Lite tidsfördriv
Vad är det för likhet mellan kortspelet bridge och sex?
Antingen behöver du en bra partner eller en bra hand.
Vad heter Rinkebys nationalfågel?
Muckar du´va
Varför är inga hackers ute och flirtar?
De har redan en mus.
Roliga historier
En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
-Får jag ta urnan med askan med mej hem?
-Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den pånågot särskilt ställe?
-Nä, jag ska äta upp den.
-Äta upp den?????
-Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.
-Mamma, mamma, pappa spyr på bordet!
-Ja men det är väl inget att bråka om!
-Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.
Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den men ingen har sett den.
En cowboy och hans häst satt och spelade kort.
Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
- Varför äter du på korten?
- Det är ju klöver, sa hästen
- I går vann jag fyra hundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den då?
- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej.
- Snälla direktören, ge mej en chans till.
Den ene flyttkarlen till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret.
Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus.
Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.
Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började skunka sa kapten:
- Save yourself!
- But what about the children?, sade Michael.
- Fuck the children!!
- Do we have that much time?
-Kånkade ni på Liz Taylor?
-Nej vi bar-bara Streisand.
- Varför har du elektriska komponenter innanför byxan?
- Det är motstånd.
- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.
- Väldigt vilken blöt lampa du har!
- Ja, det är en spot-light.
- Har du köpt en ny skiva?
- Ja, jag kom över en billi' Holiday.
Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?
- Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!
Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.
- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.
- Jag svalde en glödlampa.
- Så hemskt! Vad hände?
- Lös i magen.
- Skratta mig inte i ansiktet så fort jag vänder ryggen till!
- Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå och lägga oss osams, sade Berta till sin vännina.
- Håller ni fast vid det?
- Ja, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor...
- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
- Ja, men spring då.
- Bits er hund?
- Nej.
- AJ! Ni sa ju att den inte bits!
- Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.
- Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig?
- Det är rulltårta.
- Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann?
- Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf.
- Kan du låna mig en hundralapp tills du får den igen?
Psykiatrikern till sin patient:
- Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani.
Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?
Det var en man som hade slutat lumpen.
Han var nu brandman.
När han kom till en eld skrek han: "Eld upphör!"
Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska leden på TV.
- Varför ska det brinna? undar den ene.
- Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar.
- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, upp med hakorna.
- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej. Varför undrar du det?
- Pappa sade att de lever på turister.
Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.
En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn.
När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
- Är den svåra delen över nu?
- Nej, de närmaste 18 åren blir värre...
Vad gör de snåla när det blir kallt?
Sätter sig runt ett ljus.
Vad gör de om det blir riktigt kallt?
Tänder ljuset.
- Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden.
- Ja, nu har solen gått upp också.
- Jag fick den största komplimang en kvinna kan få.
- Jaså, vad då?
- Han bad mig stänga av TV:n fast det var Tipsextra.
Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
- Träbänkar! och detta ska vara första klass?
- Hovmästaren! det simmar en död fluga i min soppa!
- Dumheter! en död fluga kan inte simma!
- Jag har nog fått spetälska!
- Hur vet du det?
- Det står i läkarboken att man inte märker något i början.
- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!
- Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
- Please close the door, I'm dressing!
- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!
Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?
- Kom in nu Emil!
- Varför det?
- Vi ska gå ut.
- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.
Adam och Eva:
- Adam, älskar du mig?
- Javisst, vem annars?
På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?
Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken.
Vattnet är mycket viktigt.
Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.
Två rika män stog och skröt om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
- Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.
- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.
- Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag?
- Fläsk i rom.
- Finns det inget fläsk här?
- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka.
Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?
Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.
- Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
- Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?
Pappan till sin son:
- Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
- Han behandlade mig som en hund.
- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.
Fröken till malin:
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
- Nio isbjörnar och en valross.
- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.
- Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
- Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.
Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.
- Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
- Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.
Lars Ström tog en tur med sin nya elbil.
Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
- Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
- Medarna sticker ut.
- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?
- Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
- Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.
- Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.
Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?
- Det var en rolig liten båt!
- Ja, jag tror den driver med oss!
Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.
- Nu måste du gå till skolan Nisse!
- Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu! du är ju i alla fall rektor!
Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!
Pappa frågar sin dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
- Visst, mamma!
- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.
Pelle skryter för Per:
- I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
- Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep.
- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.
- Pappa, kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar.
- Vet du vilka jag såg idag?
- Nej.
- Alla jag tittade på.
Hört på dansgolvet:
- Förlåt, kan jag få nästa dans?
- Gärna, jag vill inte ha den.
- Vad jobbar du med?
- Jag är gatuförsäljare.
- Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?
Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?
Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den.
- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!
Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...
- Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
- Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.
- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!
- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.
- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
- Någonting annat?
- Ja, portionerna är för små!
Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...
Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.
Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.
- Plockar du blommor i bara kalsongerna?
- Ja, det är kalsippor.
- Vad sa Ellen när du friade till henne?
- Att hon skulle fråga sin man först.
- Varför kom inte tomten till er i år?
- Han hade klappat ihop.
- Beata är verkligen inbiten vegetarian.
- Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.
- Jag tror att min farfar är från stenåldern.
- Varför tror du det?
- Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle".
Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur!
- Varför går du inte hem?
- Min fru är arg.
- Varför är hon det?
- För att jag inte är hemma.
- Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.
Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren.
- Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på.
- Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna.
- Nej, men det har grannarna gjort.
Nisse säker plats som försäljare i klockbutiken.
- Har du någon vana?
- Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...
- Vet du vad vakuum är?
- Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...
- Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
- Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?
- Jaså, Björnligan ska till Grönland? Ja, då får de se upp för pol-isen!
Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.
- Mamma, jag är trött!
- Gå och lägg dig då!
- Jag orkar inte...
- Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
- Titta inte på mig! Det var inte jag!
- Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
- Hur då?
- Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor.
- Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
- Jaså? Varför inte?
- Det var fullspikat.
- Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.
- Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han är väldigt förtjust i matte.
- När kommer Stockholmståget?
- Det kan komma när som helst.
- Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?
- Varför ser du så ledsen ut?
- Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
- Vilken bok då?
- Min bankbok...
- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
- Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.
Läraren: Kan du böja adjektivet "äcklig", Olle?
Olle: Äcklig, kålsoppa, lever.
- Varför kör inte tåget?
- Vi väntar på ström.
- Kan inte han ta nästa tåg?
- Jag har varit i Jemen.
- Nämen?
- Jomen!
- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stog fyra timmar i en rulltrappa.
- Håll ögonen öppna!
- Varför det?
- Annars ser du inget!
- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!
- Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr...
Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
- Men varför har du murat in dig i väggen?
Två kannibaler satt och åt middag.
- Jag tycker inte om din bror.
- Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?
- Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
- Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.
- Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?
- Javisst, när den tar slut.
- Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
- Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.
Farbor Joakim till Kalle:
- Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av.
Du får sparken!
- Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
- Vad ska jag ha när jag går hem då?
Hustrun till sin man:
- Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?
- Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
- Ja, men bara en gång.
Du är något beroende av internet om:
Du tror att surfa är något man gör på land.
Du finner dig stirrande på din "inbox" väntande på ny email.
Du kommuniserar med folk från andra världsdelar mer än dina grannar.
Du lovar dig själv att stanna online en kvart till... åtminstånde en gång i timmen.
Du drömmer om att konstruera världens bästa hemsida.
Du börjar använda smiley-gubbar i dina vanliga brev.
Du stannar uppe varje natt, väntande på att din fru och dina barn skall somna så
du kan koppla upp dig.
Du är verkligen beronde om:
Du tycker att faxar är gammalmodigt.
Du skolkar eller skiter i jobbet bara för att stanna hemma och surfa.
Alla du känner undrar varför det alltid är upptaget hos dig...
...och du tänker skaffa en till telefonlinje.
Du vaknar när solen går upp och kollar din e-mail, men finner dig i samma stol
när solen går ner.
