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- ¿Cómo se dice beso en
africano? - ¿Cómo? - Mojame la bemba. - ¿Tú crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos. - El amor es una cuestión de química. - Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos. El director entra en la oficina y ve a su empleado tirándose a su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, ésto lo hago gratis..! Un niño en una boda: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro? Una madre a su hija: - Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer! - Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - ¿Habéis discutido? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. - Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? - Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír. - ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar. Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el andén, se le acerca un policía con cara de mosqueo y le espeta: - ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? - ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo! - ¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando. - Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - ¿Y por que no se ha divorciado antes? - Es que ahora la tía va cogiendo puntería. - Pues mi ex-marido era un sol. - Entonces, ¿por qué te separaste de él? - Es que me ponía negra... - Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. - ¿Y como lo sabes? - Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo. - ¿Has oído el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche? - No, ¿cómo lo hizo? - Se divorcio. - ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, románticos y guapos? - Porque los hombres así ya tienen novios. La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo: - Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tu lo mismo? - ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina? - Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. - Lentejiu. La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías? - Y si digo "si" ¿saltarías, querida? En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice: - Perdonen, pero es que no oigo nada. - ¿Y por qué tendría usted que oír lo que nosotros decimos? - ... y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que íbamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre de la casa y soy yo quien lleva los pantalones. - Jo, que fuerte. Y dime, ¿cómo es que acabasteis haciendo lo que decía ella? - Es que me recordó que yo llevo los pantalones, pero es ella quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar... - Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca le he dado... Chistes tomados de la pagina de Magally |
Humor
