Norgevitsar 3
En norsk gammal man på besök i ett varuhus tittar förundrat på hissen.
Först ser han en gammal dam gå in. Dörren stängs. Efter en stund
öppnas dörren och ut kommer en ung dam. - Fantastiskt tänker han.
Det måste jag pröva!
Norrmannen på resebyrån:
- Förra året åkte jag jorden runt. Nu vill jag åka någon annanstans!
- Vet du varför norrmännen tar på sig vintervantarna när de går
in i en grönsaksaffär?
- ???
- Ja, de ska köpa isbergssallad!
- Har du hört om norrmannen som stod och stirrade mot solen hela dagen?
- Nej!
- Jo, han ville så gärna ha bruna ögon!
- Vet du varför norrmännen gör så höga barnsängar?
- Nej!
- För att man ska höra när barnen faller ur!
Flygvärdinnan ber norrmannen spänna fast säkerhetsbältet.
- Det behövs inte! säger norrmannen. Jag har hängslen!
Det norska fartyget passerar en öde ö. En passagerare ser en trasigt
klädd man som hoppar omkring och viftar med armarna.
- Vem är det där? Frågar han kaptenen. - Jag vet inte, men han blir lika
glad varje gång vi passerar.
Två norrmän fiskar vid en sjö.
- Usch, vad gör man åt myggen? De sticks alldeles hemskt!
- Ta myggstiftet och smörj på!
Efter en stund hör man
- Fy sjutton, vilka snabba rackare! De är inte stilla en sekund!
Norrmannen står på högsta trampolinen när badvakten ropar:
- Hoppa inte! Det finns inget vatten i bassängen!
Norrmannen: - Det gör inget, jag kan ändå inte simma.
Det var en norrman och en svensk som rånade en bank.
Under flykten springer norrmannen in i en lyktstolpe:
- Jag sa ju åt dig att ta en nylonstrumpa över huvet...inte en raggsock!
Två norska poliser hittade ett lik i en Peugeot.
- Hur stavar man till Peugeot?
- Inte en aning. Vi flyttar honom till en Opel istället.
Hört i Norge:
- Hur fångar man en kanin?
- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.
Skylt i norsk guldsmedsaffär:
- Vi gör hål i era öron medan ni väntar.
En norrman stod och strök då telefonen ringde,
utan att tänka sig för svarade han med strykjärnet
och med brännskadan var han tvungen att
uppsöka läkare. Väl på sjukhuset frågade läkaren
varför han hade bränt sig på båda kinderna varpå
han svarade:
- Jag var ju tvungen att ringa sjukhuset!
- Hur får man en norrman att skratta på påskafton?
- Man berättar en rolig historia på julafton.
- Vet du vad norrmännen gör när de kliver ut ur duschen?
- De klär av sig.
norsken kommer in och ser posten ligga på köksbordet. När
han ser ett brev med sorgkanter, utbrister han:
- Jag tror min bror i USA har dött!
- Det kan du väl inte veta, förrän du har öppnat brevet, säger hans hustru.
- Jag känner väl igen min brors handstil.
- Grete! Tänk idag har vi varit gifta i tolv månader.
- För mig känns det som ett helt år.
- Hur kunde norrmannen cykla ihjäl sig ?
- Enkelt! Han försökte att cykla till arbetet på sin motionscykel.
- Vad konstigt, sa norrmannen! Den här tändstickan fungerade för några
minuter sedan, men nu fungerar den inte.
Norsken till svensken:
- Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så
skall du få alla fyra.
- Hur många norrmän behövs det för att tvätta en bil ?
- Två. En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka.
Norsken ringde till brandkåren i Stavanger för att hans hus stod i lågor.
- Vad har ni gjort åt elden ? frågade brandmannen.
- Jag har hällt lite vatten på den, svarade han.
- Om det inte har hjälpt så är det inte lönt att vi kommer.
Vi kan ju inte göra mer än så, sa brandmannen uppgivet och la på.
Ett forskarlag om 400 norrmän har tagit fram ett nytt medel mot bladlöss.
Medlet utrotar effektivt all växtlighet och får på
så sätt bladlössen att svälta ihjäl.
- Har du hört om norrmannen som gjorde jätteklippet ?
- Du menar han som köpte 10000 frimärken dagen innan de höjde portot ?
Den ene norrmannen till den andre: - Vi har väldigt mycket gemensamt.
- Jaså, vadå?
- Vi heter likadant och har namnsdag på samma dag.
