Piadas - Cornos
 

Num barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:
- Depois de você transar, conversa com seu marido?
E a outra responde:
- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....

O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso pergunta à mulher:
- Que faz este homem debaixo da minha cama?
A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde:
- Debaixo não sei, mas em cima faz maravilhas!!

Uma vizinha:
- Denise, estas doente? Pergunto porque vi sair um médico de tua casa hoje de manhã.
- Olha lá! Ontem de manhã eu vi sair um coronel da tua e não estamos em guerra.

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.

Dizia um amigo:
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela nao me viu!!!

Duas amigas conversavam:
- É realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.
- Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente.

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, explica o sujeito, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu nao resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!

Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!

A mulher pega o paletó do marido e berra:
- O que significa esse cabelo louro na sua roupa?
E ele: - Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...

O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo?
- Perguntou.
- Ele falou da sua boca?
- Claro.
- Ele falou dos seu seios?
- Claro.
- Falou das pernas?
- Falou.
- E do bundão?
- Ah, de você ele nem lembrou.

Saindo do hospital, o marido briga com a esposa:
- Traidora, ordinária!
- Mas Sebastião, o que aconteceu? perguntou a mulher segurando o recém-nascido.
- Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?
- Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo uma é chinesa?

- O desgraçado de meu marido me disse para dar para o proprietário porque ele perdeu o dinheiro do aluguel no jogo de pôquer - diz a dona de casa à vizinha.
- Mas você não deu, né?
- Prá dizer a verdade, eu dei. Mas o que eu não fiz, foi contar ao meu marido que o aluguel dos próximos seis meses está quitado.

O clube dos cornos, apresenta os tipos de cornos:
Corno Churrasco: põe a mão no fogo pela mulher
Corno Xuxa: brinca com as crianças em casa quando a mulher sai
Corno Elétrico: quando lhe dizem que a mulher o trai ele responde: "tô ligado"
Corno Bravo: briga com a mulher mas não a larga
Corno Manso: não larga, não briga, não liga
Corno Ausente: Não tá nem aí
Corno Gozador: ri dos chifres alheios
Corno Cego: Finge que não vê
Corno Esperto: mija na meia do Ricardão para dar frieira
Corno Eterno: foi corno, é corno e será corno
Corno Esperança: um dia ela larga o outro
Corno Perigoso: usa o chifre como arma
Corno Precavido: põe o chifre no seguro
Corno Masoquista: adora ser chifrudo
Corno Real: só tem um conhecido : O príncipe Charles
Corno Precoce: já nasce com chifres
Corno Ambicioso: Quanto mais chifres tem, mais quer ter
Corno Egoísta: só ele quer ter chifres
Corno Brahma: pensa que é o número 1
Corno Dinossauro: quando chega em casa diz: "Querida, cheguei"
Corno Azarado: a mulher o trai com um sapatão
Corno Otimista: Acredita que não é
Corno Curioso: quer saber quem é
Corno Pessimista: sabe que vai ser
Corno Interrogação: além de corno é viado
Corno Pagador: paga o motel para o Ricardão
Corno Vingativo: dá o cu para o Ricardão, para se vingar da esposa
Corno Alegre: leu tudo isso, e deu risada

Um sujeito chega na casa do amigo. A mulher atende, e diz que o amigo não está, mas que ele pode entrar para esperar. Depois de um tempo sentados na sala, o fulano diz:
- Sabe, Ângela, eu sempre achei que você tem os mais bonitos seios das mulheres que eu conheço. Vamos fazer uma coisa: você me deixa vê-los e eu te dou 100 reais.
A Ângela pensa um pouco e responde:
- Bem, acho que não é muito grave.
Ela abre a blusa e deixa o amigo do marido ver seus seios firmes. Cinco minutos depois, o amigo pergunta:
- Ângela, já que você me mostrou seus peitos, que são realmente lindos, que tal você me deixar pegá-los? Eu te dou 100 reais por isso.
Mais uma vez a Ângela acha que não tem nada de mais, e esses 100 reais são realmente bem-vindos. Ela aceita, e o amigo passa uns bons minutos apalpando e acariciando os seios da Ângela. Depois ele levanta, diz que cansou de esperar o amigo e vai embora. Meia hora depois chega o marido, e a esposa conta que o amigo dele esteve em casa. Ele responde:
- Que bom! Por acaso ele deixou os 200 reais que ele me deve?

