En una avioneta se encontraban viajando : un periodista, un gallego , un turista ademas del piloto, cuando el motor falla y empiezan a descender en caida libre, el piloto informa que solamente hay tres paracaidas lo que significaba que uno lamentablemente no podría salvarse, ni bien acabó de decirlo cuando el gallego precipitado toma un paracaidas y se lanza; ante la desesperación de todos el piloto los calma diciendo: !ahora ya no hay problema !, se lanzo con la mochila del turista.
En una familia habían dos niños: uno pesimista y el otro optimista. Los padres, que lo saben, van a ver que efecto les han causado los juguetes y regalos que han recibido con motivo de la Navidad . Encuentran al pesimista y le preguntan:
- ¿ Qué tal los regalos ?
A lo que contesta el niño:
- BUAAAAH!! QUE DISGUSTO MAS GRANDE!! BUAAAHH !!
Los papás: - ¿ Por que lloras ?
El pesimista: - Me han traido una pelota, y si me pongo a jugar con ella en casa seguro que rompo algo, y si salgo a la calle seguro que me pilla un coche y si voy al parque seguro que me la quitan los otros niños. - También me han traido una carabina de aire comprimido. Seguro que si la disparo le dare a otro niño y le sacare el ojo. - Y con el juego de química peor. Seguro que hago una mezcla incorrecta y vuelo toda la casa... ¡BUAAAAHHH !
Los papás lo dejan por imposible y van en busca de su hijo, el optimista. Lo encuentran corriendo por toda la casa, buscando algo con cara de alegría, muy contento, y llevando en la mano una caja envuelta con papael de regalo y conteniendo caca de caballo. Le preguntan:
- ¿ Hijo, que te pasa ?
Contesta el hijo: - ¡ QUE ME HAN REGALADO UN CABALLO, PERO AUN NO LO HE ENCONTRADO !!!
En una ocasión cierto tipo de mi barrio participó en una de esas promociones de mercadotecnia, donde el premio era nada más y nada menos que un viaje a las Vegas. El tipo ganó el viaje y de regreso se encuentra un amigo y esta es la conversación: Hola.. Pedro..! cómo te fue en el viaje? Fue maravilloso, hasta conocí un casino enorme, y aunque no me lo creas, quién juega en él, siempre gana... Cómo es eso... todo jugador gana?... Sí.. sí.. a mi me pasó, fíjate , en esas maquinas tragamonedas uno inserta la moneda y gana..., inserta y gana..., inserta y gana... Si tu no me lo cuentas no lo creo... Claro, lo único es que no se que voy a ser con tantas gaseosas !!
Iban Franky y Vampi manejando en el coche a toda velocidad, y Vampi le dijo:-Franky, la viejita.- pero Franky no hizo caso y siguió a toda velocidad, Vampi le volvió a advertir, pero gritando: -¡Franky, la viejita!!- Franky pasa y muele a la viejita. Y Vampi le dice, Ay Franky ya me tranquilizaste pense que no la habías visto.
Un señor entra a su casa , encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:"Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre."-seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:"Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre."-al entrar al cuarto observa las sabanas moverse y agarra un hacha y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sabana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunte: "Qué haces aquí?". esposa: "Sólo vine a tomarme un vaso de agua.....por cierto tus padres llegaron hoy."
Un señor llega a un abasto y pregunta? - Señor me da un pote de veneno para matar cucarachas -El vendedor le responde: Para llevar? -NOOOO! Si quereis te traigo las cucarachas.
Este era un amigo que no le gustaba gastar dinero, y va al aeropuerto a que le de un paseo el piloto. y le pregunta que cuanto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta y el piloto le dice que 50,000 Pesos. Pero cómo ??, es mucho dinero !!, y el piloto le ve y le dice , bueno entonces vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad si ud. no grita ARRIBA!!! no me paga. Ok. ya nos estamos entendiendo, y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto era acróbata y empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza. Y le dice al señor bueno, ni modo perdí Ud. no grito, pues si no grité ni cuando se cayó mi señora.
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, tal vez te voy a recoger.
