Dacă v-a plăcut site-ul meu
Într-o dimineata intra taranul în grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-a dat duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?
Asa de tare sa necajeste, de-si pune latul de gat si se spanzura.
Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Intra la grajd si vede vaca moarta, sotul spanzurat... de necaz isi baga furca in burta.
Se scoala si baiatul cel mare. Intra in grajd, vede vaca moarta, ta-su spinzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zina Padurii.
- Auzi Zino... nu se poate face sa nu fie intimplate cele intimplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma f*ti de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul mijlociu. Isi cauta parintii, fratele.
Intra in grajd, vede vaca moarta, ta-su spinzurat, ma-sa cu furca-n burta... ... ce sa faca? Pleaca si cauta Zina Padurii. In padure il vede pe fra-su mort.
- Auzi Zino... nu se poate face sa nu fie intimplate cele intimplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma f*ti de 10 ori.
Se pune baiatul pe treaba dar la numarul 9 face o criza de astm si moare.
Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii, fratii.
Intra in grajd, vede vaca moarta, ta-su spinzurat, ma-sa cu furca-n burta...
... ce sa faca? Pleaca si cauta Zina Padurii. In padure il vede pe fratii sai morti.
- Auzi Zino... nu se poate face sa nu fie intimplate cele intimplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma f*ti de 20 ori.
- Dar daca te f*t de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da-i drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Ai grije, asa a crezut si vaca...
Era odata un tanar care, cand era mic, vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
- Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!
Acum lucreaza pentru o companie de software si scrie mesaje de eroare.
Povestea spune despre un rege african care avea un prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E foarte bine!".
Intr-o zi regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare.
Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei:
- E foarte bine!
La asta regele a replicat:
- Nu, nu e bine deloc! si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare".
Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege.
La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pirduse degetul si cuprins de remuscari, ordona sa fie eliberat prietenul lui.
- Ai avut drepate, i-a spus prietenului proaspat eliberat. A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului. Si
a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii.
- Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru.
- Nu, a replicat prietenul . Este foarte bine!
- Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?
- Daca n-as fi fost in puscarie, raspunse prietenul sau, as fi fost cu tine si m-ar fi mancat canibalii.
Un soricel tragea cu ochiul printr-o crapatura a zidului si a vazut taranul si nevasta deschizand un pachet. "Interesant de vazut ce mancare este in pachet" s-a gandit soricelul in sinea lui si s-a cutremurat vazand perechea scotand o capcana de soareci. A iesit soricelul in curte si a inceput sa strige:
- Este o capcana de soareci in casa, este o capcana de soareci !!!!!"
Gaina a cotcodacit si-a ridicat capul si i-a zis:
- Stimate soricel, eu stiu ca-i o nenorocire pentru tine, dar pentru mine nu
are nici o importanta.
Soricelul s-a indreptat catre purcelul din curte, care i-a aratat simpatie si i-a spus:
- Imi pare asa de rau domnule soricel, dar nu este nimic de facut decat sa ma rog pentru tine.
Soricelul s-a indreptat spre vaca, dar ea l-a privit cu dispret:
- Poti sa crezi ca sunt in pericol, aa...
Trist si speriat s-a intors soricelul acasa sa se descurce singur cu capcana de soareci. Noaptea s-a auzit un clic, ca atunci cand se inchide o capcana de soareci. Nevasta taranului a sarit din pat sa vada ce s-a prins in capcana.
In intuneric nu a vazut ca era coada unui sarpe otravitor ce s-a prins in aparat. Sarpele a muscat-o si ea a fost transportata la spital. A fost tratata si a revenit acasa cu temperatura mare.
Toti stim ca cel mai bun tratament in caz de temperatura mare e o supa proaspata de gaina. A luat taranul gaina si a taiat-o ca sa gateasca supa.
Vecini si prieteni au venit sa viziteze bolnava si stateau cu ea cu schimbul. Ca sa-i hraneasca s-a vazut nevoit taranul sa taie porcul. Femeia era pe moarte si nu dupa mult timp a murit. Multi cunoscuti au venit si pentru masa de dupa inmormantare a trebuit taranul sa taie vaca.
Data viitoare cand veti auzi ca cineva are o problema si vi se va parea ca ea nu va atinge, amintiti-va ca atunci cand cel mai slab e amenintat, toti suntem in pericol!
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
- Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
- Destul de bine! La care tipul intreaba:
- Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
- Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune:
- Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferentza si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfarsit, obosit...
Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!!
