Archiv der gefälschten Geheimdokumente

Akte 028: Die Post-txo Karrieren aller 13 Kandidaten

04.12.2000

by Trainer Orange

 

Nach dem Finale von TXO bittet die Marketingabteilung des öffentlich rechtlichen Senders die Kandidaten zu einer Besprechung der weiteren Karrieren der Teilnehmer:

ORF: Danke, liebe Taxler, dass ihr euch für diesen Termin Zeit genommen
habt. Wir wissen, dass die letzten Tage, für euch sehr anstrengend waren. Wir wollen mit euch eure weiteren Karierreschritte besprechen und werden die einzelnen Kanidaten in der Reihenfolge ihres Ausscheidens durchgehen, d.h. wir beginnen mim Trainer:

Marion: Moment, ich war doch die erste!

ORF: Äh, wer ist denn die? Noch nie gesehen.

Marion: Ich bin doch die Marion, die aus der Milchwerbung.

ORF: Stimmt, jetzt dämmerts mir. Aber was hat Milchwerbung mit Taxi Orange zu tun? Security! Hauts des lästige Madl da ausse!
(Marion wird von zwei schwarz gekleideten Kleiderschränken unsanft hinaus gebeten.)

Marion (verzweifelt): Aber ich war doch bei TXO dabei, ehrlich!

Max: Sicher ned. Ah so ein Trottel!

(Abgang Marion)

ORF: Also, entschuldigt die Störung, beginnen wir beim Trainer. Also Reini, wir können dir nächste Woche zwei 1A Events anbieten: Eine Autogrammstunde bei einem Reifenhändler im Grammatneusiedl und ein Megaevent  im Mausimarkt in der Lugnercity.

Trainer: Und was soll ich dort machen, im Mausimarkt, ich mein, was ist da drinnen für mich? Soll ich ein bissl Showtennis machen, oder Interviews geben oder Ernährungsberatung. Oder gar eine politische Sache? Ich hab so viele Fähigkeiten und von daher..

ORF: Naja, mit der Politik liegst du gar nicht so schlecht. Du wirst deinen Kopf durch einen Papp Hilmar Kabas stecken und das Publikum wirft Torten auf dich.

Trainer: Na bitte, gar nicht so schlecht, Publicity ist immer gut. Da kann ich gleich ein bissi Werbung für mein Fitnessvideo machen. Wann ist jetzt eigentlich der Drehtermin?

ORF: Du, Reini, wir müssen dir was sagen: Unsere Markforschungsabteilung hat herausgefunden, dass wir von dem Video österreichweit nur 5 Stück verkaufen können: Dein Manager, dein Vater, deine Mutter, dein Bruder und deine Tante Poldi.

Trainer: Also das find ich super von der Mamsch, dass sie gleich zwei Videos nimmt!

ORF: Ähhh?

Trainer: Na, die Poldi Tant und die Mama sind doch die gleiche! Deswegen hats ja auch den Nachnamen nicht ändern müssn, wies den Papa gkeihratet hat.

ORF: Ahso, verstehe, jetzt wird mir einiges klar. Na, seis wies sei, Reini, Sorry, aber bei diesen Absatzprognosen zahlt sich das Video echt nicht aus, es wird nix mit dem Dreh!

Trainer: Also, jetzt bin ich aber echt angfressen. Ich hab da so ein Potenziell und ihr Wappler machts nix draus, ich ruf sofort meinen Manger an, und der erzählts dann der Ulla Weigersdorfer, die ist nämlich seine Schwester.

ORF: Wenns Dir Spass macht...

Trainer: Und ich nehm mir den besten Anwalt und verklag Euch!

ORF: Security, bitte!

(Abgang Trainer)

ORF: Entschuldigt bitte die kurze Unterbrechung, wir machen bei der nächsten Kandidatin weiter, Sabine. Für Dich haben wir auch ganz was Tolles: Ein deutscher Millionär würde gerne eine Nacht mit Dir verbringen.

Sabine: Da muss i erst a bissl überlegen. Was schaut denn aussi bei der
Gschicht?

ORF: Naja, er hat gsagt, eine Mille mindestens.

Sabine: Voll supi! Schilling oder Mark? Und krieg ichs bar oder einen Scheck?

ORF: Euro, Sabine, Euro! Der Haken ist nur: Er möchte Dir die Mille nicht zahlen, er möchte sie bekommen! Der Mann ist doch nicht dämlich, sonst wär er wohl kaum Millionär. Aber siehs positiv, vielleicht wirst schwanger und dann kannst ihn klagen und kommst in alle Zeitungen.

