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Inhalt Ende Anfang
Q.F.F.F.Q.S.! Quod faustum felix fortunatumque sit! - Es möge günstig, glücklich und gesegnet sein!
Der Zweijahrtausend alte Segenswunsch der Römer, möge auch für dieses Werk gelten.
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Freiheit,
Glaube, Kunst und
Wahrheit
man hat- oder empfindet
sie oder nicht, sie sind
unfassbar unteilbar und auch
nicht
erzwinglich. 20120729
“Wenn ABARTIGKEIT Normalität
ist, wird
Normalität zur
Abartigkeit”. causa
Ein ABGEORDNETER kommt zu spät zur Sitzung. Er fragt den Saaldiener, ob schon lange begonnen wurde und erhält die Antwort: "Der Herr Bundeskanzler spricht seit einer halben Stunde" – "Worüber?" - "Das hat er noch nicht gesagt." ARTEFAKT – Volkstribun Hegemon - Pakt. AUFSTAND
schüren, Kriege
züchten – ist
die
Verkaufsstrategie
der
Waffenindustrie.
Sehr schlecht
wär es um sie
bestellt,
gäbe es keine
angefachten
Krisen und
Kriege auf der
Welt!  Ein schönes Ruhekissen ersetzt das ganze AMTSGEWISSEN. Die häufigste Form des AMTSSCHIMMELS 
ist der
Bürohengst.BEAMTE und Politik unter jeder Kritik.
Der BEAMTE bringt nach 3 Tagen den Goldfisch zurück in die Tierhandlung: Ich möchte ihn zurückgeben, er bringt zuviel Unruhe ins Büro. Der junge BEAMTE, fragte am ersten des Monats erstaunt: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?" Ein Bürger beschwert sich. Mann, nehmen Sie doch mal Vernunft an! Der BEAMTE: Ich darf nichts annehmen. Ein Hypnotiseur erzählt: Am leichtesten sind BEAMTE zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein! Ein Kannibale kommt eines morgens vÖllig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele BEAMTE futtern!" Eine Statistik ist für BEAMTE das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung... Es gibt zweierlei BEAMTE: Die einen sind zu kurz angebunden. Und die anderen haben eine lange Leitung. Jeder verstorbene BEAMTE hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt... Sagt der BEAMTE morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt." Treffen sich zwei BEAMTE auf dem Gang ihrer Behörde. Na Heinz, kannst du auch nicht schlafen. Zwei BEAMTE gehen eine Strasse entlang. Da stolpert der eine. "Was ist denn los?" " Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht gesehen?" "Nein, die kam doch von hinten." Zwei BEAMTE sitzen im Büro. "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?" "Meinst du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro. Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die BEAMTEN, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen. Der Chef zu dem BEAMTEN: "Sie hätten Einbrecher werden können." Wieso?, "fragt der Beamte." "Weil sie beim Arbeiten nicht die geringste Spur hinterlassen!" Die BEAMTEN, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben. Die erste Amtshandlung eines BEAMTEN am Morgen: Er geht zur Hammer- und Brötchen-Verteilung. Den Hammer um die Zeit totzuschlagen und das Brötchen, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat. Die Frau des BEAMTEN fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!" "Dummkopf, wer soll wen wecken wen alle schlafen." In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Schnell ist klar, dass es nicht von einem BEAMTEN sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hand und Fuß hat. Keinen BEAMTEN kommt der Verstand abhanden, was man nicht hat kann man nicht verlieren. Schnauzt der Amtsleiter einen BEAMTEN an: "Wie kommen Sie dazu, während der Arbeitszeit Zeitung zu lesen." "Ach wissen Sie, so kurz vor dem Urlaub lohnt es sich nicht, ein neues Buch anzufangen." Verwirre einen BEAMTEN nicht indem du ihn nach dem Sinn seiner Arbeit fragst. Wahnsinn!, entfuhr es dem BEAMTEN, als er den schlafenden Praktikanten sah. "Der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet." Wussten sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit BEAMTENBLUT einschläfern lassen? Ein BEAMTER zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!" Ein guter BEAMTER überlegt mindestens dreimal, bevor er nichts tut. Forscher haben jetzt herausgefunden, dass Ötzi ein BEAMTER gewesen sein muss. – Nur ein Beamter lässt sich vom Eis überraschen ! Kurz vor 12 Uhr weckt ein BEAMTER seinen Kollegen. "Gehst du mit in die Kantine oder arbeitest du voll durch?" Niemals wird ein Blindgänger allein BEAMTER sein. Stöhnt ein BEAMTER: "Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen. Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten." Was ein BEAMTER nicht begreift, wird von ihm untersagt; im Zweifelfall alles. Wenn ein BEAMTER mit den Augen zwinkert, öffnet er ein Auge! Wer sein Geld im Schlaf verdienen will, muss hellwach bleiben, außer er ist BEAMTER. Wird ein BEAMTER von hinten von einem Krokodil gefressen, wedelt er vorne noch mit einem Formular zur Erlaubnis der Wildfütterung herum... Wütend schlägt ein BEAMTER im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
ABSTIMMUNG:
Ist die
Kunst
sitzen
bleiben, die
Hand zu heben
und trotzdem
immer wieder
daneben stehen
zu können.
 BANAUSE: Von Kultur keine Spur, von Kunst keinen Dunst. BEAMTE: Bekommen kein Gehalt, sondern eine Anwesenheitsprämie. BEAMTE: Bekommen kein Gehalt, sondern Schonbezüge. BEAMTE: Können nicht an BSE erkranken, denn es fehlt am entsprechenden Risikomaterial. Kein Hirn und kein Rückgrat. BEAMTE: Sind oft wie die Bücher in einer Bibliothek: Die Überflüssigsten stehen ganz weit oben. BEAMTE: Sind die besten Ehemänner. Sie sind abends nicht müde und haben auch schon die Zeitung gelesen. BEAMTE: Sind für Eingaben zuständig, nicht für Eingebungen. BEAMTE: Sind so unbestechlich, dass sie nicht einmal Vernunft annehmen BEAMTE: Sind wie Viren. – Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren. BEAMTE: So wie die Würdenträger; einer ist träger als der andere. 
