Los sucesos humanos me suceden a destiempo , quiero
soltar todo y largarme cuando menos
se puede. Mis a-sincronías con el mundo exterior me extraña
y en ocasiones me hace infeliz. el
desacuerdo con mis congéneres me ha llevado a una soledad que me
perenne me oculta en los
libros donde con otros cuentos distraigo mi propia historia.
Escribo esta carta con bastante alegría y a la espera de que la
recibas pronto. Empezaré por
mencionarte ese tal microchip que creí había dejado de funcionar
y que todavía lo hace a las mis
maravillas me has salvado la vida:
En el peor de mis momentos fue el mejor de tus rescates. Esa horrible angustia
que a veces me
aborda me cogió de nuevo y como tu sabes terminan en un insoportable
deseo de acabar con
todo esto y quitarme la vida.
En días iguales de tristeza y soledad donde abandoné la universidad
peligrosamente y la noche
caía sobre mi con una botella de vino por amante. Roby Rosas me
ayudaba a asimilar la muerte
que me propone Stalin. La barba me creció bastante y no supe que
pasó con mis ideales como
contigo.
Regañado por mis padres de Holgazán, arrimado, y poco indispensable
para cualquiera , pensé
primero en ti , en si eras de esas personas que ya podían ser felices
sin mí y nada ni nadie me
respondió, me prohibí la luz y dormía de día
para poder deambular solo por la casa sin molestar a
nadie en las noches. A leer a Nietche, a Milán y a cuantos todavía
intentan sacarme de este
circulo interminable que la vida representa por medio de la valentía
de un tiro en la cabeza. Solté
de repente el libro y sentí un vacío mortal en el que los
oídos me zumbaban y cerré los ojos,
entendí o creí entender el significado hasta el momento inútil
de la escopeta que por años ha
estado debajo de la cama de mi papás, pensé en como me dispararía
y al final tras decidir que
desnudo y poniendo el cañón dentro de mi boca, apretando
el gatillo con los dedos de los pies
como lo hizo Heminghway pensé también en que si la bala me
atravesaba la cabeza dañaría el
piso de arriba y cualquier cosa quería menos que causarle mas daños
a los que se quedaban a
seguir intentando, pensé en ti, en si te enterarías y si
llorarías, en el dolor inevitable de mi mamá y
en el silencio culpable de mi papá que recordaría que Me
dijo que podía irme cuando quisiera
por que estaba viviendo de gorra. Pensé en los años delante
de ti, vi tu imagen con un recuerdo
cicatrizado de mi muerte, conociendo a otro hombre e intentando amar como
juntos aprendimos,
nunca estuve tan decidido y el dolor de esos recuerdos me llevaba mas abajo
del abismo para
hacer más inevitable el regreso, pensé en que debía
escribir algo que explicara mi renuncia, en
un consejo para mi hermanito como el único hombre de la casa y como
hablarle sin contagiarlo
de mi muerte, pensé en Dick y Bruno sacrificados ó salvados
del dolor del mundo por mi mano y
en mí después; víctima o próximo premiado por
la libertad que da la muerte, pensé en Héctor
cuando mas miedo sentí y en su lúgubre estilo, inclusive
le llamé por teléfono para ver si quería ir
conmigo a donde no sé que habrá. Miedo de dejarte de pensar
que todavía querías algo
conmigo y que enserio era el hombre de tu vida y te negué la oportunidad
de ser uno junto
conmigo, miedo de un mas allá en el que se me castigara por cobarde,
miedo de dejar a mis
papas con un puñado de ilusiones vanas y una alcoba prohibida de
ahí en adelante en esa casa.
Sin embargo también sentía justicia, hacer justicia: Para
conmigo mismo por fracasar, para
contigo por terminarme y negarme aunque fuera la lejana ilusión
de que somos novios de lejos,
justicia para con mis padres por sus palabras desmedidas en los momentos
cuando más
cercano a esta decisión fatal me tocaba. Era mas que la mejor la
única decisión que podía tomar
en ese momento.
