СТИХИ
НОВОЕ ШТАТНОЕ РАСПИСАНИЕ РОССИЙСКИХ ПОСОЛЬСТВ
Как дамам вести себя при задержании и харасменте силовиков
Неправильный выбор?
ПАПА-ДОК ДЮВАЛЬЕ - ДУХОВНЫЙ ОТЕЦ Х-ЛА?
Русский в Игуэе (Доминикана)
Полезные советы для начинающих мам от Алины Кабаевой
КРЕМЛЁВСКИЕ НЕДОМОЛВКИ
Нехорошие мысли не вслух
ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ МОЛИТВА В ШКОЛАХ, УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЯХ, АРМИИ И ФЛОТЕ
Да здравствует российская медицина! Самая медицинистая медицина в мире!
О женской заботе и ласке
Школа подхалимажа
Как правильно: "одеть" или "надеть"?
ЛЮБИТЬ ПРОСТИТУТКУ (Отрывок)
SONYA XXX. Два дня любви
Неправильный выбор
Как я обогатился благодаря... телеку. Точнее, его отсутствию.
Как я стукача перехитрил
Новогодний политсон - сюжет триллера-боевика
О препарате "эликсир вечной жизни" "Диагра"
Интервью с охранником Президента
На границе
ЛУБЯНКА НА ХОЗРАСЧЁТЕ
Как решался вопрос, кто сядет за наркотики
- Друг Владимир, что с самолётом? - Он сгорел, Дональд.
ФУТУРОЛОГИЯ. Что же будет с Родиной и с нами?
По волнам памяти. Реноме
Миниатюры
Как я чуть было не попал в лапы Свидетелей Иеговы
Удивительный русский язык
По волнам памяти. Как я невольно путинца осадил
Цифровые войны
МИНИАТЮРЫ-2
Почему я предпочитаю русскую культуру англо-саксонской. На примере сортирной графики
ИСТОРИЯ НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ ЛЮБВИ
Невзоров о войнах
12 фраз. которые вам не хотелось бы услышать от своей девушки
Авиa-облом на 737-м
Лайфхэки. Как привлечь внимание зрителя
Геополитика для чайников. Несколько слов в защиту Хуйла и зачем он нужен Трампу.
Историографический и фактологический анализ произведения братьев Гримм "Волк и семеро козлят"
Мой рецепт на тему "Как нам реорганизовать Мордор"
Акростих в истории тяжелого рока
УРОКИ ПЕРЕВОДА от проф. Гауншляйтера-Гульфмухаммедова
Мой личный когнитивный диссонанс
Из аэропортно-самолетной жизни
Футбольные реминисценции. Mundial
Близкие контакты третьей степени с агентами безопасности
Мы как невольные защитники братьев меньших
Любить проститутку. (Отрывок) Ссора
О женской заботе и ласке
Посол по особым поручениям >>> Посол по особым отравлениям
Временный поверенный в делах >>> Временный поверенный в ядах
Советник-посланник >>> Советник-пошмальник
Консул >>> Коксул
Атташе №1 >>> Ядташе
Атташе №2 >>> Аннаше
Генеральный секретарь >>> Героинальный секретарь
Секретарь-переводчик >>> Секретарь-передозчик
Техник-смотритель №1 >>> Пиротехник-смотритель
Техник-смотритель №2 >>> Взрывотехник-смотритель
Водитель >>> Велопохититель
Дежурный комендант >>> Дежурный диверсант
Дипкурьеры >>> Доупкурьеры
- Товарищ майор, у нас тут это... ЧП ночью случилось...
- Какое еще ЧП?
- Задержанная Самойлова из хулиганских побуждений капитану Грязнову х-й откусила.
- Что-о-о???
- Вот как-то так...
- Как откусила? Через штаны?
- Он это... без штанов был...
- Почему без штанов???
- Ну... не знаю... оправиться хотел...
- Оправиться? В камере?
- Неее... Он это... он ее в допросную повел.
- Ночью?
- Ну да... Новые обстоятельства дела выяснить.
- И штаны снял?
- Товарищ майор, он по-хорошему с ней хотел... И она согласилась... Ведьма.
- Мудак он, "по-хорошему"!
- Так что, будем на нее новое дело открывать?
- За что?
- Ну это... Членовредительство.
- А как ты объяснишь, почему он ночью без штанов задержанную допрашивает??? Он в госпитале?
- Ну да.
- И что?
- Пытаются пришить...
- Совсем откусила?
- Надкусила сильно, он вырваться успел.
- Че врачи говорят?
- Говорят, ссать будет, а вот остальное вряд ли... Операция нужна будет, дорогая. Ведомство сможет оплатить?
- Ага. Щас. Мы его в Германию, в "Шарите" пошлем, мудака. Как Навального.
- Нееее, я так спросил...
- А она за что задержана?
- За репост.
- Так, слушай сюда. Никакого членовредительства не было. Понял? Была бытовая травма. А Самойловой этой за репост и так пятерик впаяют, больше, чем за причинение вреда здоровью.
- Понял.
- И кончайте задержанных трахать, уроды!
В ресторане все шло великолепно - она мило стеснялась, обворожительно смеялась моим шуткам и не сразу убирала свою руку, когда я касался ее своей. После вина ("Шато Монтроз"!) я решился - и пригласил ее к себе. Она немного помялась, мило покраснела, но - согласилась! Ура!
Дома еще шампанского, потом нежные прикасания, потом робкие объятия... я не верил своему счастью! Первый поцелуй! Сердце мое бешено колотилось. И тут она еле слышно прошептала: "У тебя есть презервативы?" О, какие чарующие звуки! И как же я был предусмотрителен! С гордостью я вынул купленное днем в аптеке. И тут она нахмурила свой лобик, сдвинула свои очаровательные черные бровки и сказала: "Эти гондоны плохие. Они рвутся." И достала пачку своих.
