Blagues pour
adultes
Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne ?
- La vue.
Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?
- Le 51 ca sent l'anis.
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent
à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent
qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs
sont bien membrés est fondée. Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille.
Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau,
son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du
rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au
genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée
émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait
paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies :
excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil mais le goût est passé maintenant.
C'est un gars qui lève une pute vraiment pas chère. Ils montent dans sa piaule et la
elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)...
alors le gars se barre. Elle lui crie:
- Hé! ou tu vas ?
- je rentre chez moi, j'ai oublie ma queue dans un autre pantalon !
Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.
- Tu as entendu que Dorothée c'est brûlé le visage ?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine flamme !!!
C'est Superman et Spiderman qui discutent :
SUP : - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour.
SPID: - Vas-y, raconte.
SUP : - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le
sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir
comme une folle...
SPID: - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ?
SUP : - Ben, j'ai baisse mon collant et je me suis élancé
SPID: - Et elle a rien dit ?
SUP : - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !
Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
- Un pull-over, ca moule et une moule, ca pue l'ovaire.
L'élève à son maître zen
- maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts
- mais maître un femme aussi parfois
- alors c'est une perle.
Une petite fille court vers son père:
- Papa, tu m'offres la nouvelle Barbie qui parle ?
- Il va falloir être très gentille: tu vas me faire des bisous sur mon zizi !
- Bon, d'accord
Et elle commence. Après 2 ou 3 bisous, elle dit:
"Bah! Ca a le goût de caca!"
- Ouais, c'est ton frère hier qui voulait aller au cinéma !!!!
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
Le père, cachant son air railleur :
- "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?"
Et la, le petit, hésitant:
- "Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul..."
Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au cours de sa longue vie, en avait
marre de cette situation et voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement,
à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
-"Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à leurs tètes(et leurs queues!) au début.
Puis un jour, ils cédèrent:
-"OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent ils en choeur.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi.
Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités
ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
-"Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde, "......c'est de la merde!".
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet
état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre
1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et
maintenant j'ai une bonne grosse bite; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là,
j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?
- Si - fait un des frères - mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes
les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...
C'est un gros baleze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud:
- Docteur, je suis embêté j'ai la bite comme un bébé
- Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain!!?! Kesseukessai!!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm , 3kg 500
L'histoire se passe dans notre belle France. Dans un petit village dont je tairais le nom se
déroule chaque année le concours de la plus belle paire de couilles. Le maire et un huissier
de justice passent de stand en stand, ou les concurrents déposent fièrement leurs paires.
Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide :
celui de "Dédé les plus grosses couilles du monde".
Arrive a toute vitesse une camionnette, celle de "Dédé les plus grosses couilles du monde".
Un homme en descend en courant et vient poser sur la tables 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
"Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Dede."
Ce a quoi l'homme répond :
"Moi c'est Lulu, le frère de Dédé, et ca, ce sont ses morpions..."
Comment le Capitaine Crochet est-il mort ??
- En se grattant les couilles !!
C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable
secrétaire a son pote :
"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note,
l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond :
"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"
le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur,
et la le premier dit :
"au fait, la bouche fait taille-crayon!"
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et
l'infirmière lui demande :
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse dalle regarde dans la pièce a cote. Elle y voit des hommes
qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir
ont essaye de les attirer comme ca, tu comprend.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est venue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
- Ho lala mon vieux, hier j'ai couche avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris
comme un cornichon !!!
- Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
-Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
-J'tai pas dis gros, AIGRE.
Ce sont deux spermatozoïdes qui discutent , l'un demande a l'autre :
"c'est quand qu'on arrivent aux ovaires "
l'autre :
"attend ! on est qu'au amidales"
Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture
et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.
Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars
appelle et explique
"Mon Coéquipier a été mordu par une vipere des sables"
"il faut sucer la plaie.."
et l'autre
"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"
"Ils ont dit que tu allais mourrir..."
C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.
Yen a une qui dit à l'autre: A dans 28 jours.
Quelle est la difference entre un moustique et une stagiaire ?
- Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de sucer.
Bob : "pourquoi tu hoches la tête quand je t'encule ?"
Bill : "vois tu chéri tu m'as coince la chemise...."
Deux femmes discutent ensemble :
- Fumes-tu après l'amour ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
- La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope
se fait enculer puis elle suce.
C'est 3 copains qui discutent de la réincarnation après un repas arrose :
le premier : moi j'aimerais me réincarner en lion pour sa puissance.
Le deuxième : moi en chat pour dormir et me faire caresser tout le temps.
le troisième : moi en langoustine parce même mort on continu a te sucer la queue !!
Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements
il regarde par le trou de la serrure et dit :
ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..
Deux copines se confient : tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue.
La deuxième distraite de répondre : ben l'mien moi y m'fait partout
Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.
Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.
Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après. (ha ha ha ha)
Quelle est la difference entre une fourchette et un PD ?
- La fourchette pousse le plat du jour, le PD celui de la veille !
Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans.
C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande ?
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?
- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit
doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui.
(...)
- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.
Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont très occupés :
- Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser
avec les passagers qui se trouvent a bord :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire...
Deux gars qui discutent :
- J'ai un problème avec ma femme : elle est obsédée par le sexe.
- Et alors ?
- Pas du mien.
Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:
" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va
gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais
réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après
avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui
dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire
car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous
les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
"la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième
fois, je lui ai montré !!"
C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient
deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les
pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend.
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???
Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...
- J'aimerais ca être capable de faire ça...
- Il faudra que tu l'aprivoise avant...
Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
le jeune éléphanteau demande a son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
- Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle
mange un berlingot.
- A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la
petite fille :
- "tu as des poils sur ton berlingot ?"
- La petite fille répond : "ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans !
Quand vous faites l'amour, quel moment préférez-vous : avant, pendant ou après ?
- Moi, je préfère avant, parce qu'après c'est pendant.
Savez-vous où les femmes sont le plus frisées ?
- En Afrique.
- Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?
- Non ?
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
Un jeune homme, qui va se marier, ignore tout des secrets de la féminité.
Le père, un peu gêné et ne sachant pas comment s'y prendre, dit à son fils :
"tu as déjà vu comment font les oiseaux ? Et bien, pour l'homme et la femme
c'est exactement la même chose".
- Le lendemain des noces, on peut lire en gros titre dans le journal local :
" Incroyable ! Un homme s'est jeté de la fenêtre du 5ème étage, en faisant cui-cui et en
battant des bras, il est mort écrasé sur le macadam.".
Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-"dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron
m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune
homme et lui dit :
- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis
tout à l'heure,".
Deux hommes s'arrêtent sur le bord de la route pour uriner dans un ruisseau.
Le premier dit : "le fond de l'air est frais !"
Le second répond : "le fond de l'eau aussi !".
Rue Saint Denis à Paris. Une péripatéticienne demande à un homme : "pompier Monsieur,".
L'autre lui répond : "Non, cultivateur".
Un jour, le Général De Gaulle, accompagné de son premier ministre d'alors, M. Georges
Pompidou, se rend aux W.C. durant l'entracte d'une pièce de théâtre.
Ils sont tous les deux côte à côte dans les urinoirs.
A un moment, M. Pompidou dit : "Belle pièce mon Général !".
Le Général De Gaulle répond alors : "M. Pompidou, regardez donc devant vous !"
Une femme dit à son mari :" Il faut que je m'achète un soutien-gorge".
Le mari lui dit alors, l'air narquois :"Pour quoi faire, t'as pas de seins?".
Elle lui répond : "et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip?".
Qu'elle est la signification de M.M.S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir.
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
Une secrétaire arrive le matin au bureau, un tampon périodique sur l'oreille.
Son patron : "mademoiselle! Vous avez un tampon périodique sur l'oreille!".
- La secrétaire : Ho! Mon dieu, qu'ai-je fais de mon crayon?
Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "garde-m'en un peu pour ton père !"
- Papa ! C'est affreux, je suis enceinte.
- Attends, ne nous énervons pas. Es-tu sure que l'enfant est de toi ?
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : "Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?".
Elle répond : "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".
Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curé ?
- Le ferrailleur a du fer à ne plus savoir qu'en foutre et le curé a du foutre
à ne plus savoir qu'en faire.
Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter
le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...
"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"
"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que
lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !"
La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses
parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.
Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de
bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui,
visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver
une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!
Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ?
Les enculer ?
Quelle est la différence entre une prostituée et une mercière ?
- La mercière débite des pelotes et la prostituée pelote des bites...
Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ?
- Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.
C'est deux petites bites qui vont au cinéma,
La première dit à sa copine: " Pourvu que ce ne soit pas un film de cul,
je ne veux pas rester debout pendant toute la séance..."
Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax. - C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
-Bof, 2000 ou 3000 balles
Quelle est la différence entre un éléphant et une vierge ?
Je ne sais pas, je ne suis jamais monté sur un éléphant.
C'est un homme qui vient consulter son toubib:
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça!
Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.
Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre
de la chambre à coucher, et il était très en colère...
C'est une femme qui se rend chez son docteur.
Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ...
Mais jusqu'où cela descend-il ? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:
-Allo, ce n'est plus possible !
Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie...
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois ?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
Pourquoi y-a-t-il des moutons ?
- pour servir de tampax aux éléphants
Et pourquoi les éléphants ont une trompe?
- vous avez déjà vu un mouton avec une ficelle?
Quelle ressemblance y a t il entre les couilles et les témoins de Jéhovah?
- Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer!
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?
- Le pape, il a bien des couilles...
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne la pas retirée assez vite.