Sabine: Bitte, das is jawohl eine Wahnsinnssauerei. Bitte, ich hab das nicht notwendig, ich hab schon mim Thomas Muster gschnaxelt!

Walter (aus dem Rausch erwachend): Wen hats tupft?

ORF: Sabine, wir haben das überprüft!

Sabine: Na gut, aber ich hab ihn schon mal gesehen, am Flughafen vom Sydney hab ich ihm aus der weiten zugewunken, und er hat zurückgewunken, naja, glaub ich zumindest.

Chris (aufwachend, zu Winken beginnend): Allo. Aaaallo.

Linda: Nein, nicht Du, Chris, Du kommst später!

Chris: Ahhhsou, sougs mau daunn hault. (Schläft wieder ein).

ORF: Nun zu Dir Renate, Du wolltest doch bei einem Fernsehsender arbeiten und viel mit Leuten sprechen?

Renate: Jo, dies wär genau mains.

ORF: Pass auf Renate, wir vom ORF können Dir da was ganz superes anbieten, was auch voll zu dir passt, eine Fixvertrag bei uns in einem äußerst kommunikativen Format.

Renate: Echt, i kriag mei Shou?

ORF: Naja, vielleicht später, fürn Anfang hamma uns überlegt, Du kannst bei uns am Telefon arbeiten. Wir stellen alle Psychos zu Dir durch, mit denen die anderen Telefonistinnen nicht fertig werden, wir ham gedacht, wenn wer mit diesen Leuten sprechen kann, dann bist das Du.

Renate: Im meim Kaffesud heut früh steht aber klar drinnen, dass dau nouch wous gröusseres auf mi wartet. Da find i was besseres. I wart no drauf, einstweilen geh i halt wieder kellnern.

ORF: Naja Renate, ehrlich gesagt, halten wir das auch für das Beste. Gut. Der nächste ist der Andi. Tja, Andi, wir finden Dich zwar echt nett, aber Du bist einfach nicht massenwirksam. Deine Schmähs haben weder die anderen Kandidaten noch die meisten Zuseher verstanden. Du bist einfach zu klug fürs Fernsehen.

Andi: Heh, ich hab die Matura doch eh nur beim Pokern gewonnen und dass ich Ferdinand Raimund kenn, werd i auch nimmer sagen. Ich seh mich eher als die österreichische Zlatko Version. Schauts, ich hab mir auch schon die Brusthaare rasiert.

ORF: Sorry Andi, aber das interessiert doch keinen.

Andrea: Doch mich, loss di onschaun. (Andi präsentiert seine rasierte
Brust) Pfau, fost so a geile Hendlbrust wia der Gunther.

ORF: Sorry Andi, aber diese Marktnische ist uns einfach zu klein, wir haben leider nix, was wir dir anbieten können.

Andi: Is schon ok, is schon ok. (sinkt zu einem Häufchen Elend zusammen)

ORF: Kommen wir zu Silke und Hansi. Wir haben für Euch eine Tour durch die aufregendsten Landdiskotheken Österreichs zusammengestellt.

Hansi: Nit schlecht. Chkch.

ORF: Und das beste ist: Jedes zweite Cola Rot und jedes dritte Cola Rum brauchts ned zahlen.

Silke: Super, des wird a Gaude. Aber nur unter einer Bedingung: Ich suach ma selba aus, mit wem i tupfn tua, des mit Hansi ist ma auf Dauer doch a bisserle zu fad und außerdem trifft...

ORF: Jaja, wir ham schon gkört, dass der Hansi gewisse Orientierungsprobleme hat.

Walter(aus dem Rausch erwachend): Wen hats tupft?

ORF: Nun zu dir Linda. Du kommst ins Fernsehen. Wir haben schon lang an einer Nachfolgesendung für "Wer will mich?" gearbeitet, aber bisher... (Handy klingelt)

ORF: Ahso ..... versteh.... na gut.... und jetzt?.... aso so..... na gut......Bussi, baba

ORF: Tschuldige Linda, wir ham grad an Anruf vom Tierschutzverein erhalten, sieht so aus, als wird’s nix, aber wir wern schon noch was finden für dich...

Linda(heult) .......

Robo (schluchzend): Schatzilein, wird schon wieder besser werden.