Du glömmer bort att äta för att du är för upptagen med att surfa.
Du köper en sökare så att folk kan nå dig när du surfar.
Du svarar omedelbart på e-mail, medans högen med vanlig post växer och
växer.
Istället för att ge bort din riktiga adress, ger bort din URL.
Du skickar e-mail till dig själv för att påminna dej om vad du skall göra
imorgon.
Dina barn börjar kalla dig för Mannen framför datorn.
Du skäller ut din fru för att hon använder telefonen till onödigheter... som att
prata i tex.
Du köper en bärbar dator, för att kunna surfa på muggen.
Du är fast om:
Du tänker mera på internet än sex...
...och för att öka känslan ställer du en spegel över datorn.
Du anmäler dig frivilligt som webmaster på jobbet.
Du stannar i skolan i två år till, bara för att dom har fri internet anslutning och
fast lina.
Du skryter för kompisarna, om din date kvällen innan, men säger inte att den
var i ett chatroom.
Du går med i mailinglistor bara för att få fler mail.
Du spenderar lördags kvällen med att trycka på "reload" knappen så räknaren
på din hemsida kommer över 2000.
Du har givit upp hoppet om den perfekta kvinnan/mannen, och sitter framför
datorn tills du är för sjuk för att bry dej.
På fester presenterar du din sambo som din internet provider.
Din fru smälter ditt tangentbord i ugnen.
Dina husdjur flyttar hemifrån.
Du skickar ett e-mail till chefen,och informerar honom om att du kommer att bli sen.
Du börjar tycka om kallt kaffe.
Du drömmer i HTML
Alla dina vänner har ett @-tecken i sina namn.
Din hund har en egen domain.
Du säger till taxichaffisen att du bor på
http://vallhalla.vägen.stocholm.se/~89/tre.trappor/index.html.
Du kör kloner i IRC för att ha någon att prata med.br>
Du tatuerar dig med: Denna kropp är bäst sedd med NETSCAPE 3.0 eller
högre.
Din senaste tjej/kille var i jpeg-format
Du har hållt på för mycket med datorn när...
...du frågar efter en busstidtabell och undrar om den är 16 eller 32 bit.
...du räknar och säger:
"0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".
...du läser en bok och letar efter rullningslisten för att komma till nästa sida.
...du dubbelklickar på hissknappen.
...du letar efter en ikon i sovrumsfönstret.
Diskettskötsel
Lämna aldrig en diskett i diskettenheten.
Det kan läcka ut information som förstör den.
Disketterna ska rullas ihop och
sättas i ett pennställ.
Disketterna ska rengöras och vaxas en gång i veckan.
När du vaxar disketten ska
du se till att ytan blir helt jämn.
Disketten snurrar då snabbare och accesstiden
blir kortare.
Mikroskopiska metallpartiklar tas bort genom att dra en magnet över disketten.
Disketter får bara vikas om den inte passar i diskettenheten.
5'14 tums disketter
kan vikas och användas i en 3'5 tums diskettenhet.
Sätt aldrig in en diskett upp och ner.
Informationen kan ramla ner och förstöra
diskettenheten.
Man kan inte göra en backup på en diskett genom att köra den i
kopieringsmaskinen.
Vill man ha en backup ska man sätta i två disketter i
diskettenheten.
Informationen skrivs då på båda disketterna samtidigt.
Disketter får inte tas ut när information skrivs till den.
Har man t.ex skrivit något
riskerar texten att bli "utsmetad".
Om en diskett blir full ska du ta ut den och skaka den i två minuter.
Informationen komprimeras och disketten rymmer mer information.
Tejpa för
alla öppningar nogrant för att förhindra att information läcker ut.
Läs och skrivhastigheten kan ökas kraftigt om man gör fler hål i disketten.
Diskettenheten kan då läsa på flera ställen samtidigt.
21 saker man lär sig av dataspel
Det finns inga problem som inte kan lösas med våld.
Om det rör sig, döda!