BEAMTE: Wer dem Staat dient, kann nicht dem Volke dienen. BEAMTE: Zählen zu den Aktenbergvölkern. BEAMTEN Berater: Ist jemand der 49 Liebespositionen kennt, aber kein einziges Mädchen. BEAMTEN Expander: Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen... BEAMTEN Grundsätze: 1. Das haben wir schon immer so gemacht! 2. Wo kommen wir denn da hin! 3. Da könnte ja jeder kommen! BEAMTEN Gymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid! Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte. BEAMTEN Internationale: (Hymne) Wake me up before you go go.... BEAMTEN Jogging: 100 Meter in 25 Dienstjahren. BEAMTEN Mikado: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren. BEAMTEN Morgengebet: Lieber Gott, mach mich nicht zuständig. BEAMTEN Parole: Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert. BEAMTEN Pflichterfüllung: Sie ist mit der Anwesenheit erschöpft. BEAMTEN Problem: Sie wissen nie wann sie mit dem Nichtstun fertig sind. BEAMTEN Qualität: Sie wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt. BEAMTEN Saunaverbot: Schwitzen ist für Beamte eine tödliche Krankheit. BEAMTEN Schreck: Bewegungsmelder in Büros BEAMTEN Schweiß: Extrem zu meidende Flüssigkeit mit 14 Buchstaben. BEAMTEN Test: (Für den gehobenen Dienst) Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken. BEAMTEN Test: (Für den höheren Dienst) Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rollläden unten sind! BEAMTEN Test: (Für den Amtsvorstand) Den ganzen aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rollläden unten sind! Wie könnte er sonst immer bei allem im Dunkeln tappen. BEAMTEN Triathlon: Knicken, Lochen, Abheften. BEAMTENSTOLZ: Aktenschwärzung und gläsernes Volk. BEAMTENSTREIK: Sie legten alle ihre Zeitungen für eine Stunde nieder! BEAMTENWITZ: Es geht ein Beamter zur Arbeit ! BEAMTER: Ist ein Mann, der sich durch den Fleiß seiner Untergebenen auszeichnet. BEAMTER: Ist jemand, der für jede Lösung eine Schwierigkeit sucht. BEAMTER VACUUM cleaning: Ins Deutsche übersetzt heißt es, dass er sein Gehirn durchkämmt. DANK: Ist in der Politik das Abdanken. GOLDENE REGEL: Wer GOLD, Geld und Macht hat macht die Regel. HUNDEWURF: Hol du das Balli Frauli! KABINETTS AUSLESE: Die Flaschensammlung der Regierung. LEICHTSINN: Das Überholen des Geisterfahrers bei dichten Nebel und dabei noch das Handy benutzen. MEDIEN: Ohne "Bild Zeitung", "Standard", "Format" und "Spiegel" würden Politiker "Täglich alles" an "Profil" verlieren und "Die ganze Woche" mit dem "Kurier" die Perlen der "Krone" im ORF (Orakel Reklame Fiasko) und in ganz "Österreich" suchen. NEPTOTIST - Tribun: Perfider Milbenkop mit Rattenschwanz beende deinen Fettnapftanz. OPPOSITION: Ist die Kunst etwas zu versprechen, was die Regierung nicht halten kann. PARLAMENT: Politiker sprechen als Aussenstehende auch zum Thema Intelligenz. PARONOMASIE: Vom Volk der Dichter und Denker – zu dem der Lakaien von Banker. PARTEIEN: Haben die Kraft - gemeinsam unser Land zu ruinieren. Manchmal muss man ein Schiff versenken um auch die Ratten los zu werden. PESSIMIST: Er bleibt was er ist, auf das Schlimmste gefasst und vom Gegenteil überrascht. POLITIK: Das älteste Lügengewerbe der Welt. POLITIK: Ist ein Versuch der Politiker, zusammen mit dem Volk mit den Problemen fertig zu werden, die das Volk ohne Politiker nie gehabt hätte. 1999 POLITIK: Ist, jeder macht was er will, keiner macht was er soll – aber alle machen mit. POLITIK: Ist mit viel Worten nichts auszudrücken. POLITIK: Ist nicht abputzen und abstreifen – sondern bedeutet sinnvolle Maßnahmen ergreifen! POLITIK: Ist ungenießbar aber manchmal zum erbrechen. POLITIKER: Auch die höchst Ehrenwertesten bleiben ein notwendiges Übel. POLITIKER: 1. Ist einer im Kopf ganz voll oder leer ist er ein POLITIKER. 2. Ein Mandatsausnutzer ohne Hemmungen. 3. Einer der schnell und überall ist. Schnell unglaubwürdig und überall unnötig. POLITIKER: Ein Gehirnakrobat, der mit dem Nürnberger Trichter demoskopisch gefüllten Kopf hin- und hergerissen, zwischen Versprechen, Verbrechen und Vergessen im Balanceakt auf dem Seil jongliert, um im aufrechten Gang das Gleichgewicht nicht zu finden.
POLITIKER: Ein Schreier, ein Ermahner zum Einrennen von offenen Türen, ein Schweiger bei der Errichtung der unüberwindlichen Gesetzesbarrikaden.
POLITIKER: Für die meisten ist der Blick hinter die Kulissen weit über ihren Horizont. POLITIKER: Für sie sind kleine Dinge entscheidend, sie kommen aber so selten zur Anwendung wie ihr Gehirn. POLITIKER: Hohle Köpfe, volle Töpfe. POLITIKER: Ihr größter verdienstvoller Schritt ist ihr Rücktritt. POLITIKER: Sie fallen aus dem Rahmen bevor sie im Bilde waren. POLITIKER: Sie sind mit den Problemen hautnah beschäftigt, denn sie selber sind das Problem im System. POLITIKER: Sind bei Gewissensfragen in Schweigen gehüllt und trotzdem nakt. POLITIKER: Sind Sesselkleber ohne Standpunkt. POLITIKER: Verdienen nicht das was sie bekommen, sie bekommen aber nicht das was sie dafür verdienten. POLITIKER: Wenn auf einen Baum steigen – kommen sie vielleicht auch auf einen grünen Zweig. POLITIKER: Zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen. POLITIKERTRÄUME: Zahnlose Gewissensbisse. PRÄKARIAT: Die Reichen werden immer reicher, die Armen dafür immer zahlreicher. Förderung von Reichtum zu mehr Reichtum zu Lasten der Armut. SOMMERSPROSSEN: Die einzigen Gesichtspunkte bei einem Politiker. STRANDPYROMANEN: Sie legen im Liegen ihre eigenen Sonnenbrände. TRACHT: Die am weitesten verbreitetste ist die Niedertracht der Politiker. ÜBERBLICK: Ist die ständige Horizonterweiterung. VOLKSDIENER: Volksvertreter sind in den Pausen Fußvertreter, sie verkaufen sich selber oder sind bereits, zu Lasten des Volkes, Gekaufte. ~ ZÖLIBAT: Ersatz für Heiligkeit und Menschlichkeit. Ein
Räuber
überfällt eine AMTSSTUBE,
welchen Satz
kann er sich
sparen? Keine
Bewegung!
Warum dürfen BEAMTE nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, es würde doch ohnehin niemand merken. Warum gehen BEAMTE nicht gerne in den Wald? Weil sich immer der Efeu um ihre Füße rankt ! Warum haben BEAMTE eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen. Warum haben BEAMTE eine durchsichtige Butterbrotdose? Damit sie sehen, ob sie auf dem Arbeits- oder auf dem Heimweg sind. Warum können BEAMTE nicht an BSE erkranken? Es fehlt am entsprechenden Risikomaterial. Kein Hirn und kein Rückgrat. Warum können BEAMTE nicht tanzen? Weil keine Band so langsam spielen kann. Warum können BEAMTE nicht versetzt werden? Sie werden umgebettet! Warum sind für BEAMTE Papiertaschentücher verboten? Weil Tempo drauf steht. Warum sterben so viele BEAMTE an Fieber? Weil ein Beamter lieber stirbt als schwitzen zu müssen! Warum trinken BEAMTE morgens einen Underberg? Damit wenigstens der Magen arbeitet. Was ist das; drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei BEAMTE und ein Ventilator. Welcher für BEAMTE wichtige Stichtag ist am 21. März? Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit. Wie grüßen sich BEAMTE? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten? "Heute noch keinen Finger krumm gemacht." Was macht man eigentlich mit toten BEAMTEN? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus. Warum haben die Frauen der BEAMTEN gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen. Was sagt die Frau des BEAMTEN, wenn ihr Gatte mit einer blauen Backe nach Hause kommt? "Na,.....wieder auf dem Stempelkissen eingepennt?" Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen BEAMTEN? Montag. Da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen. Wie kann man einen BEAMTEN stundenlang beschäftigen? Mit einem Blatt Papier! Auf beide Seiten schreibt man: Bitte wenden. "Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?" Fragt ein Mann einen BEAMTEN: Antwort: "Leider nein, aber möchten Sie vielleicht darüber reden? Woran merkt man, dass die BEAMTEN streiken? Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert. Häufiger BEAMTENSPRUCH? Beeil Dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag. Warum findet man auf BEAMTENTOILETTEN ausschließlich dreilagiges Toilettenpapier? Weil Beamte von jedem Sch... zwei Durchschläge brauchen. Wie ist das BEAMTENTUM; überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter. Auf einem Tisch liegt ein 50€ - Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer BEAMTER. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht. Ein BEAMTER geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach ... Ein BEAMTER wird gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt? Er antwortet: "Als ich angefangen habe, war er noch gut." Ein BEAMTER zum anderen; "wie war denn die Kreuzfahrt?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete aufs Mittagessen Ein Heißluftballon steigt auf und gerät bald darauf in dichten Nebel. Die Gondelbesatzung verliert komplett die Orientierung. Als sich der Nebel kurz lichtet, sehen sie unter sich auf einem Platz einen Mann stehen. Der Ballon geht tiefer und die Besatzung ruft dem Mann zu: "Wo sind wir hier?" Der Mann ruft zurück: In einer Ballongondel! Frage? Welchen Beruf hat dieser Mann? Antwort: BEAMTER im öffentlichen Dienst! Begründung: 1. Die Antwort kam prompt. 2. Sie war vollständig richtig. 3. Sie war absolut unbrauchbar. Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer? Wird ein BEAMTER gefragt. "Nein, gesteht er, aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen." Was ist ein 08/15 - BEAMTER? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt. Was macht ein BEAMTER, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus Was passiert wenn ein BEAMTER eine Viagra nimmt? Dann stehen zwei dumm rum. Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts? Fragt ein BEAMTER den anderen. "Wollte ihr Sohn nicht BEAMTER werden?" "Doch." "Und was macht er jetzt?" "Nichts, er ist es." Was machen Vampire im FINANZAMT? – Einen Fortbildungskurs! Was nützt MACHT und Geld – dem der die Macht über sich selbst verloren hat? Was haben ein POLIZIST und ein Euroschein gemeinsam? – Wenn man einen braucht, ist keiner da. Wie sagt man zum katholischen Pfarrer? Hochwürden! Wie sagt man zum katholischen Bischof ? Eminenz! Wie sagt man zum Papst? Seine Heiligkeit! Wie sagt man zum PRÄSIDENT? Ach du lieber Gott! * Die Schuldenlast vom STAAT? Auf denkbar dürren Ast liegt die ganze Schuldenlast. Unser STAAT? Wir sind schon soweit und einverleibt? Als Leibeigene manipuliert, programmiert und registriert! Warum haben Konzerne keine Söhne sondern nur TÖCHTER? Ganz einfach, denn die sind immer – noch weit schlimmer!!!   Frage Ende
“GELD stinkt nicht”. 
