*************

Mitä lesbo sammakko sanoi toiselle?
- Me tosiaankin maistutaan kanalle.

*************

Mitä tapahtuu homobaarissa valomerkin jälkeen?
Homot lähtee panemaan ja lesbot tappelemaan

*************

Mitä lesbovampyyri sanoi toiselle?
- Nähdään ensi kuussa.

*************

Mistä tunnistat rajun lesbojen menomestan?
- Edes biljardipöydällä ei ole palloja.

*************

Mitä on drag?
- Mies käyttää kaikkea mitä lesbo ei käytä.

*************

Mistä tuntee macho-naisen?
- Hän käärii omat tamponinsa ja käynnistää itse vibraattorin.

*************

Kuka on lesbon paras ystävä?
Ex-tyttöystävä.

*************

Äiti, Heikki haluaa mennä naimisiin kanssani. Hän kosi minua aamulla.
- Ihanaa! Toivottavasti vastasit myöntävästi.
- Mitä? Miten olisin voinut? Tiedäthän sinä, että minä olen lesbo.
- No, mutta kai hän nyt sentään antaisi sinulle illan, pari viikossa vapaata, että voisit mennä ulos tyttöjen kanssa.

*************

Vanha cowboy meni saluunaan täydessä sotisovassa ja tilasi paukun. Hänen viereensä istui viehättävä nainen, joka tilasi itselleen juoman ja kysäisi cowboylta:
- Oletko sinä ihan oikea cowboy?
- Kai maar, mies vastasi verkkaisesti. Olen viettänyt koko ikäni ranchilla lehmien ja hevosten parissa ja korjaillut aitoja ja sen sellaista. Mikäs sinä sitten olet? hän kysyi puolestaan naiselta.
- Minä olen lesbo, tämä vastasi. Ajattelen koko päivän naisia, siitä lähtien kun avaan aamulla silmäni. Kun syön, käyn suihkussa, katson TV:tä, mielessäni ovat aina vain naiset.
Kotvan kuluttua nainen poistui ja cowboy tilasi toisen paukun. Ei aikaakaan kun hänen viereensä istuutui pariskunta, joka kysyi:
- Oletko sinä ihan oikea cowboy?
Mies näytti hämmentyneeltä vastatessaan:
- Luulin olevani, mutta kuulin juuri, että olenkin lesbo.

*************

USA:ssa saapui nuori nainen lääkärintarkastukseen. Kun hän riisui pusakkansa, tohtori näki naisen rinnassa suuren punaisen H-kirjaimen. Lääkäri ihmetteli:
- Mistähän tuo on tullut?
- Poikaystäväni pusakasta. Hän opiskelee Harvardissa, ja on siitä niin ylpeä, ettei ota puseroa pois päältään edes silloin, kun rakastelemme.
Seuraavana saapui tyttö, jolla oli rinnassaan sininen Y. Lääkäri kysyi myös häneltä, miksi Y oli siinä, ja sai selityksen:
- Poikaystäväni opiskelee Yalessa, ja on siitä niin ylpeä, ettei ota yliopiston pusakkaa pois edes rakastellessamme.
Seuraavaksi vastaanotolle tuli nuori nainen, jonka vatsassa oli vihreä M-kirjain. Lääkäri sanoi:
- Antakaas kun arvaan. Poikaystävänne opiskelee Michiganissa.
- Kuinka niin? Ei minulla ole poikaystävää. Minulla on tyttöystävä ja hänkin opiskelee Washingtonissa.