И вот теперь меня мучают глухие сомнения. Неужели я ошибся в своем выборе??? Неужели не те гондоны купил, блять???
Прокатившись по Доминикане и заехав в соседнюю Гаити, почитал её историю - и прих@ел. Наш Нулевой с гоп-компанией все по рецептам Папы Дока Дювалье делает! И тут Цап-Царап! Смотрите:
Дювалье запретил все политические партии, кроме правящей, закрыл все оппозиционные издания, распустил профсоюзы. (В нашем случае - приручил/купил/пострелял/посадил/отравил.) Священники, не пожелавшие прославлять режим Папы Дока в своих проповедях, были высланы из страны. (У нас Гуня с Пыней их придавили.) Ежедневно ответственные чины тайной полиции являлись к президенту и он лично решал, за кем нужно следить, кого арестовать, кого уничтожить. (Немцов, Навальный, Щекочихин, Политковская, Литвиненко, Старовойтова, Скрипали, Новодворская, Глушков, Березовский и сотни др.)
Когда администрация Джона Кеннеди начала критиковать Дювалье за процветающую коррупцию и хищения средств, поступающих в качестве помощи, а позже вообще её приостановила, Папа Док истыкал иголками восковую фигурку Кеннеди, и впоследствии гибель Кеннеди была представлена им как следствие этого колдовского обряда. (Х-ло и Шойгу с шаманами в Горбатой Тайге Байдена тыкают. А Америка - Сатана. Кстати, гаитянцы и спустя пол-века так считают. Например, страшное землетрясение 2010 г., по их мнению, было вызвано запущенными из Флориды торпедами. Точь-в-точь "рашина вата".)
В «президентский фонд», существовавший помимо государственной казны ("бассейн"), ежегодно отчислялось около 3 миллионов долларов в форме косвенных налогов. Вооружённые автоматами тонтон-макуты взимали до 300 долларов ежемесячно с каждого предприятия в качестве «добровольных пожертвований» в «фонд экономического освобождения Гаити», созданный для личных нужд Дювалье. (Тонтон-макуты - пай-мальчики по сравнению с полковниками-миллиардеами ФСБ и МВД.)
Дювалье создал разветвлённую систему тюрем и концентрационных лагерей. Особенно печальной славой пользовалась столичная тюрьма (Матросская тишина? Покров?) — там пытками и казнями руководил сам президент. Фотоснимки отрубленных голов и висящих на балконах изрешечённых пулями трупов мелькали в гаитянских газетах. Своя камера пыток была и в президентском дворце, одна из деталей её оборудования — так называемая человековыжималка, ящик-гроб, утыканный изнутри лезвиями стилетов. (Это нам еще предстоит узнать. Если не нам - детям и внукам, после 36-го.)
Обращаясь к негритянскому (в нашем случае - российскому) населению, он говорил: «Меня ненавидят потому, что я, как и вы, чёрный (русский). Они (русофобы) отказываются сотрудничать со мной, ибо я поклялся сделать вас счастливыми. Сегодня президентский дворец широко открыт для вас. Придите и воскликните: „Да здравствует Папа Док!“ ("Есть Путин - есть Россия!")».
С каждым годом Дювалье всё беззастенчивее запускал руку в государственную казну. В 1968 году при официальном жаловании 20 тысяч долларов в год он купил два новых дома за 575 тысяч долларов, в феврале 1969 года продал государству за 600 тысяч долларов одну из своих вилл, которая обошлась ему в 200 тысяч. (Геленджик и ещё десятки.) Семейство Дювалье стало обладателем огромного состояния: оно владело многими поместьями, присвоило себе несколько сотен гектаров плодородных земель, которые крестьяне были обязаны возделывать безвозмездно. Вклады Дювалье в швейцарских банках составляли несколько сотен миллионов долларов. ("Панама". Конечно, Папа Док - нищеброд по сравнению с Х. и подельниками. Но почерк знакомый.)
Коррупция в государственном аппарате достигла невиданных размеров, взяточничество и подкуп стали повседневным явлением.
В 1964 был организован всенародный плебисцит. На бюллетенях напечатали декрет, провозглашающий Дювалье президентом до конца жизни. На вопрос «Согласны ли вы?» тут же крупными буквами был напечатан ответ «Да». Тот, кто хотел сказать «нет», должен был вписать это от руки, а это означало стать жертвой преследования. По другой версии тех событий вписывать свой ответ вообще было некуда, и любой желающий человек без всякой регистрации избирателей мог проголосовать только «за». При этом он имел право брать себе неограниченное количество бюллетеней: чтобы проголосовать, их нужно было просто опустить в избирательную урну. ("Голосование на пеньках", карусели и т.п.) 22 июня 1964 года Дювалье был провозглашён Национальной ассамблеей пожизненным президентом. (Ай-яй-яй! Ну всё спиз@или! Ничего от себя на придумали!)
Одновременно с этим ассамблея (Матвиенко, Володин) присвоила ему следующие титулы: «непререкаемый лидер революции», «апостол национального единства», «достойный наследник основателей гаитянской нации», «рыцарь без страха и упрёка», «великий электровозбудитель душ», «большой босс коммерции и промышленности», «верховный вождь революции», «покровитель народа», «лидер третьего мира», «благодетель бедных», «исправитель ошибок». (Соловьевы-Киселевы трудятся.)
После избрания Дювалье пожизненным президентом был введён новый гимн Гаити, начинавшийся словами «Папа Док навсегда». (Это впереди, Михалковы-Кончаловские работают.)
