| Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta. - Quem é? - Pergunta uma voz feminina, sem abrir. - O proprietário. Vim cobrar o aluguel. - Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.
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| A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta: - Foi comida, não foi? - Foi sim - respondeu a mãe. - Mas vai casar!
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| Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: - Meu nome é Paulo - diz o primeiro. - Mas não sou o apóstolo. - Sou Pedro - fala o segundo -, mas não o santo. - Eu... - começa a adolescente tímida - ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...
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| E, no desfile de moda da praia de nudismo, ela foi eleita, por unanimidade, a que não usava o modelito mais criativo.
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| Por que tanto se diz que as mulheres são umas feiticeiras? Ora, elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las...
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| Para alguns homens, a melhor maneira de se livrar de 70 quilos de gordura inútil é o divórcio.
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| O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo: - Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer. - Ainda bem - diz a moça. - Se demorasse mais um pouco, seria a minha.
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| O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava gastando menos do que sua mulher.
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| A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas. Após preencher os itens "nome", "idade", surge a questão "sexo". Pensa um pouco e escreve: "Três vezes por semana".
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| - Por que você se casou com esse seu marido? - pergunta à vizinha a fofoqueira. - Afinal, vocês não parecem ter nada em comum! - Ah, é aquela velha história da atração dos opostos - responde a outra. - Eu estava grávida e ele, não.
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