Auch nicht bei der
Ausbeutung im
Steuerwesen oder
bei anrüchigen,
illegalen und
korrupten Quellen.
Als Gegenteil des
Heiligenscheines
strahlt die Aura
des Satans von den
Häuptern der
Beteiligten.Das liebe GELD, welches ich nicht besitze, kann mir ohnehin gestohlen bleiben. Jeder bringt sich und sein GELD irgendwie durch. Waffen und GELD beherrschen die Welt, Flucht, Hunger und Not ist ihr tägliches Brot. Wenn GELD regiert wächst das Lakaientum. Statt GELDSCHEINE nur mehr Scheingeldkredite! Für Privatkredite; Zinsen und Realpfandrecht! Für Staatskredite; Zinsen und Steuererhöhung? 
Langes GESICHT, kurzer Atem, Kurz - Bericht von Rabiaten. – Das Leben ist zu Kurz für so ein langes Gesicht. Bei politischen GIPFELTREFFEN gibt es keine Höhen sondern nur grundlose Tiefen. Was ist herausgekommen beim Klimagipfel? Heiße Luft gemischt mit Absichtdserklärungen die die Klimaerwärmung noch mehr anheizen. HALT! Vor Gemeinheit, Lüge, Zerstörung und Gewalt. Nicht alles was Kopf und Fuß hat, hat auch HERZ und Hirn. HUMOR ist die Blume des Leben. Glücklich ist wer nicht verlor, in des Lebens Trübsal, den HUMOR. ~ HYPO und Heta – Betrug und Gezetter.
Mit den leeren KÖPFEN ist es leicht zu allem ja zu sagen. Der KRIEG ist das lukrativste Geschäft der Diktatur und der Rüstungskonzerne.  Auch berechtigte KRITIK über Ausländer, Flüchtlinge, Freimaurer, Glauben, Juden und Zigeuner wird zur Heuristik. Oh, Blindheit der MÄCHTIGEN! Sie wandern wie die Ewigen, mit gebeugten Nacken, sicher der gemieteten Macht des Mamons, die schon zu lang' gedauert hat, vertrauend. Aber lang ist nicht ewig. O Wechsel der Zeiten! Du Hoffnung des Volkes auf das älteste Gericht, das Jüngste Gericht. Neulich gab es im PARLAMENT einen längeren Stromausfall. Der Kanzler steckte eine halbe Stunde im Aufzug fest, der Präsident auf der Rolltreppe. PARLAMENTARIER - Prozedere zur Unfallvermeidung: Die Späterkommenden müsssen besonders achten, daß sie nicht mit Frühergehenden zusammenstoßen. Auch eng sehen ist für die POLITIK ein dehnbarer Begriff. Auch wenn die Haare nicht zu Berge stehen, * steht die POLITIK daneben. Beamte und POLITIK unter jeder Kritik, das Prozedere der Selbstverwaltung statt Gestaltung. Bei schlechter Aussicht ohne Durchsicht, kann man mit Vorsicht bei der POLITIK, die Absicht einer Einsicht sicher nicht sehen. Die Botschaft der POLITIK hör ich wohl,
allein mir fehlt
der Glaube, – an
eine Mühle ohne
Korn.Jede POLITIK, jede Entdeckung der Wissenschaft, wenn sie zum Wohle aller Menschen eingesetzt wird, ist ein Segen im anderen Fall aber ein Rückschritt. Kritik an der POLITIK allein hat kein Gewicht, besser machen schafft die Sicht. Nur unfähig zu sein reicht nicht für die POLITIK – ein gewisses Talent zum Nichtverlernen des Fehler machen, ist die Voraussetzung. Sie sind am Morgen verknittert, können sich auch tagsüber nicht entfalten, ebenso auch keine POLITIK gestalten. Strohköpfe der POLITIK, fürchten der Wahrheit Funken. Wenn die Sonne der POLITIK nicht erscheint, wird auch ein Blinder zum Führer. POLITIKER benutzt euer Hirn, im Leben sind kleine Dinge entscheidend. POLITIKER hängt euch auf einen Baum, damit ihr vielleicht auch einmal einen grünen Zweig etwas näher kommt. * POLITIKER treten den Problemen nur näher wenn sie zum Schreibtisch gehen, dort sind sie gut gespeichert. Das Einzige was POLITIKER vertreten sind die Füße in den Sitzungspausen. Die einfachen, gewöhnlichen normal sterblichen Menschen, auch der kleine Mann von der Straße sind nicht dumm, dumm sind die POLITIKER, die glauben gescheit zu sein. Die Lieblingsbeschäftigung der POLITIKER? Das Totschlagen der Zeit. Der geistige Horizont der POLITIKER ist der Abstand zwischen den Kopf und den Brett davor. Ich werde doch noch POLITIKER. Dann ist mir absolut nie etwas peinlich, und ich kann sogar stolz auf einfach alles sein. Selig ist der POLITIKER der nichts zu sagen hat und trotzdem schweigt. POLITIKERWEISHEIT und der Jungfrauen Pracht, schwinden meistens schon in einer Nacht. Theoretisch halten sich POLITISCHE Köpfe nur über Wasser weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter weil sie nicht ganz dicht sind. 
Wenn
POLITISCHE
Größen sich in
ihrer
Kondolenz nur
medienwirksam
entblößen. POLIZEI - Kontrolle. Der Bulle fragt den Autofahrer: "Haben Sie was getrunken?" "Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!" "Herr POLIZEI - Wachtmeister, mir wurde gerade mein Fahrrad gestohlen." Der Beamte erkundigt sich: "War es denn noch sehr gut?" "Nein." "Beleuchtung dran?" "Nein." "Gut, macht erst mal 50 Euro Strafe!" Stehen zehn POLIZEI - Streifenwagen vor der Sonderschule, was ist das? Elternabend oder Klassentreffen. Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt. Eine POLIZEI - Streife stoppt ihn: "Sie sind ja völlig betrunken meint der Polizeibeamte." "Jawohl Herr Polizei ich war so frei, Mozart, Schiller und Beethoven haben auch gesoffen." Der Wachtmeister am Funkgerät: "Kollega hurch, Planquadrat es kommen noch 3 Saufbrüder durch. Waffenunterricht bei der POLIZEI: "Dem Flüchtenden darf nur auf die Beine geschossen werden ! Also Steißbein, Brustbein, Stirnbein, Jochbein ..." Der junge POLIZEIANWÄRTER wird gefragt, wie man eine Menschenmenge zerstreut. "Indem man die Mütze abnimmt und sammeln geht." Zwei POLIZEIBEAMTE finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Der eine nimmt seinen Notizblock raus und fragt: "Sag mal, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" "Keine Ahnung," darauf wieder der erste: "Komm, wir tragen ihn rüber zur Post." "Baden ist hier verboten!" Erklärt der POLIZIST einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..." Der POLIZIST hält den Autofahrer an: "Verkehrskontrolle, haben Sie noch Restalkohol?" "Ich verbitte mir diese Bettelei!" Der POLIZIST sagte: "Werter Herr, an diesem See dürfen Sie nur mit einer Angelkarte angeln." "Danke für den Tipp, ich Depp hab es die ganze Zeit mit Würmern versucht!" Ein Mann ist ins Wasser gefallen und brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." Kommt ein POLIZIST vorbei und ruft zurück: "Ich kann auch nicht schwimmen - aber mache ich deshalb so einen Lärm." Elefant entlaufen, notiert der POLIZIST gewissenhaft in Protokoll. Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt: "Irgendwelche besonderen Kennzeichen?" "Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf, schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben." Sagt der POLIZIST, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel ausfüllt. "Weshalb liegen Sie denn hier mitten auf der Strasse?" fragt ein POLIZIST einen Betrunkenen. "Weil ich hier was verloren habe." "Und was haben Sie hier verloren?" "Mein Gleichgewicht!" Ein Mann trifft einen POLIZISTEN und fragt ihn: Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen? "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?" "Na ja, das wohl schon." "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!" "Kennen Sie schon den neuesten POLIZISTENWITZ? Na hören Sie mal, ich bin Polizist. Na gut, ich erzähl ihn auch ganz langsam!" Polizei Ende Gar manche politische Art steht hoch über dem SCHILDBÜRGER Postulat. Zu Lasten der STEUER ist keine Dummheit zu groß und kein Aufwand zu teuer. Paradoxie, Unnötigkeit und Verschwendung finden mit dem STEUERGELD die Vollendung. Produktplatzierung der Politik durch Lobbyistenspenden und STEUERGELD gehört abgestellt. Die STEUERLAST allein wär nicht so schwer, wenn nur nicht der Fiskus böse wär. Durch STEUERLAST von blühenden – zum toten Ast. 