Después de pensar que volarme mi inservible y melancólica
cabeza en la casa iba a dejar
además de una horrible impresión en mi familia, también
me imaginé el problema legal en el que
pondría a mi papá por la escopeta. Esa noche a medio dormirme
con el mareo de los últimos
tragos de un vino barato decidí que acabaría con mi absurda
existencia en la laguna de Tominé
pero de todos modos de un balazo en la boca.
Necesitaba la segueta para cortarle el cañón a la escopeta
y así poderla echar entre el Sleeping ,
sacar las balas del cajón de mi papá y hacer maleta para
el camping.
En la mañana alisté la bicicleta, una maleta con el libro
que pensaba robarte de "La insoportable
levedad del ser" una botella de vino, el ultimo tabaco santandereano, la
guitarra y mi pesado
cuerpo que esperaba no encontraran mis padres para no causarles gastos
funerarios y al tiempo
devolverle a la tierra este cuerpo que me presto y del que no me pude quejar
hasta sentirlo como
una prisión y algo que algún día nadie extrañaría
ya. Solo salí a desayunar y volví a encerrarme en
mi cuarto como en los últimos dos días sin derecho a verla
luz del sol y con la compañía del
hámster, un libro y un bombillo, se fue oscureciendo y hacia las
cuatro de la tarde cuando el
momento de irme se acercaba, me dio un ataque de nostalgia, y llore de
soledad y tristeza por
una media hora, tenia miedo pero estaba seguro en mi decisión y
sabía que no tenía opción;
lloraba de tristeza por no haber podido graduarme, por no poder ser tu
novio: amor de mi vida,
por la injusticia del mundo y en especial de este país que nos negó
el futuro a los jóvenes
alejándote de mi y a mi obligándome a renunciar a esta falsedad
que es existir en un país donde
no existes a la larga.
El maldito o bendito "microchip" no se como llamarlo en este instante donde
aun no sé si solo
aplazo lo inevitable o me dió un nuevo sentido de vivir, empezó
a funcionar, en el momento en el
que iba para la alcoba de mis papás para poderme ir llegó
mi mamí y me pidió que abriera la
puerta, lo hice que la dificultad de un ser con temor de cualquier cambio
y tras la hoja de madera
estaba mi mamá con dos libros sobre paisajes y bodegones al óleo
que me compró, me los
entregó con cariño y en un poco de emoción me detuve
a reflexionar en que mi mamá en este
momento no tiene plata y el que compró los libros fue mi papí
para disculparse impersonalmente
por su constante monologo paternal, esto me devolvió las ganas de
morir, el comodín no sirvió y
sin poder evitar mi cara de muerte vi como mi mamá recibía
aquella energía y tras no decir nada
salía de mi alcoba dejando al tiempo lo inevitable, concluí
con la lástima por la plata que se había
perdido comprando esos libros para nadie.
La lluvia se tomó las calles y golpeaba salvajemente el asfalto
como si mi final ameritara una
ambientación cinematográfica, el aliento se me fue, la taquicardia
me volvió, sin aliento caí
llorando de nuevo de miseria e infelicidad, de soledad y miserableza, de
levedad y desamor,
seguramente me dormí mientras pensaba en mi cuerpo inerte y en que
el disparo sería mejor al
corazón, pero sobre todo pensando en ti tratando de traer ilusoriamente
los momentos que
parecieron infinitos y donde podía jactarme de tu aliento y tu piel
que ahora me negabas y eran
simplemente mis mas tristes recuerdos y lo único que podía
separarme de la muerte. Lo único
que aún me aferraba al mundo: tus recuerdos.