А мне обидно: ну ничего своего! Всё спиз@или!😭😭😭
В городке Игуэй я, похоже, единственный белый. Хожу по улицам, смотрят с любопытством, но не пристают, как в Санто-Доминго: "Гринго!", "Майфрен!", "Кабальеро!".
Тем лучше, люблю ходить типа инкогнито.
Зашел в ресторанчик. Обслужили вежливо, еда неплохая, мой ломаный испанский восприняли.
Хорошо, когда тебя никто не знает и не лезет. "Я - никто и звать меня "никак".
Пошел к кассе расплачиваться.
Достал деньги. "Cuanto?" ("Сколько?")
Хозяин - басбою: "Пабло, этот русский что ел?"
Бл@ть!
- Тут это... чёта активист слишком активничает... надо бы порешать вопрос.
- Который активист, Ладим Ладимыч?
- Ну этот... С украинской фамилией...
- Понял, Ладим Ладимыч, сделаем.
Месяц спустя
- Всё порешали, Ладим Ладимыч.
- Чё ты мне по ушам ездишь, фуфел??? Кого порешали??? Вон он по ящику свистит!
- Так этого... Литвиненку...
- Да я не того просил! Хотя этого тоже в масть.
- Дык кого ж тогда, Ладим Ладимыч?
- Да всё о том же, фамилиё евойное на "Н" начинается.
- Всё, понял, Ладим Ладимыч, будет сделано!
Месяц спустя
- Ладим Ладимыч, порешали!
- Кого? Чего?
- Ну, которого на "Н". Немцова.
- Козлы, я не того просил! Хотя этого тоже хорошо...
- А кого же, Ладим Ладимыч? Уточните.
- Фамилия украинская! Там ещё "аль" есть!
- Все понял, Ладим Ладимыч! Сейчас сделаем!
Месяц спустя
- Ладим Ладимыч, как заказывали, порешали.
- Кого???
- Ну, с украинской фамилией, ещё "аль" есть. Скрипаль.
- Опять не то, уроды! Хотя этого тоже хорошо.
- Ладим Ладимыч, ну поясните - кого???
- Жопы вы тупорылые! Украинская фамилия! Буква "н"!!! Выступает везде! Чего не ясно, козлы???
Месяц спустя
- Ладим Ладимыч, как заказывали, исполнили!
- Кого?? Чего???
- Ну этого, с украинской фамилией! Буква "н". Выступал везде. Доренко.
- В бубен тебе что ли дать??? Опять не того замочили! Хотя этого тоже хорошо...
- Ладим Ладимыч, Христом Богом прошу - разъясните, кого порешать???
Становится на колени, целует ноги.
Нехорошие мысли не вслух (на всякий случай)
УЕФА одобрил форму украинских футболистов на ЧМ-2020 с изображением карты Украины с Крымом. В ответ РФ представила форму российских футболистов, где изображена карта России 19 века с Украиной, Польшей, Финляндией, Прибалтикой, Средней Азией и Аляской.
По совету Pavel Palazhchenko пошел устраиваться обратно на работу в МИД. Должность: министр или замминистра.
Кадровик: - Вы что, псих???
Я: - А это обязательное требование?
Петров, который 3 года сидел в 1-м классе, так в нем и сидит. А его одноклассники летают "экономическим".
"ПРЕЗИДЕНТУ РФ
Уважаемый Владимир Владимирович, мэр нашего города украл все бюджетные деньги и скрылся. Просьба по всей строгости закона наказать блогера Навального, чтобы неповадно было!
Горожане"
Сняли и уволили очередного губернатора: не оправдал доверия. То есть: доверили ему скоммуниздить 10 ярдов, а он скоммуниздил только 5. Не оправдал доверия.
Умную охранную систему, распознававшую воров, пришлось демонтировать с особняков депутатов и министров, так как они не могли попасть домой.
Рашен дипломашен новогодний лайфхэк
Приближался Новый Год, но ни в Генконсульстве, ни в квартирах сотрудников не было елок. "А что, елки в этом году не будем ставить?" - спросил я, новый сорудник ГК, у завхоза.
- Будем-будем, - хитро прищурившись, сказал завхоз. - Еще рано. Ты тоже пока не покупай.
- Так неделя до НГ!
- Числа 27-28 у всех будут елки.
- Почему 27-28?
- Здесь Рождество 25-го. Они отпразднуют - а на следующий день начинают елки выкидывать. Тут-то мы их и собираем - елочки все свежие и бесплатно! Некоторые даже с игрушками и гирляндами.
Нет пределов смекалке российского МИДовца!
Отче наш, Иже еси в Идокопаси!
Да святится дача Твоя,
да приидет к нам ёршик твой золотой,
да будет Алина Твоя,
и всяка друга женщина твоя,
яко на небеси в суперджете и на земли в Аурусе и на воде в яхте и под мысом в 16 этажах твоих.
Хлеб наш насущный даждь нам днесь;
и остави себе яства, казино, шестовичек и аквадискотеки твои,
якоже и мы оставляем макароны по-флотски наши;
и не введи нас во искушение,
но избави нас от натовца лукаваго
и от лживого того, чье име прознести нельзя,
Ибо ОМОН твое есть Царство и сила Нацгвардии, ФСБ и ФСО во веки.
а Байден сгинь
Аминь!
Картавого сотрудника уволили из справочной Мавзолея. Сказали: "Звонящие пугаются."
Каждый мужик за свою жизнь должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына и 65 раз посмотреть "Иронию судьбы, или С легким паром".
- Ладим Ладимыч, пенсионеры просят пенсии поднять.