Durch die STEUERN wird der Staat finanziert, durch den Mammon wird die Politik regiert. UNFÄHIGE regieren die Welt, Fähige arbeiten im Feld, Begabte machen Musik, Dummköpfe Politik. UNTERSCHIED 1999
PARLAMENT
und dem Eifelturm?
Keiner, bei beiden
sitzen an den
wichtigen
Positionen lauter
Nieten. AMT
und Jeans?
Bei Jeans sind
die Nieten
außen.
AMTSVERNUNFT und Pyramide? Keiner – an der Spitze ist nichts mehr vorhanden. BEAMTEN und Arbeitslosen? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet. BEAMTEN und Bär? Der Bär schläft nur im Winter! BEAMTEN und gewöhnlichen Bürgern? Beamte können ihre Fehler auch noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen. BEAMTEN und Frösche? Keiner, sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken. BEAMTEN und Holz? – Holz arbeitet. BEAMTEN und Jungfrauen? Keiner, sie warten alle auf den Ersten. BEAMTEN und Kamel? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen... BEAMTEN und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten. DUMMHEIT und Unfähigkeit? Dumme sind Auserwählte Unfähige können lernen, doch niemand ist so dumm dass man nicht von ihm lernen könnte. POLITIK und Fussball? Keiner, ein Ausschuss nach dem anderen. POLITIK und Musik? Aus Tönen entsteht die Musik. Aus Irrtümer entsteht die Politik. WAHLZELLE und einer Telefonzelle? Zuerst wählen und dann dafür bezahlen. Zuerst zahlen und dann wählen. Wie das HAUPT so die Glieder, wie die Musik so die Lieder, wie der Vorstand so das Amt, wie die Arbeit so der Verstand. Nicht alles was Kopf und Fuß hat, hat auch HERZ und Hirn. Lieber REICH, gescheit, gesund, schön und zufrieden – als arm, blöd, hässlich, krank und niedergeschmettert. Vergleich Ende "Schenkt mir euer VERTRAUEN und eure Stimme, ich werde sie schon missbrauchen." Sagte ein ehrlicher Politiker. Vor der WAHL, ein umwobenes wichtiges Stimmvieh. Nacher, eine Melchkuh bis zum letzten Tropfen Blut. Vor der WAHL wortreich alles verschweigen und alles versprechen. Wenn, vor der WAHL, das Streben nach Macht zur Tür herein kommt, springt der Verstand aus dem Fenster. Vom ZAHNGOLD der Juden zur Geldwäsche – das war der Weg der Schweizer Banken. Sentenz
& Zitat
Politik
Ende
Nach
langjährigen
Brummen in der
Karlau, durfte
mein Vater
sich auch in
Sing Sing
musikalisch
weiterbilden.
Meine Mutter
nähte immer
nur mit einer
Singer
Nähmaschine.
Kam mein Vater
mit Gesang
berauscht vom
Wirtshaus,
dirigierte
meine Mutter
mit dem
Nudelwalker
seinen Gang
ins Bett. Ein
Bruder von mir
war besonders
musikalisch;
er ging schon
vor seiner
Geburt flöten.
Die größten
Komponisten
förderten
meinen Genius
Mit
Schumann,
wanderten
meine Frau und
ich bei Schönberg
durch die Haydn und
sahen Fux,
Wolf
und Haas
dann
pflückten wir
Einem
Strauß,
in der Nähe
von
Stockhausen
hörten wir in
einer Hütte
durch eine
Fuge den Bach
rauschen.
Danach
nach Suppe
und
Händel,
genossen wir Rossini
und Meyerbeer
und holten vom
Kreisler
einen Korngold.
Mit
Liszt
wurde ich Mozart-lich
und Beethoven-artig.
Weill
sie aber
keinen Ziehrer
und keinen Stolz kannte
kam ein Staccato
von Brahms
und Buxtehude.
Wir hatten
keinen Kreutzer,
ich arbeitete
als Wagner
und Weber
es kam der Mendelsohn
und wir wußten
nicht wo Hindemith.Nach jahrelangen Suchen fand ich im Stürzen und Tauchen meine schöpferischen Begabungen. Meine hohen Töne stürzten immer ab und meine tiefen Töne gingen immer unter. Die schwere Musik erdrückte mich fast einmal, da trank ich mit letzter Kraft die gesamte Quintessenz aus. Gar mancher alter Singvogel will auf einer blühenden Staude wieder jubilieren, doch es wird ein Oratorium. Die Pausen werden dabei immer länger und länger bis eine unendlich ist. Von den vielen Brettern der Bühne, die einst die Welt bedeuteten, bleiben nur mehr sechs Stück übrig.
Die AMBIGUITÄT von Atilla dem Hunnenkönig – ihm war
keiner
gewachsen.
