Blagues caramabar
Un pneu qui va voir le médecin
- Docteur je me sens crevé !!
Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
Superman croise Hulk dans la rue: "Hé! Hulk! Ta chemise est déchirée!"
Hulk regarde et s'écrie: "Meeerde...j'suis vert!"
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se
retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
On de dit pas un "CANIF"...
On dit
...Un Petit Fien
Un gars vient d'être admis à l'asile.
A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !
En rentrant de l'école, Julien dit à charlotte: Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...
-J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!
Deux amis se rencontrent:
-Dis-donc, mon vieux, tu peux me trêter 100F?
-C'est que je n'en ai que 60...
-Donne toujours, Tu m'en devras 40.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-Pas de problème, c'est dans la poche.
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!
Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
La maman demande à Julien:
Que fais-tu ?
Rien!
Et ton frère ?
Il m'aide!
Maman demande à Julien:
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!
Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espece de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"
Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ?
L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.
Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendreur s'étonne :
Pourant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine.
Elle demande:
C'est pour quoi faire ?
A ton avis ? répond sa maman
C'est pour remercier le docteur ?
Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à fretiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?
Quel est le comble du Torréro ?
Que le taureau soit vache.
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
Oh, ca ne fait fien, il dort toute la journée.
Un client revient chez le farmacien:
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors? De toute façon, vous le recrachez
Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.
On demande à Julien s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.
Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
- La plante des pieds.
Le lion est le roi des animaux .
Il n'a peur que d'un seul animal. Lequel ?
- La lionne.
Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti.
Il explique :
- Je saute un repas.
Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et lui dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?
- Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.
Pourquoi la rousse pue?
- parce que la rousse pète.
C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ????????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port.
Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle :
"eh! oh! machin! truc! etc.".
L'autre se retourne et dit :
"bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?"
Une petite fille sort de l'école toute affolée.
Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement dans un fauteuil en train de lire
le journal. Elle lui dit :
- papa papa, tu connais pas la dernière.
- non.
- c'est moi.
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...
Paul demandz à Jean, "Avez-vous lu ‘Roméo et Juliette’ ?"
Jean lui a répondu en disant, "J'ai lu ‘Roméo’, mais je n'ai pas encore lu ‘Juliette’."
Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- Un dromaludaire a deux bosses.
C'est 2 grins de sable dans le désert du sahara.
Il en a un qui dit à l'autre:
- "Aie, je pense qu'on est suivit!"
C'est une fois deux pets qui se rencontre...
Y'en a un qui dit -comment a été ta journée ?
L'autre répond:- Ahhhhh phffffffffffouuu.
Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire!
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...
C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :
- "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"
Et la voisine lui répond :
- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"
Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur
professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil , d'une corde et d'un chien dresse pour mordre les couilles.
Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre ou se trouve les singes et je
remuerai l'arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les
couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'a attacher
le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloque : mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !
Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux de famille ?
- Ils en sont capables, eux !
Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
- C'est pour tenir leur pantalon !
L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
Savez-vous ce qu'est un lapide ?
- Non ? Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès vite.
Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans_eux.
Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui une soucoupe de lait.
- Il la boit (il aboie).
- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés
à savoir de quel côté est la tête, tendez un morceau de sucre
... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.
- Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé
de nombreux piétons avec sa voiture.
Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe.
- Savez-vous pourquoi ?
- C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.
Au Mexique, dans une église, un homme entre, un sombrero sur la tête.
Un fidèle lui chuchote : "El sombrero"
Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers l'autel. Alors, plusieurs personnes lui
sussurent : "El sombrero".
- Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se retourne et, s'adressant aux fidèles il dit :
" A la démande yénélal, yé vais vous intelpléter "EL SOMBRERO".
Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?
- C'est parce que les fidèles cassent trop.
Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon, chez les bébés ?
- Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des chaussons roses.
- Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin.
Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein ? J'espère que nous arriverons encore
une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne
réponds pas ?
- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.
Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs ?
- Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.
Je connais un opticien menuisier.
- Il fabrique des lunettes de WC en bois.
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds
- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!
Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au
millier de votre salon...
- Ca vous fera un sauvage central.
Autre solution : prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ca vous fait un Bonaparte manchot.
Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.
C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5
Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...
Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?
- Pour que les nouvelles restent fraîches.
Deux petits moineaux sont perches sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.
A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.
Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
ou
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café,
PLOUF !
Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.
Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
- Un canari plutôt balaise...
A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deubert.
E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes
De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
- Tout vert
T'as deux canards qui marchent dans un désert, l'un derrière l'autre...
Ils marchent, ils marchent, ils marchent, .. quand tout a coup,
le canard de derrière file un gros coup de palme dans
le cul du canard de devant.
Et le canard de devant se retourne et lui dit: "C'est toi, hein"