Mood:  don't ask

Reencontrándome con mi blog, con mi escritura y escrutinio, estúpida inspiración inoportuna que aparece 15 cervezas más allá de la lucidez.

 Y si en algún momento vislumbrara algún portillo de esperanza, un resquicio de sentimiento dándole paso a los campos elíseos de mi sufrimiento, si alguna vez al mancillar de mi dignidad perdida vieras un brillo de nobleza, una simbiosis de odio y enemistad en el tornado del destino, debes asirte a él, esperar una eternidad, profanar las tumbas de los sentimientos muertos, difamar la reputación del sobrevaluado amor, blasfemar frontalmente contra lo sagrado del ser humano, asimilar las consecuencias, vivir en la sangre de la injusticia, enterrar las puertas que escapan del castigo. Y así, sólo así, encontrarás una respuesta a la destrucción monumental de la que fuiste artífice, que en el infierno las loas se escuchan aún, tú, estás allí, ¿o acaso escaparás?

Mood:  happy

Por primera vez en este sitio me dirijo ante ustedes, mis progenitores, artìfices de que precisamente pueda escribir en este momento, probablemente no he sido lo suficientemente agradecido con ustedes, a decir verdad, lo más seguro es que no haya mostrado ni una fracción del agradecimiento que merecen, pero mediante este sitio que he creado desde hace tiempo quisiera decirles algunas cosas que posiblemente me haya faltado el valor o la memoria de decírselos, o tal vez puedan pensar que nuncan han estado en mi cabeza.

Mamá, jamás olvido que tu infinito amor nos ha sacado adelante, que tu deseo increíble de llevarnos al frente nos he llevado a sitios donde jamás creímos estar, que tus brazos incondicionales e incomparables han estado siempre abiertos ante todas las adversidades que a mis hermanos y a mi se nos han presentado, hayamos o no buscado por nuestra propia necedad dichas adversidades. No olvido que has sido una madre y esposa devota y entregada, la rectitud ante todo te ha avalado lo que ya es de admiración dentro de este mundo de maldad, nos has dejado hacer nuestro propio mundo y respetado nuestras decisiones, loable en demasía, tampoco olvido que siempre fuiste la que nos hacía el lonche cuando viajábamos aun y cuando todos ptrotestábamos, pero a mitad de camino agradecíamos tener algo que comer con esas deliciosas tortillas de harina que envolvían el alimento predilecto de cada uno de los integrantes de esta familia, en cantidades abundantes pero proporcionadas a cada quien. No me separo de todas esas tardes que entre reniegos y berrinches me obligaste a hacer las tareas que ahora me tienen a un paso de ser un profesionista, del día en que me llevaste a formar parte de mi primer equipo organizado a los 8 años de edad, el equipo de besibol de los Rangers que nos quedamos a tan poco de ganar el campeonato en aquella final del equipo rico (Vaqueros) en contra del equipo pobre que entrenaba en los patios del salón de fiestas "Quinta Flores" que éramos nosotros, juego que terminó en la madrugada y que nadie se movía a la espera del resultado del equipo que nunca se rindio pero el talento no alcanzó. Quien cuidó de mí hasta donde pudo, tal vez hasta donde yo permití, pero dentro de tu racionalidad a pesar de tu amor, dejaste que cometiera mis propios errores, por éso, muchas gracias. Quiero que sepas que entre mis arranques y mis imprudencias, el amor por ti nunca ha disminuido, en cambio, con los años ha aumentado y pues no sabré demostrarlo muy bien oralmente, pero al menos de manera escrita algún día lo leerás, la ternura, la calidez, son cosas estrictamente de madre que jamás podré compensarte.