Un tata avea doi copii, unul pesimist si unul optimist. In fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatal s-a hotarat sa il faca fericit pe pesimist si nefericit pe optimist.Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucarii si optimistului o gramada de balegar. Pesimistul cand a vazut jucariile a inceput sa se planga ca acum toti copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, si optimistul fugea razand din camera in camera. Tatal il intreaba:
- De ce razi ba, ca ai primit o gramada de balegar?!
- Da, da' trebuie sa fie si poneiul pe aici pe undeva!
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimieata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimieata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi Ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna?
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-o asa zi speciala... de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!...
- Bine! am zis, hai si asa mai bem cate un paharel...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'?...
- Nuuuu nici o problema, i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit....... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scârba asta de secretara.......
Cu sentimentele nu se joaca nimeni!...
Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna.
Desi stia ca pânã la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se
eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv. Asta ma intarata de obicei.
Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa si chiar tematoare, desi
ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca. Am ridicat-o
usor, tinandu-i piciorul strans. Apoi mâna mea se apropie incet, iar
degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt,
alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii.
Dar, in zadar. Gaina nu avea ou nici in dimineata asta...
Demult, undeva pe pamant s-au adunat toate calitatile si simturile omenesti.
Cand Plictiseala a cascat pentru a treia oara, Nebunia, zapacita ca intotdeauna, a propus: "Hai sa ne jucam de-a v-ati ascunselea!".
Intriga si-a ridicat ispitita sprancenele, iar Curiozitatea, neputand sa se retina, a intrebat: "V-ati ascunselea? Ce mai este si aceasta? Este oare vreun joc?"
Nebunia a explicat ca-si va acoperi ochii si va numara pana la un milion, in timp ce toti ceilalti se vor ascunde, iar cand numaratoarea va lua sfarsit, primul ce va fi gasit ii va lua locul si astfel jocul va continua...
Entuziasmul a luat-o la dans pe Euforie, iar Bucuria a executat intr-atat de multe tumbe, incat chiar si Indoiala s-a lasat convinsa, ba mai mult, chiar si Apatia cea mereu bosumflata si neinteresata... insa nu toti au acceptat sa ia parte la aceasta activitate.
Adevarul a preferat sa nu se ascunda: "De ce sa ma ascund, daca pana la urma tot voi fi descoperit?"
Aroganta a considerat acest joc ridicol (ceea ce o deranja mai mult era faptul ca ideea nu-i apartinuse), iar Lasitatea a preferat sa nu indrazneasca.
Unu, doi, trei, a inceput Nebunia sa numere.
Prima care s-a ascuns a fost Lenea, care, ca intotdeauna, s-a culcat in spatele celei mai apropiate pietre. Credinta s-a inaltat spre cer, iar Invidia s-a ascuns in umbra Triumfului, care, prin propriile sale forte, a ajuns in coroana celui mai inalt copac.
Generozitatea aproape ca nu reusea sa se ascunda, fiecare loc pe care il cauta parand sa fie mai potrivit pentru un prieten de-al ei decat pentru sine. Un lac de cristal? Locul ideal pentru Frumusete! Scorbura unui copac? Locul perfect pentru Rusine! Zborul unui fluture? Minunat pentru Voluptuozitate! Rafala unui vant? Locul magnific pentru Libertate!
In sfarsit, s-a ascuns intr-o raza de soare.
Egoismul, dimpotriva, si-a gasit un loc convenabil chiar de la inceput, insa numai pentru el! Miciuna s-a ascuns la fundul oceanului (adevarata minciuna in realitate s-a ascuns dupa curcubeu!), iar Pasiunea si Dorinta in craterul unui vulcan. Neatentia... pur si simplu a uitat unde s-a ascuns... dar aceasta nu este atat de important! Cand Nebunia a ajuns la 999.999, Dragostea nu isi gasise inca o ascunzatoare pentru ca fusese atat de ocupata... pana cand a observat o tufa de trandafiri si, profund impresionata, s-a ascuns intre flori.
"Un milion!" a numarat Nebunia si a inceput sa caute. Prima pe care a gasit-o a fost Lenea, la numai trei pasi. Dupa aceasta, Credinta a fost auzita discutand cu Dumnezeu despre teologie, iar Pasiunea si cu Dorinta au fost vazute facand vulcanul sa vibreze. Intr-o secunda, ea a gasit-o pe Invidie, deci nu a fost greu de dedus unde se ascundea Triumful.