João encontra José.
- Hei, João, você gosta de mulher com pneus na barriga?
- Claro que não, José.
- E mulher com peito caido até a barriga, você gosta, João?
- Claro que não, José.
- E mulher com bunda cheia de pelanca?
- Também não, José.
- Então, João, por que é que você vai comer minha mulher quando estou trabalhando?

O sujeito chega para o amigo e diz:
- Eu não sei o que dar para minha esposa. É o aniversário dela, mas ela já tem tudo, e ela pode comprar o que quiser...
- Tenho uma idéia - diz o amigo. - Por que você não dá um vale, onde você diz que ela pode ter duas horas de sexo total, com todas as fantasias. Ela provavelmente vai ficar doida!
O amigo acha a idéia boa, e diz que vai segui-la. No dia seguinte eles se encontram e o amigo pergunta o que a esposa achou.
- Ela adorou - diz o marido. - Ela deu um salto, me beijou na boca e correu para fora de casa, dizendo: "Estou de volta em duas horas!".

O sujeito conseguiu cantar a secretária e a leva, à tarde, para o motel. O desempenho dele é melhor do que ele mesmo esperava, e, depois de usa sessão muito agitada, ele acaba dormindo. De repente ele acorda e vê a hora: 20:30! Está muito tarde e ele vai chegar tarde em casa. Ele diz para a secretária:
- Rápido! Enquanto eu me visto, você pega meus sapatos, vai lá fora e passa eles no barro.
A secretária acha esquisito, mas executa a ordem. Quando o homem chega em casa, já são 21:30, e a mulher pergunta zangada onde ele esteve. O sujeito responde:
- Querida, eu não posso mentir para você. Passei a tarde toda com minha secretária num motel, e eu adormeci, e acordei tarde.
A mulher olha para os sapatos sujos de barro e diz:
- Seu miserável! Não minta para mim. Você esteve jogando golfe!

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse:
- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para a maior janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuizo.
Eles batem a porta e ouvem uma voz: "Pode entrar". Eles abrem a porta e vêm vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram minha janela?"
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuizo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu lhe dou um cada um e guardo o terceiro para mim.
- Uau! Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é fazer sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- Tem 35. - ela responde.
- E ele ainda acredita em g&ecjirc;;nios? É espantoso!
Piada enviada por: Fabio Fabietti

Roberto, um sujeito casado, está no motel com a amante. De repente ela diz:
- Bobby querido, por favor, corte esta barba!
- Se dependensse só de mim... - retruca o Roberto - Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
O Roberto diz ser impossível, mas a amante é bem persuasiva, e ele finalmente capitula. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois, ele ainda vai num jantar de negócios, e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho. A mulher, ainda meio dormindo, passa a mão no rosto do Roberto e diz:
- João, o que você ainda está fazendo aqui? Meu marido pode chegar a qualquer momento...

João e Mara estão celebrando suas bodas de ouro. João diz a Mara:
- Vamos lá, Mara, diga... alguma vez você me traiu?
- Oh, Joã, por que você vem com essa pergunta agora? Você não está querendo saber isso...
- Sim, Mara, eu quero saber mesmo. Por favor...
- Tá bom, então. Foram três vezes...
- Ah é? E quando foi?
- Bem, Joã, lembra quando você tinha 35 anos e você estava querendo se estabelecer e nenhum banco queria lhe dar um empréstimo? Lembra, um dia o presidente do banco veio pessoalmente em casa e assinou os papéis do empréstimo, sem nenhuma pergunta? Bem...
- Oh, Mara, você fez isso por mim? Eu te respeito ainda mais, por ter feito uma coisa dessas. E a segunda?
- Bem, Samuel, você lembra quando você teve aquele ataque cardíaco complicado e você precisava ser operado, e nenhum cirurgião queria pegar seu caso? Lembra como o Dr. Rosenberg veio aqui e operou ele mesmo e o cuidado que ele teve na sua recuperação? Bem...
- Oh meu Deus! Mara, você fez isso por mim, para salvar minha vida... Eu não poderia ter uma esposa mais maravilhosa! Você realmente me ama muito! E a terceira vez?
- Bem, Joâtilde;, lembra há alguns anos, quando você queria se eleger presidente da congregação? E que estavam faltando 47 votos?