En ensam "good guy" klarar av hur många "bad guys" som helst.
Man ska äta mat som man hittar på marken.
Man kan slå slönder saker utan att åka dit.
Det gör inte ont att slå på saker.
Det finns många bra saker i soptunnor etc.
När man kör bil kan du preja av andra bilar utan att åka dit.
När någon dör försvinner dom.
Det ligger alltid pengar på gatorna.
Alla affärer har hi-tech vapen.
Man ska plocka upp allt man hittar på marken.
Det är lätt att hantera ett vapen.
När fienderna ska dö blinkar dom rött och gult.
När man föds poppar man bara fram. Man är också odödlig ett tag.
Fienderna rör sig alltid i förutsägbara banor så du kan döda dom lättare.
Man behöver inte vara rädd,för man har tre liv. Man man hitta fler liv i soptunnor också.
Man skadas om man dödar oskyldiga.
Alla fiender ser likadana ut och har samma namn.
Man ska inte bli orolig om ens bil sprängs. Man får en ny efter några sekunder.
De flesta fiender dör av en smäll.
KIRURGER DISKUTERAR...
Fyra kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb.
Den första kirurgen säger:
"Jag tycker revisorer är enklast att operera. Alla
inälvorna är numrerade".
Den andra kirurgen säger:
"Jag föredrar att operera bibliotekarier. Alla deras
organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Den tredje kirurgen bryter in:
"Nej, tacka vet jag att operera elektriker. Deras
organ är färgkodade".
Den fjärde kirurgen säger:
"Personligen älskar jag att operera advokater. Det är så
enkelt:
de saknar både hjärta och ryggrad-och det går att byta plats på huvudet
och röven utan att man märker nån skillnad."
Datorer och människor har en sak gemensamt, får dom
i sig för mycket, får dom sämre minne och fungerar
långsamt dagen efter.
Fångvårdsanstaltens dator hade gott om internminne.
BANANTÅRTA
INGREDIENSER:
2 SKRATTANDE ÖGON, 2 MJUKA ARMAR, 2 VÄLFORMADE BEN, 2 FASTA
MJÖLKBEHÅLLARE, 1 BEREDNINGSFORM SOM FODRATS MED PÄLS.
BLANDNINGSFÖRESKRIFTER:
1) BETRAKTA DE SKRATTANDE ÖGONEN.
2) BRED UT DE VÄLFORMADE BENEN.
3) KRAMA FÖRSIKTIGT MJÖLKBEHÅLLARNA OCH MASSERA VARSAMT TILLS
BEREDNINGSFORMEN ÄR VÄL INSMORD.
4) TILLSÄTT BANANEN. SE TILL ATT ÄVEN DEN BLIR VÄL INSMORD.
5) DEKORERA MED ÄGGVITA.
6) BRÖDET ÄR FÄRDIGT NÄR BANANEN MJUKNAR. KOM IHÅG ATT RENGÖRA
TILLREDNINGSREDSKAPEN VÄL.
6) OM BRÖDET BÖRJAR JÄSA, FÖRSVINN FRÅN ORTEN.
En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en
gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de
blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem.
Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han
gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här
fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.
Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor,
vilket Grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och
önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilken han sätter
på sig omedelbart efter att den dykt upp.
Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra
önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna
också ska vara honor. Kaninen önskar då att han ska få en
motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och
börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina ögon och påpekar för kaninen att han nu
har slösat bort två önskningar som han hade kunnat använda till
något för sig själv. Björnen skakar på sitt huvud och gör sin
sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska
vara honor!
Grodan svarar att "alla andra björnar i hela världen nu är honor"
och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans
sista önskan.
Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och
säger:
- "Jag önskar att björnen är bög" och så rivstartar han och åker
iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan!
En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns Födelsedag. Eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen, romantiskt men inte för personligt. I sällskap av sin flickväns syster, gick han
sedan till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte
ett par trosor till sig själv.
Under inslagninen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem så
att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna.
Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:
Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha
några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre modellen med en delikat nyans men damen jag köpte dem av visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna och de obetydligt nedsmutsade.
Jag fick henne att prova på dina och de passade henne utmärkt. Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dom innan jag får en chans att träffa dig igen.
Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.
Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året. Jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.
PS: Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt.
”Stålmannen var jätteuttråkad en dag så han ringde till Hulken och frågade om dom kunde gå ut och ta en öl eller nåt. Men Hulken var lite upptagen just då.
Så han ringde till Fantomen men han var ute i skogen med Devil och jagade bovar.
Då tänkte han att ja jag får väl fara å flyga eller nåt och det gjorde han.
Och då såg han Kattkvinnan ligga och åla sig på en madrass på ett höghus alldeles naken.
Då tänkte han att jag kan ju fara och sätta på henne för jag flyger ju så snabbt att hon inte kommer att hinna se att det är jag.
Så då gjorde han det och sedan frågade Osynligemannen Kattkvinnan; vad var det där för nåt???””Stålmannen var jätteuttråkad en dag så han ringde till Hulken och frågade om dom kunde gå ut och ta en öl eller nåt. Men Hulken var lite upptagen just då.
Så han ringde till Fantomen men han var ute i skogen med Devil och jagade bovar.
Då tänkte han att ja jag får väl fara å flyga eller nåt och det gjorde han.
Och då såg han Kattkvinnan ligga och åla sig på en madrass på ett höghus alldeles naken.
Då tänkte han att jag kan ju fara och sätta på henne för jag flyger ju så snabbt att hon inte kommer att hinna se att det är jag.
Så då gjorde han det och sedan frågade Osynligemannen Kattkvinnan; vad var det där för nåt???”
Din första dag på år 2000
7.00 Du vaknar upp och hoppar in i duschen. En konstig lukt når din näsa, och efter en stund sluter du dig till att kommunens reningsverk tydligen inte klarade av milleniumbuggen.
8.00 Du går iväg till pendeltågen, men det enda du hittar på stationen är en skylt som meddelar att tågen inte går idag. Undras varför...
8.30 Du kommer hem och startar bilen för att åka till jobbet. I alla korsningar så blinkar trafikljusen då de inte var klara inför år 2000.
9.00 En bil kör ut rakt framför dig i en korsning, där som sagt ljusen inte fungerar som de ska, och kraschar rakt in i en annan bil. Du ringer 112, men Larmtjänst verkar ha lagt av helt.
10.00 Du kommer äntligen till jobbet, där du hade planerat in ett viktigt möte med ditt företags nya samarbetspartners. Dessvärre har datorerna på jobbet klappat igen för gott, och du får lugnt sitta ner och ta det lugnt.
12.00 Lunch. Du får bjuda då din kollega inte kan ta ut pengar med sitt bankkort. Du håller andan och ber till högre makter då personen i kassan tar ditt framräckta kontokort och drar det. Kortet utgår ju ändå 09/00.
14.00 Du styr kosan till sjukhuset där du skulle få en fettknöl på hjässan bortopererad. Det är panik på sjukhuset och världens oordning då de medicinska apparaterna hade lagt av en efter en under hela dagen.
16.00 Eftersom sjukhusets datorn som har hand om tidsbeställningarna inte ville starta den här dagen så har du nu fått stå i kö i två timmar och blir äntligen insläppt till en doktor. Ett chip i hissens apparatur var inte riktigt berett på årsskiftet och därför får du gå uppför trapporna sjutton våningar.
18.00 Du kör iväg till din gamla skola för att få en kopia på ditt avgångsbetyg. Olyckligtvis låg samtliga betyg på skolans dator som meddelar att inga betyg har utfärdats på denna skola - någonsin.
19.00 Du åker hem för att ringa en kompis och klaga över allt som har hänt i dag, men linjen är död eftersom teleoperatören inte riktigt fixat sitt system så att det skulle klara milleniumbuggen.