Egoismul nici nu a trebuit sa fie cautat, caci a iesit singur la iveala, dintr-un cuib de viespi. Mergand atat de mult, i s-a facut sete, si venind inspre lac, a descoperit-o pe Frumusete. Cu Indoiala a fost si mai usor, caci aceasta sta cocotata pe un gard, neputand decide unde sa se ascunda. Astfel i-a gasit pe toti, Talentul - in iarba tanara, Frica - intr-o pestera intunecata, Minciuna - in spatele curcubeului (iarasi o minciuna... Era totusi la fundul oceanului...), chiar si pe Neatentie, care a uitat pur si simplu de joaca.
Numai Dragostea nu putea fi gasita. O cautase in fiecare tufaris, fiecare raulet, pe piscurile muntilor, si, cand era aproape gata sa renunte, a zarit tufa de trandafiri infloriti...
Cu un tepus ea a inceput sa indeparteze crengutele ghimpoase, cand deodata auzi un strigat ascutit: spinii au împuns ochii Dragostei. Nebunia nu stia ce sa mai faca pentru a-si cere iertare, a plans, a rugat, a implorat si chiar s-a oferit sa-i fie ajutor si indrumator.
Incepand cu acea zi??..
DRAGOSTEA E OARBA SI NEBUNIA O INSOTESTE MEREU.
Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick îsi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se îmbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta îi spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il chiama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care îi reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja sadisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...
Lawrence Ellison, presedintele Oracle, a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul deoarece a fost dat jos de pe scena.
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Intr-o noapte am avut un vis.
Se facea ca mergeam alaturi de Domnul pe o plaja,
iar pe intinsul cerului treceau scene din viata mea.
In fiecare scena am vazut ca apareau doua siruri de pasi.
Un sir era al meu si unul era al Domnului.
Joe a lucrat la aceeași firmă de construcții timp de 20 ani.
Într-o zi șeful îl cheamă în birou și-i spune:
Un pescar îi povestește altuia:
Iată, sosise momentul. Eram numai eu cu el. M-am simțit cuprinsă de o teamă teribilă dar eram conștientă că odată și odată tot trebuia să se întâmple. Mi-am lăsat capul pe spate și am închis ochii. Fiind pentru prima dată, nu știam exact cum va fi. M-am uitat în ochii lui care mă întrebau încrezători:
Celebrul monstru din Loch Ness ținea pe genunchi pe profesorul Sinițîn.
El reacționa doar când cineva vroia să i se adreseze.
Părăsea primul zaiafetul, tocmai când acesta era în toi.
De la cinema ieșea cu mult înainte de a se termina filmul.
A avut un copil înainte de căsătorie.
Un tânăr a găsit odată pe stradă o bancnotă.
De atunci, când mergea pe stradă se uita întotdeauna pe jos.
Timp de 40 ani a strâns 29516 nasturi, câteva monede, o spinare încovoiată și
o dispoziție sufletească mizeră.
A pierdut în acest timp zâmbetele prietenilor,
frumusețile vieții și ocazia de a face câte un serviciu altora.
- Aș vrea să avem o rață, spuse el nevestei. Sunt așa de nostime !
După nașterea celui de-al treilea copil am fost foarte fericită că revenisem
la greutatea și înfățișarea mea normală. Așteptam un cuvânt de laudă din
partea soțului meu, până când într-o zi l-am găsit admirându-se în oglindă.
"N-arăt rău" murmură el. "Cine ar putea crede că am trei copii ?".
Stăteau în mijlocul curții și se certau,
fără a acorda vreo atenție vecinilor.
"Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acuma sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic.
Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am cazut la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.
Acuma sunteti foarte bulversati. Si asta este foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant.
Si va trebui sa va impacati cu un salar patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut la examene si a fost dat afara.
Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi? Nici o sansa. Voi sunteti deja pierduti. deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, irecuperabila. Acu' ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza....."
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
Cand ultima scena a vietii mele s-a perindat prin fata,
am privit inapoi la urmele de pasi de pe nisip si,
spre surpriza mea am realizat ca de multe ori,
pe cararea vietii mele aparea numai un sir de pasi.
Mi-am dat seama ca aceasta se intampla in perioadele cele mai grele
si mai triste din viata mea.
L-am intrebat atunci pe Domnul:
- Doamne, Tu mi-ai spus ca odata ce m-am hotarat sa te urmez,
vei merge cu mine pana la sfarsit. Dar vad ca in timpurile cele mai
cumplite ale vietii mele disting numai un singur sir de pasi.
Nu inteleg de ce m-ai lasat singur tocmai atunci cand aveam nevoie de tine
mai mult!?
