En Tvetydig Social Självmördares Första Anteckningar - Irland
DFTRs så kallade Travel-journal
8/5 – 02
Min vision ramlade ovanligt hårt på mitt huvud igår. Den kräver sitt nedklottrande under tunga, kaffeosande & nikotinflämtande andetag.
Så, med darrig hand & svettig panna sätter jag nu min plan i verket.
Detta ska bli ”En tvetydig Social Självmördares Första Anteckningar”. Men låt mig först ge en handfast förklaring på & över vad detta innebär;
* Tvetydig = Orakad, flåsande
* Social Självmördare = Att: göra bort sig, spy offentligt, släppa väder i en hiss - & ta åt sig äran, väga 280 kg och beställa en Sex on the Beach
* Första Anteckningar = .....
Vem vill alltså verka trovärdig, när man seglat ’abroad’ med Madame Strapon – fylld med ett hejdlöst partande & obscent tjutande följe kanaljer? Detta tvivelaktiga stycke besökare är som följer; Helga Den Väldiga, Agent Procent, Heimlich (Pöbelväktare, vår ”Rent-a-cop”), Krister P., Herman Den Notoriska Pruttkudden & sist men inte minst – Den Fule Tangentryttaren; skeppskapten, entertainmentdyrkare och tillika ledare för denna samling mentalt rubbade individer.
Landet vi bestämt oss för att häda de närmaste månaderna heter Irland. Detta ypperliga val avgjorde DFTRs nya kurs han satt i sitt livs roder. Ett mycket ovanligt hårt kämpande mot det socialas brant äro påbörjat!
Här ska enorma sociala självmordsprojekt iscensättas! Storartade pinsamheter kommer skildras & exploateras...! Gaaahhh...!
Senare samma dag.
Idag är en sån dag som säger ”SPRIT!” till en så fort man går upp. Just idag skulle jag klara fantastiska mängder sprit, nikotin & bira.
Ska man röja idag eller är man sugen på något annat? Frågan är. Imorgon däremot, så måste jag se till att vara i superduper-form. Jag ska nämligen på pervo-intervju då....
9/5 –02
D-day. Idag ska jag på intervjun. Söp fridrink med jänkarbrudarna från lägenheten mittemot igår, packad som fan, vaknade just, som ett vrak...
Om tre & en halv timme ska jag vara där, pigg, glad, snygg, alert och så vidare... vilket verkar vara en omöjlighet. Fan. Skriver mer sen.
”Sen”.
....helvete vad jag förvånar min person ibland. Det gick jävligt bra. Nu ska vi ut i vida världen och perva!
11/5 – 02
Har börjat ’smygjobba’ lite på The Sleepzone Hostel’, är med i ’the housekeepin’ crew’. Bäddar sängar för fulla muggar. AAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!! Va tråkigt....
Har jobbat med Brian, galen brajj-konsumerande irländare, Pahla, bredaxlad outback-snackande australiensare, Patrick, blyg men trevligt snubbe från Florida och Maria, extremt timid och tystlåten spanska. Jag vill inte göra annat än vara en almighty nightporter där, he he, avvisa packade jänkare och tyskar kl. 04:27 på morgonen..... jag vet, sadistiskt värre!
Imorgon har de gett mig den enorma äran att ta hand om tvätten, fy helvete! Det suger i vanlig oordning fet getpung.
14/5 – 02
Jag skulle egentligen jobbat idag, men min über-sadistiske och neurotiska chef, Noona (vilket jävla namn ha ha ha), ringde och ställde in. Fan! Där blev jag av med en god slant!
Nåväl, ska börja läsa om Röde Orm. Den är så jääävla bra!
.....senare samma dag.....
Fan. * raaap * Nåväl, promenad-dax!
15/5 –02
Överlag en tråkig dag. Skaffade PPS-nummer, vilket irländare använder att torka sig i röven med, eller som person-nummer. Ska söka soc-bidrag imon ha ha ha ha..... Imon får jag dessutom pröjjs från Los Hostel de Bajs (För nytillkomna läsare: The Sleepzone Hostel), undrar hur mycket.... nej, hur lite pröjjs jag får där...
Satt 2,5 timmar och väntade på Fröken R när hon gjorde slingor i sitt hår. Satt på en träbänk, läsandes, Röde Orm. Det är en BRA bok.
Ska skriva ett brev hem snart. Förhoppningsvis kommer det att bli ett bra brev.
Tugg.
30/5 – 02
”Anything good in life is either illegal, immoral or fattening.”
Min avföring är som små stenar. Vad har jag gjort för att förtjäna detta helvete?? Nåväl, det har varit en ganska god dag ändå. Promenaden gav mig ett genuint irländskt skämt att flina åt:
It would be a good thing if you could put a roof over the entire island.”
