En Español!

En el aeropuerto una monja va de camino a tomar su avion rumbo al Vaticano. Se encuentra una maquina con un anuncio que dice: " Su Peso y Su Futuro por Cinco Centavos".
La monja no cree en eso, sin embargo deposita una moneda y obtiene una targeta que lee: "Usted es una monja, pesa 125 libras y antes de abordar su avion se tirara un peo".
La monja no hace caso y procede a caminar hasta su avion. Pasan diez segundos, y la monja se tira tremendo peo.
Tanta fue la sorpresa de la monja que decide regresar para comprobar la veracidad de las predicciones. Deposita otra moneda y esta vez obtiene una targeta que lee: "Usted es una monja, pesa 125 libras y antes de abordar su avion sera violada".
La monja se rie (porque quien va a atreverse a violar a una inocente monjita) y procede a caminar hasta su avion.
De camino, un hombre salta de detras de un mostrador, la tira al suelo, la viola y desaparece sin dejar rastro.
La monja desconcertada, regresa una vez mas, ansiosa por descubrir que mas le depara el futuro,
Esta vez, su targeta lee: "Usted es una monja, pesa 125 libras y por estar chingando y tirando peos, ha perdido su vuelo".

Que es lo ultimo que la esposa de un piloto hace antes de hacer el sexo?......Dejar a su marido en el aeropuerto.

Una madre hace sus quehaceres en la cocina mientras su hijo juega con su nuevo avion en la sala de la casa.
La madre escucha a su hijo que dice: "Todos ustedes hijos de puta acaben y larguense del avion porque esta es la ultima parada! Y todos aquellos cabrones que van a abordar acaben de sentarse en sus jodidos asientos porque vamos a despegar ya!"
La madre camina hasta donde esta el niño y lo reprime: "En esta casa no se usa ese tipo de lenguaje. Ahora vas a tu habitacion y permaneces encerrado por DOS HORAS. Cuando salgas puedes regresar a jugar con tu avion pero tienes que utilizar buen lenguaje."
Al termino de su castigo el niño sale de su cuarto y regresa a jugar con el avion. La madre lo escucha desde la cocina: "Les recordamos a los pasageros que no olviden sus pertenencias antes de desembarcar. Gracias por volar con nosotros. Esperamos que su vuelo haya sido placentero. Esperamos que vuelvan a volar con nosotros." El niño continua: "Para aquellos que estan embarcando en este momento les pedimos que por favor guarden su equipaje y tomen su asiento lo antes posible. Recuerden no se permite fumar en el avion. Esperamos que tengan una viaje placentero."
La madre comienza a sonreir de satifaccion cuando el niño añade: "Para aquellos que estan encabronados por el retraso de DOS HORAS, por favor vayan a reclamarle a la bruja en la cocina.

Un ministro bautista y un rabino estan sentados en un avion. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber.
El rabino contesta: "Yo me tomare un martini, gracias."
Y usted?
El ministro contesta indignado: "Pero como se atreve? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol, cometeria adulterio!!"
El rabino se apresura a decir: "Oiga, olvidese del martini! No sabia que podia elegir!"

En el avión que ha perdido los motores y cae en picada, se levanta un hombre y dice:
Ya no queda nada por hacer, más que rezar para que vayamos al Cielo. "
y otro pasajero dice:
" Pues date prisa, porque vamos en sentido contrario!!! "

El peor desastre aereo ocurrio esta manana al estrellarse un avion Cessna 152 contra un cementerio de la ciudad. Los rescatadores han recuperado 300 cuerpos y se espera que ese numero aumente, mientras continuan las labores de rescate...

Cual es la direncia estre Dios y los pilotos?.....Que Dios no se cree que es piloto.

Cual es la diferencia entre un asistente de vuelo y un motor de 727?.....Que el motor de 727 deja de quejarse luego del aterrizaje

Como puedes identificar a un asistente de vuelo en una fiesta?.....Es el unico que come de pie y se limpia las manos con las cortinas.

Un canibal viaja en primera clase. La Asistente de Vuelo le pregunta: "Caballero, Desea ver el Menu?".....No, gracias!, contesta el canibal, "Me podria traer la lista de pasajeros?".

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