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem BEAMTEN das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Was ? Ich dachte, da wäre ich längst..." Zwei Kandidaten für den gehobenen BEAMTEN Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden? Kandidat: Ja. Vorsitzender: Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen. Was ist das? Kandidat: Hat es Schnürsenkel? Vorsitzender: Ja. Kandidat: Dann müssen es ein Paar Schuhe sein. Vorsitzender: Richtig, sie haben bestanden. Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. Wie läuft das da drin? Erster: Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten. Zweiter: Und was haben die gefragt? Erster: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen: Zweiter: Und, und was hast du gefragt? Hat es Schnürsenkel? Und was haben die geantwortet? Ja. Und, was hast du geantwortet? Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden. Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das? Kandidat 2: Hat es Schnürsenkel? Vorsitzender: Nein. Kandidat 2: Dann müssen es ein Paar Sandalen sein! Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den BEAMTEN und fragten, was sein Hund könne. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: Zeig mal, was du kannst ! Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause. Ein BEAMTER bat um 3 Tage Urlaub, weil er heiraten wolle. Als er nach 3 Tagen ziemlich erschöpft und gebückt im Büro erscheint, klopft ihm der Chef auf die Schulter und sagt: "Jaja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heißt es arbeiten!" Ein BEAMTER bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" "Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!" Ein BEAMTER ist bei einem Schiffsunglück ertrunken, obwohl er schwimmen konnte. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr fünf Uhr schlagen hörte, stellte er automatisch jede Schwimmbewegung ein... Ein BEAMTER sitzt am Schreibtisch und jammert rum. Fragt ihn sein Kollege, was denn los sei. Er meint: "Mist, ich hab mir beim Blumengießen einen Kaktusdorn in den Finger gestochen." "Dann zieh ihn doch raus." "Was denn, jetzt in der Mittagspause?" Ein BEAMTER sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, er hätte drei Wünsche frei. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. Schwupps..., da liegt er am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, Schwupps..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. "Und der dritte Wunsch?" fragt die Fee. "Nie wieder arbeiten ...!" Und schwupps – schon sitzt er wieder im Büro... Ein BEAMTER wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt, berichtet der Beamte, da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." – "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" – "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!" Ein erblindeter Reporter, ein magersüchtiges Modell und ein BEAMTER mit gebrochenem Arm laufen die Strasse entlang. Auf einmal springt Jesus aus einem Gebüsch und sagt: "Ich bin Jesus und mit meiner Kraft werde ich euch jetzt heilen." Er legte die Hand auf die Augen des Reporters und dieser konnte wieder sehen. Dann legte Jesus die Hand auf den Bauch des Modells und diese musste nie wieder kotzen. Als Jesus sich gerade dem Beamten zuwenden will, schreit der Beamte: "Fällt aus Jesus, ich bin noch vier Wochen krank geschrieben. Ein junger Mann kommt aufgeregt in die Entbindungsklinik und sagt zur Schwester: "Ich möchte gern meinen Sprössling sehen." "Was heisst hier Sprössling, ihre Frau hat ihnen Zwillinge geschenkt." "Da bin ich aber stolz, kann ich die beiden denn mal sehen?" Die Schwester legt ihm in jeden Arm einen strammen Jungen. Sagt er: "Ich bin ja so glücklich, Schwester, ich weiß auch schon, was die beiden mal werden sollen." "Das wissen sie nach so wenigen Augenblicken?" "Ja, sagt er, der links wird BEAMTER, der schläft jetzt schon und der rechts wird Kaufmann, der hat mich eben beschissen." Ein Künstler, ein Wissenschaftler und ein BEAMTER wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Künstler mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!" Solange man sich am BODEN nicht anhalten muss ist man nicht betrunken. Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft. "Einen kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. "Vielen vielen Dank, Herr Doktor." "Was heisst hier Doktor? Ich komme vom FINANZAMT! Treffen sich zwei Vampire am Eingang vom FINANZAMT. Sagt der eine zum anderen: "Da brauchst du gar nicht erst rein, die saugen selber." Unterhalten sich zwei Männer vor dem FINANZAMT. Sagt der eine: "Du, weisst Du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" – "Bei den Steuern, da kannst man nur noch die Wände hochgehen. Vor allen FINANZÄMTERN wird jetzt eine Büste von Schiller aufgestellt. "Der Schiller hat Die Räuber geschrieben, nun soll er sie auch bewachen." Sagte der Denkmalenthüller. Der FINANZBEAMTE sagt: "Als Kind wollte ich immer Räuber werden." "Da haben Sie aber Glück gehabt. Die wenigsten Menschen können sich ihren Jugendtraum erfüllen." In der Bar nimmt der Boxer eine Zitrone und quetscht sie, bis kein Tropfen mehr herauskommt. Nun prahlt er: "Wer jetzt noch einen Tropfen herausbekommt, dem zahle ich 100 €." Ein schmächtiges Kerlchen tritt hervor und tatsächlich, er schafft es. "Donnerwetter, staunt der Boxer, Sie sind wohl auch Kampfsportler von Beruf." "Nein, FINANZBEAMTER." Die FRAU ist schlau, deshalb ist die Kuh nicht dumm. Ich erinnere mich – und Sie werden sich vielleicht auch noch daran erinnern – auch an den Fall jenes Mannes, der in einem Gemeindekotter in Vorarlberg vergessen wurde, und zwar 18 Tage lang. Ich erinnere mich noch an den Lokalaugenschein, den ich in diesem GEMEINDEKOTTER gemacht habe. Unzählige Dienstaufsichtsgänge wurden dort vorher gemacht, wie uns der Minister damals mitgeteilt hat. Ich habe diesen Gemeindekotter gesehen: Er ist ein Loch, ein ehemaliger Weinkeller ohne Fenster, ohne Sanitäranlage, mit irgendeiner Öffnung, wo vielleicht über Umwege irgendeine Belüftung dazugekommen ist. Das hat man gewußt. Erst nachdem dieser Mann dort vergessen worden war, ist man draufgekommen, dass das vielleicht doch nicht den Standards entspricht. Quelle Der Herr GERIATRILL beim Arzt: Ich höre nichts mehr, ich sehe nichts mehr, ich kann nicht mehr lesen, ich kann nicht mehr schreiben. Was können Sie noch? Auto fahren. Der GERICHTSVOLLZIEHER kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt – nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch, zürnt der Bauer, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde." Das LEBEN ist an manchen Tagen nur im Vollrausch zu ertragen. 20031113 Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Ärzte 10.000€, Anwälte 15.000€, MINISTER 25.000€! Warum sind Minister so teuer? Kaum gebraucht, so gut wie neu - und außerdem braucht man eine Menge Minister, um 200 Gramm funktionierende Masse zu bekommen! In einer Wiese ißt ein Sandler Gras. – Die Sozialministerin kommt vorbei und gibt ihm 20€. Am nächsten grast er wieder. – Der Kanzler kommt vorüber, und gibt ihm 10€. Am dritten Tag grast der Sandler wieder auf derselben Wiese. – Der PRÄSIDENT kommt vorbei, gibt ihm einen Straßenbahnfahrschein und sagte: "Fahren Sie doch auf die Donauinsel, dort steht das Gras viel höher!" Eine Schnecke und eine Ziege müssen zum RATHAUS gehen. Als die Ziege dort ankommt, kommt die Schnecke schon wieder heraus. Völlig veblüfft fragt die Ziege: "Was ist denn los? Schon fertig?" Antwortet die Schnecke: "Na klar! Kriechen muss man können, nicht meckern!" Lieber ein stadtbekannter SÄUFER als ein anonymer Alkoholiker. 2009 Es soff der alte SPECHT, es wurd' ihm schlecht vom vielen Gin, er fiel vom hohen Baum und war hin. TRAURIG schaut es aus, nicht zu erheiraten, nicht zu erben – arm bleiben wie die Kirchenmaus bis zum Sterben. Der heilige VATER muss den Stuhl seines Vorgängers verwenden. Der VIZEKANZLER hilft einem alten Mann, der auf der Straße hingefallen war, auf und sagt zu ihm: "Dafür müssen Sie mich aber schon wählen!" Da meint der Mann: "Ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf!" Auch weiche WASCHLAPPEN werden mit der Zeit einmal zu gerissenen Lumpen. Säufer WEISHEITEN: Ob ich Morgen lebe ist Geheimnis, wenn ich Morgen lebe trinke ich gewiss. Besser ist es voll nach Hause kommen als leer ausgehen.
Einen
BERG soll man nur zu Fuß
besteigen, wer dies nicht kann
soll besser unten bleiben.