Papá, el tipo más parecido a mí, el sujeto melancólico de las canas, el nostàlgico y bohemio enamorado sin remedio, cómo demostrate viejo, que finalmente te he comprendido, que he entendido esas tardes solitarias en las mecedoras azules del frente de la casa con el perro a tus pies, fiel como siempre, con tu vaso de milo con viejo vergel y coca al tiempo, con la ausencia y dolor en tu mirada, con el anhelo en tus palabras y la añoranza en todo tu ser, cómo decirte que comprendo las tardes de lejanía que te inundaban con los ángeles negros sonando de fondo. Sé que eres un soñador como yo, que te la pasas recordando y que te duele cuando las demás personas no se acuerdan lo que han hecho contigo, peor aun, lo que has hecho por ellos. En esta ocasión quisiera que supieras que recucerdo todo lo que has hecho por nosotros, que admiro tu entereza, tu valor, tu firmeza, tu fuerza, tu entrega y pasión, que no olvido todo lo que hemos vivido. No me refiero únicamente a eventos conjuntos, sino a ocasiones como aquella vez que en medio del enojo con mi madre no me llevaste al kinder y compraste dos sixes de modelo y nos fuimos a pescar al río, donde recogí conchas de en medio de las piedras de la zona de Pueblo Nuevo que me dijiste que le llevara a "mami", además de los 2 bagres que tú pescaste, de cómo nos llevabas a todos en aquel volkswagen verde turqueza pintado en Nueva Rosita más de 700 kilómetros sin aire acondicionado, los 5 con todo y equipaje que llegó a volar en la caretera y que llegaron a ser sólamente tú y yo, y jamás te rajaste, ante lo más duro de las adversidades. Quiero que sepas que comprendo porqué te dolió tanto deshacerte de aquella Suburban 1989, simplemente allí nos viste crecer, quisiera que jamás olvidaras aquellas tardes y noches en los gallos escuchando a Cuco Sanchez en el camino y su coro de "y si no me quieres pues ya ni modo" regresando a nuestro hogar con las tortillas de harina recién hechas y todavía cociéndonse. Tampoco olvidaré una de las tardes en que te lastimé, cuando fuiste conmigo a jugar a la deportiva y de regreso te dije que hubiéramos visto un partido de santos que quedó 3-2. estúpido de mi, espero me perdones un día, cada sábado que te bañabas de tierra y empapabas de sol en los llanos donde jugaba mediocremente al fútbol.
Padre mío, no quiero que pienses que me olvido de algo, recuerdo desde aquel Datsun 2 puertas color rojo que le quebraste el vidrio de atrás enseñàndole a mi hermano Victor a lanzar con la onda, hasta la fecha, pasando cuando no había nada alrededor de nuestra casa donde nos arrinconábamos todos en un cuarto, y sabes algo , éramos felices, era feliz, yendo los domingos por el tanque de gas y el mandado al Gutierrez. No hay espacio para demostrarte que recuerdo todo, a ti que sé lo que al igual que a mi importan los recuerdos y que me hace llenar mis cuencas de lágrimas cuando recuerdo tus palabras de "tu viejo se dobla, pero no se quiebra", si, a ti, mi viejo, el incomparable, te lo dice tu más joven retoño, a ti mi madre, la honorable y luchadora, te lo recuerda tu más difícil empresa, a ambos, los amo.

Mood:  down

Y sí, como aquella ocasión que tiró su cariño al río (post de hace mucho tiempo) en su momento creyó haber cometido el peor error de su vida, de su miserable vida, las paranoias, el exceso de atención en el detalle, la búsqueda de una homologación de valor, de respeto, mínimo de decencia, destructoras en primera instancia, todo parecía encajar hasta que los ojos abrió. Con las llagas en los pies de tanto caminar en la vereda de la "mejoría", de la superación y la flexibilidad reclamada, sendero plagado de espinas y afiladas rocas que van mermando la voluntad de seguir, el continuar que se sostiene únicamente por la chispa de la emoción y la ilusión de haber encontrado el final del camino y que alguien espera del otro lado.

Las palabras salían casi a borbotones, la más pútrida esencia de la raza humana emanaba y se sublimaba formando una nebulosa de escoria a manera de niebla, el fingido dolor en la mirada abrasaba el verdadero dolor que por poco era insoportable. Y las pabras no cesaban, una cosa tras otra, frase tras frase que derruían todo a su paso, el amor, la ilusión, la esperanza en que la humanidad tuviera destellos de justicia, de pasión, peor aún el creer que se tenía la suerte de haber encontrado esa remota cualidad en un mundo biazrro, la entrega, todo se convetía en una estupidez inútil, en un falso holograma de años, en una hipocresía de indescritible profundad, una falsedad inconmesurable, y por encima de todo, la inexistencia de un amor sobrevaluado.

