STAR TREQUE II
Comme en semant!
Quand l'équipage de Kirk fut disparu et oublié (j'y pense, j'ai un spag sur le feu moi!), le chaos fondit sur l'univers l'engluant de tout cotés. Les planète devinrent des repères pour les bandits, les voleurs, les assasins et les politiciens. Puis aux élections universel, "Belette Vibrante" l'emporta sur "Hyène Amorphe" ce qui, d'après l'univers entier devait rétablir l'ordre dans cette fondue de chaos. "Belette" , de son petit nom, étant un ancien ami du seul, du vrai Capt'n Kirk, engagea donc le petit Chris pour faire le ménage dans toute cette merd... ce ramassi de couil... cette morve de chaos. Belette lui donna l'Entreprize neuve (oui, oui, le gros Dirt-Devil spatial!) et l'envoya dans le grand, l'immense, le spataragonflant univers.
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Pas de sitôt arrivé sur l'orbite de la planète, Princ's Diana consulte l'ordinateur qui lui prescrit deux aspirines. Dans les fichiers de la première Entreprize, celle de Jos Kirk, elle s'apperçois... qu'elle a un ongle de cassé! Spork Jr. intervient alors:
- Quand j'était petit, encore plus petit que maintenant, mon père me contait des histoires. Il m'a un jour compté jusqu'a cent mais je n'avait pas aimé ça...
- Aboutit. dit Chris, visiblement en Criss.
- Il m'a parler qu'une fois ils avaient rencontré des petites bestioles qui étaient en fait des muffins avec des fourchettes à fondue qui attaquaient leur équipage.
- Comment s'en sont-ils sortis? curiosa Woof entre deux beignes et sept gorgées de bière.
- Avec l'arme ultime de Big-Mama (Voir Star Trèque I) c'est à dire Le Toaster vermouilleux!
- Moi, ma grand-mère c'est un toaster! de s'exclamer Gosub Run.
On fouilla ensuite dans les archives afin de savoir ou pouvait bien être ce vermouilleux Toaster. Load Poke conta que sa grand-mère était, à l'époque dans le désert au caramel mou de l'arabie saoul dites. Spork se souvint que c'était là que son père et Jos Kirk avait trouver le Toaster Vermouilleux. La grand-mère de Save Format était donc la solution. Mais où était donc grand-mère???
La princ's Diana chercha partout, dans les Général Electrics de tout l'univers, dans les dépotoirs interplanétaires, dans les foyers d'appareils usagers, mais en vainc. Le petit Christ décida qu'ils allaient se passer de Grand-mère et ordonna la descente sur la planète Nynn Taynne Daulx. Ils amorcèrent la descente et quelques grenades pour s'ex-pauser sur le sol transistorifié de la planète. Une planète entièrement peuplé de jeux vidéos. Les dirigeant en chef, Mario et Luidgi Bross vinrent accueillir l'équipage et les installa dans le grand hôtel Zelda's Palace.
Convoqué à une réunion du conseil de la planète, ils furent mis au courant (jeux de mots ici!) Les Screamuffin laissaient des graines dans les circuits, ce qui détraquait parfois les jeux, et donc, en l'occurence la vie des héros.
- l'autre jour, dit Luidgi, je vais en dessous d'un point d'interrogation-banque pour me retirer 10 pièce d'or, et j'ai pogné un champignon. J'ai fait une indigestion.
- Il y a des problèmes bien pires, mais je vous en fait grâce, allez constater par vous même, ce... Mario Bross finit sur "ce".
Première destination, le centre Saygua, où les dégats étaient les pires. l'équipage se rendit sur place avec l'espoir de réussir. Rendu au troisième tableau, ils rencontrèrent des Métroïdes dont l'un esseya de sucer le cerveau de Spork et en mourru. Puis ils virent le roi Koopa mener un Mortal Combat contre Link. Et partout les screamuffins courraient et hurlait. «Haaaaaaa! We are the Screamuffins, and we are hungry stie!» et oui, tous des muffins anglais!
Après le premier coin de rue, juste devant une usine de circuit intégrés, ils rencontrent un régiment de screamuffins s'émiettants les uns les autres dans un Jaynezzice sans défense. Woof se garoche littérallement sur le premier du bord et le frappe à coup de semelles chauffantes ce qui le pulvérise. Mais les Screamuffins, se voyant menacés, se rallient pour faire front à l'ennemi: la gang du p'tit Chris.