Um dia um garoto de 12 anos entra num prostíbulo arrastando um sapo morto por um barbante. Ele deixa uma nota de 100 no balcão e diz:
- Quero uma mulher.
A cafetina olha para ele e diz:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele deixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
A cafetina diz:
- Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele deixa uma outra nota de 100 e diz:
- Ela deve ter herpes.
A mulher começa a perguntar por que, mas ele deixa uma outra nota de 100 e repete:
- Herpes!
- Tá bem. Espera cinco minutos.
Dois minutos depois uma mulher chega e eles sobem a escada (ele arrastando o sapo morto) e ela faz seu trabalho...
Quando ele está saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com herpes?
O garoto responde:
- Quando eu voltar para casa, eu vou trepar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai trepar com ela. E quando ele voltar para casa, vai trepar com a mamãe. E amanhã de manhã depois que o papai sair para o trabalho, o leiteiro vai chegar e vai trepar com a mamãe. É esse filho da puta que atropelou meu sapo que eu quero pegar!

O rei Artur estava a ponto de ir para às Cruzadas. Antes de partir, ele vai ver Merlin, o mago, e lhe pede para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude de sua linda esposa, sempre no cio.
No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria haver...
- Merlin, berra o rei, você está tirando um sarro da minha cara?
- Observe, majestade, diz o mago mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
- Excelente. Realmente excelente! responde o rei. Traga-me a rainha, para que possamos instalar esta geringonça!
Três anos depois, Artur está de volta das cruzadas. Chegando em Camelot, ele convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá, pessoal! Abaixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se frente ao rei e abaixam as calças... Horror e estupefação para o rei, todos estão guilhotinados... todos, exceto o fiel Lancelot. Artur vendo seu fiel amigo que não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de você. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a rainha, você consegui domar seus impulsos. Por isso, eu te concedo o que você quiser. Faça sua escolha. Diga-me qual é o seu desejo e eu o realizarei.
Mas Lancelot ficou mudo...

Esse senhor acaba de chegar ao hospital por causa de um infarto. Ele é levado para a UTI, e depois de muitas horas, seu estado melhora, e é levado para um quarto. Dois dias depois o cirurgião entra no quarto e diz:
- Você teve sorte. Seu estado agora é normal. Seu aparelho circulatório está como novo e você poderá sair em pouco. Pode, e deve, fazer exercícios à vontade...
O dia seguinte ele chega em casa e diz para a mulher:
- Querida, que susto eu passei! Passei muito perto da morte, mas agora eu estou bem. O médico disse que eu preciso fazer muito exercício. E eu estou agora com uma vontade louca de dar uma trepada com você!
A mulher pensa um segundo e responde:
- Olha, querido. Não sei se é razoável. Você acabou de sair do hospital. Eu li no jornal que relações sexuais podem desencadear crises cardíacas em pessoas com tendências a infartos. Eu gostaria que você fosse ver o médico e pedisse explicações detalhadas sobre que tipo de exercício você pode fazer.
O sujeito passa no dia seguinte no médico e pede para ele deixe isso por escrito, já que a mulher não acredita. O médico responde:
- Lógico. Vou escrever um bilhete. Vamos lá:
"Declaro, para os devidos fins, que o senhor José da Silva, meu paciente, possui um aparelho cardio-vascular em perfeito estado de funcionamento e pode, se desejar, manter relações sexuais pelo tempo que desejar".
- Está bom assim? - termina o médico - E qual é o nome de sua esposa, para que eu possa colocar no atestado?
- Bem, doutor - responde o paciente - que tal deixar em aberto?

