El Gabinete psicológico, médico y parapsicológico
de
presenta su
De momento, hemos solucionado estos problemas:
·He vendido mi alma a espinete (Cyntia, Móstoles)
·Mi madre es una regadera (Borja, Valencia)
·Soy identico a TinkyWinky (German, Tarragona)
·Mi novia es tímida (Eduardo)
·La maté por un jamón (Marcos,
Nebraska)
·Cada mañana despierto
con un mando de videoconsola enchufado en el culo
·Chanquete no ha
muerto... lo tengo secuestrado
·Estoy enamorado
de mi escobilla del water (Pol)
También te podemos ayudar a tí. Nuestro gabinete está
especializado en tratar con gente como tú, y sabe cómo solucionar
todos tus problemas de la manera más rápida y eficaz. Si
tienes cualquier problema, duda o curiosidad, envíanos
un mail...
Hola, gabinete
de Conelculo. Mi nombre es Cyntia, tengo 19 años y vivo en Móstoles.
Me he planteado mucho el escribiros, pero ha llegado un momento en el que
creo que sois los únicos que me podéis ayudar.
Todo comenzó
una noche de febrero de este año. Estaba yo durmiendo plácidamente,
cuando una figura nebulosa hizo su aparición en mi habitación.
Yo no estaba segura de estar despierta, pero tenía mucho miedo.
La figura se fue acercando a mí, y me dijo, con voz tembolorosa:
"Cyyyyntiaaaaaa".
En ese
momento, la luz de la luna que entraba por la ventana desveló la
identidad del ser. Resultó ser Espinete, que venía por mi
alma.
Me preguntó
qué quería a cambio, y después de plantearme asuntos
banales como riqueza, belleza o fama, decidí pedir lo que siempre
había soñado: un pelo del escroto de Jesús Hermida,
de cuando estaba en la uno.
Al despertar,
me dí cuenta de que ya no tenía alma, pero lo peor no fue
eso. Lo peor fue que perdí el pelo entre las sábanas, y creo
que ya no hay devolución.
¿Qué
puedo hacer? No puedo seguir soportando el vivir sin alma (no te das cuenta
de lo útil que es hasta que la pierdes), y tampoco he ganado nada
a cambio. Espero que podáis ayudarme...
Desesperadamente,
Cyntia
Espinete, Agente de Satan
Respuesta:
Te
jodes. Por tonta. Quien juega con fuego se quema, y quien juega con espinete
se pincha. Dos piedras...
Soy Borja. Vivo
en Valencia, tengo nueve años, y he sido criado por una regadera.
De pequeño jamás me preocupé por ello, pero a medida
que he ido creciendo, me he ido dando cuenta de que algo falla.
Actualmente, siento
mucha vergüenza cuando me viene a buscar al colegio, y todos mis compañeros
me señalan con el dedo mientras se ríen. Yo no la culpo,
pero dentro mío siento rencor hacia ella, y hacia todas las otras
regaderas. Incluso me estoy planteando hacerme drag-queen, skin neonazi,
domador de macacos o alguna cosa de estas para rebelarme contra la sociedad.
De hecho, tengo miedo miedo de cometer alguna barbaridad con las regaderas
del patio del colegio.
Me siento sucio...
ayudadme...
La mamá de Borja
Respuesta:
Mira
niño... Todos tenemos nuestros problemas, y no los vamos pregonando
por ahí. Si no te gusta tu madre, te jodes, pero no nos hagas perder
el tiempo con bobadas.
Hola. Mi nombre es Germán,
y soy de Tarragona. Tengo 47 años, y siempre he tenido problemas
con mi aspecto físico. Soy regordete, tengo la piel de color lila,
y tengo un triángulo en mi cabeza. No obstante, con el paso de los
años, me acostumbré a mirarme en el espejo, y me acepté
tal y como soy.
Pero a raiz
de la serie de televisión Teletubbies, mis problemas se volvieron
a agravar. Los niños me paraban por la calle, y la gente me presiona,
me pregunta si soy gay, y no me deja vivir. Los chicos más gamberros
rompen mis ventanas, y mi vida se está haciendo muy difícil.
