Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay! dios mío! El responde: - Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.
Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.
Que resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
- Un conserje que se cree dueno del edificio.
Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, tenes un encendedor?
- Esperate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro:
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!!
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSS!!!
Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... que bárbaro!!!, ¿quien es?
- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Batistuta, viste? le contesta el otro argentino.
¿Cual es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿que te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, dejá... que se jodan.
Un portero va a una farmacia de turno:
- Che pibe, ¿me das 40 forros?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35 condones.
- Ya me arruinaste la noche! pero bueh! dámelos igual.
Un argentinito le dice a su padre:
- Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta: - Y si... no me sorprende... pero por que exactamente?
- Para tener un hijo como yo!!
Están hablando un mexicano y un argentino:
- Sabes!. Tengo un cuadro de Jesucristo detrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Y eso???? ... yo tengo un cuadro de la Última Cena de los Apóstoles.
- No digas que te aplauden???.
- Para nada... me hacen la ola.
En una maternidad están un tipo del congo, un sueco y un argentino. La enfermera sale y dice: - "Tenemos un problema ... !! Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge primero a su bebe, ... y gana el sueco.
El sueco entra a la maternidad, y sale con el bebe negro. El tipo de el Congo le dice:
-"Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que ese bebe es mío". Agarre uno de los blancos.
- ¿Está loco? Y si me toca el argentino!!!!!!!
Le dice un argentino a su esposa:
- Querida, hoy voy a hacer el amor afonico."
La esposa intrigada y emocinada responde:
- "Che, que bueno... y como es eso?"
- A lo que el argentino contesta: "SIN VOS!!!"
Se encontraba el ex presidente Argentino Menem en su despacho cuando recibió una llamada de su homologo Chirac desde Francia:
- "Queguido pgesidente Menem. Tenemos un situación complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?"
- "Pero por favor!" -responde Menem- "No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite."
- "Eso si!" - continua Chirac- "Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...."
- "Pero por favor! Quedate tranquilo che." Dice Carlos y cuelga.
Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
- "Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como se posible."
- "Algo mas, presidente?"
- "Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".
- "Algo mas?"
- "Si, que pongan tambien 'SMALL'".
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
- "No,no,no, mira... El hijo de Dios soy yo."
- "Pero... como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino,al cual detuvieron y le preguntaron:
- "Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. Vos que decis?"
A lo que el otro Argentino respondio:
- "Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!"
Un argentino olvido llenar su forma de ingreso al pais, por lo que el agente de migracion tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
- "Nombre?"
- "Antonio Petraglia."
- "Edad?"
- "32 años."
- "Estado civil?"
- "Soltero." <.i>
- "Sexo?"
- "Enorme, che, enorme..."
Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdan, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago. El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de "Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y la lista continua... Entonces, la camarera pregunta al Sr. Mendoza (Presidente de QUILMES, la cerveza más vendida en Argentina) que quiere tomar, y ante el asombro de todos el contesta: "Yo quiero una Coca-Cola". Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:
- "Y por que no ordena una QUILMES, Sr. Mendoza?
Y el responde:
-"No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco."