Fast å andra sidan... Du kanske inte upplever något av detta. Om ditt elbolag inte är förberett på år 2000 så kanske strömmen gått under natten, och din klockradio har då inte brytt sig om att väcka dig i dag.
Cybersex:
Internetsurfare kan ibland engagera sig i vad som i folkmun går under namnet "cybersex". Ofta blir de fantasier som utbytes över nätet väldigt oanständiga. Men sedan finns det de som inte riktigt förstår vad cybersex går ut på, och som du kan läsa i utskiften nedan så finns det de som absolut inte har en susning om vad det går ut på. Fast å andra sidan kanske han har fattat galoppen från början...
...
Välhängd Hejsan Sötnos, hur ser du ut?
Sötnos Jag har en röd silkesblus och skor med höga klackar på mig. Jag tränar varenda dag och är i perfekt skick. Mina mått är 98-65-98. Hur ser du ut?
Välhängd Jag är en och åttio lång och väger ungefär 135 kilo. Jag har glasögon och har på mig ett par jeans som jag köpte på UFF i dag. En T-shirt har jag också, fast den ser inte så bra ut, den har några fläckar från middagen jag åt förut... också luktar den lite konstigt.
Sötnos Jag vill ha dig. Vill du leka lite med mig?
Välhängd Okej.
Sötnos Vi är i mitt sovrum. Ljuv och lugn musik kommer från stereon, och det brinner levande ljus på min artonhundratalsbyrå och på mitt nattduksbord. Jag ser in i ditt ögon och ler. Min hand letar sig ner mot ditt skrev och börjar smeka bulan på dina byxor.
Välhängd Jag sväljer ljudligt och börjar svettas ymnigt.
Sötnos Jag drar upp din t-shirt och kysser ditt bröst.
Välhängd Jag knäpper upp din blus. Mina händer skakar.
Sötnos Jag stönar tyst.
Välhängd Jag tar din blus och drar av dig den sakta.
Sötnos Jag kastar mitt huvud bakåt av välbehag. Det svala silket glider av min varma kropp. Jag smeker din byxbula snabbare och hårdare.
Välhängd Min hand rycker spasmiskt till och river upp ett hål i din blus. Jag är ledsen för det, det var inte meningen.
Sötnos Det är okej, den var inte så dyr.
Välhängd Jag kan betala för den.
Sötnos Bry dig inte om det. Jag har en svart spetsbehå. Mina mjuka bröst höjer och sänker sig fortare och fortare, ju mer upphetsad jag blir.
Välhängd Jag fumlar med spännet på din behå. Jag tror den sitter fast. Har du en sax i närheten?
Sötnos Jag tar din hand och kysser den mjukt. Med min andra hand knäpper jag upp min behå. Den glider av min kropp. Den ljuva luften smeker min kropp.
Välhängd Hur gjorde du det där egentligen? Jag tar upp behån och undersöker spännet.
Sötnos Jag kröker min rygg. Oh min älskling, jag vill känna dig kyssa min kropp.
Välhängd Jag släpper behån. Nu kysser jag din, du vet, bröst. De är fina!
Sötnos Jag kör mina fingrar genom ditt hår. Nu biter jag lätt i ditt öra.
Välhängd Plötsligt nyser jag. Dina bröst är täckta av ett lager spott och slem.
Sötnos Va?
Välhängd Jag ber om ursäkt. Verkligen.
Sötnos Jag torkar av mina bröst med vad som finns kvar av min blus.
Välhängd Jag tar blusen från dig och släpper ner den på golvet med en ljudlig plopp.
Sötnos Okej. Jag drar ner dina jeans och smeker ditt hårda verktyg.
Välhängd Jag skriker som en stucken gris. Dina händer är iskalla. Hjälp!
Sötnos Jag drar upp min mini kjol. Ta av mina trosor!
Välhängd Jag drar av dina trosor. Min tunga är överallt, inne och ute och .. vänta lite.
Sötnos Vad är det?
Välhängd Jag har fått ett hår i halsen. Jag håller på att kvävas.
