Mamá, mamá, mirá que chistes!!!!!

• Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?
• Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos extraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho "Llama a tu madre que somos de Planeta Agostini"...
• Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella; mamá, mamá, que buena esta la paella.
• Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena!
• Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tenes plata o tengo que salir a jugar a la calle?
• Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu papá.
• Mama, mama, ¿terminé de bañarme? - Callate o tiro de la cadena!
• Mama, mama, ¿cuándo va a estar lista la pileta? - Callate y seguí escupiendo!
• Mama, mama, el bebé se hizo mierda. - No, hijo, no. Se dice que se hizo caca. - No, si se cayo
• por la ventana y se hizo mierda.
• Mama, mama, ¿cómo vamos a encontrar a papa en este campo de golf? - Callate y disimula la trampa de arena!
• Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Callate y volve a meterte en el horno!
• Mama, mama, ¿puedo lavar la taza? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
• Mama, mama, Pepito le esta mordiendo la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!
• Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
• Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Nena, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
• Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los viste - Miralos!
• Mama, mama, ¿el inodoro da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el inodoro da vueltas? - No hijo, no. - Entonces cagué en el secarropas.
• Mama, mama, Pepito me mordió la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
• Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, - Mañana mismo voy a arreglar eso!!! - Bueno mami, pero que parezca un accidente....
• Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
• Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
• Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!
• Mama, mama, abrí el armario, que hace calor!!! - Que decís, ¿y que se extienda el fuego?
• En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignoralo, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
• Mama, mama, ¿America esta lejos todavia? - Callate nene y sigue nadando.
• Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!!
• Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡callate que ni vas a la escuela...!
• Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? - Callate y recarga la ametralladora.
• Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? - Callate y volve a la caja!
• Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... me olvidé.
• Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda a hacer los deberes!!!.
• Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esa pregunta me huele mal.
• Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy una bofetada!
• Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos?. -No Pepito, -¡Entonces tengo diarrea!
• Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Porque es el día más feliz de su vida... - Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?
• Mamá, mamá, ¿puedo prender la tele?, - Bueno, pero no la vayas a quemar.
• Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? - Callate!... y comete el pedazo de carne.
• Mamá, mamá, el termómetro ha bajado, ¿Cuanto hijo?, - Todo mamá, se cayó al suelo.
• Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -¿Y porqué no le pegás? - Jo... es que es tan lindo.
• Mamá, mamá, en el colegio me dicen cabezón y yo los persigo. - ¿Y los alcanzas? - No, porque se meten en callejones estrechos.
• Mamá, mamá, en el colegio me dicen despistado. - No Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.
• Mamá, mamá, en el colegio me dicen egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.
• Mamá, mamá, en el colegio me dicen esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... ¡¡¡¡ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!!!!
• Mamá, mamá, en el colegio me dicen grosero. - Callate y come la sopa. - La sopa, la sopa, estoy hasta las pelotas de la sopa.
• Mamá, mamá, en el colegio me dicen hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
• Mamá, mamá, en el colegio me dicen ingénua - No hija, lo que pasa es que tenes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!
• Mamá, mamá, en el colegio me dicen maricón, -¿Y tu qué les has hecho...? - Pues les pego con el bolso.
• Mamá, mamá, en el colegio me dicen mono, - No les hagas caso y peinate la cara.
• Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.
• Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unas almejas... No hijo, es que el abuelo se cortó las uñas...
• Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y anda al mercado y traeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
• Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón. - No les hagas caso hijo, y cerrá la boca que rayas el piso.
• Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... ¿¿¿Y porqué??? Porque me los como a besos.
• Mamá, mamá, hoy ahorré 50 centavos, porque me vine corriendo atrás del colectivo. - Idiota!!!, si hubieras venido corriendo atrás de un taxi te hubieras 5 pesos.
• Mamá, mamá, las lentejas se pegan... - Déjalas a ver si se matan...
• Mamá, mamá, ¿las pasas de uva vuelan?. - No hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!
• Mamá, mamá, ¿las aceitunas caminan?, - No hijo, no caminan, -¡Entonces me comi una cucaracha!
• Mamá, mamá, ¿los pedos pesan?, - No hijo no pesan, - Uhhh ¡entonces me cague!
• Mama, mamá, me sale sangre... Callaaaate nene! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Bueno, pero te dije que te callés. -Pero mamaaaaaa.. Que callate o te pego otro hachazo!!!
• Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Porque ya llegué.
• Mamá, mamá, ¿puedo ir a ver el eclipse? -Bueno, pero no te acerques demasiado.
• Mamá, mamá, no me gusta mi hermanito, -¡callate y seguí comiendo!
• Mamá, mamá, ya no quiero ver las Cataratas del Iguazú! - CALLATE! y volvé al barril!!!
• Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sostén? - Nooo, - Dale, mami, comprame un sostén, - NO!!, - Vamos, que ya tengo 13 años, ... - Te dije que no Arturo.
• Mamá, ya no quiero conocer al abuelito, -¡Callate y sigue escarbando!
• Mamá, ya no quiero ir a Europa, -¡Cállate y sigue nadando!
• Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami?

• Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? - No hijo mío, sólo la tuya.
• Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
• Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en la compu, "Formateando Disco C:?"
• Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. - María!!!, que el perro esta hablando!!
• Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? - Hijo mio, eso siempre pasó en todas partes.

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