Linda: (schluchzend, rotzend) Robäääääääääär, wenn ich dich nicht hätte.

Robo: (aufbrausend): Aber wegn dem Schass brauchst ma doch mei schöne Strumpfhosn net glei anrotzn!!

ORF: Als nächstes kommt der Chris: Es trifft sich hervorragend, dass die Teletubbies eingestellt werden. Wir haben für dich und deine Mutter, deinen Bruder und deine süße Schwester eine Winke-Winke Sendung auf die Beine gestellt, und wenn sich deine Fans mit dir weiterentwickeln, redma in 5 oder 7 Jahren über eine Rolle bei Confetti Tivi.

Chris: Ei, voi kuhl, ei (beginnt zu winken) Halllo aaaalllo (kichert) voi kuhl oder sou (kichert)

ORF: Robo, jetzt zu dir. Du hast Österreich verändert und viel für die Sache der Homosexuellen getan. Jetzt weiß man selbst im entlegensten Kuhdorf, wo man schwule Säue bisher für unter Hitze leidendes Mastvieh gehalten hat, über warme Brüder Bescheid.

Robo(grinst wie ein Hutschpferd): Also das freut mich total, dass ich sovielen Leuten helfen konnte. Des bewegt mi scho sehr.

ORF: Wir können Dir also die Wetteransage im Landesstudio Dornbirn anbieten. Du darfst bei jeder Sendung ein anderes Dirndl anziehen!

Robo: Na, i glaubs ned! I gfrei mi total! Magenta, ich werde ein Star (drückt die verstörte Andrea) Hihihihihihihihi.

ORF: Wir kommen zu den drei Finalisten und beginnen beim Watzinger.

Walter(aus dem Rausch erwachend): Ei Teifl !

ORF: Walter, Du wirst nächste Saison beim Skiopening in Kaprun a ganz a heiße Nummer! Du darfst die Wiedereröffnung der Bahn vornehmen. Schnaps und Haserln werden Dir vom lokalen Fremdenverkehrsverband gratis zur Verfügung gestellt.

Walter: Tupfn und Saufn, ei Teifl.

ORF: Magenta, mit deiner Kreativität und deiner Power, wirst du sicher deinen Weg gehen! Als kleine Starthilfe haben wir dir einen Job als Kostümbildnerin beim Theater an der Wien verschafft.

Andrea: Homs eich ins Hirn gschissn oder wos? Heast i bin jetzt a Star! Und i soi hackln? Glaubst eas im Ernst, i hob bei eichra Scheißsendung mitgmocht nua um a poa Fetzn zsammzustoppeln? I soi mi echt wieda hinsetztn und deppat nähen, nua domit i in an hoibn Joar meine Schuidn ostottan konn? Naaa, ned wirklich!

Walter: Also Pupperle, jetzt bos amal auf. Wos host denn du gmocht im Kutscherhof, aussa die meiste Zeit deppat umdumhockchn und suadan? Nua sich Tampons ins Haar zu steckchen, kanns ja woil nitt sein! Nit amal tupfen woilltast.

Andrea: Heast, i bin ned dei Pupperle, du gschissana Oipnwixa.

Max: Spül die ned auf, Du Looserin, sei froh, dass i Di ned glei am Anfang gkickt hab, wies Dir eigentlich gebührt hätte und halt die Fresse.

Andrea schmollt.

ORF: Und jetzt zum Gewinner Max. Deine Songtexte sind zwar erbärmlich...

Max: Ja, i weiß eh, aber was soll ich machen, die Isabelle hat mir ja nicht helfen können, habts ja eh bei Ihrem Liebesbrief gesehen, dass sie noch schlechter reimt wie ich.

ORF: Is ja ok, Max, unserer Zielgruppe fallts eh ned auf. Hauptsache die Melodie und die Gitarrenriffs sind so einfach, dass es auch noch besoffene Teenager am Schulskikurs gröhlen können. Also, den Plattenvertrag hast und die Hauptrolle in der nächsten Staffel von Kommisar Rex.

Max: Ned schlecht, bitte. Da schau her. I wollt immer schon an Bullen machen. San auch a paar Verfolgungsjagden dabei? Beim Autofoan mit Kameras kann ich ja schon auf eine gewisse Erfahrung zurückgreifen.

ORF: Du, Max, du spielst nicht den Polizisten, Du spielst den Hund.

Max: As so ein Trottl

(© 2000 Trainer Orange)

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