Así es, todos los comerciantes y mercachífles de la mencionada feria pusieron su grano (chupos, barritos y espinillas también) de arena y, como no, harto billete para hacer una cancha descomunal y llevar sus cositas, su contrabando, sus productos bamba, mil marcas pirata, así como su caos y su tradicional forma de hacer negocios a uno de los más seguros, amplios, limpiecítos, funcionales y non-plus ultra centros comerciales de Sud América, del mundo, qué del mundo, de la galáxia, ¿señores, no ven que es de Arequipa? (Modesto, baja que sube un arequipés). 

La noticia produjo un cataplum financiero internacional y la caída irremediable de las bolsas de valores de NY, Tokio, Londres y Chimbote, las cuales acusaron una increíble y brutal caída en los precios del oro, la plata y el guano de isla. Lo peor de todo, según estimaron unos yuppies de neoyorkinos, es que para que las cosas vuelvan a su nivel pasarán mínimo unos 20 años, opinión que coincide con otra de un ministro del gobierno de un país tercermundísta que rige un chinito cuyo nombre no quiero recordar porque suficientes lisuras escribo ya en este quincenario. 

Igualmente, en el próspero sudeste asiático, una ola de suicidios y harakiris se ha producido entre miles de empresarios de los países llamados tigres de la economía moderna, que han perdido millones de dólares al saber que no podrán competir con sus rivales de la Feria del Altiplano, pues se sabe que nadie puede rivalizar con el contrabando y peor aún con la más innovadora técnica de comercio de la actualidad: EL TRUEQUE. Todo esto ha producido un CRACK!, es decir un despelote de la gran flauta en los círculos macroeconómicos mundiales. 

Por otra parte se informó que detrás de esta jugarreta de los quechua-empresarios, están nada menos que poderosos grupos empresariales haitianos y etíopes, quienes desde sus "desarrollados" países mueven los hilos económicos del planeta. Mientras tanto en el céntrico edificio de la calle Mercaderes, nervio billetófilo del mercado arequipés, los dueños de los prósperos negocios del local, tendrán que desalojar las instalaciones del Panorrámico -caballeros nomás- para ceder paso a los nuevos peces gordos del mundo de las finanzas y el pandemonio que traerán consigo.

 El engreído de los niños, el simpático Duende Regalón, fue víctima hace un par de días de un salvaje acto vandálico sin nombre que casi le cuesta la vida. El longevo y maldecido ene veces por la prensa escrita nacional, se encuentra en estos momentos en una bien pituca clínica local en estado de coma y como es natural en estos casos de la naturaleza, el duende está rodeado de sus seres malígnos. Los médicos han señalado que aunque su estado es estacionario, el malévolo duende podría pasar del estado de coma al punto seguido, lo que lo dejaría más cerca de la otra que del mundo de los vivos. Siendo su futuro incierto en estos momentos, lo único seguro es que a pesar de su estado calamitoso, el pequeño gnomo arequipés TIENE, sí señores, TIENE que seguir respondiendo las cartas que llegan a su sección, ya que su contrato lo liga de por vida a esta casa editora (ad honorem por su puesto). 

No obstante la tremenda estaca que le clavaron en la espalda y que le ha atravezado el pulmón izquierdo, destrozado 3 discos de la columna y un CD de la misma, además de hacerle pelota el intestino delgado y el colon (ay! pobre colon), un optimista médico declaró que si el Duende supera esta prueba, el muy maldito no morirá nunca, jamás de los jamases. Ayer por la tarde, largas filas de fans, amigos, acreedores y chupamedias del Duende se disputan el derecho de ver si el gnomo se muere, perdón, digo de desearle suerte y una pronta mejoría al enano más famoso de la nación, además de hacerle sentir su apoyo moral ya que el económico no se lo dan ni a cañones los muy tacaños. 

Por otro lado, miembros de Criminalística de la Policía, manifestaron que la herida del Duende fue producida de atrás para adelante y tiene un orificio de entrada y otro de salida, pero lo grave es que la estaca hizo un par de chalaquitas en el organismo del gnomo. La Policía dijo que tras las primeras investigaciones no hay sospechosos, a todos aquellos a quienes se les preguntó si eran responsables del alevoso crímen, dijeron que no. 

Hacemos votos por la recuperación del Duende, ya que no es justo que se la lleve tan fácil, eso ni de vainas.

 1.- ¿Qué importancia tuvo para el mundo occidental que Cristóbal Colón le mostrara su huevo a los Reyes Católicos?

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2.- Diga, ¿qué forma tiene una pirámide cuya base es un cuadrado de forma circular con un volúmen de 6,4 metros cúbicos, del cual AD es la bisectriz del acutángulo entre la punta de la pirámide y su perpendicular con respecto al polinómio logarítmico del coseno (ya me hice bolas) y la perspectiva infinitesimal de la matriz equinoccial del área al cuadrado?

a) Forma de Timoteo bajando de Peso, b) forma de cono abollado, c) forma de pirámide, d) forma de pelota de badminton.

