W.C. Feminino
Ei, se você é um mané que entrou aqui de penetra, desce mais o mouse que eu vou desvendar os
podres das mulheres que te rodeiam. Aproveita e entra devagar, antes que nenhuma delas te pegue no flagra.
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OnlyGirlInTheMoon
Como reconhecer :
Aparentemente, é a sujeitinha que te aterroriza desde que nasceu. Quando você era pequeno,
até que era maneiro ter uma dessas na sua casa, afinal sua mãe nunca deixou você ter um cachorro
mesmo... A única chatice era agüentar o latido, quer dizer, os berros dela te dedurando pros seus
pais só porque você tentou afogá-la pela quinta vez no aquário. O saco foi vê-la crescer e ter que ficar forte pra
meter porrada nos manés que insistem em chamá-la de "gostosa". Não é ciúmes não, quê isso,
é por pura falta de bom senso. Por que, fala sério, a coitada tá mais pra gosmenta do que gostosa...
Traje :
E o que importa o que ela veste? No fim do dia, vai ficar sujo do mesmo jeito. Ou ela acha que escapa
da sua bomba especial à base de ovo, ketchup, farinha, Coca-cola e mais uns trecos nojentos que estavam
lá no armário da cozinha.
Pontos positivos :
As amiguinhas que ela tem e as melhores amiguinhas, e que nunca são as mesmas
pelo ponto de vista dela. Afinal, como é que ela não considera a boazuda da Michele a melhor das amigas
que ela tem ??
Pontos negativos :
Quando a coisa muda de figura e é ela que se interessa pelos seus amigos. Fica horas
na sala, fingindo ver TV quando na verdade ela tá é babando no Rogério de bermuda, mostrando
as coxas dele, que francamente, você não vê nada de mais. A sua é mais bonita, claro. Você até tentou falar isso
pra ela, mas por uma razão ainda misteriosa pra você, ela fica rindo achando que é uma piada.
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Como reconhecer:
Pela quinta vez, seu pai te dá um esporro por você ter repetido novamente no curso de inglês.
Sua irmã mais velha te zoa e te chama de burro. Sua mãe está num canto da sala, olhando
tudo aquilo com uma tristeza no olhar, se perguntando "Onde foi que eu errei?". Ou será que
ela estava pensando no que ela iria preparar pro jantar? Não importa. Por que na verdade,
você está é repetindo de propósito, só pra continuar tendo aula com a
gostosa da professora de inglês. Desde que ela falou o "the book is on table", você se apaixonou por ela.
Traje :
Normalmente ela faz o estilo "professora", de óculos e tudo. Mas como diria o camarada Evandro Mesquita,
você preferia que ela estivesse n-u-a.
Pontos positivos :
A professora, tem coisa melhor??
Pontos negativos :
É o preço que se paga pra poder babar naquela beleza morena de olhos verdes.
E nesse caso, você vê pontos negativos em tudo: no boletim do curso, na merda de ver seus amigos
finalizando o curso e você ter que continuar cantando a musiquinha dos índios ( "One little, two little, ..." ) ,
de ter que conviver com os chatos do Bob, da Mary, do Dr. Walter e do mecânico Peter, e claro, dos pontos que você
leva na cabeça da raquetada que seu pai te deu.
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Como reconhecer :
Sala de aula. Um grupinho importuno de garotos ficam importunando a aula de química, que para você é
ainda mais importuna. O cara lá na frente está tentando dar uma aula mas você não está nem aí, por que
aquele grupinho importuno que eu falei lá em cima, é o mesmo que o seu. Uma criatura meio parecida com o sinistro do Bill Gates,
só que de trancinhas, está lá na frente,
irritadíssima, e fica toda hora virando pra trás com uma cara feia, crente que isso vai te afetar ou aos seus amigos.
Essa criatura sinistra é a tal garota-cdf, que está sempre presente nas primeiras obscuras fileiras da frente.
Chata pra cacete, é aquela pessoa que te deixa mais broxa que prova final de matemática.
Traje :
Uniforme escolar que nem o seu, só que mais limpo, mais bonito, mais bem passado e
com aquele cheiro de "Fofo" ( o amaciante do ursinho, saca? ). Normalmente essa criatura
usa óculos. Tem um poder de audição aguçadíssimo pra escutar qualquer murmurinho lá no fundão
e subitamente levantar o dedo e soltar aquela voz enjoada : "Professor, eu não consigo escutar
por que estão falando lá atrás."
Pontos negativos :
Você bem que queria que fosse o contrário, mas é ela que sempre acaba te dedando.
Pontos positivos :
Faltam cinco minutos pro professor começar a entregar as provas e você fica aí
pensando em pontos positivos ? É melhor começar a tentar agradar a sinistra criatura de óculos e tranças, pra ver
se pelo menos algum ponto você leva nessa prova!
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Como reconhecer :
Você nunca quis fazer uma academia. Achava um saco essa coisa de pegar peso e fazer movimentos de subida e
descida, subida e descida. Isso você podia fazer em casa, sozinho, de graça e o melhor de tudo: sem peso.
( imagina a dor que devia ser...) Você até desconfiava que talvez era por isso que o bombado do Luizão ( o irmão do seu amigo Rogério ) tinha aquela cara
chupada de quem sofria horrores nessa de subir e descer com peso.
Até que um dia o Luizão resolve te arrastar pra lá, e você descobre que aquilo ali é melhor que
noite de sexta com filme pornô na Band. As garotas mais saradas e mais lindas estão lá. Até as mais
baranguinhas, quem diria, têm um corpinho maneiro. Foi então que você ingressou no mundo do Mega Mass e
melhor ainda: descobriu a sarada, quer dizer, a mulher, melhor falar, uma das mulheres da sua vida.