Después
de leer vuestro apartado 'Misterios Insondables', me di cuenta que podía
hacer lo mismo que Superman, y llevar gafas. Pero resulta que tengo la
vista en perfecto estado. Aun así, decidí ponerme gafas,
a ver que tal.
La verdad es
que lo de las gafas fue fenomeno. Volvi a pasar desapercibido en la ciudad.
Podía ir al supermercado, a la biblioteca, al cine, sin que nadie
reparase en mi parecido con la estrella del programa infantil.
Pero claro,
mi vista se está viendo perjudicada. He probado de llevar gafas
sin cristales, pero no es lo mismo, ya que la gente me reconoce.
¿Qué
puedo hacer?
A 
B
German es A. B es tinkywinky. Tal como se ve, el parecido es asombroso.
Respuesta:
Tal como planteas
la situación tienes dos posibles soluciones:
1-Joderte
2-Joderte la
vista
Tú elijes.
De nada.
Sí,
se que quizás es un problema nímio comparado con otros, pero
es que me empiezo a sentir muy preocupado. Veréis, hace 10 años
que salgo con ella (de mis 23 años) y nunca se la he presentado
a nadie porque se niega a conocer a mis amigos.He tenido que dejarla muchas
veces de lado y no pensar en ella para poder irme con mis colegas sin ella,
viendo como los demás lucían de novia y yo no podía.
Entonces me enfadé con ella y tomé duras represalias: pasé
al castigo físico.Andaba haciéndole moratones y pellizcándola
todo el día hasta que me dí cuenta de que era inútil.Ella
era tímida, idiota, no sabía hablar.Es por ella que
os escribo, porque me gustaría saber si tenéis algún
remedio contra la timidez...¿o es que mi MANO nunca hablará?.
Firmado:
Eduardo Manostijeras
Respuesta:
Había oído que la
masturbación causa ceguera, pero no gilipollez profunda. Chaval,
lo tuyo es de manicomio.
Hola. Me llamo Marcos pero no voy a dar mi nombre
porque me busca la policía, la guardia civil, la policía
montada del Canada y los angeles de Charlie. De hecho, os escribo desde
un cibercafé en Nebraska, a donde he ido a parar tras dar muchas
vueltas...
Todo empezó en mi pueblo, cerca de Albacete.
Estaba leyendo un diario cuando me detuve en la sección de los pasatiempos
y el horóscopo. Jamás he creído en estas cosas, pero
en el horóscopo ponía que un jamón me hablaría.
Y no un jamón cualquiera, sino un jamón de cuatro jotas.
El resto del día lo pasé normalmente,
hasta que por la tarde, al salir de la construcción, fui a la tasca,
a tomar algo. Pedí un poco de queso, y unas lonchas de jamón.
El camarero me sirvió y se fue al lavabo. Fue entonces cuando Lucas
(es el nombre del jamón) me habló. Me dijo cosas maravillosas,
que no puedo explicar aquí, y nos hicimos muy amigos durante los
treinta o cuarenta minutos que el camarero estuvo en el lavabo. Pero fue
entonces cuando me comenzó a tentar. Siempre he sido un hombre atractivo,
y no me he sabido resistir a ninguna proposición sexual. Y las de
Lucas, realmente, me hacían salivar.
En unos minutos lo estaba besando y abrazando, e
hicimos el amor encima de la barra. Fue maravilloso. 'Escapémonos
juntos' me decía, mientras me acariaba con su pezuña grasienta.
Fui a casa con él, y mientras hacíamos
las maletas, volvimos a hacer el amor. Fue entonces cuando mi mujer
entró en la casa, sorprendiéndonos juntos. El momento fue
muy tenso, y no pude controlarme. La embestí a jamonazos hasta reventarle
la cabeza.
Y así he llegado hasta aquí. Lo triste
es que Lucas me dejó por un camionero en Las Vegas, y creo que va
a declarar en contra mío. Realmente estoy en apuros... ayudadme...
Retrato robot de Lucas
Respuesta
Mira que hay loco suelto, cagoendios, y me los mandan todos a mí.
Cada mañana despierto con un mando de videoconsola enchufado en el culo
Querido gabinete de con el culo.
