|
LET OP DIT STUKJE KAN
CONFRONTEREND ZIJN. STOP INDIEN HET TEVEEL BIJ JE
TEWEEG BRENGT OF ALS JE DENKT DAT JE HET NIET AAN
KAN. ZORG ERVOOR DAT JE IN EEN VEILIGE OMGEVING
BENT,WAAR JE MET IEMAND KAN PRATEN ALS HET JE
TEVEEL WORDT
Je moet
de verantwoordelijkelijkheid voor de pijnlijke
gebeurtenissen uit je jeugd loslaten en ze daar
neerleggen waar ze horen.
Om je te helpen bij
het loslaten van die verantwoordelijkheid heb ik
een lijst gemaakt van dingen waarvan je ten
onrechte de schuld geeft.
Als je de lijst goed
wil gebruiken,neem dan rustig de tijd om met het
kind in je te praten. En om je goed voor te stellen
hoe klein en hulpeloos je toen was,kun je een
kinderfoto neerzetten. Zeg hardop tegen dat
kind
JIJ WAS NIET
VERANTWOORDELIJK VOOR en beëindig de zin
met ieder onderwerp van de lijst dat op jouw leven
van toepassing is.
Je was niet
verantwoordelijk voor.....
1. De manier waarop
ze je verwaarloosden en negeerden.
2. de manier waarop
ze je het gevoel gaven dat je ongeliefd was en niet
iemand om lief te hebben.
3. hun wreed en
gedachteloos plagen.
4. de manier waarop
ze je uitscholden voor alles wat lelijk was.
5. hun
ontevredenheid
6. hun
problemen
7 hun keus om nooit
is aan hun problemen te doen.
8. hun
alcoholisme
9. wat ze deden als
ze dronken
10 het feit dat ze je
sloegen
11. Het feit dat ze
ontucht met je bedreven
Voeg er andere
pijnlijke, steeds herhaalde ervaringen aan toe
waarvoor je je altijd schuldig hebt
gevoeld.
In het tweede deel
van deze oefening wordt de verantwoordelijkheid
gelegd waar ze hoort - bij ouders- dader. Je moet
je dat duidelijk voor ogen stellen en daarom ieder
onderwerp van de lijst herhalen, maar laat het dan
voorafgaan door de woorden.
Mijn ouders/dader(s)
waren verantwoordelijk voor
Voeg ook nu weer
alles toe wat op jouw situatie van toepassing
is.
In het begin zul je
verstandelijk wel kunnen begrijpen dat het jouw
schuld niet was, maar het klein kind in je
binnenste voelt zich misschien nog steeds
verantwoordelijk. Het wordt tijd dat je gevoelens
dat nieuwe bewustzijn ook ontdekken. Er is alle
kans dat je deze oefeningen een paar maal moet
herhalen
Verdriet en Rouw
Droefheid is een
normale en noodzakelijk reactie op verlies. Het
hoeft niet het verlies van iemands leven te zijn.
Je hebt waarschijnlijk net als andere mensen enorme
verliezen in je jeugd geleden;
Verlies van een goed
gevoel over jezelf
Verlies van het
gevoel van veiligheid
Verlies van
vertrouwen
Verlies van vreugde
en spontaniteit
Verlies van
koesterende ouders die je ontzien
Verlies van je jeugd
Verlies van je
onschuld
Verlies van je liefde
Je moet dat verlies
inzien om er verder over te kunnen hebben. Je moet
die gevoelens verwerken, zodat ze hun greep
verliezen. Verdriet en boosheid zijn met elkaar
verweven. Het is bijna onmogelijk dat de een
bestaat zonder de ander. Tot nu toe heb je
misschien niet begrepen hoe groot je emotionele
verliezen zijn.
Kinderen van fatale
ouders maken deze verliezen dagelijks mee en
negeren ze of onderdrukken ze. Maar die verliezen
trekken een enorme wisseling op je gevoel van
eigenwaarde al is het verdriet zo pijnlijk dat de
meeste mensen alles zullen doen om het te
vermijden.
Het omzeilen van je
verdriet maakt het een tijdje dragelijk,
maar dat uitgestelde
gevoel krijgt je vroeg of laat toch te pakken. -
wanneer je het minste verwacht. Er zijn nogal wat
mensen die niet rouwen om het verlies omdat er van
hen verwacht wordt dat ze sterk zullen zijn of
omdat ze menen dat ze voor alle andere moeten
zorgen. Maar zulke mensen raken zelf na jaren in de
knoop met zichzelf en dan dikwijl door
onbelangrijke gebeurtenissen.