- Можно. А деньги откуда?
- Ну... можно ёршик туалетный не покупать.
- Ладим Ладимыч, дворец ваш?
- Нет, не мой.
- А виноградные плантации и заводы?
- Не мои.
- А подземный ледовый дворец, туннель на пляж, причал с яхтами?
- Не мои.
- А Букингемский дворец?
- Что-о-о? Вот это уже точно не мой!
Ротенберг получил дворец под подписку о невъезде.
- Где мои трусы, г-н Патрушев?
- Извиняюсь, г-н Навальный, но ваши трусы уссали.
- У какой Салли?
Ротенберг внёс первый ипотечный взнос за дворец. В Краснодарском крае выплатили зарплаты и пенсии.
В 1600 г. случилось мощное извержение вулкана Хуяйнапутина (исп. Huaynaputina, Перу), после которого в России летом были заморозки и снег, недород, страшный голод и 12 лет резни, войн и смутного времени.
Не, я ничего... Это так, если что.
- Какую страну просрали! - говорили евреи Моисею через 40 лет после исхода из Египта.
Сын мой, почему не пригласил меня освятить новую виллу?
- Батюшка, так вы уже освящали стройплощадку детсада, с которой я вывез для неё стройматериалы.
В галерее
- Смотри, какая дивная инсталляция! Это авангардизм!
- Нет, это постмодернизм. Или концептуализм. Кто автор?
- Вот инициалы - ПК. Пригов и Комар?
- Или Кабаков?
- Граждане, отойдите от щитка пожарного крана!
На хамское заявление Байдена "I do" Владимир Владимирович тонко и остроумно ответил в рифму.
Нетрадиционный спикер Володин на протяжение многих лет так усердно вылизывает ВВП, что тот уже давно обязан на нём жениться. Но тут Володина опередили Турчак и Хинштейн, и вылизали ещё более тщательно и глубоко, до личного оргазма. Видимо, придётся вводить многожёнство.
Загадка: если ВВП отрезать х-й, что останется?
Отгадка: ло.
10 мая дед Пахом пошел собирать валежник. Собрал 15 валявшихся.
Президент Чада погиб в бою с повстанцами — сразу после того, как выиграл выборы и остался на шестой срок. До этого он изменил Конституцию, чтобы остаться у власти до 2033 года, а правил уже 30 лет. И ему тоже 68.
Не, я ничего... Это так... если что.
Жизнь надо прожить так, чтобы в аптеках тебе давали презервативы, не спрашивая размер.
Чем занимаются наедине Путин и Шойгу?
Шойгуложеством.
Новая телеигра скоро появится на российском ТВ, посвященная заявлениям и обещаниям депутатов и министров. Она скопирована с американского телешоу Deal or No Deal и называется "ПизDeal или не ПизDeal?".
МОЛОДЫМ - ВЕЗДЕ У НАС ДОРОГА
Юная медработница стала депутатом Совфеда, приобрела акции Газпрома и Роснефти, купила яхту и недвижимость на Кипре и готовится стать мамой! А всего месяц назад она была простой медсестрой и вакцинировала В.В.Путина.
Кабаева, Кривоногих и др. с дворцами, яхтами и курортами - с ними все ясно. Насосали. А вот мама Володина с миллиардным бизнесом - она кому чего сосала? В 84 года.
"Единая Россия" утвердила лозунги-кричалки для майских демонстраций:
Байден чмо!
Путин не ху@ло!
Володин не гей!
Навального бей!
"Спутник" - светоч вакционный!
Выше возраст пенсионный!
Байден навернулся с трапа
Нас не запугаешь НАТО!
Разобьет его Шойгу,
Лес рубить пошлет в тайгу!
От Пфайзера инъекции
Пропадёт эрекция
Чтоб в тебе бурлила жизнь
Нашим "Спутником" колись!
УДИВИТЕЛЬНАЯ ДИПЛОМАТИЯ
При подсчете выдворенных дипломатов выясняется, что число шпионов в российских посольствах превышает число их сотрудников.
НУЖНО ЛИ ВВОДИТЬ ЗАКОНЫ ШАРИАТА И РАЗРЕШИТЬ 4 ЖЕНЫ?
Нет, нет и еще раз нет!
Конечно, ротенберги, сечины, миллеры и пр. олигархи потянут. И финансово (с помощью госбюджета), и в плане здоровья (с помощью виагры-циалиса). И народ одобрит и схавает. Но представьте себе: 4 дворца, 4 особняка в Лондоне, 4 виллы на Кипре, 4 яхты, 4 самолета, 4 ламборгини, 4 гелендвагена, 4 бассейна, 4 горнолыжные трассы, 4 прислуги, конюха, садовника, дворецких, повара, массажисток, горничных, портних, маникюрщиц.... бляаааааа. Никакой Геленджик не потянет!
- Граждане, вы что тут на коленях стоите?
- За Путина молимся.
- А за что вы за него молитесь?
- За то, что он нас с колен поднял.
- Папа, а когда Путин Гитлера победил, он сразу нашим президентом стал?
- Нет, сынок. Сначала он первым в космос полетел.
Японские городовые и не догадываются, как они популярны в России. Тем более не догадывается "япона мать".
Центробанк России, вкладывающий деньги в американцкие ценные бумаги, - иноагент? Или уже экстремист?
А когда он вложил в китайские, а юань просел и Центробанк потерял $10 млрд., - он стал экстремистом? Или изменником Родины?
Сборная Канады по хоккею одержала победу над сборной России на ЧМ-2021. Вот что значит не включить в сборную В.В.Путина!
По ам. ТВ идет объявление: "Если у вас аллергия на морепродукты, НЕ ЕШЬТЕ ЦИКАД!"
