¿Qué son los chistes encadenados? Es la definición que les doy a los chistes que van uno atrás del otro. Como esos gallegos que iban siempre de a 3, porque uno sabía leer, otro sabía escribir, y al tercero le gustaba codearse con intelectuales. Es que este último era un tipo tan, tan, tan, pero tan, tan, que vivía en Campana. Pero peor eran esos 17 amigos gallegos que no pudieron entrar al cine porque justo esa película era prohibida para menores de 18. Pero en esa película si pudo entrar un tipo, que al rato salió con el ojo morado. Un amigo le preguntó ¿qué te pasó? a lo que el golpeado respondio "Es que el otro día bese a una mujer, y sentí que se me paraba". Y recién entre al cine, vi a un bombonazo y la besé". Y el amigo le pregunta, si se le había parado a lo que el lastimado responde "Si, se me paró el novio y me cagó a trompadas". Con el ojo en compota fue hasta el baño, en el cual había un gallego y un negro. El gallego vió que el negro tenía flor de "aparato", y le preguntó cual era su secreto, y el negro le dijo "Todos los días, agarro un martillo y me la golpeo 20 veces, pero muy fuerte". El gallego se va contento, y el negro, cagándose de risa. Después se vuelven a encontrar y el de color le pregunta como le fue a lo que el gallego responde "Mirá de tamaño no cambió, pero ya va tomando color". Aunque hay algunos que lucran con flajelarse sus partes pudentas. Como en esa competencia, en la querían averiguar quien aguantaba más, recibiendo golpes en los paises bajos. Llegó un yankee: un golpe, se puso rojo y nada. Otro golpe, y lanzó un alarido, con lo cual perdió. Llegó un ruso: un golpe, se puso rojo y nada. Otro golpe, se puso violeta y nada. Otro golpe y lanzó un alarido, con lo cual perdió. Llega el argentino: un golpe, se puso rojo y nada. Otro golpe, se puso morado y nada. Otro golpe, se puso verde y nada. Otro golpe, se puso a cuadritos y nada. Y de la tribuna se escuchaba el aliento de los argentinos "MUDOOOO, MUDOOOOO". Pero entre ellos había un tartamudo. Que quería ir a cazar leones con sus amigos, pero estos no querían porque le decían "Estas loco, llega venir el león, vos tartamudeas y nos morfa". El tarta dijo "Si yo apre-apre-apre-aprendo a decir HAAAAAAY VI-VI-VI-VI-VI-VIENE EL LE-LE EL LE-LE EL LEON, ME DE-DE-DEJAN IR?" Los amigos le dijeron que sí y llamó a la escuela de Tartamudos y dijo "Ho-ho-hola, es la escuela de ta-ta-ta-tarta-mudos?" A lo que le respondieron "Para que quiere venir a la escuela, si Ud. tartamudea fenómeno". Pasó el tiempo, y el tarta aprendió a decir AHI VIENE EL LEON. Están en la selva, el tarta se da vuelta y grita "Ahi vi-viene el león". Todos se dan vuelta y lo matan. Contentísimos todos, el Tarta empieza a gritar HIP-HIP, y todos RAAAAA. El tarta otra vez HIP-HIP, y todos RAAA. El tarta otra vez HIP-HIP, y todos RA RA RA RA. Y se los comió el HIPopótamo. Pero el León que mataron, es el Rey de la Selva. Y como soberano se encargaba de los cumpleaños de todos los animales. Llegó el día en que la tortuga cumplió 100 años. Todos contentos, y el León decretó "Para el cumple de la Tortuga, de regalo todos deben traer de regalo un chiste. Pero tiene que ser bueno. Si la tortuga no se ríe, me los como". Todos prepararon el mejor chiste. Primero el loro. Contó un chiste buenísimo, todos se desternillaban de la risa, pero la tortuga muda. El león miró al pobre pájaro, y de un bocado se lo tragó. Después llegó el turno del mono. Contó un chiste mejor que el del loro. Todos se meaban de la risa, pero la tortuga muda. El león miró al monito y CRUNCH, se lo morfó. Llegó el turno del ganso. Contó un chiste horrible, sin gracia, y encima le pifió en el remate. Todos callados, miran a la tortuga y esta empieza a reirse diciendo "Jajajaja, que bueno el chiste del loro". A la semana fue el cumple del león, y como era el rey, decidió regalarle a todos un poema. Llegó la hiena y le dijo "Hay hiena, hiena, chupame la melena", y esta obediende lo hizo. Llegó la ardilla y le dijo "Hay ardilla ardilla, chupame la rodilla", y esta muy obediente lo hizo. Y le llego el turno a la lagartija y el león recitó "Hay lagartija, lagartija..., eh lagartija vení no te vayas!!!!!!!!" Cuando eso ocurrió, el lobo aprovechó y se fué a la casa de la Abuela de Caperucita. Se comió a la abuela, y se puso en su cama y enseguida llegó Caperucita. Al verla a la abuela le dijo "Abuelita, que ojos más grandes tienes", y el lobo le dijo, -"Son para verte mejor". Abuela que orejas más grandes tienes, -"Son para oirte mejor". Abuela que nariz más grande tienes, y el lobo le dijo -"che nena, viniste acá a traerme morfi, o a sacarme el cuero?" Ocho meses más tarde una mujer se cruzó con Caperucita, y vió que esta tenía un panza enorme. La mujer le pregunto "Caperucita, el lobo no te había comido". Y la chica, con cara de pocos amigos le dijo -"No doña, fue un error de imprenta". Horrorizada, la mujer fue al