Un día llega un inspector de Sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí...
-¡Oiga, que se ha creido, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer... pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
Un padre va a quejarse a otro.
- Mire vengo a decirle que su hijo le sacó la lengua al mio. El padre del infractor le contesta.
- Bueno Don, no sea delicado eso son cosas de niños. El padre del agredido le contesta diciendo.
- Cosa de niños... , y ahora quién le para la hemorragia.
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusto y le preguntó al capitán..¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa, el Capitán le respondió bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien, y ella le pregunta de nuevo, y si le cae un rayo al motor #3...El Capitán le respondió, bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina...y ella le pregunta de nuevo, si le cae otro rayo al motor #2, el Capitán le responde, bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano, dice la señora y si le cae un rayo a ese único motor, dice el capitán bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana, y si le cae otro rayo a ese motor, dice el capi. bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos y dice la señora, ¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuestos? Dice el Capitán del mismo lugar donde está sacando Ud.tantos rayos !!!!!!...
Estos eran dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad que debían tomar un examen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que, justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad.
Como están tan confiados de que pasarían el examen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el examen el lunes.
La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde el domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de examen. Hablan con el profesor. Le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había ponchado un neumático al auto, que el de repuesto estaba también ponchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el examen el próximo día a lo cual accede el profesor.
Después de estudiar toda la noche, se presentan la proxima mañana donde su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes.
En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cúal no estaban preparados:
Por 95 puntos ?CUAL DE LOS NEUMATICOS?
Está una niña llorando desconsoladamente, entonces llega un amiguito y le pregunta: Porque lloras?
La niña responde: Es que mi mamá va a comprar un nuevo hermanito!
El niño lleno de emoción le dice: Pero eso qué tiene de malo, deberías estar contenta
Y la niña le dice: Es que la semana pasada compraron un coche nuevo.
Y el niño le dice: Y eso que tiene que ver?
Es que dieron el coche viejo como enganche!!
El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciendole que su esposa se siente muy mal. Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido que permita revisar a su señora a solas en su cuarto.
Pasan 5 minutos... 10 minutos... y sale el doctor le pide al marido un martillo. Pues el marido se lo da. Pasan 5 minutos... tac! tac! tac! ruidos.. y el marido no entiende que esta pasando??? A los 10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos... pues el marido se los da. Pasan otros 10 minutos con ruidos TAC! TAC! TAC! TAC! y el marido precupado de que ?qué onda?? a los 15 minutos sale el doctor y le pide al marido un taladro. Pues el marido se lo da sin entender. Pasan 10 minutos... OOUUIIIIZZ!!! TAC!TAC! PAM!PAM! OOUUIIIIIZZ!!!....a los 5 minutos el marido llama al doctor.
-Oiga doctor! le di un martillo, unos clavos, y un taladro y está haciendo escandalos!! ?? QUE LE ESTA HACIENDO A MI ESPOSA????
El doctor: ! Pues.. no puedo abrir mi maletín!!!
Este era un niño que siempre que quería ir al baño le decía a la mamá "Tengo ganas de mear" y la mamá encontraba esto algo vulgar delante de las visitas, así que le dijo, "Mira hijo, en vez de decir -tengo ganas de mear- di, -tengo ganas de cantar-", así que el niño se acostumbró y siempre que quería ir al baño decia "Tengo ganas de cantar".
Un día dejaron al niño con los abuelos, pero no les dijeron el truco. En la noche cuando todos dormían, el niño se despierta gritando que tiene "ganas de cantar". Cuando la abuela llego al cuarto donde estaba el niño, le pide que porfavor se duerma y cantan mañana, pero el niño insistia, así que para calmarlo, la abuela le dice "Bueno mijito, cantele a la abuelita en la oreja".
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: "Ves !!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"
Un osito polar con su gorrito rojo se dirije a su papá (tap tap tap tap) y le pregunta:
-"Papi, nosotros somos ositos polares, verdad?" y su padre le contestá: -"claro que sí, hijo mio...", -"vale" contesta él, y se dirigió hacia su mamá (tap tap tap tap) y le pregunta:
-"Mami, seguro que somos ositos polares?" , a lo que la madre le contesta: -"pues claro que si, hijo mio, somos ositos polares." -"vale!", y se fué a ver a su abuelito, (tap tap tap tap).