Jag la dessutom rabarber på ett vykort med “Murphys Law – Anything that can go wrong, will go wrong”. Därför sätter jag upp ett nytt ordstäv för varje gång jag skriver här.
Har just ätit,.......nej, svullat i mig biff, sallad & potatisgratäng med Fröken R. Det borde egentligen vara olagligt att svulla i sig så god mat i dom kvantiteterna med den hastigheten.
Lyckligsvis är det inte det! (Ha ha!)
Lyssnar just på Dumme Birger & röker, ska snart gå loss på en kopp snokkaffe för fan. Pung. Har sökt jobb som kitchen porter, dvs diskare.... vart tog min värdighet vägen när dom krävde meriter – och jag inte hade några!!??!!
Kursen efter intervjun går förresten över förväntan, torts att den var så svindyr Ernst.
De asen ökade plåtningen med €100, så den kommer kosta €350 istället.... Men jag får i alla fall en rutinerad Milano-fotokraff, designer-klatter och mäckypp i hela paketet... Jag vill göra en satans seans, e det så svårt?
Dagens Citat:
”Det man har i röven har man stoppat i munnen.” – The Digital Pimp
16/6 – 02
Har fått den briljanta idén att slå sig in på ”digital pimping” he he he.... Vem ska få hand om marknadsföringen & lanseringen av mitt gamla skötebarn; ”Urinkontakt AB”??
Ett gott val vore givetvis den latent porno-intresserade Heimlich, eftersom han ju uppenbarligen har de bästa meriterna, men det skulle nog ge honom ett alldeles för stort ego. Agent Procent kan juh faktiskt ’hooka’ några mindre nogräknade damer i sin fylledimma, har jag märkt. Det skulle dessutom ge honom något allvarligt att tänka på för en gångs skull. Just nu har han i det närmaste försvunnit ner i Den Vita Porslinsgudens vida gap, utan att göra något stort Happening Event av det. Förbaskat.
Undertecknat, DFTR ”Planmakaren”
17/6 – 02
Fett tillslag om hur i fan irländarna fungerar egentligen.
De visar vad Egypten har för väder dagen därpå & tar intervjuer för diskare. Gode Gud, whatever next?
Dagens Citat:
”Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.” – Calvin (from Calvin & Hobbes)
Undertecknat, DFTR “The Discreet Noble Bastard”
13/7 – 02
Paus-avsnitt.
Det är viktigt
Med en liten paus
Då &
Då!
DFTR, ”Paus-makaren”
08/08 – 02
Truppförflyttningar per skakig irländsk kommunal buss.
Packning: Skulle brutit ryggen på en norrländsk arbetshäst.
Jag bor alltså numera i Dingle. Huset är i 30-tals proportioner, dvs det känns som om man lever i ett gravt underbudgeterat filmdrama från 1930. Det är inte roligt.
Man får med andra ord vara jävligt glad att det finns inomhus-toa & dusch med rent vatten. Allt annat är förhistoriskt.
Var på intervju på Dingle Skellig Hotel & Benners Hotel idag... Tidningen The Star ringde upp & ville ha en intervju idag – det fick dom. Det var för nya modeller eller liknande. Mer publicitet! Det tycker jag om. Lite bisarrt dock.
Kom just på att man måste vara ’a somewhat exhibitionist’ för att trivas som modell. Jag kanske skulle hålla audition för en ny medlem i vårt hutlösa band av kanaljer? Jag skulle faktiskt behöva någon som t.ex. ’Exhibitionist-Ragnar’ eller ’Exhibit-Britt’.
Kriterierna för denna nya nyckelroll får bli ett misslyckat könsbyte & en extremt fåfäng läggning i alla fall. Jaja, vi får se.
Dagens Citat:
”Work is the curse of the drinking classes.” ….Oscar Wilde, I presume?
17/8 – 02
En nådens dag i Dingle.
Ja jävlar. Jag & min ytterst vackra prinsessa Fröken R har lagt upp planer förm in lite för väl dolt bleka & tunna lekamen. Från och med imorgon börjar min ”Öl & Kakmonster-Diet”. Det började som löst sängkammarprat & slutade i regelrätt krigsråd.
Jag gick omedelbart & inhandlade ett par nävar bärs. Så, nu börjar allvaret – endast otroligt feta kakor & bakelser får förtäras, givetvis nedsköljda med rikliga mängder fotriktig öl.
Smaskens. Länge leve munkarna & deras gyllene flytande udnerverk!
På tal om munkar, undrans om sådana går att fritera? Som pricken över i:et... Jag ska lägga upp en ordlista över matrelaterade produkter i jämförelse med krigsmaskiner, vapen & saker som sprängs – bara för skojs skull.
