Stojí chlap u cirkulárky a řeže na kousky psa. Jde kolem druhý pán a ptá se: "Pro boha, pane, co to děláte s tím psem ?!!?!" Ále....... PSÍ KUSY !!!!!!
Zuzka se ptá babičky: "Babi, kdo je to milenec?"
"Milenec? Milenec!!!" vykřikne babička zděšeně, rozběhne se k dubové skříni... odemkne ji a na podlahu vypadne kostra...
Jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení žen ?
Porsche 911 Cabriolet
V autě jedou spolu Cikán, Albánec, Ukrajinec a Vietnamec. Kdo řídí ?
Policie
Tři zázraky světa:
1. pinďour - nožičky nemá, ale stojí.
2. pipina - pořád vlhká, ale nezrezne.
3. země je kulatá a šoustá se na každým rohu.
* vznik slova tchyně * TCHYNĚ = tchoř + svině
Kdy má žena cenu 5 Kč,- ?
Když v Delvitě tlačí vozík.
Co je orální antikoncepce?
Když vám řekne " NE "
Jaké ženy jsou aerodynamické?
Ty, které nekladou odpor.
Co vznikne zkrížením krávy a želvy?
...
...
...
Tele s přilbou..
A jeden na chlapy, aby jsme nerejpali jen do žen:
A babičko, proč máš tak velké oči ????
Matka říká svému synovi: "Vojtíšku, dej babičce pusu."
POŘEKADLA:
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.
Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie?
Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.
Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem. Doktor se ptá:
"Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?"
"Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu."
"Tak to mi musíte vysvětlit!"
"Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver
do pravé ruky a přiložila si ho na hruď. Pak jsem si ale
uvědomila, že ty prsa stály 200.000,- a že by to byla škoda.
Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale vždyt mé zuby staly 80.000,-.
Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale pak jsem si uvědomila,
že to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Takhle jednou na pitevnu přivezli blondýnku,
aby určili příčinu smrti. Doktor ji tedy rozřízl na několika místech,
stanovil diagnózu, ale jedné věci se hrozně moc podivoval.
Ta holka měla úplně prázdnou hlavu, jen takhle za očima byl vodorovně napříč
lebkou takový tenký drát. Tak si zavolal kolegu a společně přemýšleli.
Nakonec se odhodlali drát přecvaknout.
A víte, co se stalo?
Té blondýnce upadly uši.
Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhoty.
Proč mají chlapi o jeden mozkový závit víc než pes?
...
Neruš, když seru ..........!!!!!!!!!
"Proč? Byl jsem přece hodný!"
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se dojde pro pivo.
Kdo jinému jámu kope je u neho na brigádě.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
Koho psa jíš, toho plíseň pěj.
S poctivostí nejdřív pojdeš.
Život je pes, nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal HOP, až mi přeskočilo.
Kdo hlodá, tak najde.
Ve dvou se to lépe zahne.
Láska i nemoce přenáší.
Lepší tchyně v hrst, než oheň na střeše.
Pijte s Mírou.
Kdo jí, ať nepracuje.
"Je to vzrušující, být manželkou archeologa?"
"Ano jsem velmi spokojená. Čím jsem starší, tím jsem pro něho vzácnější."
Jaký je rozdíl mezi ženou a prací?
Práce se sama neudělá
"Vy se Pepíčku před jídlem nemodlíte???"
"Ne, naše máma umí vařit...."
"Jean - dones mi lavor, buděm zvracať"
"Lavor - my lord."
"Oh pardon Jean, zmenil som koncepciu - posral som sa."
V kontrolní věži na letišti se ozve:
"Zde UIA 200, zde UIA 200, nemame palivo, co máme dělat?"
z věže:
"Hlaste svoji přesnou polohu, okamžitě se lokalizujte !!!!"
pilot:
"Jsme stale ještě na letišti, kde sakra je to tankovací vozidlo ?!?"
Víte proč jsou svobodní muži štíhlejší a ženy tlustší?
Svobodný příjde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát.
Svobodná příjde do ložnice, podívá se do postele, tam nic nového a jde do ledničky.
Příjdoutři upíři do hospody a když kni příjde vrchní, tak dva si poručí dvě deci čerstvé krve a jeden hrnek horký vody. Ty dv a se diví, co kámoš blbne. Když to hospodský přinese, ten tretí upír vytáhne použitou vložku, vymáchá ji v horké vodě a povídá:"Pigi čaj"
Jede sedlák s vozem a zastaví ho policajt.
"Sedlák, co to vezeš ?"
"Vezem banánovou šťávu, pane policajt."
"Dáš mi ochutnat?"
"Jo, napijte se."
FŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮ J!!!!!!! Vždyť to je koňská močka!!!"
"Hijooooooo Banán...."
Emil tancuje s dívkou valčík. Vzali to doleva. Najednou hoch pozoruje, že dívka před ním nějak roste. Ta se na něj smutně podívá a praví:"Prosím vás, vemte to doprava. Vytáčí se mi protéza."