Sin embargo y como antes dije me salvó ese "microchip" que me pusiste
desde la primera vez
que te dije amor. Fue esta vez mi papá el que me entregó
la carta que me enviaste el 3 de
diciembre de 1999 y en la cual te siento y poco mejor y con ganas de conseguir
esos largos
plazos que a la final logramos con esfuerzo. Te agradezco esa carta que
me devolvió los alientos
y la conformidad de este planeta por otra porción de tiempo que
aun desconozco, por otra parte
te cuento que estoy muy mal de plata como antes lo he sugerido por que
las cosas no han
mejorado y los gastos continúan, sin embargo y debo agradecerlo;
tu papá fue muy amable
conmigo el día que fui a comentarle mi situación y aceptó
que le fuera abonando la plata en
pequeñas porciones asequibles a mi fe en este momento. Eso me alegró
bastante por que lo
que mas temí fue un pésimo recibimiento por parte de el y
tu familia, aún así y sin otra opción tuve
que ir a visitarlo pero eso si me encargue de que estuviera solo por que
no quería sorpresas de
tu mamá o tu hermana, como el típico desprecio. El cuadro
que pensaba regalarle se lo entregué
con el total convencimiento de que quedaba en las mejores manos aunque
en realidad
corresponde mas al gusto de tu mamá. Tu papá lo reconoció
de inmediato y hablamos de el y la
escultura de Miguel ángel en Italia. La cosa termino bien pero debo
reconocer que tuve que
echarme mis "traguitos" para darle la cara a tu papá por que nada
lo puedo tomar así no mas
teniendo en cuenta que todo lo que suceda es con ellos es a la larga protocolo
a un futuro a tu
lado (sí quisieras) por ese lado ya puedo cerrar los ojos en la
noche.
Mi abandono de la universidad no fue muy grave pues no perdí nada
a pesar de que tuve que
confiar en el aprecio que algunos profesores tenían en mi para ponerme
notas de las cuales no
entregué trabajo alguno, y me refiero específicamente a historia
del arte donde tenía que entregar
un super trabajo de la Bauhaus. Llegué tomando aire a la universidad
y miré las listas; había
sacado 46 en historia lo que significa que mínimo saque un 18 en
el examen final, luego las notas
de televisión donde nunca entregué el tal comercial por que
todos me avionaban el turno de
edición y el editor apenas se va el profesor empieza a hacer sus
cosas y trabajos particulares, la
nota que saqué en ese fue 42 en definitiva, ahora solo falta Marcelino
que lo tengo bien olvidado
pero que tengo que amanzarlo hasta que tenga algo que mostrarle, y es que
el trabajo en el
computador se ha vuelto dispendioso y demorado debido a que como antes
sabías se daño la
mitad de la RAM y está corriendo con solo 16 MB que para diseño
no me sirven para nada,
todos los CD´S que le compré a la sabandija de Juan Carlos
se han dañado y es por la porquería
de CD´S que usa, son malisimos. Perdóname mi amor sí
en este momento es un atrevimiento
pedirte esto pero sí económicamente te fuera posible enviarme
un panel de memoria DIM, (pues
afortunadamente la Board tiene opción de ponérsela) te lo
agradecería de corazón pues me
espera la revista de el hueco para la tesis y además voy a finalizarle
la tesis a Judy y a Sandra
Gutiérrez. Y créeme que con 16 no le rinde a uno nada y hasta
el escáner a veces se me cuelga,
el Vía Voice tuve que quitárselo y el Corel tuve que bajarlo
de nuevo a la versión 8.0 así como
está el PC no es ninguna herramienta de agilizar.