Me llamo Murphy y tengo un pequeño
problema. Todo empezo una mañana de
sábado cuando fui con mi
hermano a comprar la Play Station. Pagamos las
20.000 pelas correspondientes y
nos fuimos "pa" casa mas contentos que unas
Pasquas. Pero la pesadilla sólo
acababa de empezar... Pronto mi hermano
empezó a descubrir las propiedades
analógicas del Dual Shock de la Play
y empezó a tramar un plan
para satisfacer su apetito sexual... Pensó que, si
me enchufaba el Dual Shock por
el culo podría manipularme a su antojo como una
vulgar marioneta. Y así
fue, desde hace meses me levanto por la mañana con un
mando enchufado en el culo y veo
a mi hermano con cara de vicioso... siempre
me repite la misma pregunta: "Preparado
para chupar?"
Y este es mi problema... espero
una respuesta que permita, cada mañana,
levantarme y tomarme mi zumo de
naranja vitaminado con vitamina C porqué la
verdad, he aborrecido la leche.
Respuesta:
A ver... Cómo
te lo podría yo explicar... Que te pongan un mando en el culo, no
quiere decir que te controlen. Es decir... Si te mueves, y te dejas, es
porque quieres, so gilipuertas.
Es cierto. De hecho, comparte celda
con Elvis Presley. Los tengo a los dos encerrados en el ascensor de mi
casa, entre el primero y el segundo, y os puedo asegurar que lo están
pasando MUY MAL. Esta carta, de hecho, es mi medio de reclamar rescate.
Así que ya sabéis, si no queréis verlos a los dos
fiambres, mandadme 3 trillones de monedas de peseta, de las de franco (y
sí, es ABSOLUTAMENTE necesario que sean de las amarillas). Pobres
de ellos como nadie responda...
·Aquí chanquete
ya había sido amenazado...
Respuesta
Mira, capullo. No sé si es verdad o
un farol. Pero a mí como si los trituras y te los metes por la nariz...
Estoy enamorado de mi escobilla del Water
·Me llamo Pol. Y soy víctima
de un amor no correspondido. Vive en mi casa, al lado de mi water, y es
mi escobilla del water. La veo cada día. La toco, y
la acaricio. A veces, hasta la beso,cuidadosamente, con todo mi cariño,
de tal manera que mis labios recorren toda su vara central. Pero ella...
fría... siempre fría... Se me muestra impasible, inconmovible...
Por ella, he compuesto los más bellos poemas, y cientos de versos
míos han intentado definir la belleza y el aroma de los tropezones
de mierda que van acumulándose con el tiempo sobre su húmedo,
recio y blanco pelo... Hoy mismo le he comprado un ramo de
23 rosas y se las he puesto en la taza del water para ella... pero ella...
ella... cruel y desdeñosa, ni las ha mirado... ni tan sólo
ha pronunciado un 'gracias', un 'no hacía falta'...
Y la verdad... ya no sé
qué hacer... conozco a muchas otras que me gustan, pero ninguna
con su intensidad... y de hecho... estoy perdiendo la fé en ella...
siento que como no me corresponda pronto... acabaré traicionando
a su recuerdo y acostándome con cualquier otra. Ayer mismo, me besé
con una diarrea de perro que había en mi portal... estuvo muy bien...
pero al llegar a casa me sentí sucio, pese a que ella no mostró
ni un ápice de celos...
Espero que me
podáis ayudar antes de que la llama de mi amor se apague, acabando
así con mi ilusión...
Atentamente,
Pol
p.D:¿Puede ser que esté
enamorada del papel higiénico? ¿es posible? que creéis?
Respuesta:
La solución es simple: viólala.
Respuesta:
Las
adicciones son una mala cosa, pero tienes que comenzar a aceptarte. Yo
mismo soy adicto a lamer anos de rottweiler rabioso, y al principio, mi
familia no me aceptaba, y mi novia me dejó. Pero con el tiempo,
he conocido a gente que me entiende, y me he dado cuenta de que, si realmente
estás a gusto, poco importa el trabajo o el dinero. Así que
ya sabes, a elegir: o tus dientes o tu cacas.