Traje :
Mínusculos tops e shortinhos de lycra são as vestimentas nas quais ela aparece pra você.
Você já até a imaginou de sutiã e calcinha, mas não valeu a pena, parecia que ela tava vestida
demais... A sensação que se tem é que mais tempo ela malha lá, mais as roupas vão diminuindo.
Pontos positivos :
Pontos mesmo você não sabe, mas partes... bem, isso é bem legal de se citar.
Tem as mais expostas que são as pernas saradas, o decote, a bunda empinada, a barriguinha definida...
cobertas ou não, pra você não faz a menor diferença por que na verdade, dá pra você ter uma idéia
do conjunto em si.
Pontos negativos :
E quem disse que você tá lá interessado nos pontos negativos dela? Você
quer mais é achar o ponto G dela...
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Como reconhecer :
Ela parece que tem um radar e acaba sempre aparecendo quando você briga com sua
namorada, ou quando você entra numa festa que não conhece ninguém ou quando você precisa de
uma companhia pra tomar injeção. É que nem cachorro, só que o tratamento é diferente daquele
que você fazia com sua irmã. Melhor dizer que é que nem seu melhor amigo, só que ela não fica coçando o saco
de dez em dez segundos, nem fica se exibindo pra sua irmã pentelha.
Traje :
Normalmente você nem se liga muito na roupa que ela veste. Pra você tanto faz, contanto que não seja nada cafona pra
você não pagar mico quando andar com ela na rua.
Pontos positivos :
Todos possíveis. É a criatura que você pediu a Deus só que sem bunda, sem peito, com
espinhas e que você não sente o menor tesão.
Pontos negativos :
Quando você começa a sentir o maior tesão por ela e ela por você. Aí, cara, ou vocês passam pra modalidade
de namorados ou é capaz de vocês nem se falarem mais quando se esbarrarem no corredor... Mas antes de você se desesperar
e ligar pra ela dizendo que nunca mais você quer ser amigo dela, tem sempre a possibilidade de ter sido apenas uma "coisa de momento" e tudo
ficar como era. Ou não.
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Como reconhecer :
É que nem aquela música do Vinicius : "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça...". Mas
como sua vida não é uma música, nem sua garota a de ipanema ( na verdade, ela mora em copacabana ),
o mundo nem sempre se enche de graça e nem você fica rindo quando aqueles marmanjos do bar do Janjão
ficam secando a garota que está sempre de mãos dadas com você. É ciúmes mesmo mas fica frio, que ela pode ser para
os outros caras , a saradona da academia, a professora de inglês, a Michele... (que Michele? oras, a gostosa da amiga da sua irmã...)
Traje :
Suuuuuuuper comportada. Afinal, da útlima vez que ela colocou aquela saia justa e a blusinha decotada, você ameaçou suicídio e
até cortar o pescoço do ursinho da Maritel que você deu pra ela no dia dos Namorados. Ela é esperta, só usa essas roupas quando você está
de cama e ela tem que ir para um aniversário de uma amiga que vai ser numa danceteria badaladíssima. O quê? Claro que você
não precisa se preocupar... ela vai se comportar direitinho!!
Pontos positivos :
Poder estar com ela sempre. É quase igual a melhor amiga, só que com a diferença que você olha ( e muito!) pro que ela veste,
nem sempre conta tuuudo da sua vida e muito menos pede pra ela ir com você tomar injeção. Imagina, ela vai te achar um bebê chorão.
Pontos negativos :
Pra começar, a mãe dela. Depois, o pai dela, a tia dela, a irmã dela, o primo dela, a avó dela que vivem se metendo onde não
são chamados e adoram mencionar o nome daquele ex dela, que era tão limpinho, tão arrumadinho, tão riquinho... Sem contar, quando o ponto negativo
é ela mesma. Aí, véio, o negócio é partir pra amante...
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Como reconhecer :
Sentiu a musiquinha de suspense? Não? Ah, então imagina que quando você resolve ter uma amante, sua vida fica bem parecida
com um suspense daqueles que passam no Supercine. Começa nos amassos e sempre acaba com o marido morto pela esposa traída ou a amante corta o bilau dele
em sinal de protesto. De uma forma ou de outra, nunca acaba bem. Tá, eu sei que sua vida é um pouco mais suave e que tanto sua namorada quanto a sua amante, são pessoas sãs,
mas todo cuidado é pouco. Por isso, sempre evite deixar o celular ligado quando está com uma delas.
Traje :
É sempre mais tesuda que sua namorada. Afinal, pra que sofrer toda essa tensão se sua namorada é melhor? O único problema é que como nada entre vocês é oficial, ela pode sair com
aquele decote e a saia justa dela quando quiser sem precisar inventar desculpas.
Pontos positivos :
A bunda dela é maior, os peitos são uma bela comissão de frente e as coxas, nem se fala. Melhor que a saradona da academia e a professora de inglês, tudo nela você pode tocar que ela
não te dá uma porrada com o peso, muito menos te bota pra fora de sala.
Pontos negativos :
Quando você tem que conversar com ela e explicar que está confuso e que não sabe se vai ficar com ela ou com a namorada. O pior é ter que sempre levar quilos de lenços de papel
pra ela, numa situação que pra você está mais que clara. Tudo bem, pelo menos, no final é você quem vai consolá-la mesmo...
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