Dada la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

        Contenido temático: 

1. Cómo se llena la gavera de hielo, paso a paso (con diapositivas). 

2. Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos: la electricidad y tú. 

3. Los últimos avances científicos: cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia, ni tetraplegia (con prácticas de laboratorio).

4. Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estás casado con ella (con gráficos y montaje audiovisual).

5. Colocar el rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el baño? 

6. Como bajar la tapa del retrete, paso a paso (con esquema resumen) 

7. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en parejas). 

8. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden. 

9. Hacer la maleta, ¿incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? 

10. La lavadora, esa gran desconocida. 

11. ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete (con prácticas de grupo). 

12. Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (con dibujos explicativos y gráficos). 

13. El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientas se estaciona? 

14. La taza del desayuno no levita sola hasta el lavaplatos (ejemplo en video). 

15. ¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el control remoto de la TV? 

16. Vencer el muting: 20 minutos de anuncios con el control en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hará responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante este curso). 

17. Vida social: ¿hay otros temas de conversación además del fútbol y el trabajo? 

18. Apostar con tu mujer: cómo aprender a evitar la autohumillación continua. 

19. Comunicación extrasensorial: cuando te dicen que algo está "en el cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de que armario.  

20. ¿Muerde el médico de los niños? 

21. Curso de relajación y autocontrol (¡atención ! difícil examen final: cuatro horas de acompañante en el Sambil y sin protestar).  

22. Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños). 

23. Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar los recados, quien viene mañana a comer, quien ha llamado, un cumpleaños, el aniversario... 

24. Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio, antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.

Inscripciones abiertas (cupo limitado).

Inscribete el dia el curso o por correo a la dirección astrolipitecuscromosoma@jipsotripolito.com

Atrás

max_garza@hotmail.com