Tous sont prêts et bourses à l'affrontement, le P'tit Chris est au front, le reste est en bas de la ceinture. Les Screamuffins restent immobiles et marmonnent dans leur barbe de blé entier. "There's fuckin guys!", " We kill'em?", " Yes, the boss said: "Kill the little Chris and his gang!" We will kill him, and his gang!", " O.K. GO!!!!!"
La bataille est .... salissante! Les graines de muffins se mêlent aux crachat des aventuriers et vice verseau. C'est en prenant le taureau par les cornes que la victoire saute sur la balance. Afin d'éviter une fin en queue de poisson, on prend le cancer par les cheveux, et gémaux-dit par le chassis. En moins de temps pour dire "Mckauley kaulkin à une klisse de kloke" les Screammuffin sont battu à plat de coup-dur. «Une autre victoire pour L'équipage de l'Entreprize!» Spork Jr. n'est pas de cet avis. Les screamuffins sont trop intelligents pour s'être lassé battre aussi facilement. Pendant que Delete Edit et Woof s'occupent de la remise en état de nuire de l'autoroute des communications en passant l'Érectrolux, Princ's Diana découvre sur le radar un tas de graines de muffins surgissant d'un nulle part qui semblait être plus au sud. Elle ne fit ni un ni deux, en fait elle fit une crise de nerfs ce qui alerta le petit Chris et Spork Jr. qui accourèrent tout essouflés d'avoir manqués de souffle.
- Les Screamuffins ne sont pas ici pour détruire Ninne Tenne Daulx, mais bien pour notre destruction personnelle! affirma Diana. - Que feront nous Kapt'n?
- J'en ai aucune idée. Commençons d'abord par le début du commencement: premièrement, d'ou viennent-ils?
- Ils semble venir de nulle part au sud kapt'n, assura la princesse Diana.
- Nous iront donc au sud. Woof, Read insert, à vos poste! Sélectionner 4 saisons, on écoute la guerre des clans.
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On a demande a 300
québécois, québécoises: nommez un endroit d'ou peuvent provenir les
Screamuffins?
OUI, et c'est la réponse la plus populaire!...
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Les Screamuffins venaient donc de la planète tout en croûte, Pitsburry. Là où vit l'astronorrible chef Pitsburry. L'équipage, et même l'ordinateur de bar, ne comprennaient pas. Puis un souvenir reviens soudain au p'tit Chris comme une claque sur la yeule. Il s'assied et conta la légende de Pitsburry.
«Il fut un temps en temps où l'univers était en paix avec elle même, jusqu'au jour ou un horrible individu pris le monde par en arrière, pour une tarte. Quand le gérant de l'univers s'en aperçut, il était trop tard, nous étions tous dans le crémage. Tout le monde a commencé à se haïr, à se battre le fer pendant qu'il étaient encore chaud. Ils étaient tous soupe au lait et l'univers devint vite une voie Lactée. Mais mon père, l'unique, le vrai Kirk, ne regardant que Jéopardi, vint au secours du cosmos et réussit à trucider la pâte molle qui accablait le monde. Mais une gargantuesque machination voulait que l'affreux Pitsburry se venge et revienne sous la forme d'un petit crétin bour-soufflé au fromage, pour se venger de mon père sur moi! Je dois le combatre seul, et ce...»
Sur ce le reste de l'équipage parti déjeuner au bistrot rétro «Chez Sigourney», laissant le p'tit Chris, à ses pensées qui le torturaient au fer rouge.
Magiquement parlant, un être étrange apparu à Christian Kirk alors qu'il était plus seul qu'un ours solaire sur Pluton et lui parla en ses termes: « Mon enfant, je suis Opiwanne Quonnery, maître de la Farce. Comme ton père, tu as tous les pouvoirs pour devenir chevalier Quedal (prononcez Que dalle!) Mais tu doit apprendre comment maîtriser la Farce. Tu doit trouvez Fudge, un petit twit vert et frisé qui vit sur LOLITA 36-24-36. Bonne chance!»
- Mais attendez, monsieur Quonnery, je...
Mais comme dans toute bonne apparition, celle ci disparaît avant qu'on ai pu lui dire «fi un fissleu peut fissler, on peut fissler nous auffi!».
Quand les restes de l'équipage arrivèrent en rotant, le p'tit Chris leur expliqua son apparition. Après qu'ils s'eurent tous foutue de sa gueule, il ordonna donc qu'on mette le cap sur Pitsburry, tout en sachant que LOLITA 36-24-36 était sur la route...