Pas wanneer ze hun
uitgestelde verdriet hebben verwerkt, kunnen ze
weer op hun emotioneel benen staan. Rouw heeft een
begin, een midden en een eind. En we moeten door
die stadia heen. Als je probeert dit soort verdriet
te vermijden, blijft het altijd bij je en
frustreert je prettige gevoelens. Veel vrouwen
hebben er moeite mee om nee te zeggen als een ander
iets van hun wilt. Dat is ook wel begrijpelijk
omdat je als vrouw geleerd wordt voor andere klaar
te staan en jezelf weg te cijeren. Op die manier
levert nee zeggen vaak schuld /en of angst
gevoelens op Je bent bang dat de ander je
egoïstisch zal vinden. Of boos op je zal
worden. Soms zeg je automatische ja wanneer je iets
wordt gevraagd zonder erbij na te denken of je het
echt wel wilt .Terwijl je wel het nee van een ander
acepteerd. Heb je het (onredelijke) idee dat een
ander jouw nee niet accepteerd. Als je geen nee
durft te zeggen brengt dit vaak met zich mee dat je
je eige grenzen niet weet te bewaken .Hiermee
bedoelen we dat je heel veel dingen tegen je zin in
doet ,Teveel hooi op je vork neemt, Te weinig aan
je zelf toekomt, je de speelbal voelt van andermans
wensen en verwachtingen .Dit kan leiden tot
gevoelens van iritatie´s, opkroppen van
boosheid,je ontevreden voelen over je zelf en op de
lange duur zelfs tot verschijnsellen van
overspannenheid. Deze negatieve gevolgen alleen al
geven aan waarom belangrijk is om wel nee te zeggen
(durven).Wanneer je wel durft te zeggen wat je wel
en niet wilt heb je meer greep op je eigen leven en
kun je je je eigen leven meer inrichten zo als jij
graag wilt, je kunt ook zeggen dat je meer aan
jezelf toekomt en je prettiger, meer tevreden gaat
voelen. Wanneer je nee wilt zeggen is het
belangrijk dat je er van overtuigd bent dat je het
recht hebt om niet op andermans wensen in te gaan.
Net zo als jij niet verwacht dat iedereen altijd op
jou´n wensen in te gaan
Tips:
*Probeer niet
automatisch ja te zeggen. Denk er eerst over na of
je iets wel of niet wilt. Als je niet meteen kunt
beslissen, zeg dat dan gewoon. Ik wil er even over
nadenken en ik kom er op terug.
*Bedenk dat je altijd
kunt terugkomen op een eerder uitgesproken ja. Als
je ja zegt en je wilt toch liever niet bel dan op
of ga bij die persoon langs en zeg dan dat je niet
wilt.
Geen smoesje
bedenken. Gewoon nee zeggen, Of ik heb GEEN zin of
ik heb andere dingen te doen die voor mij heel
belangrijk zijn.
*Laat duidelijk nee
horen .Als je bijvoorbeeld heel zacht praat en
daarbij naar beneden kijkt, maak je nee niet zoveel
indruk en zal de ander er zich niet veel van
aantrekken.
*Als je de ander wilt
uitleggen waarom je iets niet wilt dan kun je dat
doen ,maar je bent niet verplicht je
teverontschuldigen
*Wanneer je besloten
hebt om nee te zeggen is het handig daar mee te
beginnen en pas daarna uitleg te geven eventueel.
Op deze manier is het meteen duidelijk dat je niet
wilt en hoef je er niet omheen te draaien. Dit is
laatste is voor de ander heel verwarrend omdat di
dan niet weet wat jij wilt.
*Als je wilt kun je
met de andere onder handelen ,bijvoorbeeld "nu wil
ik niet, maar morgen wel.
1 Kijk de ander aan
2 zeg duidelijk dat
je niet wilt in gaan op het verzoek
3 leg zo nodig kort
uit waarom
4 Let op de reaktie
van de ander
5 Herhaal zo nodig je
weigering
Oefeningen
1.Let er op hoe
anderen nee zeggen .Herken je
leerstappen?
2.Ga na wanneer jij
de afgelopen tijd een verzoek geweigerd hebt. Hoe
ging dit?