Sentimiento interno de ausencia, de desaparición de propiedades que en su momento fueron esenciales para la vida, que durante los últimos tiempos habían sido cultivadas y habían florecido como en pocas primaveras, son arrancadas de raíz, incineradas y dejando un terreno estéril e inservible. El cielo se torna gris azulado en señal de luto, que por supuesto no fue guardado en la última despedida, razones de más o de menos, ya no importaba, el daño estaba hecho, el abandono temprano hubiera sido una opción que se hubiera tomado con tan solo una pizca de decencia, no fué asi, no queda nada, absolutamente nada mas que el odio y el rencor, el que se sabe jamás se irá. Misión cumplida, muchas gracias por dar la razón de que el cariño deba seguir en el río, arrastrado y destruido, merecido.

La última canción

Esta es la última canción
que canto para ti,
me cansé de vivir sin sentido
de pensar sólo en ti.

Si mañana me encuentras tal vez
yendo con otra y tú me ves,
haz de la cuenta
que para ti no soy aquel.

Y ahora tú que me hiciste llorar
tendrás que recordar
que fui tuyo en el alma
y perdiste la oportunidad.

Las canciones tan lindas que anoche
yo canté para ti, pensando en ti,
confieso que iguales que aquellas
ya no escucharás.

Ya mañana sé que esta canción
la tendrás que escuchar en el radio sonar
pensarás que tu orgullo maldito
me hizo llorar de tanto esperar,

Pero no llores y siente por dentro
lo que duele el amor
entonces vas a ver
lo que vale un gan amor,
entonces llorarás...y de mi te acordarás.

Roberto Carlos 

Mood:  incredulous

Que irónico, Don Juan de Marco terminó estando equivocado sobre su teoría de las almas y en sus tres preguntas fundamentales...pfff, que va.

Sumar timpo no es sumar amor

Vuevlo a caminar
ni siquiera dejo huellas
es difícil ser en la ciudad
la ciudad endurece las palabras de amor.

Ella habló por mí
y yo me sentí cansado
creyó conocer mi corazón
yo miraba mi cigarrillo
ella lloró.

Sumar tiempo no es sumar amor
sumar tiempo no es sumar amor
y en la soledad se está mejor.

Sumar tiempo no es sumar amor
sumar tiempo no e sumar amor
y en la soledad...
a veces se está mejor.

T Davila, E Gianquinta

Mood:  bright

No es la voluntad lo que hace al hombre actuar y moverlo en mayor cuantía, está demostrado que no es la compasión y mucho menos el amor, fácilmente olvidable para la miserable especie humana...es el odio el que mueve las masas y mueve a las personas en lo particular, pero, ¿cómo saber si realmente estás odiando o sólo te sientes irritado por alguna situación? Bueno, a continuación está mi humilde punto de vista:

- Cuando dejas tus actividades normales por sentarte a odiar
- Desear la muerte de alguien
- Desear la muerte de uno mismo
- Tener la paciencia para poder hacer sufrir aunque te pueda tomar años
- No poder dormir sino hasta que el cansancio te vence mientras amanece
- Si te ha hecho perder la fe en la vida
- Si crees que el perdón es sólo una excusa para sentirte superior que quien odias
- Cuando ese mismo sentimiento mata a la mitad de tu ser y sin dejar huellas
- Cuando la mitad restante queda estéril que nada pueda sembrarse ya
- Cuando incluso la muerte de alguien te parece muy poco, crees que podría sufrir aún más
- Te crees capaz de hacer cosas tan mierdas que siempre dijiste que no harías
- Pierdes el deseo de tener hijos con tal de no experimentar al odio y mucho menos sus causales
- Si alguna vez pensaste que todos tiene aunque ínfimo, un valor, ese pensamiento desaparece
- Tu compasión hacia los animales crece, hacia los humanos desaparece
- El dolor se convierte en algo cotidiano
- Aprendes a vivir con el dolor
- Haces que los demás lo sientan
- Sientes como mueren uno a uno los sueños
- Sientes como surgen uno a uno los rencores
- Caes en la cuenta de que algunos no estaban muertos, y reviven
- El único amor que te queda es el del amor al odio, porque es especial al no cegar, sino aclarar la visión (cuando el rencor es controlado)

Bueno, si se tiene una de estas señales, quiere decir que tienes odio en ti, si tienes algunas, el odio es algo profundo, si las tienes todas, estás completamente jodido sin remedio, muy probablemente por tu propia culpa al no atender los primeros síntomas de esta enfermedad crónica, condenado.

