STAR WARS VERSUS TITANIC
20 razones por las que Star Wars es mejor que Titanic
Titanic no tendrá secuelas, ni nos interesa el origen de la pobreza de Jack (DiCaprio).
Titanic no tiene figuras coleccionables.
El Halcón Milenario recorrió años luz por el espacio. El Titanic en su primer viaje se hizo cajeta.
Es mucho más sexy la Princesa Leia en su bikini dorado que Rose (Kate Winslet) en pelotas con ese medallón feo.
Han Solo es congelado en carbonita y convertido en adorno de pared. Jack sólo se congela.
Es mucho más atemorizante ser perseguido por un psicópata enmascarado con una espada láser que por un idiota con una pistolita vieja.
Titanic es grande, pero no tiene "hiperdrive".
Yoda habría usado la Fuerza para sacar el mugre Titanic del agua.
Titanic es "igualitaria" porque pone a los pobres como personajes simpáticos. Star Wars es "igualitaria" porque pone a sus almirantes como anfibios de ojos saltones.
Los almirantes anfibios de ojos saltones NO estrellan sus naves.
Sabemos que Cal (Bill Zane) es el malo porque engaña a los pobres y maltrata a su esposa. Sabemos que Darth Vader es el malo porque estrangula gente y explota planetas cuando se le da la gana.
Si, Jack puede bailar... pero ¿puede manejar una X-Wing?
La gente no se muere intentando repetir escenas de Star Wars en las proas de los barcos.
Rose enfrenta agua helada para rescatar a su amado. Leia enfrenta a Jabba the Hutt.
Siempre hay suficientes cápsulas de escape en Star Wars.
¿Sabes lo que hace el Imperio con los que se autoproclaman "Soy el rey del Mundo"? Se los escabechan.
"Prefiero ser su prostituta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie".
Han Solo habría esquivado el maldito Icebearg con una mano atada a la espalda.
Todo el mundo sabía que el Titanic se iba a hundir. Pero ¿quién se imaginó "Luke... yo soy tu padre"?
¿Qué es más romántico? ¿Hacer el amor en un auto viejo en una bodega o en un crucero Coreliano a través de las estrellas?