3.Ga na wanneer je de
afgelopen tijd geen JA hebt gezegd en dit wel had
willen doen. Schrijf de onredelijke gedachten op
die hierbij een rol speelden. Probeer ze te
vervangen voor redelijke gedachten.
onredelijke
gedachten: Als ik nee zeg vind die andere mij niet
lief of aardig. Wordt de persoon boos of kwaad op
mij.
redelijke gedachten:
Als ik nee zeg ben ik echt mijn vriend(en) niet
kwijt vind die persoon mij nog steeds aardig en
lief.
Is hij niet boos op
mij, maar respecteert mij en laat mij in mijn
waarden.
4. Ga na welke
verzoeken je de komende tijd wilt
weigeren.
Schrijf op hoe je dat
wilt zeggen.
5.Neem je de komende
week een of meerdere malen voor om nee
te zeggen.Hoe ging
het? Schrijf dit op.
Je kunt dit misschien
met een therapeut doen of bespreek met
haar hoe je een
stappen-plan kan maken.
Of als je geen hulp
(meer) hebt, probeer dan boeken te huren in
de bibliotheek die je
daar mee helpen.
Hele simpele en leuk
boeken vind ik zelf :
Titel : Denk je sterk
Auteur
(Fred Sterk &
Sjoerd Swaen)
isbn nr:
90-215-9258-4
Titel Emotioneel in
Balans
Auteur: (Fred Sterk
& Sjoerd Swaen)
isbn nr:
90-215-3316-2
Titel: Opkomen voor
jezelf Auteur: (Anne Dickson)
isbn nr:
90-274-4010-7
Titel Ruimte voor
jezelf
Auteur: Fred Sterk
& Sjoerd Swaen
isbn nr:
90-215-8922-2
Stockholm
Syndroom
Het
verschijnsel dat mensen zich onder bepaalde
omstandigheden hechten aan de personen die hen
ernstig onrecht aandoen
De
naam komt voort uit 1973 waar in Stockholm.
Een
groep bankrovers hield daar zes dagen lang vier
gijzelaars vast en dezen bleken na afloop van de
gijzeling erg op de bankrovers gesteld te zijn
geraakt. Bovendien was bij hen het idee ontstaan
dat de bankrovers de goed partij was en de politie
de slechte partij was. Dit kan begrepen worden als
een overlevingstrategie Zonder de verteking zou de
situatie niet uit te houden zijn geweest.
Voorwaarde voor het optreden van het stockholm
syndroom zijn dat de situatie als levensbedreigend
kan worden ervaren,dat het slachtoffer (overlever)
het gevoel heeft niet te kunnen
ontsnappen.
Dat het slachtoffer
geen of weinig contact heeft met derden en dat de
agressor zich soms ook van zijn vriendelijk kant
laat zien.
Het Stockholm
syndroom kan ook optreden bij vrouwen,die door hun
man worden mishandeld,incestslachtoffers
(overlevers) Politieke gevangenen,sekteleden enz
enz.
PIJNGEHEUGEN
Op een Duitse site
gevonden van Prof.Dr. J. Bauer uit Freiburg.
Gesprek met de Duitse Pers Agentuur. 11.10.00 Hij
zegt: Door geweld/misbruikervaringen in de
kinder/jeugdtijd kunnen er op volwassenen leeftijd,
zonder duidelijke oorzaak en diagnosemogelijkheid,
chronische pijn in de rug en
spierpijn/verspanningen optreden. 50% van de
onderzochte patienten met deze pijnklachten hebben
daarvoor lichamelijk of sexueel geweld ervaren.
Nieuw voor de wetenschappers is: Dat de hersenen
een PIJNGEHEUGEN bezit!!!!! Zodoende kunnen, ook
nog na tientallen jaren, informaties over de
mishandeling of het misbruik/geweld worden
opgeroepen (herinnerd) die daardoor tot
ondragelijke pijn kan leiden. Prof.Dr. Bauer meent
dat 60% van de medisch onverklaarbare diagnosen bij
o.a rug en spierpijn klachten en gynacologische
klachten op lichamelijke en sex mishandeling/geweld
terug te voeren is.
Met dank aan
Francine, mijn Post Natale moeder
CO-DEPENDENCY
Inleiding: Wat is
co-dependency?
Voor mensen die
binnen een co-dependent-relatie leven betekent dit
vaak een constant gevecht om te overleven tegen
intense emotionele pijn en frustratie in. Veel van
deze mensen zwalken van de ene rampzalige relatie
naar de andere, of ze berusten erin heel veel
moeite te moeten doen om een onbevredigende relatie
in stand te houden.