-"abuelito, seguro seguro que somos ositos polares?", -"pues claro que sí ! pero, a que viene tanta pregunta?" -"es que...... tengo frío"
Niña:- Mamá, mamá hay un pobre señor afuera, gritando me das dinero para el pobre hombre?
Mama:- Bueno aquí está el dinero.
Niña:- GRACIAS MAMA!!!!
Mama:- Pero que grita el pobre hombre?
Niña:- HELADOS;HELADOS
Erase una vez, un avión de pasajeros que transitaba por el espacio aereo del africa salvaje, cuando por fallas mecánicas realizaron un aterrizaje de emergencia en medio de la selva, desafortunadamente el avión se fraccionó en varias partes, y los pocos sobrevivientes que quedaron a los pococs días empezaron a padecer ambruna, por lo que se pusieron de acuerdo en quien seria el elegido para ir a buscar comida. Por fin el capitán de la nave fue el suertudo que tuvo dicha asignación y se fue a conseguir alimento. Paso uno, dos, tres días y el capitán no daba muestras de vida, por lo que los sobrevivientes se empezaron a inquietar a un más, en eso se ve venir el capitán corriendo y atraz de él un león, todos alarmados le hicieron un espacio en el interior de la nave para que el capitán ingresará: y ya cuando el capitán estaba a un lado de la puerta, se agacha e ingresá el león a la nave, a lo que el capitán comenta......!! ahí se los dejo, vayanlo pelando,yo voy por otro !!!......
Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía : yo soy el rey de la selva !!! Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirandolo y dejandolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó : !!! Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas !!!
Un caballero le dice a otro
-sabes que José, tú podrías conseguirme una tortuga, pues necesito una para fabricar un charango
-pero Juan!!! un charango se hace con el caparazón de una mulita no con el de una tortuga!!!!!
-lo se José, pero este charango lo quiero para tocar música lenta!!!!
Resulta que hablaban dos amigos...
-Mira, no sabes lo que me paso el otro día...
-Contame...
-Resulta que iba caminando y en el otro lado de la calle, en un callejon, estaban tres hombres pegandole a uno... Imaginate, tres contra uno, y yo como no aguanto eso me metí también...
-Que barbaro, que coraje, y entonces lo ayudaste?
-No hombre, viera entre los cuatro como lo dejamos!!!!!!!
-Un día, durante los exámenes de fin de curso, comenzaron a distribuirse los cuestionarios entre el grupo. Tras dialogar con su nervioso asistente, el profesor se dirigió a nosotros.
-Muchachos, tenemos un problema. Uno de ustedes recibió la hoja de respuestas en vez del cuestionario -nos dijo. Luego extrajo su billetera y prosiguió-: A quien quiera que la tenga y la devuelva, le daré estos cinco dólares.
-Un joven levantó la mano, y el profesor se encaminó hacia él.
_¡Espera un momento! -gritó otro alumno-. ¡Yo te daré 50!
Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haria *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"*Cualquier* cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"
Había un hombre muy tonto por nombre Rafael, pero todos lo llamaba Raffy. Ahora, resultaba que Raffy tenía un amigo que se pensaba muy listo. Un día, Raffy fue a visitar su amigo a las 10 de la noche y cuando llego a su casa, entra y ve que su amigo está viendo la tele. "? Qué miras?" le pregunta a su amigo. En respusta él le dice, " Raffy, mira este hombre en las noticias que está a punto de tirarse de un edificio." Raffy lo ve y dice, "Yo no creo que él va a triarse." Su amigo le dice, "Pues, yo digo que sí. Es más estoy tan seguro que si lo va a hacer que te apuesto $20 que sí lo hace." Raffy, seguro en que el hombre no se va a matar , accepta y el hombre se tira. Cuando Raffy va a darle el dinero a su amigo, su amigo reusa cojer el dinero, y le dice, " Raffy, mi amigo. No te puedo robar, esas noticias ya yo las vi a las cinco de la tarde."