Um homem chega numa loja e dá uma olhada nos produtos. Ele vê uma lavadora e uma secadora, mas não há preço afixado. Ele pede ao vendedor quanto que é.
- Cinco dólares pelos dois - responde o vendedor.
- Você está brincando! - retruca o homem sarcasticamente.
- Não. É este o preço - diz o vendedor. - Vai levá-los?
- Lógico que vou!
Ele continua olhando ao seu redor e vê um toca-fitas para carro com frente destacável, toca-CD, amplificador, alto-falantes e woofers.
- Quanto que é?
- Cinco dólares o conjunto - responde o vendedor.
- É roubado? - estranha o homem.
- Não - diz o vendedor - é novinho em folha. Vai levá-lo?
- Lógico! - responde o homem. Olhando mais a frente, ele vê um Pentium Pro 200 completo com impressora a laser e scanner.
- Quanto é?
- Cinco dólares - repete mais uma vez o vendedor.
- Vou levar também! - diz o homem.
Enquanto o vendedor preenche a nota, o homem pergunta:
- Por que seus preços são tã baixos?
- Bem, o dono da loja está agora na minha casa com minha mulher. O que ele está fazendo com ela eu estou fazendo com a loja dele!

Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o avô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que a o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. O dia seguinte ele está apavorado pois tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada ruído, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa.
- Meu Deus, ele exclama, tive o pior dia de minha vida!
Ela responde:
- Você acha que foi o pior... E o leiteiro que morreu aqui na porta de casa hoje de manhã?

Uma mulher que vai na Tok & Stock e compra um armário. Ela vai para casa e decide montar o armário para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão. A mulher não desiste. Ele remonta o armário, segue religiosamente todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o mesmo ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela. Ela não aguenta, e chama o serviço de pós-venda da Tok & Stock. Um técnico imediatamente chega no apartamento, que olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Dito e feito. Em 15 minutos o armário está perfeito. Ele então diz:
- Está vendo, dona, está pronto. Qual era o problema?
A mulher não confia muito e diz:
- Vamos esperar até passar o ônibus.
Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado. Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez.
O técnico está ficando bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho. Assim que ele entra em casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!
E ele abre o armário.
- O que o senhor está fazendo aí dentro?
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu: ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela!
A mãe pega a mão do filhinho e diz:
- Não diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso da mesma maneira que você me contou!
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora!
- Mas por que?
A mãe, para o filhinho:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me contou!
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você e o tio Fernando fizeram quando o papai viajou no mês passado.

Havia um cara muito pão-duro, casado, com três filhos para criar e nunca dava dinheiro para nada. Um belo dia sua mulher resolve lhe pedir dinheiro para ir na feira. Como sempre, foi aquela briga e, depois de toda confusão, ele resolve tirar um barato com a cara da mulher: fica de frente para um espelho, pega um punhado de dinheiro e diz:
- Está vendo todo esse dinheiro? O quê está na minha mão é meu e o quê está lá (espelho) é seu!
Depois do ocorrido, ele vai trabalhar e só volta para casa de tarde. Ao chegar ele vê uma mesa cheia de comida e bebidas e corre para o quarto para perguntar à mulher como ela havia feito aquele milagre. Depois de fazer uma cara de feliz, a mulher tira a roupa, fica de frente para o espelho e diz:
- Está vendo? Aquilo lá (espelho) é seu, e isso aqui é do japonês da feira.

Um sujeito está desconfiado da amante e resolve mandá-la para um cruzeiro, o mesmo em que sua mulher está indo.
Quando a mulher está de volta, ele pergunta como é que foi, e, dizendo que soube que uma tal de Andréa estava no cruzeiro também, quer saber como ela é.
- A Andréa? Uma vagabunda! Dormiu todas as noites com um homem diferente!
Na primeira oportunidade em que encontra a amante, o fulano a questiona também:
- Eu soube que uma tal de Sílvia estava neste cruzeiro também. Que tal ela?
A amante responde:
- Uma chata. Chegou com o marido e não saiu do pé dele um instante.

