Chistes Gallegos
- ¿Como hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.
- Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
- A un gallego lo detiene la policía y le dice: Deme su nombre y apellido. - ¿Esta Ud. loco?, ¿y yo después como me llamo?
- ¿Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?...porque van a salir al aire.
- ¿Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer.
- ¿Como reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
- Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, rompieron furiosamente los asientos.
- ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?...para confirmar los vuelos.
- ¿Como se sabe cuando un gallego robo un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
- ¿Cual es el animal que vuela mas alto?... un gallego montado en Iberia.
- ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.
- Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped - Caramba, Pepe que bien se escucha.
- Tres gallegos conversando:- Yo tengo un gato que dice miau - Y yo tengo un perro que dice guau - Y yo tengo un tarro que dice AZUCAR.
- - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
- ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.
- Mira Manolo, me compre un reloj. - ¿Que marca? - Pues la hora, hombre.
- ¿Que sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.
- ¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?...porque es nivea.
- ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.
- Manolo, ¿cuanto es dos por cuatro?- Pues que fácil hombre, son diez. - El culo te abrocho.
- ¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
- Pepe, ¿como se escribe bala ? - Pues como suena, Manolo Y Manolo escribió PUM.
- En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo.
- ¿Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?.... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
- Oye Manuel, ¿que estas estudiando?- Es que mañana tengo un examen de orina.
- ¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?.... esta viendo como se duerme.
- Llega un gallego a la clínica. - Doctor me duele aquí:- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.
- ¿Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?... un gallego ninja
- En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:- ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
- - Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo? - Pues claro hombre... antes que el reputisimo lunes.
- ¿Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?.... para leer noticias frescas.
- ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?... porque las pastillas que decían W&W, las tiraban a la basura
- ¿Por que enloqueció una prostituta gallega?... porque se entero que las demás cobraban.
- ¿Por que en Galicia no hay arboles?... porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
- ¿Que hacen los gallegos cuando tienen frío?...se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frío?... prenden la estufa.
- Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas…siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
- ¿Como sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
- ¿Cual es el día del gallego?... el día menos pensado.
- Van dos gallegos en un bote:- Oye, José ¿tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar?- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
- Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: - Coño ... limpias tú o limpio yo.
- Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
- ¿Que gusto tiene la sal? - Sal fina o sal gruesa?...
- ¿Por que van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.
- ¿Como manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
- Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: - Aquí torre de control torre de control... ¿cual es su posición? - Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
- ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
- ¿Por que hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intento congelar la imagen.
- ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.
- En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar: - Coño... que nos hemos quedado sin combustible, - grita el piloto - Oh no... ¿y ahora como bajaremos?
- Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:- Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene los huevos hoy?- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
- ¿Buenas, me da un desodorante? - De bolita? - No, de axilita.
- En un restaurante: - Y ¿como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
- - Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
- - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- - Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa. - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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