Цикад??? Кто ест цикад? Оказывается, едят, и не в Азии, а в Америке. Даже показали ресторан в О.К., где жареных цикад завертывают в буритос...
Ну ладно, едят так едят, но при чем тут аллергия на морепродукты? А вот при чем: у них вкус лангустов.
Как много мы все таки не знаем об окружающешм мире!😲😲
2 феномена старости:
1. Уже морщины, еще прыщи.
2. Теперь и память мне изменяет.
- Папа, а правда, что раньше страной правили старые маразматики, которых называли генеральными секретарями?
- Да, правда. Сейчас их называют президентами.
Армянское радио спросили: "Может ли Путин установить мировой рекорд по плаванию?"
- Может, если его бросить в Ниагару.
Вы, наверное, тоже удивляетесь: как это ГРУ недоотравило Навального, Юлю, Скрипалей, Быкова, Кара-Мурзу? Я раньше тоже недоумевал, пока не понял: БАДЯЖАТ "новичок" в ГРУ. Из выданной дозы половину налево сплавляют, на "черный рынок". В одном же государстве живем!
На курсах рифмосложения было задано сочинить политическу полу-панторифму. Победитель:
"ДИПЛОМАТЫ"
ВЫТВОРЯЮТ
СТРАНЫ НАТО
ВЫДВОРЯЮТ
По случаю Пасхи Зюганов надел в церковь крестик с распятым Лениным.
Российское посольство в одной из западных стран. Кабинет посла.
Советник - послу: - Алексей Никифорович, шифровка из Центра пришла. Спрашивают, можно ли считать нашу страну недружественной России. Что ответить?
- Пиши "крайне недружественная".
- Но почему?
- Не догоняешь? За работу в недружественной надбавку дадут!
- Точняк! Все, бегу! Напишу "крайне недружественная, фактически враждебная!" Авось, еще подкинут.
Население США в 2000 282 млн. 2021 - 331 млн. Демографические скачки, неуверенность в завтрашнем дне и чехарда с президентами.😡
Население РФ в 2000 146 млн. 2021 - 146 млн. Стабильность, надежность и один Президент!🥰
Отъебаты шли солдаты
СЛОВАРЬ СИНОНИМОВ
Пропагандоны - син. Простипутки
Путин и Лукашенко решили искупаться в Черном море. Довольно рискованно с их стороны. Хрущев так искупался в 1964 - и стал пенсионером. Горбачев искупался в 1991 - ГКЧП, а потом и СССР развалился. Черное море - оно такое...
Дипломатический мастер-класс от Лаврова:
"Пёрдните собеседнику в лицо и скажите, что пожелали ему попутного ветра."
В греки из варяг
Летать - ништяк.
А обратно не пляшет:
Лука Мудищев въе@ашит.
Лавров показал Блинкену, где псаки зимуют.
В сеть попал фрагмент переписки с оппозиционером:
- Если вы не вернетесь, мы посадим ваших родителей.
- Мои родители умерли 10 лет назад. Вы их будете выкапывать?
Парикмахер специализировался по вискам.
Особенно по шотландским.
С ДНЕМ ФИЛОЛОГА!
Еду в такси. Шофер-южанин спрашивает:
- Кем работаешь?
- Переводчик.
- А! Коллега! Что перевозишь?
ТРУП НЕ ИГРАЕТ В ХОККЕЙ!
На прямой линии.
- Ладим Ладимыч, у вас твиттер есть?
- Да вы что, откуда? Твитор у Алины есть, у Светы. А у меня откуда? Я же мужик.
Об исторической недружественности Запада
- Чё ж вы делаете, варвары? - возмущался маляр дядя Вася, - Кто ж так потолки белит???
Но его не слушали и потом вообще вытолкали из Сикстинской капеллы.
Никита Михалков кремировал своего отца Сергея Михалкова и снял сиквел "Burnt by the son - 3".
Ёж-гей испугал ежа-натурала голой жопой.
Я прекрасно знаю и горжусь тем, что это русские самородки изобрели и радио, и телевизор, и компьютер, и генетику и все остальное. Вот только не понимаю, почему они назвали эти свои избретения по-английски?🤔🤔🤔
Лавров сообщил, что в список недружественных стран будут внесены те, кто не поздравил В.В.Путина с 8-ю забитыми шайбами.
Вечером в отеле хоккеистов Ночной хоккейной лиги поздравили активистки Ночной панельной лиги.
НОВОЕ В ГЕОГРАФИИ РФ
По предложению минобороны и в соотвествие с тувинским языком Тувинская АО переименована в Шой-Гу-Лаг. Для проезда туда необходима Шойгенская виза.
Дантист и окулист лечили друг друга по принципу "око за зуб, зуб за око".
Дантист так научился ставить пломбы, что от зубов отскакивало.
В Новоогаревском лесу СБП перестреляла всех филинов. Владимир Владимирович от их угуканья спать не мог.
Можем повторить? Так, посчитаем: потери 1:10. Население Германии 83 млн. х 10=830 млн. Неее, народу не хватит. Надо китайцев звать
Из солнечногорской больницы позвонили родственникам пациента и сообщили печальную весть: умер ваш дедушка. Те поплакали, погоревали, но делать нечего, приехали забрали тело, отпели как положено и захоронили на семейном кладбище. Правда, возникло сомнение: чета не похож. Но в морге успокоили: после инсульта и трепанации лицо меняется.
А другой семье из той же больницы сообщили радостную весть: ваш дедушка выздоровел, приезжайте забирайте. Те обрадовались, приехали, им выкатывают старичка, а они смотрят и не узнают. "Не наш!" "Как не ваш? Забирайте!" А те ни в какую. Чуть до драки не дошло.