Um casal está num restaurante finíssimo. O garçom está tirando a comanda quando ele percebe que o homem está deslizando de sua cadeira para baixo da mesa, e a mulher nem parece estar notando. Quando ele desaparece totalmente, o garçom diz à mulher:
- Desculpe-me, senhora, mas seu marido escorregou para baixo da mesa!
A mulher responde:
- Oh, não é meu marido. Meu marido acabou de entrar no restaurante!

Havia um grande fazendeiro que possuia um imenso rebanho, onde os animais se destacavam justamente pelo grande porte, vigor fisico e beleza. Certo dia uma doença começou a disseminar e atacar todo o rebanho matando inúmeras cabeças de gado. O fazendeiro já havia tentado de tudo. Comprou todos os tipos de remédios existentes no mercado, fez orações e promessas e nada de a doença parar de atacar seu rebanho. O fazendeiro já estava ficando bastante preocupado com todo o prejuízo e já não dormia direito a noite. Até que um peão dele, vendo o desespero do seu patrão resolveu ajudá-lo:
- Patrão, eu conheço um curandeiro baiano que é tiro e queda e não existe doença de animal que ele ainda não curou!
- Onde que esse tal curandeiro mora que eu mando buscá-lo agora mesmo!
O peão então fala um pouco encabulado:
- Tem um problema patrão. Para ele fazer todo o seu ritual ele tem que dormir com a vossa esposa.
O fazendeiro indignado, no primeiro momento nem quis saber e dispensou logo a hipótese. Mas passados alguns dias e vendo que o neg&oacite;cio estava ficando mais feio ainda, concordou com a imposição e mandou buscar o tal curandeiro baiano. O curandeiro baiano chegou e foi logo para o quarto com a mulher do fazendeiro promover o ritual. O fazendeiro bastante desconfiado seguiu para a porta do quarto e ficou escutando por detrás da porta o que acontecia lá dentro do quarto. O curandeiro dentro do quarto, tirou a sua roupa e com o membro na mão pronunciava em alto e bom som as seguintes palavras:
- Vou passar isto em sua canela para salvar todas as vacas amarelas!
- Vou passar isto nas tuas coxas para salvar todas as vacas mochas!
- Vou passar isto nas suas virilhas para salvar todas as novilhas!
O fazendeiro desesperado atrás da porta não se conteve, entrou no quarto e gritou:
- As vacas pretas e os zebus pode deixar morrer tudo!

Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido. Indignado, sacou o revolver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:
- Nao atire, Fernando! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?

Três amigos discutem qual das respectivas tres mulheres é a mais burra, típico papo besta de bar de sábado de tarde, pra quem não tem nada a fazer... O primeiro amigo arrisca:
- A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas importada, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam?!!
O segundo dá seu palpite. - A minha é mais burra! Ela mandou construir uma piscinona lá em casa, custou vinte mil reais. E ela nem sabe nadar!
O terceiro discorda dos outros dois com veemencia:
- Mulher mais burra que a minha não tem, meus amigos! Imaginem só: antes de partir de férias com umas amigas pra praia em Angra dos Reis, ela comprou um pacotão de camisinhas e nem pinto ela tem!

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito. A senhora está dizendo isso para me deixar com ciúmes!

Naquele dia o maridão inventou de chegar cedo, e encontrou a mulher completamente nua na cama. Intrigado, pergunta:
- Porque não esta vestida, mulher?
- Ah, querido, eu não tenho nenhum vestido bom pra usar e resolvi ficar sem roupa mesmo...
Indignado, o homem vai até o guarda-roupas:
- Como não? E aqueles três vestidos que vc comprou semana passa, olha aqui: o verde, o azul , o Alfredo, o preto...

Um pequeno produtor rural levou o filho para ir fazer compras na vila. Lá chegando, tinha um sujeito vendendo cabras. O agricultor se aproximou com seu filho e começou a apalpar a bunda das cabras. Apalpava uma, apalpava outra, apalpava mais uma... Aí o filho perguntou:
- Pai, por que você está apalpando a bunda das cabras?
- É para ver se a cabra é boa. Se for boa eu compro.
- Ih, pai, então eu acho que o dono do armazém tá querendo comprar a mamãe...

