- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?
- Porque no pueden soportar las criticas.

- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer.
- Joer, pues yo a la mía la llevo suelta.

Mujer gallega a marido gallego:
- ¿Comemus o que?
- Primero el que y después comemus.

- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntándole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo. 

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tía tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!

Un irlandés le dice a su amigo que se va a Londres porque ahí se puede conseguir comida gratis, cerveza gratis toda la noche y al final tienes un polvete garantizado.
- ¿Quién te ha dicho esto?
- Mi hermana.

Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que de hecho se ríen tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la primera vez que se ríen es al oírlo, la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo entienden.

- ¿Por qué los de Guasave (ciudad en México cuyos habitantes tienen fama de estúpidos) embarran Vic Vavorub en las calles?
- Para evitar congestionamientos!

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canadá cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brasil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!

- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer?

Al insigne gallego le dictaron un número telefónico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".

Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante:
- Mozo, ¿cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.

Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego. Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?
- Hombre! Es que no quería asustarla.

EL CAPITÁN DIJO:
* ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras.
* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba.
* ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado.
* ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos.
* ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.

Alguien gritó:
* ¡¡¡TÍRENSE TODOS A LA PISCINA!!!... y Piscina murió ultrajada.
* ¡¡¡Todos gozaban de felicidad!!!... hasta que Felicidad quedo embarazada.
* ¡¡¡SACA LA FOTO SIN FLASH!!!... y Flash no salió en la foto.

El taxista dijo:
¡¡¡No cabe duda!!!... y Duda se fue a patas.

El animador dijo:
¡¡¡Tomen los premios de consuelo!!!... y Consuelo quedo sin premios.

El entrenador dijo:
Todos jueguen con cautela. ... y un h... dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?