Mood:  don't ask

No hay nada mejor que los sueños, que las fantasías y los mundos creados por nosotros mismos, sin embargo, existe algo que conspira en contra de la magia del mundo, que pretende acabar con las almas de composición surrealsita, con las mentes creadoras de pensamientos de corte onírico, es la traición, mal endémico del mundo  y escoria de la humanidad, acompañada inherentemente de la mentira y el egoísmo, adherida a la inconsciencia y "fiel" colega de un vacío interno que se alberga en su inexistencia dentro de quienes lo aceptan con comodidad.

El sufrimiento en el mundo no es más que una revancha de la vida misma, debe existir un equilibrio en las acciones y en los seres vivos que la naturaleza tiende a reestablecer, mientras más daño se ocasione, es inevitable que el destino cambie por uno más oscuro y accidentado, por un futuro que inevitablemente tendrá el sufrimiento que ya se ha causado, tomando en cuenta las atenuantes en el momento del daño inicial. El odio que se genera entre las personas no es mas que una consecuencia de las traiciones que históricamente han ocurrido, motivos o no, así ha sido, triste o no, así lo seguirá siendo.

El punto más desafortunado de toda esta caja de pandora, es la desaparición como incialmente mencioné, de las ilusiones, de las fantasías, de todo lo maravilloso, que para fines técnicos, es un recurso no renovable del orden del petróleo, se necesitan miles de años y circunstancias especiales para su formación, y su desaparición es en tan solo un fragmento de ese tiempo, un instante acaso, y el hecho de que todo hace indicar que jamás se volverá a formar, al menos en mucho tiempo, desahucia profundamente y marchita la capacidad de sentir. Vuevlo a caer en ese pesimismo de antaño, pero creo que la humanidad en su abrumadora mayoría es la muestra más despreciable de la naturaleza.

"...por eso el alma sólo se entrega una vez, después la vida nos traiciona la confianza y uno no vuelve a ser aquello que un día fue" 

Mood:  a-ok

Y se encontraba en ese asiento de autobús clase ordinaria de las 3:40, preparado para cinco horas de viaje pero tal vez no para una vida de adiós. Subí, se fundía en un abrazo con su hijo, no sabía quien verdaderamente se estaba despidiendo, el llanto llenaba sus ojos e intentaba ocultarlo con su chamarra desgastada, su esposa sólamente le consolaba, extrañamente sin el mismo pesar.

El hijo bajó, el camión arrancó, la trsiteza invadió los 44 asientos, sólo la película se escuchaba entre detonaciones, el camino ya era únicamente carretera con el desierto al fondo que se asomaba por la cortina entre abierta. El rostro de su esposa era lejanía, indiferencia tal vez, en cambio, el suyo era de una tristeza profunda, de un dolor de siglos, recalcitrante, su boca torcida de posiblemente tanto llanto entre despedidas, los ojos arrugados, la mirada con el tiempo encima y la ausencia de todo, la decepción de la vida en un parpadeo de esos ojos cansados mirando al vacío, o tal vez a una realidad que nunca pudo ser cuando ningún sueño de niño se vio cristalizado.

Una sola palabra no pronunció en el camino, un semblante donde ya no hay añoranzas, de vuelta a la realidad, a la ciudad donde el sufrimiento será una constante para él, contemplando de vez en vez la posiblidad de dejar todo, incluso este mundo, pero rescatado con la única esperanza de un nuevo reencuentro, sabiendo que tal vez nunca llegue.

Mood:  sharp

Bueno, un inteno de poema mediocre, pero algo es algo, ya después lo mejoraré si es que tiene algo rescatable.

Tres...dos...uno... 

Rayo de luz que profana la alcoba
anuncia el despertar de la franqueza
¿será este el día en que la tristeza
se exilie de mi cuerpo con su sombra?

