Archivarius - Saggi a cura di/Essays by Luca Logi (llogi@dada.it)

O quella volta... (n.2)

di Luca Logi

C'é qualcuno che sostiene che lavorando in un teatro per due anni si vedono più cose strane che a lavorare per una vita fuori dal teatro. Io lavoro da dieci anni in un teatro d'opera, e quindi ho già accumulato la mia razione per cinque vite.

Come al solito, mi scuso in anticipo per quelle che non sono 'politically correct' o che possono offendere la sensibilita' di qualcuno.

• O quando copiammo dal 'Vernacoliere' (rivista satirica livornese) una finta lettera di Puccini piena di sconcezze e la inviammo ad un musicologo perche' ci scrivesse un commento? ("Interessante, questa lettera. Non la conoscevo.")

• O quando furono scritturate le splendide mulatte del cacao meravigliao per una scena in topless e il coro maschile incomincio' a tacchinarle provocando legittime proteste che furono messe a tacere solo con l'intervento dell'ispettore del coro? ("Icche' do'evano guardare, i cu*i dei finocchi?")

• O quando l'organista entro' con il fortissimo una battuta prima del dovuto e il direttore d'orchestra gli scaglio' contro la bacchetta?

• O quando a uno fu mandata la finta offerta di lavoro all'Opera di XXXXX (carta intestata vera, timbro postale della citta' giusta ... solo la lettera era finta), e voleva dare le dimissioni?

• O quando al nostro aereo cargo, con a bordo i nostri operai, che era in ritardo di dodici ore, fu consentito in via amichevole di attraversare uno spazio aereo riservato a manovre di simulazione di attacchi militari NATO?

• O quando il suonatore di grancassa usciva quatto quatto in silenzio dopo la sinfonia dell'opera perche' non aveva da suonare fino al secondo atto, e i suoi colleghi gli avevano cosparso il percorso di petardi?

• O quella volta che registrammo un concorso con un microfono appeso ad un filo a due metri e venti da terra, si presento' un giovane tenore ("Dica il nome al microfono ad alta voce") ed incomincio' a saltare come una bertuccia per afferrare il microfono?

   

• O quando il celebre regista fece la selezione delle comparse per fare le parti dei briganti e continuava a insistere che l'unico che aveva la faccia giusta era il pianista del teatro?

   

• O quando un professore d'orchestra comprò a Bombay una autentica scimitarra indiana come souvenir ("Made in Italy - Prato")?

• O quando sbagliarono a scrivere il cartello da appendere nei camerini ("Per motivi di sicurezza e' assolutamente proibito di non fumare")?

• O quando fu sconsigliato di scritturare un noto iettatore e i soliti razionalisti incominciarono a dire che non ci credevano? (Tre fratturati, un albero di cinque metri caduto nel cortiletto, tre macchine e due motorini guasti in dieci giorni. Piu' la violinista in bicicletta che investe la prostituta negra e viene arrestata.)

• O quando a Caracas uno rimorchio' una bellissima mulatta di coscia svelta e se la porto' nella sua camera d'albergo, solo per scoprire che in corrispondenza del suo bagno era scoppiato un tubo di scarico e tutta la stanza era coperta di liquame marrone?

   

• O quella volta che il capo elettricista incominciò a montare, con grande strepito ("Il 12 giralo verso destra! Il 14 a sinistra!"), i suoi riflettori durante la prova dell'orchestra ("Andate pure avanti, maestro, non ci state disturbando affatto")?

   

• O quando alla dogana ci dissero di disporci in ordine alfabetico ("Con un gruppo di 200 persone é impossibile""VOI ADESSO VI DISPONETE IN ORDINE ALFABETICO !!!""Alinari, Arrighini...")

   

• O quando il suonatore di grancassa si allargo' un po' troppo con il braccio e tiro' un colpo di mazza nelle zone intime del suonatore di piatti?

Scusate, la commozione mi impedisce di continuare...

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Aggiornata all' 11 marzo 99 - Last adjourned Mar. 11th, 1999 - (C) Luca Logi 1999