Blagues sur les vieux
Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot... - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ca y est... C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Et le troisième : "-Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève." Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : - Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. - Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas! - Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent. - Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas. - Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ? Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. - Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend avec l'âge... Deux vieux papis discutent sur la place du village: - Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? - Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! - Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? - Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? - Et bien je crois que ça commence à faire effet... Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi. L'un dit: - "Celle-là, je la baiserais bien..." L'autre lui répond: - "Non, tu la baiserais 'volontiers'". Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame : - Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose ! L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond : - Bah ! Bien sur ! C'est moi !! - Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? - J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca. - Ha bon ? Et ensuite ? - Ben ensuite... je me lève. Une grand-mère, rencontrant un grand-père qu'elle n'a pas vu depuis longtemps : " Ha ! mon vieux complice!" " Je sais, la peau de ma biroute aussi". Lors d'une représentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa ... Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la tête de l'artiste. Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire. Une vieille dame lève alors la main puis ajoute : - "Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée". Dans une maison de retraite. Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre : -"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! " L'autre répond : -"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide". Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans... Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ...
