„Ihre Version“

 

 

IHRE VERSION

 

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war,aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.

Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert.

Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. 

Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt Ich liebe dich, und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?

Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.

Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...Vielleicht hat er ja sogar eine Andere?

 

 

SEINE VERSION

 

Eintracht Frankfurt hat vom FC Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage.

Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute: Abends hab ich noch geb**st!

 

 

from: Erwin 2002

 

 

Liebe Mitunterdrückte,

endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

 

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

 

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

 

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag´ mich nicht, ich verweigere die Aussage.

 

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir wollen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.

 

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

 

4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Für Deine neurotischen Schuldgefühle bin ich nicht verantwortlich.

 

5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

 

6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

 

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

 

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!

 

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör´s.

 

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

 

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

 

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

 

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

 

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

 

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

 

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

 

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

 

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

 

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst nichts, werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

 

20. Frag nicht: Magst Du mich?. Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

 

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

 

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL

 

BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.

 

from: Rütze 2001

 

"Fröhliche Weihnachten !"

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben ! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extraschaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt ? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 sFr. Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

from: Jonas 1999

"45 gründe, warum es toll ist, ein mann zu sein"

 1. telefongespräche sind innerhalb von 30 sekunden beendet.
 2. die masse der pornodarsteller ist weiblich.
 3. du weisst etwas über panzer.
 4. für einen 5-tage-urlaub reicht ein koffer.
 5. du musst nicht das sexleben deiner freunde überwachen.
 6. du kannst alle marmeladengläser selbst öffnen.
 7. alte freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
 8. beim zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
 9. dein arsch spielt niemals eine rolle bei vorstellungsgesprächen.
10. alle deine orgasmen sind echt.
11. du schleppst keine taschen mit unnötigen dingen mit dir herum.
12. du kannst deine nahrung selbst erlegen.
13. in der werkstatt gehört dir alles.
14. du kannst dich duschen und anziehen in 10 minuten.
15. sex kann dir nicht deinen ruf vermiesen.
16. wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein freund.
17. deine unterwäsche im 3er-pack kostet 18 dm.
18. kein mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
19. du brauchst dich nit unterhalb deines halses rasieren.
20. niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch single bist.
21. du kannst deinen namen in den schnee schreiben.
22. alles in deinem gesicht behält seine originalfarbe.
23. du denkst 90% der zeit in der du wach bist an sex.
24. drei paar schuhe sind mehr als genug.
25. du kannst eine banane in der öffentlichkeit essen.
26. du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere leute über dich denken.
27. keiner unterbricht seinen guten schmutzigen witz, wenn du den raum betrittst.
28. kfz-mechaniker erzählen dir die wahrheit.
29. dich interessiert es einen dreck, ob jemand deine neue frisur erkennt.
30. du bist immer in der gleichen stimmung.
31. du kannst clint eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
32. du kennst mindestens 20 wege, um eine bierflasche zu öffnen.
33. du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
34. gleiche arbeit... besseres gehalt.
35. graues haar und falten verstärken deinen charakter.
36. es ist dir egal, wann die leute hinter deinem rücken über dich sprechen.
37. mit 400 millionen spermien pro schuss könntest du in 15 versuchen, die erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch.
38. die fernbedienung gehört dir, nur dir.
39. menschen werfen nie einen blick auf deine brust, wenn du dich mit ihnen unterhälst.
40. wenn andere jungs auf einer party die gleichen klamotten tragen, kann es sein, dass du freunde fürs leben findest.
41. der gelegentliche rülpser wird so gut wie erwartet.
42. du lässt niemals eine chance auf sex sausen, nur weil du nicht in der stimmung bist.
43. pornofilme werden nach deinen vorstellungen gedreht.
44. eine person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen sex mit ihr zu haben.
45. was zum teufel ist cellulitis?

from: Richling 1999

"Fussi-Sprüche"

Hier der endgültige Beweis: Es gibt kein intelligentes Leben rund um den Fussballplatz!

• Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. (Toni Polster)
• Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien. (Andreas Möller)
• Mein Problem ist, dass ich immer selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber. (Andreas Möller)
• Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung (Roland Wohlfahrt)
• Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. (Thomas Hässler)
• Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fussball passiert. (Thomas Strunz)
• Der Jürgen Klinsmann und ich sind schon ein tolles Trio...aeh Quartett. (Fritz Walter)
• Ich hatte vor der Saison ein Angebot aus England. Wäre ich bloß hingegangen. In England ist Fußball wenigstens noch Männersport und nichts für Tunten.(Axel Kruse nach einer Roten Karte)
• Da muss einer mal die Hand ins Heft nehmen. (Thomas Helmer)
• Ohne meinen Kopf würde ich in der Verbandsliga spielen. (Martin Spanring)
• Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. (Peter Pacult)
• Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten! (Anthony Baffoe, nach einer Gelben Karte zum Schiedsrichter)
• Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär. (Hans Krankl)
• Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so. (Mehmet Scholl)
• Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach  oben rein geht. (Mehmet Scholl)
• Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht. (Rudi Völler)
• In der ersten Halbzeit haben wir gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., aeh Kontuni..., ach Scheiss Fremdwörter: wir waren nicht beständig genug. (Pierre Littbarski)
• Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. (Mario Basler)
• Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. (Richard Golz)
• Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.) (Thomas Doll)
• Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los." (Steffen Freund)
• Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt (Fritz Walter)
• Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen (Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer).
• Eine Drehung mehr, und ich wäre im Rasen verschwunden (Thomas Häßler über den sehr tiefen neuverlegten Rasen im Westfalenstadion).
• Das ist Schnee von morgen. (Jens Jeremies)
• Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots. (Ingo Anderbrügge)
• In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball (Thomas Häßler)
• Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer. (Dieter Eilts)
• Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin. (Ulf Kirsten)
• Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung. (Andreas Möller)
• Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund. (Mehmet Scholl als werdender Vater)
• Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen? (Anthony Yeboah auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
• Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga. (Steffen Baumgart)
• Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde. (Jürgen Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)

Sprüche deutscher Fussballtrainer

• Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt. (Frank Pagelsdorf zum Trainingsprogramm)
• Wir waren vorher alle überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten. (Peter Neururer, Trainer des 1. FC Köln)
• Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. (Berti Vogts)
• Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben. (Berti Vogts)
• Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an unsere Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet (Berti Vogts)
• Verloren. Macht nichts. Nächstes Spiel gewinnen. (Branko Zebec, beim Stand von 0:2 zu seinen HSV Spielern, allerdings war erst Halbzeit.)
• Den grössten Fehler, den wir jetzt machen könnten wäre die Schuld beim Trainer zu suchen. (Karl-Heinz Körbel, damals Trainer von E. Frankfurt)
• Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat war schon phänomenal. (Dragoslav Stepanovic über Rudi Bommer, 38)
• Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal reichen auch 51 Prozent (Christoph Daum)

Sprüche deutscher Sportreporter

• Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus! (Gerd Rubenbauer, als der FIFA-Beauftragte am Spielfeldrand eine Minute Nachspielzet anzeigte)
• Das Spiel ist zu weit, zu eng. (Wolfram Esser)
• Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen. (Marcel Reif)
• Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen. (Marcel Reif, beim Länderspiel Deutschland-Ghana)
• Im grossen und ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können. (Eike Immel)
• In der letzten Saison hat der VfL Bochum von 5 Elfmeteren 6 verschossen. (in ran, Sat.1)
• Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei. Das ist eine Steigerung um 200%. (Thomas Hermann)
• Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, daß die Torhüter in Japan nicht die Allergrößten sind! (Klaus Lufen)
• Ich bin ganz sicher, daß Mario Basler in der 2. Halbzeit vielleicht noch kommen wird. (Jörg Wontorra)
• Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir. (Waldemar Hartmann)
• Beckenbauer wird jetzt von hinten gedeckt! (ARD-Sportreportage)
• Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter. (Gerd Rubenbauer)
• Die "Ruuud-Ruuudi"-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben. (Gerd Rubenbauer)

from: Frankie 1999

"Königstöchterchen"   (von D. Alschbach)

Es war einmal ein König. Dieser König hatte eine Tochter. Aber es gab ein Problem. Alles was die Prinzessin berührte ist geschmolzen.Egal was: Stahl, Aluminium, Glas, Holz, Eisen usw. Alle Männer fürchteten sich vor ihr. Niemand wollte sie heiraten.
Der König dachte nach, was er dagegen tun könnte. Er beriet sich mit seinen Zauberern und Magiern. Ein Magier schließlich sagte: "Wenn die Prinzessin etwas berührt was nicht schmilzt, wird nie wieder etwas in ihren Händen schmelzen!" Der König war erleichtert.

Am nächsten Tag gab es einen grossen Wettbewerb. Jener Mann, der der Prinzessin etwas geben könnte, das nicht schmilzt, durfte sie heiraten und würde die Hälfte des Königreiches bekommen. Wenn er es nicht schafft, würde er gehängt werden.

Schliesslich fanden sich drei mutige Männer.
Der Erste brachte Titan mit. Aber als die Prinzessin es berührte, ist es geschmolzen. Er wurde gehängt.
Der Zweite brachte einen Diamanten mit, weil Diamanten als das Härteste was es gab, galten. Aber als die Prinzessin ihn berührte, ist er geschmolzen. Er wurde gehängt.
Der Dritte trat hervor und sagte: "Gib deine Hand in meine Hosentasche und fühle." Die Prinzessin tat, was man ihr sagte und wurde dabei rot. Sie fühlte etwas hartes und hielt es in ihrer Hand. Es ist nicht geschmolzen! Der König und jeder in dem Königreich freute sich. Der Prinz heiratete die Prinzessin und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.

Frage: Was war in der Hose des jungen Mannes? - Naturlich M&M?s. Die schmelzen im Mund und nicht in der Hand...

from: Tommi 2000