- Jag förstår att man har upptäckt planeterna, men jag begriper inte
hur man har fått reda på vad de heter, sa norrmannen.
Svensken till norsken:
- Varifrån kommer de här leriga spåren?
- Jag vet inte, men de har följt efter mig hela dagen.
Försäljaren i tröndelag var orolig för sin och konsulterade en psykiater.
- Hon lider av an fobi, hon tror att alla hennes kläder kommer att bli stulna .
Nu senast när jag kom hem, hade hon hyrt en man stod och vaktade dem i garderoben.
- Vet du vad som vad hände när det norska raggargänget körde in på drive in- biografen.
- De gillade inte filmen och började skära sönder sätena.
- Har du hört vad norrmannen gjorde när han såg en skylt med ”Efterlysning, en inbrottstjuv sökes”?
- Han försökte få jobbet.
- Har du hört om norrmannens enastående avbetalningsköp?
- Han köpte en bil, 100% kontant och 500 i månaden i två år.
I den lilla gränsstaden uppträdde en buktalare. I knät hade han, på buktalarens vis, en liten docka som var
ganska fräck av sig. Dockan berättade hela tiden dåliga historier om dumma norrmän. Till slut var det en
norrman bland publiken som tyckte att det hela hade gått för långt, så han reste sig upp och skrek:
- Nu får det vara nog! Vi norrmän är inte så dumma som du säger.
Buktalaren blev hemskt ledsen för att norrmannen hade tagit så illa vid och sa:
- jag är förtvivlad om ni uppfattar något som kränkande, men ni måste ju förstå att det här inte alls är illa
menat utan bara på skoj….
- Du ska hålla käften, det är inte dig jag snackar med utan den lilla jäveln du har i knät.
Jämten visar ett trick för norrmannen:
- Se här, sa han. Slå mig i handflatan så hårt du någonsin kan, sa han och höll upp näven framför en stenmur.
Norrmannen svepte till med högern allt vad han kunde, men just som han skulle träffa handflatan drog
jämten undan den och landade med oerhörd kraft i stenmuren. Efter ett gott skratt beslöt sig norrmannen att
prova tricket på en kompis hemma i Norge.
- Se här, slå mig allt vad du kan i handflatan, sa han och såg sig omkring utan att finna vad han sökte.
Egentligen skulle vi haft en stenmur, fortsatte han, om detta skulle göras ordentligt, men ”never mind”,
Jag håller min hand framför ansiktet istället.
Det var två svenskar som gav sig ut på isen för att pimpla. Efter en halvtimme hade svenskarna fått upp
en hel hög med fisk, medan norrmännen inte hade fått upp en enda. så norrmännen beslöt att en av dom
skulle gå över till svenskarna och kolla hur de gjorde för att få upp så mycket fisk. En gick iväg och kom
tillbaka strax efter sedan han sett hur allt gick till:
- Du, de borrar hål i isen!
Det berättas att oslotidningen Aftenposten inom kort ska ha premiär på sitt nya, färgglada och verkligen
svårknäckta korsord på mittuppslaget men inte mindre än 25 000 norska kronor i pris. för dem som inte
vill vara med i tävlingen kommer de rätta svaren finnas på sidan 23 i tidningen.
Mitt under matchen hörde den norska målvakten ett rop från publiken:
- Ole, Ole, skynda dig hem! Ditt hus brinner!
Han slängde målvaktshandskarna och sprang av planen, genom publikhavet och ut ur stadion.
Han sprang så fort han någonsin kunde, men plötsligt tvärstannade han:
- Varför springer jag egentligen? Undrade han. Jag heter ju inte ole…
- Vet du vad som hände med den norska hemmafrun som strök gardiner?
- Nej.
- Hon ramlade ut genom fönstret.
Det ser ut som om uppskjutandet av den första norska rymdraketen kan bli uppskjuten. Man har nämligen
vissa problem med att finna en flaska stor nog att sätta ner pinnen i.
Norsk frågesport
Fråga 1:Sverige har haft sex kungar vid namn Gustaf. Den första kallades Gustaf 1.
Vad kallades de andra fem?
Fråga 2: Ungefär hur många budord tog Moses emot?
Fråga 3: Förklara einsteins relativitetsteori eller texta ditt eget namn.
Fråga 4: Vem gifte sig först, kung Olav eller prins Harald?
Fråga 5: Hur dags kommer tolvslaget?
Fråga 6: Stryk den person som inte hör hemma i uppräkningen här:
Odd Iversen, Ivar Brå, Per-ivar Mo, Mahatma Gandhi.