Raffy, confundido por lo que su amigo le acaba de decir, le dice, " Yo las vi también, pero, caramba, yo no pense que se iba tirar dos veces."
Erace una vez 2 niños, uno rico y el otro pobre; el rico le dice al pobre:
-En mi casa se come a la carta, pides lo que que quieras comer, y el pobre dijo:
-En mi casa tambien comemos a la carta, el que saca la mayor es el que come!!!!!
Era tiempo de Navidad y un chanchito (cerdito) trataba de entrar a la casa de esta familia que ya tenía la cena de Navidad lista para comer.
Fue a las ventanas y estaban cerradas, fue a la puerta de atrás y estaba cerrada.
Derrepente llegó uno de los familiares invitados a la cena y al abrirsele la puerta el cerdito aprovecho la oportunidad y entró corriendo a la casa , fue directo a la cocina , abrió el horno de la estufa y exclamó entre lagrimas en los ojitos !!!!!!!! Feliz Navidad Mamà !!!!!!!!!
El marido a su esposa ¿oye vidita siempre me has querido? - si vidita siempre te he querido.
- ¿y siempre me has tenido en tu pensamiento?
- si vidita siempre te he tenido en mi pensamiento.-
¿y nunca me has sido infiel? -¡ay Cornelio que preguntón te has vuelto!
En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro. En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y exclamó:
..Que sed tengo..!!!!
el forastero al oir al caballo hablar se asusto mucho y corrió, corrió hasta quedar rendido de tan tremendo susto. El perro al ver a su amo había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto, exclamó el perro:
..Vió que susto nos dió ese condenado caballo...
Esta era una vez una mamá pescado, con todos sus pescaditos.
Ya se le había hecho tarde el invierno se aproximaba y todavía no había emprendido el largo viaje hacia tierras mas calidas. Entonces les dice a sus pescaditos apurense vamos a nadar mucho por nada nos podemos detener, si no nos va a agarrar el invierno.
Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita "MAMA MAMA MAMA" y la mamá le dice no ahorita no, apurate que tenemos que llegar.
Después de un rato otra vez el mismo pecesito le grita "MAMA MAMA MAMA" No hijo ahorita no cuando lleguemos me dices lo que quieras pero ahorita apurate, tenemos que llegar.
Después de otro rato el mismo pecesito le grita "MAMA MAMAM MAMAM" la mamá pez ya impacientada por aquel pequeño le dice a todos alto, alto y se dirige a su hijo más pequeño y le dice: haber que quieres?
y el pequeño le contesta "MAMA ES QUE TENGO SED".
Dos vecinos el uno afanadísimo le dice al otro, vecino perdoneme que mi gato mato su perro ...pero como debe estar equivocado como es posible que su gato mate mi perro si es un doberman si señor y el mio es hidráulico
En las cercanías del aeropuerto...
-Capitán: Aquí AIH346 a torre de control! solicito permiso de aterrizaje!
-Torre:Aquí Torre de control! AIH346 proceda por pista 23N! En la cabina... -Capitán: Demonios! Siempre hemos aterrizado en la 14W! Donde está la 23N? -Copiloto: Ahí la tienes! que corta que es!!
-Capitán: Corcholis! PERO QUE CORTA QUE ES!!! Iniciando aproximación... -Capitán: Invirtiendo Motor uno!!... dos!!... Invirtiendo todos los motores!!!Freno aerodinámico al máximo!!! Bloqueo ruedas!!!
El Avión toca pista... SCRRIIIIIIIEEEEEEECH!!! , y se para justo al final.
-Capitan: Rayos!! que corta que era ?!
-Copiloto: ni que lo digas! Corta, cortísima, pero mira que annnncha que era!!!
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando esta adentro en la oscuridad oye una,voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!. Entonces el ladrón se asusta y se detiene.Luego como ve que no ocurre nada continua. Y de nuevo la voz le dice: JESUS TE ESTA MIRANDO! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venia de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: - Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un doberman.