Handsken är bitchslappad, tärningen är upphulkad.
Om nöden nu så kräver ska jag utöka landytan för Satanicus Pungbitus, eller som lekmännen populärt kallar den:
”Den Lömska Pungmalen”.
Skål! I Hungerns tecken,
Er Tangentos Reuter
18/8 – 02
”De Platta Magarnas Krig”
Av DFTR
Härmed följs en lista åt av det s.k. Kulinariska Kriget.
Kaffe – Krut, essentiell för all livsföring.
Nikotin – Stål, vad görs vapen & skarpa hjärnor av annars?
Chips – Granater, avlossas sporadiskt, konstant.
TV-Soffa – Högkvarter, intellektuell mittpunkt.
Valuta – Håller kriget på en konstant nivå.
Friterade Getfettsklumpar – ”Den Veritabla Atombomben”, ytterst fruktad, användes sällan eller aldrig; av detta störtas blodcirkulationen & rubbas immunförsvaret. Allvarliga grejjer.
Rulltrappa – Länge Leve Lättjan!
Choklad – Sniper division 69 – du vet aldrig vart den sätter sig!
Moral – Fredsprocess, eld upphör etc....
Hamburgare – Fotfolket, även kallat ’kanon-mat’.
Småätande – Krigets puls.
6/9 – 02
Ja mina vänner! Nu vart det dax att revjuera hela den tidsperiod som gott sen sist jag plitade ner mina kråkor.
Men först: Framtiden.
Till vår oförmätna förvåning har vi lyckast boka en ödesdiger biljett. Kort sagt; att flyga den 11:e September kommer väl aldrig att vara populärt igen? Herre & Jävlar. Man får lyfta på hatten för alla dumheter man lyckas med! 12-millestaden London längtar efter oss i alla fall, & kan inte vänta! Portobello hägrar & modeslynornas exalterade shopping-vrål ekar över kanalen. Här sitter vi fast på Regnets Ö och plågas av Agent Procents gelikar.
Nå, vänder du dig om här, så är det inte bara fårets brumma dom sneglar och dreglar efter, infödingarna.
Nej, jag vill göra birländarna kända för deras dåliga smak & sämre känsla för hederliga affärer. Deras motto verkar vara: KAN det knullas brunt så SKA det knullas rejält, och ofta.
Herre. Och jävlar.
Inte ens deras väder kan uppföra sig, solsken och regn samtidigt. Nå, den gångna tiden tedde sig på följande vis:
Inleder det patenterade helvetet på jorden: Race Week. Hästkapplöpningar i Galway och jag jobbar tungt på den populäraste krogen. Vi slog världsrekord med €15 000 i EN kassamaskin på EN kväll.... Aldrig kommer så myucket svett flöda från min bleka lekamen igen, om jag så får betalt för att försöka. Efter detta släpar man alltså 4 stycken rejäla & intygat råtunga väskor i en 6 timmars helvetes-odyssée per skakig, kommunal irländsk buss. För att vara ledig i 24 timmar. För att göra 60 timmars arbetsvecka i ett arbete man hatar & avskyr.
Fy fan.
Slut & punkt för helvete.
Dagens Citat:
”Lida är en konst i Irland.” – Allas vår egna knappfluktare
Undertecknat, Masochist-Ryttaren
23/9 – 02, London Stansted kl. 01:30
Gruff & båg! Nu har era hjältar hunnit flyga från de dolda fårbajsarnas gröna ö till la metropolito de betonglandskap, med andra ord London.
Vi ruinerade oss skickligt men bestämt med en lägenhet en fjärt från det notoriska Hyde Park alla snackar om. Där dvaldes misären, upphackad med ett jävla rännande på ”vår” gata Oxford Street, som förresten ledde oss till det helt överreklamerade Soho.
Ett evigt jobbletande massmördade alla typer av glädjeämnen som man kunde ägnat sig åt, så att en lätt promenad genom den av ekorr-kopulerande fyllda Hyde Park ner till Harrods återstod. Där fes vi. (Ha ha ha!!!)
Följande insåg vi vår fattigdoms generösa tilltagenhet & gjorde oss av med lyan. I skrivande stund sitter och ligger allas favoritpar Herr & Fröken Tangentryttare på London Stansteds ”Millenia Airport” (fniss), lider av förkylning som täpper till huvudhålen. Timmen är sen, röven smackar med sin träsmak och kaffet kostar skjortan, även om det är ovanligt delikat. Vi väntar på att klockan ska slå fem, så att biljettluckan öppnar & vi kan säkra vår hemfärd till gamla landbiten där borta, som vi råkar kalla vårt hem.
En lat vecka väntar oss, fylld med goda ämnen.
Jag längtar.
Er trötte vagabond,
DFTR
Email: nostradame@hotmail.com