Antes de empezar, quiero decir que no sé porque quiero escribir esto. Hace algunos días que la idea me está dando vueltas en la cabeza. Quizás sea porque de esta manera me saco de encima el peso que significa lo que voy a escribir además de que es una manera fácil de explicarle a alguien lo que siento. En fin, aquí voy. 

                Hace algún tiempo que ando deprimido. No sé en verdad porqué será, lo he discutido con algunos amigos pero en verdad eso no es importante en este momento, ya que quiero hablar de la depresión en si y no de sus causas. 

                Me he analizado mucho este último tiempo y he descubierto muchos detalles que me han llamado la atención, sobre todo uno: el hecho de querer dejarme marcas en los brazos y manos. Hace como dos semanas me empecé a pasar la parte de atrás de la tapa de un lápiz en la mano con algo de presión para ver si era capaz de cortarme. No lo fue. Pero si dejó una marca por la cual mucha gente me ha retado y me ha dicho de todo. No me entienden. Creo que tengo un impulso autodestructivo. Siempre me han gustado las cicatrices. Después de pensar en eso, llegué a la pregunta de hasta donde sería capaz de llegar con eso y en verdad aun no me he podido responder. El tener un por así llamarlo "impulso suicida" debería preocuparme un poco pero no es así. Me llama la atención pero no me preocupa, por ejemplo el hecho de cruzar la calle en los pasos peatonales sin mirar si es que viene un auto u obligarlo a detenerse para que yo pase, hace que mis amigos me reten y me llamen la atención. No me entienden. No sé si lo hago como una especie de deporte extremo urbano o por el hecho de que quizás va a llegar alguien que no se va a detener y me va a atropellar o quizás en el fondo lo hago por llamar la atención, aunque esta última posibilidad realmente la descartaría ya que realmente no me importa o que me diga la gente o por lo menos eso creo.

                Esto de suicidarme lo he hablado con mucha gente, les digo que ya no se para que estoy vivo, como si ya hubiese vivdo todo lo que debía vivir y que ya no tengo nada que hacer en vida. Siempre me responden que no es así que tengo amigos y familiares que me quieren, etc. No me entienden. Lo que siento va mas allá de eso. Lo dicen como tratando de consolarme, no es que el no tener sentido para vivir me deprima o entristezca, es solo que creo ya no tener nada por que vivir, la vida me aburre. Mi vida es extremadamente aburrida. Me dicen que piense en la gente que me quiere, pero ellos tendrían que entender. Es algo que va mucho mas allá del egoísmo. Es decir, le agradezco a mi familia y amigos, lo que han hecho por mi lo que me han querido, pero si supieran lo frustrante y aburrida que es mi vida, deberían enterderme, es como cuando terminas con una polola, no puedes seguir con ella solo por no querer que ella sufra, a ese nivel ya no es egoísmo. No es que no quiera a mis amigos o familiares, es como si los necesitara y no los necesitara a la vez. No me entienden. No saben lo que necesito o lo que quiero y no los culpo, ni siquiera yo sé lo que quiero o necesito. Solo sé que a veces creo que veo la vida como un juego en el que quisiera perder a propósito para ver los créditos al final estando conciente de eso y sin darme cuenta de lo raro que puede llegar a ser. A veces tampoco entiendo las reacciones de la gente cuando les cuento sobre esto, como por ejemplo una vez una amiga se puso a llorar mientras yo le hablaba. No me respondió nada, solo lloró. También me da risa como algunos se lo toman a la ligera, como por ejemplo otro amigo que no me quería decir cual era la manera correcta de cortarse las venas.

                Este impulso suicida que tengo, en verdad es bastante raro. Son muchas las veces en que no he saltado por el solo hecho de no querer hacerle eso a mi mamá, aunque muchas veces me he preguntado quién lloraría y quién reiría en mi funeral. Cuidado, que cuando digo reir, no lo digo en el sentido de que alguien se alegre de mi muerte, sino mas bien en el sentido de que no le importe y este pensado en cualquier otra cosa, como sucedió aquella vez en mi colegio en el que dos alumnos fallecieron y en el acto cívico que hicieron después de su fallecimiento, los compañeros que suponía eran sus amigos, aparecieron muertos de la risa haciendo tonteras entre ellos.

                Por otro lado la muerte en si siempre me ha facinado. Aunque me considero un ateo, siempre he querido saber que pasa después de morir. Quiero decir, sé (o creo saber) que no hay una vida eterna o algo así despúes de la muerte, pero si a veces me da la impresión de que la mente sigue funcionando de alguna manera y hace que exista una especie de paraiso como cada uno se lo imagina. Esa es una de las muchas razones que he tenido para pararme en el lugar desde el cual saltaría.

                Otro de los detalles de mi depresión es que me encuentro completamente desmotivado. Todo lo que hago, siento que lo hago por inercia y de que no me sirve para nada. Ni siquiera la carrera que estudio me convence. Quizás esto también sea parte de mi impulso suicida, ya que para que voy a hacer las cosas si después me voy a morir sin haber utilizado nada de lo hecho o aprendido. También me he dado cuenta de que aunque generalmente camino muy rápido, ahora lo hago muy relajadamente sin ninguna prisa ni preocupación por llegar tarde al lugar al que voy, pero a la hora de manejar, lo hago mas rápido de lo normal. Ahora que lo pienso, tiene bastante sentido, según las razones que he explicado anteriormente.

                Otra cosa muy importante en la que he pensado ahora último, es que si me voy a suicidar, como lo haría. Creo que la manera mas fácil sería saltando de algún edificio o un puente o algo así, pero dentro de mi análisis, lo encuentro algo burdo. Como realmente me gustaría hacerlo sería con cicuta. Sócrates tuvo que tomar cicuta, al finalizar su juicio y al padre de Hamlet lo mataron echándole cicuta por el oído. Creo que le daría un toque romántico y original a mi muerte. No me gustan las armas, las encuentro muy simples, además que no tengo de donde sacar una. La otra opción sería morir con una ballesta, pero no creo encontrar a alguien que quiera dispararme una flecha. Un factor importante, aunque suene morboso, es el dolor. Siempre me he preguntado cual es el límite del dolor. Quizás haya un punto en que el dolor se deja de sentir y comienza una nueva sensación, o quizás el dolor extremo puede a llevar agluien a la locura. Según lo que he leido, la muerte por cicuta es extremadamente dolorosa, que paraliza el sistema nervioso y causa una contorsiones que rompen pueden romper la espalda. Dicen que en cambio un tiro en verdad no se alcanza ni a sentir. En el caso de tirarse de alguna parte, no habría dolor, sino la angustia de ir en el aire sin ningún tipo de posibilidad de arrepentirse, eso puede llegar a ser aun peor que el dolor de la cicuta, creo, no puedo asegurarlo, no he intentado ninguna de ambas.

                A fin de cuentas todo esto de la depresión de algún modo medio enfermizo me entretiene, después de todo no todo es malo en la vida.

 

 

Ninnuam Gashdig