Fråga 7: Vilka länder har samma flagga som Norge?
Fråga 8: Hur lät det rätta svaret på förra frågan?
Fråga 9: Hur mår du?
Vid den franska revolutionen var en svensk, en dansk och en norrman i Frankrike och rumlade runt. De hade
Ställt till med så mycket elände bland krogar och flickor att de blev dömda till döden. De skulle giljotineras
dagen efter rättegången tillsammans med några adliga. Adelsmännens huvuden rullade. De tre dödsdömda
vände sig bort. Så blev det svenskens tur. Klingan föll i en rasande fart, men stannade med ett ryck bara
någon centimeter från hans hals.
- Det är ödet, sa bödeln. Du blir en fri man!
Svensken tackade och gick och så var det danskens tur. Bilan föll…men stannade återigen endast några
Centimetrar från danskens hals.
- Ödet igen, sa bödeln. Regeln är då att jag måste släppa dig fri. Gå som en fri man!
Och dansken släpptes. Så var det norrmannens tur. Han la huvudet i det runda hålet, men strax innan bödeln
skulle dra i repet som utlöste bilan, så vred norrmannen huvudet och såg upp där bilan hängde.
- Ett ögonblick, ett ögonblick, sa han. Jag ser nog var felet är.
Kung Olav av Norge bilade söderut till ett galaspektakel i Köpenhamn. Vid infarten till de göteborgska
bostadsområdena på Hisingen bromsade chauffören plötsligt och la om växeln.
- Vad tar du dig till? Fräste kung Olav. Fortsätt bara , det är ju raka spåret!
- Men det står ju ”backa” på skylten, stammade chauffören.
- Nonsens! Det gäller vanlig människor och inte kungligheter.
Ekipaget passerade Göteborg utan vidare komplikationer. Efter ytterligare några mil tvärnitade
emellertid chauffören.
- Har du blivit från vettet, karl? Ska du stanna nu igen? Mullrade kung Olav.
- Förlåt, ers majestät, men det står faktiskt ”Kungsbacka” på skylten…
Det norska kompaniet, som var förlagt till den svenska gränsen uppe vid Norrland under
andra världskriget, hade besvär med huggormar. Det var ett stort huggormsår och kaptenen ringde
sjukvårdsdetaljen och beställde ormserum.
- Hur mycket behöver ni?
- Ett par hinkar blir bra.
- Ett par hinkar?
- Ja, vi tänkte hälla det runt tältet…
- Men serumet måste bli injicerat!
- I de snabba jäklarna?!
En norrman hade köpt ett par träskor i svinesund. Dagen därpå kommer han
med små, små steg tillbaka till affären och vill byta dem.
- Vad är det för fel? Undrar expediten.
- Jag skulle vilja ha ett par med längre band emellan!
Den norska unga gutten skulle skrivas in för militärtjänstgöring, men han var
inte pigg på att tjäna norska staten, så han försökte komma undan.
- Ja, jag är väldigt närsynt, sa gutten.
- Bevisa det!
- Ser doktorn spiken där borta?
- Javisst!
- Men det gör inte jag!
En svensk sa till en norrman
- Vet du att man bara utnyttjar en tiondel av hjärnan? Norrmannen svarar:
- Vad händer med den andra tiondelen då?
Vid en skidtävling i Holmenkollen kom bäste norrman först på femte plats. Dagen därpå kunde man läsa i de
norska tidningarna:
- Norge visade igår sin höga klass vid skidspelen. Det krävdes fyra utlänningar för att slå en norsk gutt!
Det var två Norrmän som var ute och fiskade. Plötsligt fick den ene napp. Det var en lax. Helt plötsligt slänger
han tillbaka laxen.
- Varför i helsike slängde du i fisken sa den andre?
- Jag har inte råd att äta så dyr fisk, svarade killen tillbaka.
Två norska småpojkar skulle stjäla frukt i grannens trädgård. De insåg ganska snart, att ingen av
dom nådde upp till frukten. Då kom lille ole på en idé.
- Vi ställer oss på varandras axlar.
- Vad bra!
- Ja, inte sant. Jag ställer mig på dina axlar, för jag är längst, så når vi högre upp.
- Är det jobbigt att gå med kryckor?
- Ja, det är jättekämpigt.
- Ska jag hjälpa dig att bära dem?
En mycket full norman sitter på krogen och tittar på en fläkt.
Plötsligt utbrister han:
- Väldigt vad klockan går.