Короче, перепутали двух дедушек.
Но дело этим не кончилось. А даже усугубилось. Дедушка, который жив, уже оформлен как труп, и документы выправлены. И нужны доказательства, что он это он, и живой. Но доказательств нет. А свидетельство о смерти есть. Сам же старичок сказать "Я это!" не может, так как после инсульта речь еще не восстановилась, только знаки подает. Но знаки прокуратуру и ЗАГС не убеждают.
А которого похоронили - настоящие родственники, горем убитые, требуют выкопать, чтоб по новой у себя захоронить. А то чего это он на чужом семейном кладбище болтается. Да и соседям по могиле чужой покойник не нужен. Но эксгумация дело еще более хлопотное, чем доказательство, что ты живой и ты - это ты, а не верблюд.
В общем, двум семьям есть чем заняться на ближайшие месяцы.
А так у нас медицина, конечно, лучшая в мире. Даже покойных воскрешает.
О женской заботе и ласке
Самый поразительный случай женской заботы я испытал на заре туманной юности. Тогда я жил в небольшом островном государстве у берегов Африки. У меня был тайный роман с юной креолкой, которая красотой и грацией затмила бы Меган Маркл, Халле Берри или Шер. Хотя это, конечно, субъективно. Кофе со сливками. Точнее, сливки с кофе.
Мы встречались на дискотеке, немного тусовались, потом по одному выходили, и я вез ее в отель на ночь.
В тот вечер я приехал в клуб и увидел, что она была с подругой, тоже эффектной мулаткой. Мы потанцевали, выпили пару маргарит, и я сделал ей знак "на выход". Сидя в машине, удивился, увидев, что она выходит вместе с подругой. Еще более удивился, когда подруга села на переднее сиденье рядом со мной, а Жизель - сзади. При этом подруга положила мне руку на колено. WTF?
Не то, чтобы я был резко против.... Но надо было держать марку перед Жизель. Поэтому, исключив из своего состояния "приятного сюрприза" приятную составляющую, я с искренним удивлением, на грани неискреннего возмущения, обернулся к своей пассии: "Que ca?"
Она наклонилась ко мне и прошептала: "У меня менструация, cher. Сегодня ты будешь с ней."
-----------------------
Сказать, что я был поражен и растроган - ничего не сказать.
"Mon amour, - прошептал я ей в ответ, смахивая слезу умиления, - В следующий раз, когда у меня будет менструация, я приведу тебе сразу двух моих друзей!"
Она рассыпалась серебристым смехом.
-----------------------
Дублерша оправдала высокое доверие и все ожидания. Моя любовь не сводила с нас глаз и держала меня за руку.
Жаль, я так и не узнал имя подруги.
-------------------------
А о вас кто-нибудь так заботился?
ПАПА-ДОК ДЮВАЛЬЕ - ДУХОВНЫЙ ОТЕЦ Х-ЛА
Дювалье запретил все политические партии, кроме правящей, закрыл все оппозиционные издания, распустил профсоюзы. (В нашем случае - приручил/купил/пострелял/посадил/отравил.) Священники, не пожелавшие прославлять режим Папы Дока в своих проповедях, были высланы из страны. (У нас Гуня с Пыней их придавили.) Ежедневно ответственные чины тайной полиции являлись к президенту и он лично решал, за кем нужно следить, кого арестовать, кого уничтожить. (Немцов, Навальный, Щекочихин, Политковская, Литвиненко, Старовойтова, Скрипали, Новодворская, Глушков, Березовский и сотни др.)
Когда администрация Джона Кеннеди начала критиковать Дювалье за процветающую коррупцию и хищения средств, поступающих в качестве помощи, а позже вообще её приостановила, Папа Док истыкал иголками восковую фигурку Кеннеди, и впоследствии гибель Кеннеди была представлена им как следствие этого колдовского обряда. (Х-ло и Шойгу с шаманами в Горбатой Тайге Байдена тыкают. А Америка - Сатана. Кстати, гаитянцы и спустя пол-века так считают. Например, страшное землетрясение 2010 г., по их мнению, было вызвано запущенными из Флориды торпедами. Точь-в-точь "рашина вата".)
В «президентский фонд», существовавший помимо государственной казны ("бассейн"), ежегодно отчислялось около 3 миллионов долларов в форме косвенных налогов. Вооружённые автоматами тонтон-макуты взимали до 300 долларов ежемесячно с каждого предприятия в качестве «добровольных пожертвований» в «фонд экономического освобождения Гаити», созданный для личных нужд Дювалье. (Тонтон-макуты - пай-мальчики по сравнению с полковниками-миллиардеами ФСБ и МВД.)
Дювалье создал разветвлённую систему тюрем и концентрационных лагерей. Особенно печальной славой пользовалась столичная тюрьма (Матросская тишина? Покров?) — там пытками и казнями руководил сам президент. Фотоснимки отрубленных голов и висящих на балконах изрешечённых пулями трупов мелькали в гаитянских газетах. Своя камера пыток была и в президентском дворце, одна из деталей её оборудования — так называемая человековыжималка, ящик-гроб, утыканный изнутри лезвиями стилетов. (Это нам еще предстоит узнать. Если не нам - детям и внукам, после 36-го.)
Обращаясь к негритянскому (в нашем случае - российскому) населению, он говорил: «Меня ненавидят потому, что я, как и вы, чёрный (русский). Они (русофобы) отказываются сотрудничать со мной, ибо я поклялся сделать вас счастливыми. Сегодня президентский дворец широко открыт для вас. Придите и воскликните: „Да здравствует Папа Док!“ ("Есть Путин - есть Россия!")».