Domnul mi-a raspuns:
- Copilul meu nepretuit de drag, nu te-am lasat niciodata singur in timp
de incercari. Acolo unde tu vezi doar un sir de pasi,
acolo Eu te-am dus in brate...
- Tu vei fi șeful lucrărilor la următoarea casă pe care o construim.
Vreau să alcătuiești lista de materiale, să supraveghezi construcția
de la fundație până la acoperiș. Eu voi pleca din țară pentru trei luni.
Dupa ce Joe a studiat planul, și a verificat necesarul de materiale, s-a gândit:
- De ce să nu folosesc mai puține materiale și mai ieftine, și să nu pun restul
banilor în buzunar?
Zis și făcut. A comandat grinzi de calitate inferioară, beton și cabluri ieftine.
După ce casa a fost terminată, șeful lui Joe a venit s-o vadă.
După ce a făcut inspecția de rigoare, s-a întors spre Joe,
i-a înmânat cheile casei și i-a spus:
- Nu ți-am spus lucrul acesta dinainte, însă aceasta casă este un dar din partea
mea, ca o apreciere a tuturor acestor ani în care ai lucrat pentru mine.
- Odată am prins un pește, și l-am dus acasă unde l-am învățat să trăiască pe uscat.
- Cum ai făcut asta?
- În prima zi l-am scos din acvariu 5 minute, a doua zi 10 minute, a treia 15 min... și într-un an a învățat să trăiască pe uscat.
- Si acum ce face?
- A murit, a căzut într-o fântână și s-a înecat...
- OK?
- OK! i-am răspuns.
- Voi încerca să fiu foarte atent, spuse el blând.
Când am văzut ce ținea în mână mi s-a taiat răsuflarea. Faceam tot ce-mi statea în putință. Mă durea, dar încercam să mă port ca o femeie. M-a rugat s-o deschid și mai mult. Deodată, am simțit o durere înfiorătoare. Am țipat, dar era prea târziu, începusem deja să sângerez.
- Am scos-o, gata. Liniștește-te!
M-a cuprins un fenomen straniu de fericire, mă simțeam ușurată. Îmi dădeam seama că știe să-și facă cum trebuie meseria. Era un foarte bun stomatolog...
Era pentru prima oară când îmi scoteam o măsea.
- Așadar, n-ai să mai negi existența mea ? întrebă monstrul.
- Niciodată, răspunse grăbit profesorul.
- Vei mai spune că sunt doar un fruct al imaginației ?
- Nu.
- Atunci poți pleca, spuse monstrul, și-l lăsă liber pe savant.
Profesorul Sinițîn o rupse la fugă, și, când se crezu în afara pericolului,
strigă :
- Nu mai cred în tine ! Nu exiști !
Și fugi în goana mare spre pădure.
Dintr-acolo, deodată, în față-i, zeflemitor, Yeti,
înfricoșătorul om al zăpezilor ...
- Dacă mai pleci o singură dată înainte de terminarea programului,
îți desfacem contractul de muncă, l-a avertizat directorul.
Contemporanii nu-l înțelegeau. El era un om care preceda Timpul ...
A doua zi, trecând cu mașina pe lângă o pădure,
îi răsări în față o rață rătăcită.
O luă acasă și o îngriji ca pe un câine de rasă.
Și, într-o seară, îi spuse soției :
- Ce zici de asta ? Am avut și eu o dorință și am irosit-o pe o rață.
- Va să zică asta e ? Pleacă de-aici, fustangiule.
- Nu-ți permit să mi te-adresezi în felul acesta.
Dacă plec, iau cu mine doar biroul meu.
- Biroul tău ? Mă faci să râd, acesta-i un cadou de la mama mea.
Biroul rămâne acolo unde este, clar ?
- Cât de zgârcită ești ...
- Nu primești nimic, nici scaun, nici masă, nici cană, nici lingură, nimic.
- Dă-mi voie însă ...
- Nu permit nimic, mă voi adresa tribunalului.
- Bine, dacă vei proceda în felul ăsta, să ști că ...
Deodată, o voce feminină se aude de la distanță :
- George, vino repede sus, e gata masa ...
Amândoi se uită în sus. La balconul de la etajul 5 stătea o femeie.
- Te cheamă ...
- Așa este, părinții au venit de la serviciu.
Mâine ne jucăm în continuare, da ?
- Sigur, dacă nu mă trimit ai mei la bunica ...
Înapoi, la pagina povestiri cu tâlc