Erst wenn du wieder unten bist, gehört dir ein BERG, sonst gehörst du ihm. Immer wieder ist es wundersam, am BERG vergeht Leid und Gram. BERGE bleiben stehen, Menschen am Gipfel kommen und gehen. BERGE und Frauen, erfordern Vertrauen. Als Schönstes auf der Welt sind die BERGE aufgestellt. In jungen Jahren hat man die hohen BERGE befahren, das Alter mit nahenden Scheiden macht bescheiden. Wem gehören die BERGE? Die Antwort liegt in der Zusatzfrage: Wem gehören die Berge nicht? Auf zu den lichten BERGESHÖH‘N, wo Gämsen Herden äsend steh‘n. Auf zu den kühnen BERGESHÖH‘N, wo auf Gipfeln Gämsen steh‘n. BERGESRECHT am Gipfel König im Anstieg Knecht. In luft´ger Höh´ im Felsenhang dem BERGFREUND gilt mein Segen, nur er hat den Gipfeldrang auf allen seinen Wegen. BERGWUNDERWELT die uns In Ihrem Banne hält. Über FIRN und Eis schwingen, auf grünen Matten fröhlich singen. Sie lockten mich her - die Berge, die FJORDE und das Meer. Leben heißt wandern und nicht in Stille stehen, von einem GIPFEL sind viele andere zu sehen. Ein GIPFELKREUZ, nur Kühne erreichen ist ein Höhepunkt als Friedenszeichen. Wie er am Kreuze steht der wahre GIPFELSPRUCH, so soll er auch im Herzen sein. Auf der Schattenseite der Dunkelheit klettern spitzfindige GIPFELSTÜRMER. So wunderschön ist GOTTES Erde, und wert darauf vergnügt zu sein. Drum will bis ich sterbe werde, mich dieser schönen Erde freu'n ? Mich zog's mit HERZ und Sinn zu den einsamsten Gipfeln hin. Meinen allerletzten Wanderzügen wird ein kleiner Erdenhügel genügen. Der 24.090-zigste Tag meines Lebens, Sonne w.v. 10:30 20061015<04> 
Wohin du auch gehst, was immer du tust, gehe und tue es aus ganzem HERZEN. KLEIDER machen Leute aber keine Wanderer. Carl  Wandere zu den Bergen hin, Gipfelglück ist LEBENSSINN. Gamskogel Im Westen und im Osten, die LIFTE sollen verrosten. Immer liebe ich die Berge, meine SEHNSUCHT die ist groß, und so lang ich leben werde, lassen sie mich nie mehr los. TATENDRANG, Gipfel Hast, Vogelsang, Gipfelrast. Am Gipfel plagt kein Zweifel, im Tal jagt der TEUFEL! Jeder Berg birgt VERKLÄRUNG und Läuterung. Der Weg zur WAHRHEIT ist ein Wesenszug des Göttlichen in der Menschenseele. WANDERER ohne Ziel und Pfad, der auch noch im Rasten Sehnen nach der Ferne hat. Frei nach Hermann Hesse 
 Immer nur weiter zu WANDERN, von einem Gipfel zum ander`n. Wandere nach deinen Träumen, träume bei deinen WANDERUNGEN.
Der WEG der auf die Berge weist, er hört das Herz erhöht den Geist. 
HinterlegungDer WEG war sein Ziel.
 Ist das WETTER heiter geht man gerne weiter, tobt es zum Verdruss, geht man nur wenn man muss. Wenn du müde bist und das WETTER schlecht, vermeide deine Zwist und freue dich erst recht. Es ist ein gutes WETTERZEICHEN wenn Nebel bergwärts streichen. Senkt sich der Nebel in das Tal dann regnet es auf jeden Fall. Nach hartem Ringen stehen wir oben erblicken im Kreise ein Gipfelmeer, Händeschlag mit feierlichen Geloben, Berg Heil! Bis zur nächsten WIEDERKEHR. Wo laue WINDE weh’n, wo die Wolken flieh’n, dorthin möcht' ich geh’n, dorthin möcht' ich zieh’n. Aus den Abgründen des Schicksals steigt das WORT auf hohe Berge. Heimliche WUNDER der Berge. Jedes ZIEL, jeder Berg ist ein Neubeginn, was bleibt, – es ist der auferlegte Weg. Sentenz &
Zitat
S°P°R°Ü°C°H°E
Ende
EinMensch
der sagt: Er
sitze am
längsten Ast. Ist trotz der Evolution ein AFFE
geblieben.
ALLES in Frage stellen ist die Frage ob sich Nichts denken lässt? 20100901 Alles nimmt ein gutes ENDE, für den der es erwarten kann. Wissen stoßt an Grenzen FANTASIE ist unbegrenzt. Alle Wünsche werden klein auf Erden, gegen den einen GESUND zu werden. HASS, Gewalt und Krieg sind gelenkt, der dies nicht bedenkt ist beschränkt. Trinke Auge was das HERZ dir hält, von den Schönheiten dieser Welt. Wer sich erkennt wird KLUG genennt. Fremder Trost ist gut, besser ist der eig´ne MUT. REICH ist jener Mann der auch verzichten kann. Viele Menschen auf der Welt streben nach RUHM und Geld, haben sie beides erworben sind sie oft davon verdorben. SCHÜTZEN und verhüten statt Schäden vergüten. VEREWIGUNGEN nur um nicht vergessen zu werden. - Auch das ist ein Streben der Menschen auf Erden. Ohne Kenntnis kein VERSTÄNDNIS.  Es ist zum WEINEN, selten sind die Dinge was sie scheinen. Verstoße und verachte kein WESEN, sonst bist du nie ein Mensch gewesen. Ein WORT zur rechten Zeit hilft in Freud und Leid. Ein gutes WORT hilft immer fort. Ohne Rücksicht absichtlich kurzsichtig ist Vorsicht vor Einsicht auf AUSSICHT. * BRUNNEN
versiegen, Hunde beißen,
Stricke reißen, Tote liegen.
Lied
Unterschiedslose Wahrnehmung des GEDÄCHTNIS von merken und vergessen. * Freiraum
zwischen den Zeilen
für GEDANKEN.
* Den
Ersten beißt das GEWISSEN.
* Dran GLAUBEN müssen alle einmal, auch Ungläubige. * IRREN ist menschlich ,
im Irrtum beharren dumm, die
Irren sitzen im Parlament.Alle Wege führen nach Rom.
– Alle Diskussionen über die KIRCHE
enden in Rom?Auch
Großes besteht aus KLEINIGKEITEN.
* KLUGHEIT
ist nicht nachgeben sondern
auch einen Dummen von
Besseren überzeugen. *
Der LÜGEN kurze Beine, bringen oft Fortschritte beim Einkommen. *
Gott hat den MENSCH erschaffen, im Stammbaum sitzen Affen. hebr.Bibel Gut
Ding braucht Weile, MORGEN
die Sorgen besorgen. * Zähne
in aller Munde von MUND
zu Mund gehend; oder zahnlos
in aller Munde zu sein. *
Das Sichere ist, Durst und Hunger wenn man nicht trinkt und ißt. * Stetes Tropfen ist das Sein. * Unrecht Pflicht gibt es nicht. * Gute Vorsätze erniedrigen unlautere Umsätze. * Auch flüchtige Wahrheit bleibt. * Trinkt man mehrere Kelche der Wahrheit aus, glaubt man alles. BuchDer WEG ist das Ziel. – Der Weg führt zum Ziel. – Das Ziel ist im Weg, auf dem Holzweg oder am Irrweg. Sentenz
& Zitat
Antisprichwort
Ende
Was
auch immer; ALLE
können glauben, reden,
schreiben und singen, –
sofern sie nicht
beleidigen; fordern und
erzwingen. Die ALLMACHT der unsterblichen Götter ALLZEIT bereit Herr sein und Knecht, in Freude und Leid offen und echt. Nehmen und geben so ist das Leben. Der ALPTRAUM spiegelt die Angst von unbewußten Gewissenskonflikte rätselhaft in Zeit und Raum. ~ ARBEIT und Spiel mit Maß und Ziel. .BESCHEIDENHEIT nicht Ruhm und Macht, ist was Menschen glücklich macht. Lass BLUMEN sprechen sie sind vielsagend wahrhaftig, durch die Blume sagen bedeutet Unangenehmes nicht wörtlich ausdrücken. ~ ~ Ein gemeinsames BOOT, bedarf ausgewogene Standpunkte. DIFFERENZEN bewältigen statt bekämpfen. DUMM sind die welche glauben, dass sie gescheit sind. Was wär die Welt ohne FRAUEN ? Ausgestorben. Wer die FREIHEIT, auch die des Wortes, missbraucht entwertet sich selbst. Wer die GEGENWART bewältigt, verdrängt keine Vergangenheit und ist für die Zukunft gerüstet.  GELD, Hochmut und Macht kennt keine Ehre, keine Grenzen, keine Heimat und keine Verwandtschaft. Das zeitlose Inferno der Welt; Waffen, Glaube und GELD – Wehe dem der sich dagegen stellt! Der Erde Fluch, der Erde Qual, GELD und Macht verdirbt die Moral. Nachgedacht über GELD ist Macht, – jedoch was mehr zählt ist Gewissen und Wissen. Ruhm und GELD, Dünen im Sand, Wellen im Wasser ohne Bestand. Viele Leute tun für GELD alles – oder tun alles nicht was sie tun sollten. Wenn GELD zum schwindendem Übel wird kommen die Schulden. Werte und Ansehen auch ohne Besitz und GELD, zählt im Leben. So ist es immer GERECHT – ob Frau, ob Mann alle Menschen sind entweder gut oder schlecht. Mensch bedenk´! Jeder Tag ist ein GESCHENK. Sein wahres GESICHT zeigt nicht ein strahlender Sieger – sondern ein guter Verlierer.