Mensen die
co-dependent zijn kunnen echter gelukkige en
gezonde relaties hebben, als ze zo fortuinlijk zijn
van de diensten van een (gespreks-)therapeut of een
andere hulpverlener gebruik te maken, die zich
bewust is van de moeilijkheden die zij ondervinden,
en die de kennis en de vaardigheden heeft om hen in
staat te stellen het probleem met succes aan te
pakken. Deze cursus is opgesteld om de cursist
voldoende kennis te verschaffen en hem uit te
rusten met de basisvaardigheden die hem in staat
stellen een cliënt, een vriend of een collega
te helpen de pijnlijke cirkel van disfunctioneren
te doorbreken.
De term
'co-dependency' is in eerste instantie zo'n tien
jaar geleden in de Verenigde Staten
geïntroduceerd en werd toen primair gebruikt
om de gedragspatronen van echtgenoten en partners
van mensen die alcohol- of drugsproblemen hadden te
omschrijven. Sinds die tijd is de definitie van
co-dependent en van de co-dependent-relatie ruimer
geworden, terwijl onderzoek naar gezinsdynamiek en
disfunctionele gezinnen ervoor gezorgd heeft dat
onze kennis op dit gebied zelf verruimd is.
Co-dependent is nu de term die gebruikt wordt voor
elke persoon die binnen een disfunctionele
gezinseenheid is grootgebracht en die emotioneel
afhankelijk is van een externe bron om zijn gevoel
van eigenwaarde te vergroten. Deze persoon is
constant gericht op externe prikkels teneinde de
eigen pijn niet te hoeven voelen. Een co-dependent
relatie betekent nu ofwel een relatie tussen twee
personen die co-dependent zijn, of een relatie
waarin een co-dependent betrokken is bij een
persoon wiens gedrag uit de hand gelopen is, zoals
een alcoholist of iemand anders met een dwangmatige
verslavingsstoornis.
Bij niet-ingewijden
roept de term 'co-dependent-relatie' in eerste
instantie een beeld op van een warme zorgzame
manier van samenzijn. Niets is minder waar, want
een co-dependent relatie heeft slechts
één fundament: de behoefte om nodig
te zijn, ongeacht de pijn en het lijden dat dit met
zich meebrengt.
Tijdens uitgebreid
onderzoek dat in de Verenigde Staten is verricht,
werd aanvankelijk gedacht dat mensen met een
alcohol- of drugsprobleem in hun eigen familie
onbewust partners met gelijksoortige problemen
uitzochten. Verder werd duidelijk dat ondanks het
feit dat deze persoon vaak zorgzaam en
ondersteunend was binnen de relatie, de gezondheid
en het gedrag van de partner, ondanks de toegewijde
zorg, vaak niet verbeterden.
Verdere
onderzoeksprogramma's op dit gebied hebben laten
zien dat co-dependents in feite zelf vaak
relatieverslaafden zijn. Onderzoek heeft verder
aangetoond dat, net als bij andere vormen van
verslaving, sociale klasse, huidskleur, geloof en
financiële status geen invloed hebben op deze
bevindingen. Na bestudering van het fenomeen
co-dependency zijn onderzoekers tot de conclusie
gekomen dat co-dependent gedrag veel verder
strekkende gevolgen heeft dan aanvankelijk werd
aangenomen. Alhoewel het zich vaak voordoet in
verband met een of andere vorm van alcohol of
drugsverslaving, kan (en zal) co-dependency ook
voorkomen in situaties waar in het geheel geen
sprake is van alcohol- of drugsmisbruik. Resultaten
van dit uitgebreide onderzoek hebben aangetoond dat
dit soort relatiegedrag wijdverspreid is in de
samenleving. Er wordt gezegd dat het over de hele
wereld voorkomt - en dat het erger
wordt.
Zoals we al eerder
stelden zijn mensen die co-dependent zijn,
afhankelijk van anderen voor hun gevoel van
eigenwaarde.
Zo iemand kan een
vrouw zijn die haar man te veel steunt of een
onvermoeibare secretaresse die altijd overuren
maakt, zonder hiervoor te worden betaald, omdat ze
vindt dat de dankbaarheid van haar werkgever het
allemaal de moeite waard maakt. Jij, de cursist,
kunt zelf co-dependent zijn, of je moeder, je
vader, je dokter of je therapeut. In feite is het
zo dat we allemaal wel iets van de co-dependent in
ons hebben; we willen allemaal soms dat we nodig
zijn, net zo als we allemaal wel eens gevoelens van
angst, lust, hebzucht of jaloezie ervaren hebben.
