Tatăl îi spune fiului :
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amândoi.
Judecătorul : Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi ?
Acuzatul : Mi-era teamă că mă achitaţi !
Soţul intră în casă şi-şi găseşte soţia la telefon.
- Dragă, încetează să mai vorbeşti cu mine. Nu vezi că m-am întors ?
- Domnii mei, spune judecătorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $, pârâtul un cec de 10000 $. I-am restituit pârâtului 5000 $, aşa că acum pot împărţi dreptatea cu toată imparţialitatea.
În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare ajungând la deţinutul cu numărul 43117, începu să-l consoleze :
- Cred că eşti tare trist stând aici. Închipuieşte-ti că, din când în când, mai primeşti câte o vizită.
- N-are cine, doamnă.
- Bine, bine, dar ştiu că ai cinci fraţi !
- Aşa este doamnă dar, directorul închisorii nu-i lasă să iasă din celulele lor.
În timpul războilului, un ţăran francez, căzut prizonier în Germania primeşte o scrisoare de acasă : "Nu am pe nimeni să are terenul pe care tu voiai să cultivi cartofi" îi scria soţia. "În nici un caz să nu te atingi de acel teren, pentru că acolo sunt îngropate toate muniţiile" răspunde bărbatul.
Evident, cenzura interceptă scrisoarea şi a doua zi, un detaşament de soldaţi germani năvăli la fermă şi răscoli metodic terenul, în căutarea muniţiilor inexistente. Câteva zile mai târziu, femeia trimite o altă scrisoare, în care povestea cele întâmplate şi întrebând ce are de făcut. "Acum poţi cultiva cartofii" răspunse soţul.
- Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodărie ?
- Da.
- Ce "da" ?
- Da, m-am însurat şi tot singur mă ocup de gospodărie.
- Ia spune-mi Gigele, îţi place să mergi la şcoală ?
- Da, bunicule, îmi place să merg la şcoală, îmi place să vin de la şcoală acasă, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp.
Gigel : Aş vrea să am atât de mulţi bani încât să pot cumpăra un elefant.
Mama : Ce să faci tu cu un elefant ?
Gigel : Nimic. Aş vrea doar să am atât de mulţi bani.
Într-un ascensor un domn este de-a dreptul fermecat de o blondă superbă, pe care n-o slăbeşte din ochi. Deodată, aceasta îi trage o pereche de palme, strigând :
- Asta ca să te înveţi să-ţi ţii mâinile acasă !
Domnul le încasează fără să riposteze dar, ieşind din lift, ţine să se justifice faţă de soţie :
- Nu pricep ce-a apucat-o. Nici măcar n-am atins-o.
- Ştiu, răspunde aceasta zâmbind răutăcios. Eu am pişcat-o.
- Ieri eram puţin cherchelit şi-am bagat cheia maşinii în broasca uşii de la bloc.
- Şi atunci ?
- Atunci blocul s-a pus în mişcare.
Un tânăr, încercând să facă o impresie bună gazdei care îi închiriază o cameră, o asigură că atunci când a părăsit vechea locuinţă propietăreasa a plâns.
- La mine asta n-o să se întâmple, spune femeia. Mie-mi plătiţi înainte.
- Iar ai spart farfuriile !
- Da, dar de data asta am avut noroc. Le-am spart înainte de a le spăla.
Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă ! Spune-mi, e băiat ?
- Da, cel din mijloc.
- Sam, îi spune John prietenului său, am avut o noapte de coşmar. Pamela Anderson, Demi Moor, Julia Roberts şi nevastă-mea se certau care să mă ia de bărbat.
- Asta numeşti tu coşmar ?!?
- Da. A câştigat nevastă-mea.
- A naibii pasăre, se vaită un vânător, patru focuri am tras şi ea continuă să zboare.
- O fi surdă.
Într-un ospiciu vine o inspecţie. Inspectorul zăreşte un bolnav cu un aer inofensiv şi-l întreabă de ce suferă.
- Pentru că îmi plac mai mult pantofii decât cizmele.
- Nu e un motiv să te interneze. Şi mie îmi plac mai mult pantofii decât cizmele.
- Da ? Dar cum, fierţi sau prăjiţi ?
Un funcţionar de bancă îi atrage atenţia unei doamne care prezintă un cec cu valoare foarte mare, că semnătura de pe cec nu seamănă deloc cu a soţului ei.
- E şi normal, răspunde femeia, când soţul meu refuză să semneze un cec mai mare, îl schimb.
Este examinat un candidat la postul de director adjunct.
- Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu o maşină şi pe marginea şoselei fac autostopul trei persoane : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată tânără şi frumoasă. Iar în maşină nu mai e decât un loc disponibil. Cum procedaţi ?
- Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce şi eu rămân cu fata.
Soţul către soţie :
- Iar eşti nemulţumită ! Ai două pălării la acest pardesiu.
- Greşeşti, n-am decât un pardesiu la aceste două pălării.
- Ruşine, îl admonestează şeful personalului pe salariatul întors dintr-o învoire de două zile, aţi cerut două zile libere ca să plecaţi la nunta surorii. Ei bine sunteţi un mincinos.
- De ce ?
- Pentru că am vorbit cu sora dvs. Mi-a spus că nu e vorba de nici o căsătorie.
- Înseamnă că în această poveste există doi mincinoşi.
- Adică cum ?
- Foarte simplu. N-am nici o soră.
Un texan bogat intră într-un hotel urmat de un număr impresionant de hamali care duc schiuri şi echipament de munte.
- Dar, domnule, aici nu avem zăpadă !
- Ştiu, răspunde texanul. Zăpada va sosi cu restul bagajului...
Doctorul către pacient :
- Regimul dumitale alimentar e simplu : cum îţi place o mâncare, cum trebuie să renunţi la ea !
- Ai devenit insuportabil, cu egoismul ăsta al tău ! se plânge soţia. Nu vorbeşti decât de biblioteca "ta", maşina "ta", serviciul "tău", copiii "tăi". N-ai putea să spui din când în când şi "ai noştri" ? Doar nu ţi s-o înnoda limba... Dar tu nici măcar nu mă asculţi ! Ce naiba cauţi ?
- Pantalonii noştri cei albaştri, dragă.
La tribunal.
- E adevărat că l-ai făcut pe reclamant "imbecil şi măgar" ?
- Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis aşa.
- Când am întâlnit-o pe cea care avea să devină mai târziu soţia mea, eram total împotriva căsătoriei. Au trecut de atunci mai mult de 20 ani şi tot nu mi-am schimbat părerea.
Dacă v-a plăcut site-ul meu