- Ole, varför kom du inte när jag ropade på dig?
- Jag hörde inte att du ropade på mig.
- Men det kunde du väl ha sagt!
Två norrmän var på älgjakt.
- Du har glömt ladda geväret.
- Det struntar jag i, för skjuter jag inte nu, så springer älgen.
Sju norrmän stod anklagade för våldtäkt. Alla nekade till brottet.
- Kan ni peka ut platsen där ni blev våldtagen? frågade domaren brottsoffret.
- Ja, det var på Karl Johans torg.
- Såg ni vilka som våldtog er?
- Nej, alla bar svarta huvor över huvudet.
Åklagaren fortsatte:
- Hur många våldtäktsmän är närvarande i rättssalen idag, tror ni?
Innan offret hann svara, räckte alla sju norrmännen upp handen.
På en bensinmack i Bergen annonserar man om fullservice.
En äldre gentleman frågar mackföreståndaren:
- Skulle ni vilja vara snäll och kontrollera däcken?
- En, två, tre och fyra. Jodå, de sitter där allesammans.
Den norske brandchefen intervjuades i TV efter en brand.
- Hur många människor blev lågornas rov?
- Inga! Inte en enda blev innebränd.
- Men man har ju hittat sju åtta döda!
- Ja, de drunknade av vattenmassorna när vi släckte elden.
- Vet du, när norrmännen bränner sina fötter?
- Ja, när hustrun stryker strumporna.
- Hur lyckades norrmannen bryta armen när han räfsade löv?
- Han ramlade ner från trädet.
Svensken möter en man i den lilla landsortsbyn.
- Ursäkta, men jag letar efter en bonde, som heter Ole Runar Norrman.
Ni känner honom möjligtvis inte?
- Nej, det gör jag inte.
- Men han ska bo här i byn. Han kallas för Svin-Ole.
- Jaså, det är ju jag!
Arve sitter och lyssnar på radio.
- Ni lyssnar nu på Program 1, säger nyhetsuppläsaren.
- Hur kunde han veta det? undrar Arve förvånat.
Frun kommer hem och hittar Ole i köket.
- Men Ole, man äter väl inte soppa med kniv?
- Jo, du förstår, jag hittade ingen gaffel.
Harald och Grete var på semester i Afrika, när de en dag blev upptäckta av en stor lejonhanne.
Lejonet satte tänderna i Grete och började släpa iväg med henne.
- Knäpp besten! skrek hon ursinnigt till sin man.
Harald började genast fumla med sin kamera. Sedan ropade han:
- Kan inte! Filmen är slut!
Den norske inbrottstjuven står åtalad för att ha stulit några dyrbara tavlor.
- Ett vittne påstår ha sett er när ni tog tavlorna, sa domaren.
- Nej, det är helt fel! Hon hade huvudet förtäckt hela tiden jag var i rummet.
Det var på1920-talet och telefonen en nymodighet. Per Persa hade äntligen fått telefon
i sin stuga och ringer televerket:
- Jo, det är liksom så att sladden till den här telefonen som jag fått är lite för lång.
Så nu undrar jag om ni inte skulle vilja dra till er en dryg halvmeter eller så.
Två norrmän stod och pratade på Stortingsgatan i Oslo då en utländsk bilist stannade
och frågade efter vägen. Han prövade först på engelska, sen på tyska och till sist på franska.
Men norrmännen såg bara ut som frågetecken. När bilisten kört sin väg säger den ene norrmannen:
- Du man borde kanske ha lärt sig att tala något främmande språk.
- Vad skulle det varit för mening med det? svarade den andre. Du ser ju själv, den där han kunde tre
stycken olika språk och vad hade han för nytta av det?!
- Varför klättrade norrmannen över glasväggen?
- För att se vad som fanns på andra sidan.
Vad man kallar ett norskt skelett i en garderob?
Förra årets kurragömmavinnare!
En norsk dam ringer en elfirma, som lovar att laga hennes dörrklocka. Firman skickar dit en elektriker, som
emellertid snart är tillbaka.
- Jag ringde minst 10 gånger, men ingen kom och öppnade.
-Ni har överskridit Ert checkkonto här på banken, säger en banktjänsteman.
-Omöjligt, jag har mer än halva checkhäftet kvar, säger Björn.
Vad sade norsken som hade en hundskit i handen?
-Titta vad jag klev i.
Två norska fäder står och pratar om deras barn
- Min son är en sann djurvän, sade den stolte fadern.
- Jaså?