Pero bueno volvamos al cuento de los dos, me encantó esa carta que
me enviaste en la que de
nuevo el color y la letra grande con un poco menos de errores de ortografía
dejan ver que sí por lo
menos no estas contenta del todo ya te has hecho a la idea de seguir luchando
desde el
principio, de que mis palabras te hayan servido y no te derrumbes tan fácil
como yo. Te cuento
que saliste muy hermosa en la foto que me enviaste y te la agradezco, como
tonto la miro a cada
rato antes de hacer cualquier cosa, te amo de verdad y jamás te
olvido por que lo que vivimos
jamás se borrará y menos se sobreescribirá siendo
tú la ultima vez que amé en mi vida. Estoy
encantada de lo bonita que eres y de tu pasión para posar en las
fotografías de las cuales
ocupas todo como en mi mente lo ocupas todo, y es que aveces pienso que
el tiempo y tu
silencio me ha hecho olvidarte pero en todo aquello donde debo hablar con
el corazón afloras y te
apoderas de mi, en mis citaciones literarias en la melodía de mis
canciones y en la razón de mi
existencia en este mundo donde sin ti no hay sentido ni nada que hacer,
sin amor, sin tu amor he
muerto, he muerto desde que te fuiste y actúo por que la inercia
de la vida es fácil de conservar,
por que basta comer y dormir lo suficiente para arrastrar esta cadena de
proteínas por el mundo.
Todos mi recuerdos corresponden a mi vida contigo y siempre que miro hacia
atrás solo te veo a
ti y a ese deseo de tenerte que al cerrar los ojos casi puedo sentir tu
piel entre mis labios y mis
manos. Me he quedado solo, solo en ese tercer planeta que alguna vez edificamos
para dos y
hasta para tres contando a ya sabes quien, (con tus ojos y mi color de
piel) ando por la calle
mirando la vida y a los demás como entes ajenos a mi dimensión
por que de los demás nada me
interesa, me interesas tu y ya sabes de que forma, por que si en algo no
creo es en la amistad
que no lo niego es verdadera pero surge simplemente de las circunstancias
y los lugares en
común con otro ser vivo, mientras que el amor lo deja todo, se funde
con el otro y va con el hasta
el fin de donde sea, no busca lugares ni situaciones en común sino
que los crea y como dice el
bolero aprovecha los instantes de oscuridad para entregarse todo. De lo
contrario ya nadie
existe para mi sino mis recuerdos y mi soledad. He tenido como tu que aprender
a vivir sin ti pero
aunque lo logro es la esencia de tu compañía lo que me falta,
ese aire compartido y el olor de
amor en el viento que me sopla los oídos, la vida no es vida y yo
no soy nada.
Estuve hablando con Alejandro para lo de la comercialización de
las tarjetas que fracasaron
gracias a Diego y motivo por el cual estamos un poco distanciados en estos
días y tratando de
asimilar que el cambio de intereses nos está separando y en los
negocios nunca nos pondremos
en común. Alejandro me dijo que había terminado con tu hermana
por que había cambiado
mucho y ya ni lo llamaba ni pensaba en cumplir los compromisos que antes
se habían puesto,
que era muy débil y que después de ponerle los cachos varias
veces ahora tenía un novio allá
que según el se llama Rafael, no sé sí sea cierto
pero esta situación me trasladó inmediatamente
a nuestro caso y aunque yo no tengo nada que reclamarte por que no soy
nada para ti si siento
temor de que hayas tenido tus aventurillas que de algún modo hayan
contribuido sino a borrar mi
huella en tu vida si por lo menos a lastimarte y así a ponerte a
recordar que yo si te tomé en serio
todo el tiempo y como tu misma me dices en la carta te aceptaba como eres,
sin tener Que
cambiar nada. Esas palabras me ponen a sospechar que alguien te ha lastimado
y que beso los
labios que yo quisiera para mi nada más. Espero que esto no sea
mas que una de mis
pesadillas y que sí por el contrario es verdad que tu nuevo amor
no te lastime y te valore como te
lo mereces, que aprenda pronto a interpretar tu lenguaje de miradas que
dicen mas que cualquier
palabra y como yo disfrute esa pequita en forma de corazón que adorna
tu infinita ternura. Solo y
por dentro de mi anhelo un "ojalá no haya pasado nadie por mi camino".