С каждым годом Дювалье всё беззастенчивее запускал руку в государственную казну. В 1968 году при официальном жаловании 20 тысяч долларов в год он купил два новых дома за 575 тысяч долларов, в феврале 1969 года продал государству за 600 тысяч долларов одну из своих вилл, которая обошлась ему в 200 тысяч. (Геленджик и ещё десятки.) Семейство Дювалье стало обладателем огромного состояния: оно владело многими поместьями, присвоило себе несколько сотен гектаров плодородных земель, которые крестьяне были обязаны возделывать безвозмездно. Вклады Дювалье в швейцарских банках составляли несколько сотен миллионов долларов. ("Панама". Конечно, Папа Док - нищеброд по сравнению с Х. и подельниками. Но почерк знакомый.)
Коррупция в государственном аппарате достигла невиданных размеров, взяточничество и подкуп стали повседневным явлением.
В 1964 был организован всенародный плебисцит. На бюллетенях напечатали декрет, провозглашающий Дювалье президентом до конца жизни. На вопрос «Согласны ли вы?» тут же крупными буквами был напечатан ответ «Да». Тот, кто хотел сказать «нет», должен был вписать это от руки, а это означало стать жертвой преследования. По другой версии тех событий вписывать свой ответ вообще было некуда, и любой желающий человек без всякой регистрации избирателей мог проголосовать только «за». При этом он имел право брать себе неограниченное количество бюллетеней: чтобы проголосовать, их нужно было просто опустить в избирательную урну. ("Голосование на пеньках", карусели и т.п.) 22 июня 1964 года Дювалье был провозглашён Национальной ассамблеей пожизненным президентом. (Ай-яй-яй! Ну всё спиз@или! Ничего от себя на придумали!)
Одновременно с этим ассамблея (Матвиенко, Володин) присвоила ему следующие титулы: «непререкаемый лидер революции», «апостол национального единства», «достойный наследник основателей гаитянской нации», «рыцарь без страха и упрёка», «великий электровозбудитель душ», «большой босс коммерции и промышленности», «верховный вождь революции», «покровитель народа», «лидер третьего мира», «благодетель бедных», «исправитель ошибок». (Соловьевы-Киселевы трудятся.)
После избрания Дювалье пожизненным президентом был введён новый гимн Гаити, начинавшийся словами «Папа Док навсегда». (Это впереди, Михалковы-Кончаловские работают.)
А мне обидно: ну ничего своего! Всё спиз@или!😭😭😭
ШКОЛА ПОДХАЛИМАЖА
Пару лет назад сверхподобострастные учителя записали с детьми ура-патриотическую песню "Дядя Вова, мы с тобой!" Рифма была типа "готовы идти в последний бой". Еще насчет того, что Курилы самураям не отдадим и Аляску в родную гавань возвратим. Очень духоподъемный идиотизм. В свете новых обстоятельств - продолжение:
Дядя Вова, мы с тобой,
За твой ёршик золотой!
За "брегеты" на руке,
За дворец в Геленджике!
Абрамович чтоб наш сладкий
Яхты множил как перчатки.
И Медведев чтоб с женой
В Плёс снег с Альп возил зимой.
Чтоб любовницы и дети,
Сколько их ни есть на свете,
Все б служили нам примером -
Образцом миллиардеров.
Пусть министры и их дивы
В ниццах кружатся игриво,
Олигархи жгут на виллах
Во Флориде, на Мальдивах.
Ну а мы чтоб на Ямале
Газ и нефть для них качали.
Миллиарды из бюджета
Дочке дай - искать по свету
Не жалея средств и сил
Вечной жизни эликсир.
И свою жизнь отдадим
За тебя, наш командир!
Фев. 2021
Я наделся, набулся и пошел к врачу лечить надышку.
-----------
- Одетта, ты одета? - спросил Зигфрид.
- Да, я надета, - сказала Надетта.
-----------
- Это твой одеколон?
- Да, это мой надеколон.
-----------
- Почему ты тянешь одеяло на себя?
- Потому что это моё надеяло!
------------
(Это не опечатка! ОПЕЧАТКИ - у других. У меня - НАПЕЧАТКИ.)
Наконец я нашел ЕЁ! Юная, свежая, робкая, нецелованная и так маняще прекрасная! Я даже сам слегка робел, когда заговорил с ней! Но она откликнулась - своим щебечущим соловьиным голоском, мы поговорили, и я пригласил ее в ресторан. Мои планы были далеко идущими - дальше ресторана - и по дороге я купил - чем черт не шутит! - два презерватива. Разноцветные, но скромные, без кричащей вульгарной пестрости. Как и подобает для первого свидания. Хотя, признаться, я не рассчитывал на такой скорый успех. Слишком юна и свежа была моя любовь.
В ресторане все шло великолепно - она мило стеснялась, обворожительно смеялась моим шуткам и не сразу убирала свою руку, когда я касался ее своей. После вина ("Шато Монтроз"!) я решился - и пригласил ее к себе. Она немного помялась, мило покраснела, но - согласилась! Ура!
Дома еще шампанского, потом нежные прикасания, потом робкие объятия... я не верил своему счастью! Первый поцелуй! Сердце мое бешено колотилось. И тут она еле слышно прошептала: "У тебя есть презервативы?" О, какие чарующие звуки! И как же я был предусмотрителен! С гордостью я вынул купленное днем в аптеке. И тут она нахмурила свой лобик, сдвинула свои очаровательные черные бровки и сказала: "Эти гондоны плохие. Они рвутся." И достала пачку своих.
И вот теперь меня мучают глухие сомнения. Неужели я ошибся в своем выборе??? Неужели не те гондоны купил, блядь???