Après les reers incessant de nos agents d'assurances de service, la troupe se trouva en directions de la planète Pitsburry. L'équipage était au petits oignons et le petit Chris était au hachi parmentier à l'orientale. L'Entreprize fendait l'inatmosphère dans un vacarme de vieux toaster mixer avec une bouilloire bionique. Seul Christiant Kirk savait...
Puis l'heure vint, presque inapercevablement l'Entreprize changea de cape, il mit une cape rouge au lieux d'une noire. Spork jr. ne mit pas longtemps avant de comprendre se qui se passait. Bientôt la planète LOLITA 36-24-36 fut en vue.
Avant que l'équipage ne compris la joke du gars qui entre d'un bar pour sortir de l'autre, Le petit Chris s'était désemparé d'une lavette de sec-ours et s'en allait s'écraser sur LOLITA 36-24-36.
Il n'était pas de sitôt entré dans l'oxy-gènée de LOLITA que sa lavette devint une poule mouillée, puis un civet de lièvre pour finir en pâté au saumon. Le petit Chris questionna son robot de bar, R2 T-Teu, qui lui siffla les coordonnés pour le scrappage de lavette. L'impact fut provinciale et la bouette était gluante. Christian sombra, tel le Titanic, dans le perdu connaissance d'aplomb.
Lorsque le petit Chris advint que pourra, un petit être vert au cheveux frisés se tenait à ses cotés.
«Veut -tu ben me lâcher les côtes toé» expira le petit Chris.
Le petit sage vert frisé se tassa, se crocheta dans sa tunique et s'éfouèrra dans un lac de slime.
«Petit homme, dit Chris, connait tu Fudge, le maître de la farce?»
«Peut-être!» dit le petit vert . «Peut-être»
«Je suis venu pour apprendre à maîtriser la Farce.» s'enquérit Chris.
«Et tu te crois capable d'utiliser la Farce convenablement?»
« Ben certain, check ça! Comment t'appelle ça un squelette dans un garde robe?»
Et l'autre de répondre: «Un newfie qui a perdu à la cachette.»
«Bon, heu.. qu'est ce qui est jaune et qui passe à travers les murs?»
Et l'autre de répliquer: «Une banane magique.»
«O.K. qu'est-ce qui est jaune et noir, qui monte pis qui descend, pis qui est ben, ben, ben dangereux?»
Et l'autre de babiller: «Un poussin avec une mitraillette dans un ascensseur.»
«C'est vrai que vous êtes très fort»
«Je lève 500 livres au bout de mes bras. Tu n'est pas encore prêt pour maîtriser la Farce, cela se voit. Tu devra t'exercer plus intensivement.»
«Vous m'apprendrez? Si vous plait?? Pleeeeaaaase!!! Enoueille! Let's go.»
«O.K. s'correct.» du vert frisé de rétorquer.
Le petit Chris resta ainsi près de quatre jours entier à se faire conter des jokes plates, des jokes de newfies, des jokes de noir, des jokes de verts, des cétéra, des cétéra...
Puis vint enfin le jour des vidanges. C'est en sortant le bac de récupération que le petit Chris eu une vision, il savait enfin comment utiliser la farce.
«Maître Fudge, écoutez. Deux voleur entre dans une banque et l'un d'eux se met à hurler «LES MAINS EN L'AIR, C'EST UN MAINS-LEVÉS (HOLD-UP)!» C'est alors que des sirènes se font entendre, les police sont là. Tout à coup on entend des coups de feu, les deux voleur tombent, mort. Qui a fait le coup?»
Le Maître Fudge de la Farce reste perplexe, il ne peut répondre.
«C'est le poussin jaune de l'autre jour avec sa mitraillette! Ha! Haaaa! Ha! Ha... etc...»
Le Maître de la Farce se mit a rire tant et si bien qu'il en défrisa pour un court instant.
«Je crois que tu est prêt en effet, va et que la Farce soit avec toi.»
Le petit Chris parti avec ses deux morceaux de robot, fit une mise au point à R2 T-Teu et repris sur lui de rejoindre l'Entreprize.
Tout l'équipage fut surpris de le voir revenir avec une lueur dans ses yeux, celui de la Farce. On prépara un grand banquet ou l'on y dégusta sanglier et cervoise. Tout le monde boit, tout le monde mange, tout le monde? Sauf évidemment le barde Assurancetourix!
À SUIVRE...
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