Co-dependency is geen positieve eigenschap en kan
dientengevolge iedereen kwetsen die er mee in
aanraking komt. Mensen die co-dependent zijn hebben
de neiging anderen op wat voor manier dan ook te
sturen en te manipuleren. Ze kunnen geen nee zeggen
en hebben de neiging anderen over zich te laten
lopen. Ouders die niet kunnen loslaten en hun
kinderen niet toestaan op te groeien zijn
co-dependent, net als de vrouw die haar man niet
uit het oog verliest omdat ze bang is dat hij een
verhouding heeft, en de overdreven loyale werknemer
die zich laat gebruiken en uitbuiten. Mensen die
co-dependent zijn zijn behaagziek: ze vinden andere
mensen altijd belangrijker, vaak ten koste van
zichzelf. Aan de oppervlakte lijken ze misschien
liefhebbend, zorgzaam en opofferingsgezind. Maar
dit gaat altijd gepaard met de behoefte om macht
over anderen te hebben. Co-dependents zijn
dwangmatig in alles wat ze doen. Ze duiken hals
over kop in relaties, die altijd pijnlijk zijn,
vaak kort duren en uiteindelijk op een of andere
manier destructief zijn. Co-dependents zijn vaak
dwangmatige workaholics, drinkers of hobbyisten, of
ze zijn overdreven prestatiegericht.
Co-dependent is het
'volwassen-kind' dat is grootgebracht in een
disfunctioneel gezinssysteem en dat, als gevolg
hiervan, een wond in het hart heeft die nooit de
kans heeft gekregen te genezen. Hun dwangmatigheid
is de enige manier om de pijn te verbergen. De
disfunctionele gezinseenheid waarin dit volwassen
kind is opgegroeid bood waarschijnlijk geen veilige
koesterende omgeving en creëerde
omstandigheden waarin fysiek, seksueel of
emotioneel misbruik voorkwam of waar sprake was van
een onbehandelde (mogelijk niet onderkende)
verslaving. Co-dependency is een direct resultaat
van het opgroeien in een willekeurig disfunctioneel
gezin. Al deze gezinnen ontwikkelen dezelfde
verzameling regels waar naar geleefd moet worden en
brengt deze regels van disfunctioneren over op hun
kinderen. Volwassen kinderen brengen deze
gezinsregels mee in hun volwassen relaties, waarbij
de disfunctionele patronen worden voortgezet.
Co-dependency is dus aangeleerd gedrag dat diep
geworteld is in destructieve en disfunctionele
gezinsrelaties, binnen gezinnen waar veel wordt
toegedekt en voorgewend en waar niets is wat het
lijkt. We stelden al dat deze gezinnen vaak een
geheim verbergen dat zij als beschamend beschouwen.
Het kan zijn dat Pa te veel drinkt of dat Ma aan de
kalmeringspillen is. Het kan zijn dat er sprake is
van ruzies die uitmonden in geweld. Het kan ook
zijn dat er een drugsprobleem is of dat een
gezinslid in de gevangenis zit. Nog
verschrikkelijker is het als er sprake is van
seksueel misbruik dat wordt ontkend of door de
vingers wordt gezien. Bijna elk gezin dat open
kaart zou spelen, heeft ten minste
één 'lijk in de kast'. In huizen waar
co-dependency wordt gekweekt, wordt alles verborgen
achter een muur van ontkenning. Het probleem
bestaat niet en hulp is niet nodig, wordt niet
gezocht en wordt niet geaccepteerd.
De drie regels achter
dit ontkenningssyndroom lijken te zijn:
1. Ontken dat er iets
mis is.
2.Ontken dat de
kinderen een alles behalve liefhebbend en
koesterend thuis hebben.
3.Ontken dat de
ouders alles behalve perfect zijn.
Aangezien kinderen
met een dergelijke achtergrond denken dat ze de
schijn op moeten houden dat alles goed gaat, zijn
ze steeds op hun hoede en leren ze niet te
ontspannen en zichzelf te zijn. Daarom groeien ze
op terwijl ze nooit hebben geleerd zichzelf te
zijn, of wat hun ware zelf is.
Bron:
http://www.civas.nl
LET
OP MIJN PAGINA KUN JE OOK BEREIKEN
VIA
http://www.steunpunt-geweld.tk
Of
neem eens een kijkje op mijn ander site die over
seksualiteit gaat en seksueel misbruik.
Klik Hier:
 Naar
Vorige
Pagina|
Naar
Volgende
Pagina 
|