(egoísta pero sincero) por que el amor, todo el que necesitas está
aquí conmigo
desperdiciándose en palabras para un ratón que no me entiende
pero que me acompaña en mis
noches de trasnocho y soledad, el amor ahogándose en mis pinceles
bailarines distractores de
mi angustia y la guitarra que intenta ser de nuevo la primera en mi vida
pero que inútilmente en
cada canción evoca tu recuerdo y pierde lo ganado. Soy y no soy,
ahora vivo de tu "no estas"
ando dormido con los ojos abiertos en los buses y mi propia casa. En los
libros simplemente
reconstruyo nuestra historia y si un día eres Teresa otro eres Fermina
o cualquier doncella como
Matilda amorosa bella y siempre presente, como te dije leo y leo sin fin
para saber la razón de
este mundo ilógico hasta el presente, leo para vivir vidas ajenas
y congelar la mía por si algún día
quisieras volver.
A propósito de volver esa es otra de las cosas que me está
poniendo un poco pensativo: por un
lado tu papá dice que ustedes se van a estar allá otros seis
meses y que si vuelven lo van a hacer
por unos 15 días y se devuelven a USA por el otro Alejandro dice
que el tipo con el que trabajan
va hacer la petición como ciudadano norteamericano de ustedes para
que puedan quedarse del
todo o indefinidamente osea que ahora si chao a mi unica esperanza de amor.
Estas posibiladades me entristecen pero debo tener en cuenta que lo que
vale como verdad es
lo que ustedes piensan y esperaré a ver que dices respecto a esto.(debo
anotar que me dá la
impresión de que Shirley tiene planes muy distintos a los tuyos)
según Alejandro se ha vuelto
materialista y calculadora, espero que a ti no te pase por que cuando eso
sucede, es decir lo
material suple lo espiritual los sueños se van al piso y se limitan
a tener y consumir.
Espero si nó poder hablar contigo , sí por lo menos poder
recibir tus mensajes ya sea por e-mail
o carta y hacerte saber que estoy contigo siempre y como siempre, dispuesto
a dar incluso mi
vida por ti y a librarte de lo que pueda hacerte daño.
De mi te cuento que estoy solo, ya te he dicho y no con la rabia del despecho
y el resentimiento,
sino con la seguridad de un ser solitario que fuiste el ultimo amor de
mi vida, si te casarás
conmigo definitivamente lo serías y me moriría de viejo enamorado
de ti, mas si no estás seras
de rodos modos el último amor de mi vida. Desde que te fuiste no
he conocido a nadie que te
rebase, ni siquiera me he dado a la tarea de darle la oportunidad a nadie
de ocupar tu espacio,
estoy solo y mis labios no han vuelto a besar o decir poemas para nadie,
me enamoro de la
lectura, de la ignorancia de los animales que sí amo y los paisajes
que sun me ponen a pensar si
fueron hechos con la cautelosa perfección de Dios o con la infinita
causalidad que hace bello
hasta lo que no se propone, ya no vivo aquí , vivo contigo en el
el pensamiento efímero de las
medias horas en las busetas y el los globos que se echan en las partes
mas pesadas de la
lectura. Te recuerdo cuando todavía encuentro tus lineas de lápiz
en los libros subrayando cosas
que alguna vez vivimos o que nos salen a los dos, en los cabellos rubios
que aún se encuentran
en las coyunturas de mi bicicleta y en cada persona que me pregunta por
ti confirmando de este
modo que éramos uno solo antes de que te me separaras. En conclusión:
sin ti no vivo, sin ti soy
carne funcionando fisiológicamente y sin motivo, estoy solo y nadie
ha perturbado desde que te
fuiste el manantial de agua amorosa que inunde especialmente para que te
bañaras en mí, no
tengo dueña, ni yo mismo soy mi dueño, soy errante, nadie
ocupa mi espacio y mi tiempo. Vivo
de recuerdos y el amor como albumen de semilla espera lo que el tiempo
le permita esperar, ni
un minuto menos ni uno mas! … Estoy solo.