Transpiro el aroma de otra noche
de esas que parecen no acabarse
en el vacío que se vuelve a negar
a alejarse a pesar de tener el argumento
e incluso clara la mirada.

Y en el medio del humo de la leña
ya consumida y vuelta en brasas
respiro y lo único que encuentro
es tu esencia que me empapa de locura
que me enciende y me hace sentir todo
que se disipa y me deja entre la nada.

Lucho de nuevo a muerte y sin tregua
contra el mismo demonio traicionero
que insiste en asirse a la cordura
que la lleva en sus fauces hacia el mundo
donde la luz se ha extinto por completo
y el invierno se perpetua congelante.

¿A dónde te llevas insensato
la chispa de la vida que me ordena?,
¿te complace verme sin camino
o me veneras tanto hasta raptarme?

Despierto descubriendo que era un sueño
una pesadilla de las mortales,
acaso un breve desencuentro del cerebro
recupero la cordura en un instante
la razón es más mortal que aquel demonio
mas la esperanza aparece a rescatarme
y tu aroma invade todas partes

Abraham Campos

Mood:  not sure

Ahora en esta fecha que poco significado ha tenido para mí, a excepción de unas 2 o 3 ocasiones, vuelvo a cuestionarme sobre su real valor. En parte lo sigo viendo como un pretexto de reunión familiar, de encuentros, de tronar cohetes , todas esas cosas que muchas veces dan una efímera alegría que resana las verdaderas carencias dentro de los núcleos donde nos desenvolvemos.

El exceptisismo hace una nueva aparición, pero no del mismo modo, ahora creo que pudieran ser especiales las navidades, tengo la esperanza y la confianza de que así será, y algún día poder transmitirles a mis hijos ese encanto que a todo niño tarde o temprano le hará falta sentir al menos una vez. Por otro lado, pienso que en este día frío no debiera ponerme analizar, éso que tanto daño me ha hecho, intentaré disfrutar dentro de lo posible, ya vendrán navidades mejores, lo sé.

P.D. El sofá puede ser cómodo para siestas vespertinas pero un calvario para dormir por las noches.

Mood:  hug me

Desafortunadamente la conocí, sí, aquella pequeña becerrita de la que tanto me habían hablado sería tasajeada e ingerida en noche buena. Fuí con mi padre y mi abuelo al potrero en donde está, se veía pequeña, indefensa, me la quiero llevar a mi casa pero su destino ya está definido, nunca había sentido lástima por algún animal que fuera a comerme, es algo nuevo, algo humano supongo, aunque a veces los humanos son los que menos aspectos tienen de su propio arquetipo.

El tiempo parece transcurrir con una lentitud interminable, ayer preferí dormir desde las 7 de la tarde hasta las 10 y media de la mañana de hoy, hay mucha gente, pero por momentos me siento tan solo, extraño a mi otra familia, sí, incluyendo a ese gato esponjoso llamado Polux, nadie sabe al verme lo que estoy pensando, eso me tranquiliza un tanto, quiero ser invisible, aún más, quiero ese abrazo...otra vez.

DUNCAN DHU

PIENSO EN TÍ

Pienso en ti,
Interminablemente en ti
Quiero ser, una respuesta para ti, pienso en ti.

Creo en ti,
Inagotablemente en ti
Como tú, que confiaste en mi saber,
Creo en ti, sólo en ti.

Y despertar a tu lado,
cada amanecer,
hacer rodar mis labios sobre tu piel, creo en ti

Estoy en ti
desesperadamente en ti,
y hasta hoy,
he aguantado sin hablar.
Estoy en ti, sólo en ti.
Y despertar a tu lado, cada amanecer,
hacer rodar, mis labios sobre tu piel.
Creo en ti.
Creo en ti.
Sólo en ti.

Mood:  cool

Después de algunos viajes voluntarios llego a este pequeño pueblo a las orillas de la sierra madre oriental, en el estado de Tamaulipas, como pueblo de menos de 10 mil habitantes según sé, pues la gente se la pasa bebiendo, dorgándose y volviendo a beber con los precios del alcohol estancados en 1999, es extraño, es agradable, pero no tengo mucho de que quejarme correspondiente a él.