Nur Kranke denken daran, wie reich GESUNDHEIT machen kann. Gar nichts zu wissen ist ein Betrug des GEWISSEN Keine Marter im Inferno ist so grausam wie GEWISSENSQUAL auf Erden. Der GIPFEL im Leben: Eher begreifen, die Seele weiter, altern und reifen, im Horizont breiter. GLÜCK im Leben ist auf Traumes Schwingen dem Alltag entschweben. 200803 Das GUTE hat alle Attribute, das Schlechte hat keine Rechte. Was du auch tust, wohin du dich wendest, gehe und tue es aus ganzem HERZEN. Fresssüchtige und Feinschmecker kennen keinen HUNGER. Auch wenn wir alles verlieren, das ICH bleibt uns immer erhalten. IRREN und tolerieren, erkennen und sanieren.
Lieben
ist
auch verzichten
können! Haben
alle ein Recht
auf KINDER,
haben alle
Kinder auch ein
Recht? Ein ganzes LEBEN nehmen und geben, Herr und Knecht würdig und echt, Freude und Leiden, kommen und scheiden. Schwer sind die hinter`s LICHT zu führen denen es bereits aufgegangen ist. LIEBE überspringt den eigenen Schatten. Der MENSCH als Werk hat taube Oberschichten, um Gefühl und Augenmerk in das Innere zu richten. Der MENSCH ist wie ein Fluss, er bleibt zwar immer derselbe aber er verändert sich ständig. Welche Herkunft auch immer; – ein MENSCH muss ein Mensch sein und kein missglücktes Experiment der Natur. Wer die MUSE zum Träumen hat, hat Kraft zum Kämpfen. MUTTER zu werden und zu sein, ist schön aber schwer, ein guter Vater zu sein ebensosehr. NATURGESETZE wirken ohne Richter. Die größte OFFENBARUNG ist Stille. Wer weiß wo die QUELLE ist trinkt nicht vom Wassertopf. QUELLENSUCHE ist rudern gegen den Strom, hört man auf damit treibt man zurück. Ob im Recht oder im Irren, wer die RUHE bewahren kann, wird sie auch nicht verlieren. ~ Eine SAAT mit Tränen gibt Ernte mit Freuden. Verloren gehendes Geschick sind SÄUMNISSE im Augenblick. In Freiheit entscheiden wir selber über das SCHICKSAL, sein Schicksal zu lieben zeigt die Größe eines Menschen. Macht mich wer SCHLECHT, so sei es ihm erlaubt, doch ich aber lebe so, dass niemand es ihm glaubt. Es ist besser zu SCHREIBEN worauf es ankommt, als zu schreiben was ankommt.
Wer sich selber zum SKLAVEN macht – betrügt sich selbst. Jeder TAG ist der letzte Tag vom verbleibenden Lebensrest. Menschen ohne TRÄUME sind wie Tage ohne Nächte. UNERREICHT ist und bleibt nur was man aufgibt. Es ist UNRICHTIG irgend etwas für gänzlich falsch zu halten, auch von Dummheiten kann man deren Verhinderung lernen. Erst im VERLIEREN zeigt sich der wahre Wert eines Menschen. 200702 Reich ist jener Mann der auch VERZICHTEN kann. Der Mut zur WAHRHEIT ist gut und schmerzt den Verleumder!
Der WEG ist uns gegeben, wie wir ihn gehen entscheiden wir. Der WEG sind wir, wir sind das Leben, wir sind Wahrheit, wir sind nicht ewig. Gehe deinen WEG selbst wenn es Schritte ins Ungewisse sind, es ist nicht gut - frühzeitig am Tor des Jenseits anzuklopfen. 200702 Gib dich ihm, dem WEG deiner Träume, ganz hin. 200702 WIR sind nicht was wir waren, wir werden nicht sein was wir sind. Wie es auch immer weitergeht, WO wir auch immer hingehen, was wir auch immer unternehmen? Wir stehen immer noch da wo wir sind. 200906 Ein gutes WORT hilft immer fort und ist jederzeit Trost in Freud und Leid. WUNDEN von Freunden verursacht heilen nicht. Gar manche ZEILE unbekannt, gar mancher Weg noch unbenannt, gar mancher Wunsch und Traum – gibt flücht'gen Blättern Raum. Wer kein ZIEL hat findet keinen Weg. Starzenalm Das beste Argument gegen oder für ein ZITAT ist ein anderes Zitat. Der ZUFALL ist unberechenbar, rechne und hoffe nicht auf ihn. ZUFRIEDENHEIT ist eine große Kunst, zufrieden scheinen ist Dunst, zufrieden sein ist größtes Glück, zufrieden bleiben ist ein Meisterstück. Iß doch mit: "ABWECHSLUNG macht Appetit." * – Sagte der Vegetarier zum Vampir, als er den Spinat verzerrte. Ich sitze am längsten AST. – Sprach der Präsident, als er vom Baum stürzte. Im Knast: "Am längeren AST sitzen." * – Sagte der Anstifter der Stammbaum Rodung. Nimm das was du hast, “sagte der BETRUNKENE zum Rausch”, gleich darauf fiel er um. "Der Klügere gibt nach." – Sagte
der Weise und verließ die
Brücke, der DUMME
fiel in den Bach."EHRLICH währt am längsten". – Sagte der Politiker, als man ihn wegen den erschlichenen Wahlerfolg, zur Rede stellte. "Dem GLÜCKLICHEN schlägt keine Stunde." * – Sagte der Grenzgänger, als er vor die Hunde ging.
"Eine HAND
wäscht die andere."
"Den
Letzten beißen die HUNDE."
Qu – Sagte
der Anstifter, um
als Erster seine
Schuld ab zu
steiten.
– Sprach der
Einhändige, als er den
Zweihändigen bestach.
Manus
manum lavat"SEIN oder Nichtsein, das ist hier die Frage."
– Sagte der Online
Süchtige, als er im
Trojaner Krieg fiel.
"STERBEN ist mein Gewinn". * – Sagte der Totengräber, aber die Leute leben länger und die Verbrennungen nehmen zu. "Nur tote Fische schwimmen mit dem STROM."