Ten presente que jamás te olvido, pero que como siempre: soy sensible
y depresivo, tengo
miedo de perderte y si por un lado anhelo que seas solo mía después
de todo tampoco quiero
que sufras y si alguien te puede amar mejor que yo (por que más
no se puede) que entonces
tomes ese amor y vivas por el no sin antes matar está pobre rama
que es mi vida y espera una
llovizna de tu amor.
Espero que continúes tan bonita como te ví en esa foto y
que si te estas engordando no sufras
quebrantos de salud que es lo importante,
Por que en cuento a lo estético te amo de cualquier manera y tú
lo sabes. Que tus metas sigan
firmes y que cada esfuerzo vaya rompiendo los obstáculos que le
dan sabor a la vida y claven en
la diana de tus metas hechas realidad. No olvides que tu hermana es muy
distinta y menos que tu
por lo que no debes sentirte satisfecha si ella lo está con la situación
actual, que las personas se
fijan mas en lo superficial y que pocos están dispuestos a explorar
a fondo tus verdaderas
cualidades. No olvides que los hombres tenemos mil técnicas para
conquistar por solo burlarnos
de una niña y sentirnos machos, y cuídate de no cometer el
error más típico de las mujeres que
siempre caen: creen sabérselas todas y no comerle cuento a ningún
hombre, pero si la
humanidad siempre se está reproduciendo es por que siempre hay un
cuento que las convence,
la forma más fácil de verificar sí un hombre quiere
a una mujer es no dándole nada de lo que
sabemos por lo menos en dos meses, si resiste esa prueba seguramente o
es bisexual o de
verdad te quiere. Por segunda vez te reitero que eres no solo todo lo que
yo pudiera desear sino
varios hombres que yo conozco y si por alguna razón sientes que
estas sola es por que siempre
habrá una mayoría ciega ó ignorante, ó por
que crees que funciona la política, por que crees que
se venden mas discos de chucu chucu mientras los de música clásica
se empolvan en los
estantes de promoción en las disqueras; de ese modo es lógico
que tu hermana llame mas la
atención que tú.
También es cierto y que solo quien puede disfrutar la soledad a
plenitud puede amar a plenitud a
quien merece interrumpirla.
Te amo cielo de mi corazón, ninguna otra semilla que no sea tu amor
puede ni ha podido
germinar en esta tierra árida de mi cuerpo, lo ocupas todo y paseas
sin que pueda atraparte en
mis sueños, soy sordo y sin ningún esfuerzo a los amores
furtivos que nunca faltan y no por que
sea fuerte ó célibe sino por que siempre estoy ocupado haciendo
el amor contigo aquí en mi
mente, y en el presente, te tomas toda la existencia que me queda y soy
autista en nuestro mundo
donde no estas pero te imagino, aun sueño contigo y pienso en ti
cuando necesito tomar
decisiones como queriendo evocarte y pedirte la opinión que siempre
te pedí. Vives en mi y no
he dejado que te mueras, tal vez yo ya me he muerto pero aquí atrapado
en mi cuerpo y mi
pensamiento esta tu poema, tu presencia, esas noches a la intemperie por
ti, tu amor, nuestros
problemas, guatavita, mi cuarto anelando que estrenes conmigo esa cama
en la que aún no has
tomado mi cuerpo siempre tuyo, esas calles de la 140 que me preguntan por
ti cuando paso por
nuestros lugares y esos ejecutivos que al pasar a mi lado cuando camino
solo a la 45 me dejan la
estela de tu aroma a besos de ultimo asiento de bus, cualquier día
por la noche. El ascensor
anhela reflejar nuestra pasión en los escasos 5 segundos de privacidad
que nunca fueron
suficientes, la gente que me conoce ó que me conoció como
era antes de que te hubieras ido no
se cansa de preguntar por ti a pesar de que saben que me dueles… esta piel
que reclama mas
que agua y jabón tu sexo, estos labios que se hicieron para besarte
y no solo para que los
quiebre el viento tantas palabras que me he callado por que están
dichas en tu lenguaje. Tanto.
Te Karima: Aníbal, el de siempre.
