Abricot... Un dernier au revoir.

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Une lettre pour mon bel amour.

Que cette lettre, qui t'es dédié, m'aide à traverser mon deuil.....

Abricot, je t'écris ceci parce que j'ai beaucoup de peine.
Voilà un mois maintenant que tu n'es plus de ce monde. Depuis le 29 décembre 2001, vers 10h40 A.M. Je n'arrive pas à me remettre de ta mort, si cruelle soit-elle. Je pense toujours à toi. Et je te cherche partout. Mais où es-tu donc passé ? Mon bel amour… Mon petit chat…

Chaque soir, quand je rentrais à la maison, tu venais m'accueillir à la porte en courant, heureux de me voir. Debout sur tes pattes arrières, tu frottais tes pattes avant sur mes jambes, pour me dire " Prends-moi dans tes bras ! " Aussitôt, je m'exécutais, et tu léchais mes joues en ronronnant doucement.

Tant de beaux moments de tendresse se sont passés avec toi dans mes bras, ou encore couché sur mon ventre. Tellement tendre avec moi tu étais. Je ressens toujours tes doux poils roux et tes longues moustaches se promener sur mon visage... Et mon nez se câlinant dans les poils touffus de ton petit ventre me rappelle constamment toute cette douceur qu'il y avait entre toi et moi.

Avec toi, si aimée je me sentais. Tu étais toujours content de me voir, tu ne dormais jamais trop longtemps sans venir me voir, parfois juste pour me dire un simple bonjour. Jamais tu ne te lassais de moi ou de mes caresses, toi, mon bel amour, ma petite boule de tendresse.

Ton amour pour moi était magique. Unique. Tu me suivais partout où j'allais dans la maison. Sur le divan quand j'écoutais la télé, tu t'allongeais sur mes jambes ; dans la cuisine tu t'assoyais sur la chaise à côté de moi, dans le lit tu dormais à mes pieds ; dans la chambre de bain, tu me regardais, assis dans le lavabo. Pour toujours être avec moi, pour sentir constamment ma présence et pour que je ressente aussi la tienne. Même à l'ordinateur, tu venais toujours t'allonger devant mon clavier quand j'écrivais. Une façon de me dire : " Hé, je suis là, toujours avec toi ".

Jamais je ne rencontrerai un autre chat comme toi. Si unique tu étais. Toi et ton amour pour l'eau. Toi et le lavabo. Toi et ton bol d'eau. Tant d'heures tu as passé à jouer dans l'eau, plus heureux que jamais à faire des flics et des flaques...

Mon bel amour, il y a de cela un an, je vivais dans un tout petit appartement et je m'ennuyais sans aucun chat avec moi. J'ai décidé d'aider une gentille dame qui nourrissait et soignait les chats errants dans la rue. Elle m'a vite confié un drôle de chat, prénommé Gros Minet. La gentille dame m'a dit qu'il était passé par plusieurs foyers auparavant, car il avait un drôle de défaut : un amour absolu pour l'eau. J'ai sourit et je l'ai rebaptisé Abricot.

Jamais je n'aurais cru naître en moi un si grand amour pour mon Abricot. Je n'avais pas droit aux animaux dans mon appartement, alors je ne pensais te garder que pour quelques semaines ou mois, le temps de te trouver un bon foyer fiable. Mais j'ai vite compris que je te garderais, je t'aimais déjà beaucoup !

Il aimait bien courir après sa queue pour me faire rigoler, mon Abricot. Quand j'allumais une lampe de poche, il adorait chasser le faisceau de lumière en courant et en tourbillonnant tout partout dans la maison. Il sautait même plutôt haut sur les murs pour attraper le rond de lumière.

Si affectueux et " colleux " il était mon Abricot. Fidèle, il était. Jamais il ne donnait autant d'affection à quelqu'un d'autre qu'il n'en donnait à moi. Il était heureux mon chat.

Mon Abricot, il était amoureux. Amoureux de moi. Et moi, j'étais amoureuse. Amoureuse de lui. Il était mon petit amour, mon petit " poupou ", mon fidèle ami, mon petit bébé...

Où sont passés tous ces moments magiques à présent ?

Si j'avais su… Ton amour pour l'eau cachait en fait un grave problème de reins. Tu buvais tant d'eau car tes reins fonctionnaient mal, tu étais toujours déshydraté. Si vite tu t'es mis à maigrir. Tu as perdu ton appétit. Tu dormais beaucoup, beaucoup. Et tu ne courrais plus me voir à la porte lorsque je rentrais le soir.

Il n'y a pas que les oiseaux qui se cachent pour mourir…

Mon Abricot, j'ai tellement mal. Tant de médicaments je devais te faire prendre pour espérer te faire guérir. Si triste tu étais. Je devais moi-même t'aider à descendre du canapé ou d'une chaise quand tu étais couché, car tu étais rendu trop faible pour sauter. Tu es devenu si maigre en quelques semaines… Et je ne pouvais que pleurer, car rien ne t'aidait à guérir. Les médicaments n'y faisaient rien. À savoir pourquoi…

Tu savais bien que tu allais mourir. Tu demeurais quand même heureux lorsque je te prenais dans mes bras. Tu ronronnais toujours autant même malgré la maladie. Tu me disais au revoir d'une façon positive, comme pour me dire : " tu sais, c'est la vie… "

Tu n'avais plus de force, trop malade tu étais. Mais ton amour pour moi restait bien ancré en toi, et tu me le démontrais bien, toi, ma boule d'amour.

Mon petit bébé, où es-tu passé ? Je te cherche partout. Mais tu n'es nulle part. Chaque fois que j'entre dans la cuisine, je vois un plat de nourriture sèche et un bol d'eau plein qui t'attendent. Le petit lit douillet que je t'avais fait est vide et il t'attend aussi. Chaque fois que je passe près de ton bac à litière, je regarde s'il est temps d'y changer la litière, mais elle demeure toujours propre…
Abricot, mon petit amour, tu me manque !

Ai-je fait quelque chose de mal, ai-je oublié de faire quelque chose pour t'avoir perdu ainsi ? À qui la faute ? Pourquoi toute cette tragédie ? Pourquoi la maladie ? Je ne sais pas.

C'est la vie peut-être…

Des histoires d'amour comme celle-là, on n'en vit pas deux fois. Mon cœur est brisé depuis que tu es parti… Il me manque ma boule d'amour près de moi. Fais que cette lettre m'aide à traverser ma peine, je n'en peux plus de te pleurer, j'ai trop mal. Je t'ai aimé d'un amour pur. Tes défauts, je les aimais. Je t'aimais comme tu étais, mon Abricot. Ton amour pour moi aussi était pur.
Je t'aime.

Où que tu sois à présent, pour toujours ton souvenir, ta tendresse et ton amour demeureront gravés en moi, dans mon cœur.

Abricot, je t'aime. Je t'aimerai toujours, mon bel amour.

Sonia

29 janvier 2002

Coupure


[...] On dirait que je préfère ma blessure
endormie à guérie.

Car je crains que la coupure oubliée
n'éteigne ton souvenir....

Je préfère en souffrir.


Michelle Larivey

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