Sötnos Är du okej?
Välhängd Jag har en hostattack.
Sötnos Kan jag hjälpa till?
Välhängd Jag springer till köket och letar snabbt igenom dina skåp. Var har du dina glas?
Sötnos I skåpet över diskbänken.
Välhängd Jag dricker ett glas vatten. Så, det var bättre.
Sötnos Kom tillbaka till mig, min älskling.
Välhängd Jag håller på och diskar glaset nu.
Sötnos Jag väntar på dig i sängen.
Välhängd Jag torkar glaset. Nu ställer jag tillbaka det i skåpet. Nu kommer jag tillbaka till sovrummet. Vänta lite... det är mörkt. Jag är vilse. Var ligger sovrummet någonstans?
Sötnos Sista dörren till vänster längst ner i hallen.
Välhängd Jag har hittat den.
Sötnos Jag drar av dig dina jeans. Jag stönar. Jag vill ha dig. Nu!
Välhängd Jag med.
Sötnos Jeansen är av. Jag kysser dig passionerat. Våra nakna kroppar pressas mot varandra.
Välhängd Ditt ansikte trycker in mina glasögon in i mitt ansikte. Det gör ont.
Sötnos Varför tar du inte av dig dina glasögon?
Välhängd Hmm... jag kan inte se så bra utan dem. Men okej. Jag lägger mina glasögon på ditt nattduksbord.
Sötnos Jag böjer mig fram över sängen. Kom in i mig, älskling!
Välhängd Jag måste pinka. Jag fumlar mig fram genom rummet, halvblind, och hittar till slut badrummet.
Sötnos Skynda dig tillbaka.
Välhängd Jag hittar badrummet. Det är mörkt. Jag känner mig fram till toaletten. Jag lyfter locket.
Sötnos Jag väntar ivrigt på att du ska komma tillbaka.
Välhängd Jag är färdig. Jag försöker spola, men... Oj då!
Sötnos Vad är det nu då?
Välhängd Jag har upptäckt att jag har pinkat i din tvättkorg. Jag är hemskt ledsen. Jag är på väg tillbaka till sovrummet nu, fumlar mig fram igen.
Sötnos Mmm, ja, kom nu.
Välhängd Okej, nu ska stoppa in min... du vet ...sak ... i din .... du vet... kvinnosak.
Sötnos Ja! Gör det! Kom igen!
Välhängd Jag smeker din stjärt. Den känns så skön. Jag kysser dig i nacken. Hmm, jag har lite problem här.
Sötnos Jag rör min bak fram och tillbaka, och stönar ljudligt. Jag står inte ut längre! Kom in i mig! Sätt på mig!
Välhängd Jag kan inte.
Sötnos Va?!
Välhängd Jag är tillfälligt impotent! Jag kan inte få till en erektion!
Sötnos Jag ställer mig upp och vänder mig om. Jag är väldigt skeptisk.
Välhängd Jag rycker på axlarna och ser ledsen ut. Jag ska leta upp mina glasögon för att se vad det är som är som inte stämmer här.
Sötnos Gör dig inte besväret, du. Jag håller på och klär på mig. Nu sätter jag på mig mina trosor, och nu tar jag på mig min väta, trasiga blus.
Välhängd Nej, vänta! Jag kisar och försöker hitta ditt nattduksbord. Jag känner mig fram längs byrån, och vräker omkull parfymflaskor, fotoramar och dina ljus.
Sötnos Jag knäpper min blus. Nu sätter jag på mig mina skor.
Välhängd Jag har hittat mina glasögon. Nu sätter jag på mig dem. Oh herregud! Ett utav dina ljus har trillat ner på gardinen. Din gardin står i ljusan låga! Jag står och pekar på den, och vet inte riktigt vad jag ska ta mig till...
Sötnos Dra åt helvete. Nu loggar jag av, din djäkla förlorare!
Välhängd Nu brinner mattan också! Ojojojoj...
Sötnos......
.