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, onde é que ele foi?
- Para sua casa!

O sujeito chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele metido a garanhão do segundo andar e sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah!, deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

O cara telefona pro médico apavorado:
- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos está com gonorréia!
- Não precisa se apavorar - tranquiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibióticos. É só não deixar o garoto transar com mais ninguém!
- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada! - conta o cara.
- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.
- Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.
- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - diz o médico.
- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o cara. - Putz! Nesse caso, tambem tô ferrado! - conclui o médico da família.

Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou:
- Onde esta o meu pai?
A maquina responde:
- Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a máquina está errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta:
- Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
-O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

O cara chega em casa e dá de cara com o melhor amigo na sua cama, no bem-bom com a sua própria mulher. Olha espantado pros dois e comenta:
- Asdrubal.... Você com a minha mulher?! Que barbaridade! Eu sou obrigado porque sou marido, mas você... Que barbaridade!

O Pedro vai ao campo de golfe um belo dia, e encontra um novo parceiro no clube, assim sendo que os dois acabam jogando juntos. O "forasteiro" trazia uma maleta consigo seja lá onde fosse no campo, e o Pedro comecou a desconfiar... Depois de passar um tempo, ele não resistiu a pergunta:
- Porque é que você carrega esta maleta contigo enquanto está jogando?
O forasteiro deu um suspiro profundo, e abriu a maleta. Dentro havia uma senhora espingardona, mira telescópica e tudo: o cara era profissional!
- Porra! Tá carregando isso contigo porque?
- É meu trabalho, sou assasino profissional.
- Legal! Deixo dar uma olhada na mira telescópica?
- Ok, mas não atire!
- Putz, dá pra ver longe pacas! exclama o Pedro. Dá pra ver até a igreja, e se não me engano, dá até pra ver minha casa! A minha esposa está dando o rabo pro vizinho, desgraçada! Juro que ela vai morrer por isso!! Escuta aqui, cara, quanto custa um assasinato?
- São mil reais por cabeça, responde o assasino, sangue-frio.
- Negócio feito! Acerta o vizinho nas bolas, e acerta a porra da traidora da minha mulher na cabeça! Só que tem de ser agora! berra o Pedro, puto da vida.
O forasteiro faz a mira, e move a espingarda pra cá, move pra lá, dois minutos passam, e ele só mirando... O Pedro comeca a mijar nas calcas de nervosismo, e diz:
- Pô, se apressa, meu, senão vai dar na vista, vão acabar pegando agente aqui no flagra!
- Fica quieto, companheiro; nao tá vendo que estou tentando fazer uma economia de mil reais pra você!

Dois gagos se encontram.
- Co co co mo V vvvai?
- Vou bem, obrigado.
- No nono ssa! Vo vovocê see ccu rou! Queque queque Ué que vovovoce fez?
- É simples. Minha mulher me chupou 3 vezes por dia durante uma semana. Depois disto, estava curado. Você deveria tentar.
- Tatatata bem, vovovou tttentar.
Passam-se 2 meses e eles se encontram de novo:
- E aí? Tentou aquele método que te falei?
- Oooollha, Funfunfun ciiio nar, não funfunfunciiionou, mamamamas eu popo sso te confessar queque tutua mulher chuchupppa rerealmente mmuuito bem!

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
- Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!
- Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!
- Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
- Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!
- Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!

Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizângela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... todos mesmo!
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!

Dizia um amigo:
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes motéis justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera ai! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.

A emprega ao telefone:
- O doutor Alonso não está, ele viajou...
- De férias?
- Não, a patroa também foi!

O homem leva o filho ao pediatra:
- Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos...
- Abra os olhos você: esse garoto e filho de japonêes!

O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso pergunta à mulher:
- Que faz este homem debaixo da minha cama?
A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde:
- Debaixo não sei, mas em cima faz maravilhas!!.

O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta:
- O que significa este cabelo loiro no seu paletó?
E o marido, tentando se safar, responde:
- Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.