La cantidad de animales que en otro tiempo me molestaba, ahora es agradable, los becerros, las vacas, ese par de enormes guajolotes que me persiguieron por todo el patio y me obligaron a subir a la caja de una camioneta, para vovlerme a esperar a la mañana siguiente a que saliera y emprender su cacería antropófaga una vez más, pero ahora la puerta metálica me protegió. Mientras tanto, 4 gatos observan todo, a la espera de que las "gallinas gigantes" desalojen su territorio, 1 grandísimo gato blanco, 2 gatitas medianas igualmente blancas y una más pequeña, algo manchada que es discriminada por su escaso color claro. Quisiera pornerles nombre a todos, pero pues yo no sé hacerlo bien, lástima, el único que creo poder ponerle nombre es el gato más grande, se llama Rómulo, jeje.

En pocos días esos guajolotes serán tamales, espero no encariñarme para entonces, la becerrita que será carne asada no supera los 4 meses, prefiero no verla para no sentir remordimiento cuando me la coma. Estaré unos cuantos días más aquí para después volver a tomar carretera e ir hasta mi tierra natal, todos me dicen que estoy más serio que otras veces, puede ser, pero por dentro me siento tranquilo, no creo que sea tan grave decir una o dos estupideces menos.

Mood:  cool

En otra noche más del pintoresco centro de Monterrey me encuentro de regreso en mi casa, algo alcoholizado por supuesto, pero más rico que antes en el sentido del sentir, no tanto del saber. Promedio de edad, 45 años, más que claro que las canciones eran acordes a nuestros gustos de viejos, de viejos a nuestros 20's, pláticas recurrentes en cantinas donde ninguna mujer entra mas que la cantinera claro está, en donde mi plática volvio a tornarse hacia el mismo tema, en donde la derivación del tema mismo fue nuevamente por parte de las voces de la experiencia, de que soy la encarnación de la más pura expresión de la estupidez humana, tema comprendido, asimilado y discernido.

Nos quedamos allí un par de horas más, cada vez menos gente, cada vez canciones más dolidas y dolorosas, cada vez más nuestras, cada vez más cerveza y por lo tanto más nuestro el bar se convertía y de nuevo se escuchaba esa canción de los eagles tocada por cuarta vez, claro, era la canción de él, y por supuesto, las de los ángeles negros no se hacían esperar, esas eran las mías, las de más profundo y calcinante ardor, en fin, son clásicos de todas maneras. Los señores duplicándonos la edad nos lo agradecian, sus al menos dos divorcios los avalaban, la calvicie los delataba y ese tarro de cerveza de barril los acompañaba con la música al fondo.

Pero de nuevo aquí estoy, más sabio y a la vez vulnerable en una arriesgada simbiosis, cada noche aprendo algo nuevo, es de madrugada y las horas se vuelven cortas en las noches pero eternas en los días, no queda mas que esperar el "hasta mañana", pudiera ser mejor, no sé si tendré tanta suerte.

Mood:  smelly

Rara vez pongo antención a los juegos artificiales, a los que hay en las ferias, en las celebraciones, en los días festivos y patrióticos y patrioteros, esta vez fue distinta, por supuesto, tenía que serlo, por fin tuvo sentido verlos, algo que en solitario ni la pena hubiera valido. Allí estaba, a mi lado, al frente, mis brazos rodeándola, mi alma flotando, la vista iluminada por algo así como 30 minutos de pirotecnia que desee fueran eternos, o bien 6 toneladas jeje. Me hizo sentir nuevamente esa emoción infantil, pero con sentimientos bastantes serios, la maravilla del momento me consternó, por momentos se nublaba la mirada, ése disfrutar al máximo del instante presente hizo su aparición, qué maravilla escondida tan grandiosa.

Culminación parcial de las altas horas, aquellas que albergaban a la pareja de gatos sobre la que anteriormente escribí, la perfección vista como lo que es, como un extra innecesario cuando circunda al incontrolable e inconmseruable amor, a todo podría dar gracias, pero sobre todo gracias a ti.

No sé que más decir, creo que no es necesario, sólo sé que...fui feliz y quiero seguir siéndolo.

"Put your head on mi shoulder"