3.- Si un atleta cojo recorre una distancia de 40 Km. perseguido por una tortúga cleptómana de 20 kilos y a mitad de camino los sorprende una tormenta cuyos vientos de 150 nudos los regresan al punto de partida todos hechos una cochinada. ¿Cuál será el tiempo que le tomó al atleta que no es hijo de sus padres?

a) 10 minutos, b) 3 años, c) 4 horas 37 minutos, d) una nadita.

4.- El área de un triángulo isóseles de cuatro lados es igual al área de un triángulo temístocles de forma pentagonal cuya altura es más o menos como la de Margarito Machahuay sin taco aguja. ¿ Cuánto mide la base del apéndice del trapecio que componen su cabeza, ombligo y oreja izquierda?

a) 3 Km. b) 5 metros 23 cms., c) 17 yardas, d) 50 kg. de arroz, e) 50 kg. de azúcar, d) 50 kg. de ...

"Con tremenda bicicleta este hue... casi nos cag... el proyecto" declaró disgustado el Capitán de la tripulación, el honorable Huevoncio Billighurst. "Sí, es cierto", recalcó Petronilo Miro Quezada fercho de la nave, "la caquita cósmica de Tirifilo nos ha atorado los motores y ahora nos tomará 17 días Ilegar al sol a una velocidad de Un kilómetro por dia". Aparte de todos estos contratiempos los otros dos tripulantes se quejaron también por la irresponsable actitud de Tirifilo al salirse de la nave para filmar algunos aspectos de su viaje (ver foto, please) poniendo en peligro otra vez, el éxito de la misión. "Fuera de esas vainas, a este co... le da por fumar cigarros negros Inca dentro de la nave y nos empaña las Iunas del cohete de tal forma que ni siquiera se puede ver por el espejo retrovisor que hay afuera", dijo nuevamete profundamente molesto eI capitán de la nave quien no tiene pelos en la lengua.

Sin embargo no obstante, a pesar de todo, el objetivo está a punto de cumplirse por más que las estupideces que comete la tripulación retrasen de a pocos el final de la misión. Definitivamente éste no será un triunfo solamente de la tecnología espacial camaneja sino de toda Arequipa ya que como corresponde, todos nos subiríamos al coche si el proyecto triunfa y estaríamos a un triz de convertirnos en los MAAASSSTERSSS OF THE UNIVERSSSSE-.

  

Y dice que Vargas Llosa, Bryce Echenique, Lesness Podestá y Quico Judas no le alcanzan ni para empezar.  Hez-critor Karlos Bidal arma trifulca en Perú por libro que no escribió

El pseudo hez-critor más popular del vecino país en estos momentos y creador de Ia pseudo-literatura-chicha, míster Karlos Bidal, lejos de arrepentirse por la salvajada que ha hecho dice que pretende publicar su pseudo libro en Miami y en las Europas también. El no tan joven pseudo hez-critor, dramaturgo, novelista, literato y aspirante a filósofo no puede ocultar en las entrevistas que le hacen que su cerebro está siendo carcomido por los gérmenes patológicos de la ignorancia y que eso de ser una figura popular de la noche a la mañana le ha quedado grande.
Lo lamentable es que ésta pseudo luminaria de las letras peruanas no ha aprendido a hablar todavía y no puede explicar cómo así puede hacer tanto billete usando el buen nombre de una señora que se portó bien con él. Realmente que en Perú a Ia hora de hacer plata todo vale, atatau, qué asco.
Por otra parte, se supo que diversas instituciones culturales han manifestado su interés para contar con los servicios del pseudo genio de la narrativa peruana para que explique el fenómeno de los advenedizos que pretenden postular al nobel de Literatura con obras escritas por otros papanatas.
Quico Judas, recientemente galardonado escritor camanejo declaró que a este tipo de pseudo hez-critores deberían ahogarlos desde chiquitos para que no crezcan y vivan con los humanos. Asimismo, el oscuro narrador de historias bamba y escritor maldito, Lessness Podestá, dijo que prefiere gastarse ocho lucas en un par de chelas donde la tía Posha antes que comprar esa porquería de pseudo libro-chicha del único pseudo autor al cual le escriben sus obras.
Esta mañana en despacho recibido desde Lima por la agencia Alpina, Se dice que el pseudo intelectual peruano Karlos Bidal quiere publicar en Europa porque en su tierra la ZUNAT lo levanta en peso con los impuestos. El muy CALABAZON cree que no hay sucursales de la ZUNAT en las Europas y piensa que la central peruana lo va a dejar tranquilo por más que se vaya lejos. Definitivamen-te el muy brainless no sabe que para esas cosas la ZUNAT es peor que la GESTAPO o la KGB. Estás en nada CALABAZON.