– Sagte der Demoskop, als er
vom Geschmack der Massen
überrollt wurde. "VORSICHT
ist die Mutter
der Weisheit." Qu
– Nachsicht ist der
Vater der Dummheit. * –
Sagte der Streithahn und
beckte die Henne. "Im
WEIN
liegt die Wahrheit. In
vino varitas." – Sagte
der Betrunkene als er
bei der Suche nach
Wahrheit stolperte. "Der Weg ist das ZIEL". Konfuzius – Sagte der Wanderer, bevor er in der Sahara verdurstete. Ein "Wellerismus" (gleichsam die kleinste epische Form) – Bezeichnung für eine Art von Sprichwort. Ein Wellerismus besteht aus 3 Teilen: 1.Basis (Sprichwort, Zitat, etc.), 2.Mittelteil, 3.Schlussteil. Das Infragestellen bzw. die Abwandlung von Sprichwörtern wird bisweilen auch durch Wellerismen realisiert. Ein Wellerismus wie folgt immer dem gleichen Grundmuster: Einem Sprecher wird ein Sprichwort oder ein sprichwortähnlicher Ausdruck in den Mund gelegt, und ein Schlussteil charakterisiert die Situation, in der das Sprichwort „gesagt" wird. Die Beziehung zwischen beiden Gliedern sollte überraschend, neu und witzig sein. Die Verfestigung dieses Musters könnte man Stereotypisierungsprozessen zuschreiben, d.h. es ist vorstellbar, dass sich hier ein syntaktischer Prototyp gegenüber syntaktischen Alternativen behauptet hat. Man bedenke, dass die Aussage nicht leidet, wenn man die Satzstruktur ändert. Quelle Wellerismen werden oft zu den Sonderformen der Sprichwörter gezählt. Wellerismen, auch als Sagwörter, Beispielsprichwörter oder als Sprichwörter in Anekdotenform bezeichnet, bestehen aus drei Teilen, manche Wellerismen bestehen aus zwei Gliedern. Sie beginnen mit einem Sprichwort, dann führen sie denjenigen ein, der es benutzt, und überraschen am Schluss. (Wellerismus nach Samuel Weller in Charles Dickens' Pickwick Papers) Bereits hier begegnet und das Sprichwort ironisch gebrochen und in erzähltheoretisch interessanter Konstellation, in dem ein Sprichwort, mehr oder weniger abgewandelt, von einer im Text auftretenden Person in direkter Rede zitiert wird. Das Zitat steht in einem komisch - ironischen Gegensatz zur Handlungsweise dieser Person, und die ganze Szene wird von einem anonymen Zeugen / Erzähler aus dessen Perspektive wiedergegeben. Meistens geht es darum, Sprichwortweisheiten Lügen zu strafen. Quelle Es lässt sich außerdem feststellen, dass es noch kürzere Formen des Wellerismus gibt, welchen der dritte Teil fehlt, der bei den längeren Formen die Ironie enthält; dieser ist auch in den kürzeren Wellerimen enthalten. Quelle
Die SENTENZ
(von lateinisch
sententia „Meinung, Sinn,
Beschluss“) ist ein knapper,
treffend formulierter,
autoritätshaltiger und auf
viele konkrete Fälle
anwendbarer Sinnspruch,
der eine vorher geschilderte
Situation oder Erkenntnis in
einem Satz
zusammenfasst und zu
allgemeiner Bedeutung
erhebt. Sentenzen sind
zumeist aus einem
ursprünglichen literarischen
Kontext der Prosa,
Gedankenlyrik
oder des Dramas
herausgelöst. Sentenzen
sind oft sehr einprägsam. Das
liegt unter anderem an ihrer
syntaktischen Geschlossenheit
und kurzen Präzision. Viele so
genannte geflügelte
Worte sind Sentenzen. Im
Gegensatz zum Aphorismus
ist die Sentenz allgemein
verständlich.Ein ZITAT (das, lateinisch citatum „Angeführtes, Aufgerufenes“ zu lat. citāre „in Bewegung setzen, vorladen“, vgl. „jemanden vor Gericht zitieren“[1] [2]) ist eine wörtlich übernommene Stelle aus einem Text oder ein Hinweis auf eine bestimmte Textstelle. Auch andere Medien, wie Bilder und Musik, können als Zitat verwendet werden. Zitate, deren ursprünglicher Kontext verloren und nicht mehr rekonstruierbar ist, werden zu Fragmenten. Auch beim politischen Meinungsstreit spricht man von Zitaten, wenn man sich auf Äußerungen anderer bezieht. Im Journalismus wird ein direkt verwendetes Zitat in wörtlicher Rede auch als O-Ton (Originalton) bezeichnet. Bekannte Zitate werden häufig als geflügeltes Wort verwendet. Beispielsweise sind viele Textstellen aus der Bibel so stark im allgemeinen Sprachgebrauch verankert, dass sie kaum mehr als Zitat empfunden werden. In der Regel wird ein Zitat durch eine Quellenangabe oder einen Literaturnachweis belegt, indem sein Autor und die genaue Textstelle genannt wird. Ein solcher Verweis wird in der Bibliothekswissenschaft als Zitation bezeichnet. Zitationen können auch ohne dazugehöriges Zitat auftreten.
ABRAKADABRA,
umstritten
–
aber wahr
Lebewesen
verwesen.Ich war was einer im ALL ist und was das All in allen ist. Lieber ein gesundes BESTATTUNGSWESEN – als bestattet und gesund gewesen. So wie ich bin, geh ich DAHIN. GB Grimming. DÖRRLEICHE ist eine Mumie. Wer steht EINST an meinem letzten Platz? Beten und reden – Tote verstehen keinen Satz. Wenn sich der Weg dem ENDE neigt. Das Alter beugt, die Seele steigt. Wir entstehen aus ERDE, kaum haben wir unserem Garten bestellt, kehren wir zur Erde zurück. Biwakbuch Zinkwand. Von Adel, Ehre, Gier und Macht, bleibt am Ende für alle nur ein in EWIGKEIT Amen. Ein FEIGLING stirbt im Leben schon viele Tode. Gekommen und geschieden, aus Tränen wächst FRIEDEN. Gott schenkt allen unter der Sonne FRIEDEN und allen unter der Erde ewige Ruhe. WGB Schrein. GOTT hat ihn vom Zeitlichen ins Ewige übersetzt, nach einem Wandsturz war er schwerst verletzt. GOTT ruft die seinen zu sich wann immer, er es will. Er war für Freiheit, GOTT lenkt darum hat er sich erhängt. Wenn wir uns ins JENSEITS begeben, werden wir in der Erinnerung weiter leben. Er LEBE wohl und kehrt nie wieder. Grabstein des Rauchfangkehrers. Die Macht des Geldes geht zwar über LEICHEN, schützt aber die Nutznießer nicht davor selber eine übergangene Leiche zu werden. 20090624 Die LÜCKE die ich hinterlasse, wird auch mich ersetzen. Halte durch trage deine NOT, schlimmer ist ein früher Tod. GB Hochschwung. In den Stunden des Scheiden stehst du vor den PFORTEN des Glücks. Mit den POLITIKERPRIVILEGIEN ist es wie mit der Friedhofverlegung, die unten machen nicht mit. RAUCHER: Die Gesundheit nahm's ihm krumm, jetzt raucht das Krematorium. Stille Herz die SEELE schwebt: Wenn die Sonne immer scheint, wenn keine Zeit mehr vergeht, wenn das Auge ausgeweint. Mursattel Buch Tränen und Frieden ist Tau der SEELE, Leben und sterben ist der Ewigkeit Quelle. Ist es noch nicht genug damit dass wir geboren wurden, müssen wir auch noch dazu selber und aus eigener Kraft STERBEN. 20090624 Nimm STRICHNIN, dann bist du sofort hin. Iss Früchtebrot, dann bist du später tot. Alle sind ersetzbar nur der TOD nicht. 20070317 Der TOD eines Beamten Sterbeanzeige. Beim Einschlafen mit dem Kopf auf die Tischkante geknallt. (Werbung, dafür gibt es jetzt eine Lösung: Der Schreibtisch mit Airbag.) Ein Kaufmann macht sein Testament. Dem Notar sagt er, dass er nach seinem TOD verbrannt werden wolle, worauf dieser ihn fragt, "was dann mit der Asche geschehen solle." Drauf der Kaufmann: "Die schicken sie dem Finanzamt mit der Aufschrift: Jetzt habt ihr wirklich alles!" Es gibt viele Arten des Sterbens, aber nur einen TOD. Es gibt viel Lärm, aber nur eine Stille. Es gibt viel Lügen, aber nur eine Wahrheit. Erst wenn wir TOT sind laß uns ruhen, im Leben gibt es viel zu tun. Gewaltig ist der Drang auf Erden, nach dem TOD nicht vergessen zu werden. Ob intelligent oder dumm der TOD bringt alle um, ob arm oder reich er macht alle gleich. Trotz allem Streben erfüllt der TOD das Leben. "Wem die Stunde schlägt", "auch ich muss dran glauben". * – Sagte der Agnostiker, vor seinem TOD.Wer anderen den TOD wünscht, der fürchtet das Sterben. TODESRECHT ist keine Sterbepflicht. Ein stilles TODESSEHNEN ist bei jeden Abschiednehmen. Hier ruht der TOTENGRÄBER Jakob Sand, er schied mit der Schaufel in der Hand. TOTSCHICK: Nakt geboren und im Feiertagsgewand in den Sarg. Der ewige TRAUM vom Jenseits, von etwas was schon immer war, von etwas was schon immer ist, von etwas was immer sein wird. GB Grimming. Hier ruht die Jungfrau TUGENDSAM, betrauert vom einzigen Sohn Abraham. Ich habe ich mich als UNIVERSALERBE eingesetzt, im Glauben an die Wiedergeburt. Aller Wesen stiller URQUELL, durch leicht gewebte Schleier entschweben Dahingegangene. VEREINSMAIER: Ohne ihn gab`s kein Geschehen denn, überall war er dabei. Ihm half kein Bitten und Flehen, mit dem Tod war alles vorbei. Hier schlummert friedlich ein Pazifist, der mit dem WAFFENRAD gefallen ist. Greife nach dem WANDERSTAB und lass deine Trauer mit im Grab. Biwakbuch Zinkwand. Alle WEGE führen zum Tod, dein Weg ist das Leben. Sentenz
& Zitat
Tod
Ende
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