convento, pero no la dejaron entrar porque había entrado un sátiro. La Madre Superiora, al saber la noticia, llamó a una monja, le pidió que agarrara un cuchillo y fueron a la carga del malechor. Lo encontraron, este se abrió el sobretodo, y sacó a resolucir un enorme aparato reproductor. Al verlo la monja le dijo a la Madre Superiora "Madre donde corto", y la Madre Superiora al ver tamaño aparato, llevandose los dedos a la comesura de los labios le dijo "Acá, y acá". De ese convento salió una monja, y al llegar a la esquina lo agarra a patadas un gallego y le dice "Vamos Batman, párate y pelea". Este noticia llegó a oidos del Papa, que estaba atendiendo a los 7 enanitos. Se acerca gruñon y le pregunta al Papa "¿En el Vaticano hay monjas enanas?" y el Papa le contesta que no, mientras los restantes 6 enanos se cagan de risa. Gruñon insiste "¿Y en Europa, hay monjas enanas?", y el Papa vuelve a negar, y los enanos se vuelven a cagar de risa. Gruñon vuelve a insistir "¿Y en todo el mundo, hay alguna monja enana?", y el Papa vuelve a negar. Gruñon da media vuelta, y sale puteando por lo bajo, mientras los 6 enanos le cantan "Gruñon se volteó a un pingüino!, Gruñon se volteó a un pingüino!". Hablando de pingüinos, dos gallegos miraban a estos pájaros arriba de un Iceberg, hasta que uno dice "Oye Manolo, nos hemos salvado, ahí viene el Titanic". Por el velatorio de estos gallegos pasaron dos borrachos, y uno le dice al otro "Mira, ese tipo se murió en un riña", y el otro pregunta, como hizo para saberlo, y el primer borracho dijo -"No ves que ahí arriba dice SEPELIO" Decidieron entrar al velorio, y un hombre lloraba diciendo "Y pensar que esto nos va a tocar a todos", y unos de los borrachos preguntó "¿Qué, ahora lo va a repartir?". Horrorizados, decidieron ir a comer algo, y en un tacho de basura encontraron un montón de fideos. Uno al ver los fideos, empezó a comerlos. El otro al verlo le dijo "Pero vos estás loco. ¿Andá a saber que le pusieron a los fideos, quien los cocinó? Por acá andan ratas, cucarachas, gérmenes y vos te los comés. Encima, FRIOS". El borracho que comió los fideos, hizo una arcada y vomitó todos los fideos. El segundo borracho extendiendo las manos le dijo "Gracias, a mi me gustan calientes". El borracho del vómito, así como vomitó se fue a la pensión, y como se olvidó la llave empezó a llamar a la dueña "CHE, RAMERA CABRONA. RAMERA CABRONA ABRiME. VAMOS RAMERA, ABRIIIIIIME" Y la dueña de la pensión, colorada como un tomate perita, salió a abrirle mientras le gritaba "RAMONA CABRERA, ME LLAMO RAMONA CABRENA". Hablando de tomates perita, el otro día un tomatito le dijo a un huevito, "Cuando sea grande voy a ser un tomatón", y el pobre huevito se fue llorando. Después el tomatito se encontró con otro tomatito amigo, cruzaron la calle y un camión pisó a uno, a lo que el otro le contestó "Chau, ketchup". Eso lo estaba mirando un sapito que filosofó en vos baja, "No hay conque darle, lo que me revientan son los camiones". En eso cruzaron la calle dos albondigas y una fue pisada por un camión. La otra abóndiga al ver a su amiga toda finita, le dijo 'Patty te quiero". Y como esto era un ruta, ¿qué hay en cerca de la ruta? Campo. ¿Y qué hay en el campo? Vacas. Y una vaca al ver un gato le dijo "Tan chiquito y con bigotes", a lo que el gato molesto le contesto "Tan grandota y sin corpiño". El gato enojado, se fue a dar una vuelta en su auto, y en un cruce peligroso chocó con un gallo. El gato enojo salió gritando "MIAUto MIAUto", a lo que el gallo le respondió "KIKIRIs KIli haga???" El gallo para levantarle el ánimo al gato le dijo "¿Sabés porqué está triste Kellog's? -Porque Chokó Crispis", Y agrego "¿Y cómo me dí cuenta? - Por Zu-carita".
Mis queridos amigos, así termina el primer chiste encadenado. Cuando vuelva a inspirarme escribiré otro. Hasta entonces les digo "Radio Rivadavia informa la hora..." (ese debe ser el chiste de Jaimito más antiguo que hay ¿no?). No ahora si, les digo "Cuidado con quien te guiña el ojo. Podría estar apuntandote" Eso me recuerda a un amigo mío tiene la particularidad de tener un tick, el que lo hacia guiñar el ojo. Al verlo con este problema, le pregunté si no había encontrado cura, y mi amigo me dijo, "SI, SE ME VA CON UNA ASPIRINA", y buscó en sus bolsillo, y saca miles de condones. Entonces le preguntó porque, a lo que mi amigo me dice "Es que voy a la farmacia y le digo al tipo ME DA UNA ASPIRINA (guiño), ME DA UNA ASPIRINA (guiño), ME DA UNA ASPIRINA (guiño)".
Dejando de lado a mis amistades, nos vemos en la próxima, y recuerden "SI LA SUERTE LES DA LA ESPALDA, TÓQUENLE EL CULO" (Javo Blanco, gracias por enseñarme esta frase tan bella.)
Hasta la vista, babys
(Este de la carita feliz, soy yo, en mi época de muchacho de secundaria. ¡¡¡¡¡¡¡Miren que bien ambientada está la foto!!!!!!!. Me gané el Oscar al mejor decorado.)
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