- Jo, igår bytte han sin lillasyster mot en hund...
- Varför äter inte norrmännen spaggeti?
- De har inga tallrikar som är tillräckligt långa...
- Vet du hur långt Norges första elbil gick?
- Nej.
- 27 meter sedan räckte inte sladden längre…
Lite norska uppfinningar:
En konstgjord blindtarm är under utveckling i Norge!
En annan uppfinning från Norge är en hårtork som arbetar
under vatten!
En ficklampa som drivs med solenergi är ytterligare en
norsk uppfinning!
Vet du varför norrmän aldrig äter bananer?
Nej!
Det finns ingen " öppnas-här-flik ".
Norsk stridsövning med skarpladdade handgranater. 711 Johnsen ropar:
-Sergeant, min handgranat pyser!
Sergeanten:
-Alle man till skyddsrummet!
Inne i skyddsrummet hörs efter en liten stund Johnsens röst igen:
-Sergeant, min handgranat pyser fortfarande.
Hur räddar man en drunknande norrman?
Släng ut en sten till honom.
Soldaterna på det norska fältkompaniet fick order om att sätta på sig nya strumpor varje dag.
Men redan efter en vecka anmälde 711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna....
-Vet du vad norrmannen sa till hisspojken?
-Nej!
-Jag vill gärna åka till andra våningen, om det inte
blir någon omväg för Er.
-Vet du hur mycket klockan är?
-Ja!
-Tack så mycket, säger norrmannen och går vidare.
-Vet du vad norrmannen gjorde med flugan, som satt i örat?
-Ja! Han skjöt den.
En norsk gumma satt i soffan med fyra fullt påkopplade kaminer runt om sig.
- Visserligen är här kallt, men tänk vilken elräkning vikommer att få, menade gubben
när han kom in i rummet.
- Oroa dig inte, sa gumman. Det är inte våra elkaminer, jag har lånat dem
av grannarna.
Ingen kommer att glömma den norske kidnapparen.
Han som skickade gisslan efter lösensumman...
En norrman och en svensk var ute på en biltur. Svensken körde. När de åkte ett par kilometer
började bilen uppföra sig lite konstigt
varför han stannade bilen.
- Jag har nog fått punkterring ,säger svensken. Vill DU ut och kontrollera däcken?
Norrmannen gör så och
när han kommer tillbaka säger han:
- Det är nog inte så farligt, höger bakdäck är visserligen helt platt men bara på ett ställe.
En maskerad norsk rånare kom undan med ett byte på 250000 kronor. Polisen misstänkte att
mannen tänker
fly utomlands med
pengarna och gav order till samtliga gränsstationer att hålla utkik efter en maskerad man.
Hur mjölkar man en ko i Norge?
Med hjälp av 24 man, 4 griper tag i spretarna, resten lyfter kon upp och ner.
Vet du hur en norrman gör när han letar efter landminor?
Nej!
Han stoppar fingrarna i öronen och stampar framför sig med fötterna.
Tre norrmän stod och diskuteradebarnafödande. Den första sa:
- Livet är ändå konstigt!
När min sambo väntade barn,läste hon boken " Två bröder" och sedan fick hon tvillingar.
- Det var väl inget!
Min fru läste " De tre musketörerna " och fick trillingar. Den tredje norrmannen blev helt
vit i ansiktet och stönade fram:
-Min sambo skall ha barn. Nu läser hon " Ali Baba och de fyrtio rövarna"!
- Varför byter norrmännen bara blöjor en gång i månaden på sina barn?
- Det står " Upp till 21-23 kg "
- Vet du, varför de norska graviditetstesterna inte är tillförlitliga?
-Nej!
-Man får vänta i 12 månader på resultatet.
- Vet du, hur en norrman kan se
vad som är bak och fram på en daggmask?
-Nej!
-Han kittlar den på mitten och ser efter vilken ända som skrattar.
Står i den norska tidningen:
- Vi har hört att det är så kallt i norra alaska att invånarna bor nån annanstans.
I förra veckan gjorde norsken 2000 personer överlyckliga på stora teatern.
Han kom försent till föreställningen.
En norsk kommer in på systembolaget och säger:
- Jag vill ha en flaska vin.
- jaha, ska det vara rött eller vitt,svarar kassörskan?
- spelar ingen roll, jag är färgblind.
I en norsk restaurang:
- Sätter ni aldrig ut tandpetare till gästerna på det här stället?
- Jo, vi gjorde det ett tag, men gästerna satte aldrig tillbaka dem.