Ко дню Св. Валентина - по волнам памяти.
Как я обогатился благодаря... телеку. Точнее, его отсутствию.
Есть у меня одна знакомая - Валентина, энергичная деловая
дама средних лет, иммигрантка с нашей великой Родины, живет в
нескольких кварталах. Лет 5 назад она вдруг озаботилась судьбой ам.
доллара, в котором хранила сбережения, и с тревогой стала спрашивать
меня, когда он упадет и в какой валюте лучше хранить сбережения.
- С чего вы решили, что упадет?
- По телевизору сказали.
- По какому?
- По российскому, по всем каналам. Вы что, не слышали?
- У меня нет телевизора.
Она посмотрела на меня как на ненормального.
Некоторое время спустя Валентина при встрече опять завела разговор на
эту тему и сообщила, что решила все таки хранить в рублях, потому что
рубль - самая надежная валюта.
- По телеку сказали?
- Да, они никогда не ошибаются.
А потом случился "черный вторник" 14-го года. И вместо 1000 долларов у
Вали на счету оказалось 500. Когда мы столкнулись на улице, вид у нее
был обескураженный, но она не унывала.
- По телеку сказали, что это
временно, маневр такой, а потом рубль укрепится, а доллар вообще
обанкротится и его не будет. Вы все потеряете.
Она посмотрела на меня как строгий учитель на недотепу-ученика.
- А что будет?
Она замялась, видимо, по телеку этого еще не сказали, но быстро пришла в себя.
- Вы все еще в долларах держите?
- Да, - виновато ответил я, как будто не выучил урок.
- Тогда уже держите в канадских! Они и то надежнее, - назидательно произнесла Валентина.
- Спасибо!
А потом и канадский упал. И в перерасчете вместо 1000 канадских у меня стало 1300.
И не то, чтоб я был какой-то там финансовый гуру. Просто у меня нет телека.
14 февраля 2018
Как я стукача перехитрил
Однажды ко мне подошёл Стёпкин, комсорг курса и известный стукачок, и елейным голосом сказал: "Жень, говорят, у тебя книжечка с анекдотами есть?" "Есть." "Покажи мне, интересно посмотреть." Стёпкин был стукачом не по обязанностям, а по призванию и зову сердца, так как никакими другими талантами кроме как "стучать" не обладал. Я почуял опасность, но делать было нечего - дал ему книжку, тем паче, что по "punch lines" мой недалёкий доброжелатель ни хрена в ней понять не мог. Что и было заметно по его простоватому лицу, когда он начал просматривать записи. Скумекав, что никакого компромата не найдёт, он предпринял хитрый шаг: "А вот это что за анекдот?" - и Стёпкин показал на строчку "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, п-ц!".
Анекдот был такой: "На уроке математичка просит Вовочку посчитать до 10. "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пиzдец!" - бодро считает Вовочка. "Кто тебя научил так считать?" - в ужасе восклицает училка. "Папа." "А где он работает?" "На космодроме."
Анекдот бородатый, но "вечнозелёный", особенно в нашу "рогозинскую" эпоху.
Однако в то время рассказать такое комсоргу-стукачу значило как минимум налететь на выговор, а то и на отчисление ввиду политической неграмоности. Или даже сесть за распространение антисоветской агитации и пропаганды. Что не входило в мои жизненные планы.
В минуты опасности мозг работает со скоростью ракет Королёва - фон Брауна.
"Рассказать? Пожалуйста! - беспечно ответил я и с весёлой улыбкой начал: - В американской школе учительница просит маленького Джона..."
Разочарование, написанное на простоватой сковороде Стёпкина, было таким сильным, что он даже забыл посмеяться.
Я - Иисус Христос! Второе пришествие! Доказательство - мои 12 апостолов (также именуемых санитарами)!
- Святой отец, почему я должен верить в Бога?
- Миллиарды людей верят, сын мой.
- Триллионы мух едят говно, святой отец..
- мама, я хотела в кино к папе на колени сесть, но не смогла.
- почему?
- там уже другая тётя сидела.
Нельзя позволять бандитам безнаказанно насиловать, грабить и убивать! Надо отдавать их полиции. Потому что только полиция может безнаказанно насиловать, грабить и убивать!
Ничего страшного, что вводят систему распознавания лиц. Нам нечего скрывать, где мы. Главное, чтоб жёны не имели к ней доступа.
Дураки эти китайцы.Какие-то коронавирусы изобретают.А у них эффект 0.03%. Вот у нас - чай полониевый,духи "Новичок"- убой 100%!
Путин останется на обозлимое будущее.
По итогам опроса россиян, В.В.Путин признан самым кудрявым.
Моя баба совсем с катушек съехала. Психанула: мол, я её день рождения забыл. Хммм. Она ещё не знает, что я не помню, как её зовут.
Правильно сказал В.В.Путин: "У нас в области хищений и бесхозяйственности один сплошной ужас… Хищения из вагонов, хищения в кассах, хищения на складах, хищения при подрядах, хищения при заготовках..."
Ой, что это я ! Это Дзержинский, 100 лет назад. А как будто про сейчас!
Петров так и сидел в 1-м классе, а мы уже учились во втором. Да и сейчас он ездит и летает в первом классе, а мы во 2-м и economy.
Поговорки-оговорки
Любишь котася - люби и самочек возить.
--------------------------------
У Светы место пусто не бывает.
Заседание правительства
- Господа министры, для борьбы с
коронавирусом принято решение, чтобы избежать пограничных формальностей,
везти носителей самолётами и сбрасывать там, откуда они прибыли.
- Господин премьер-министр, но мы так на парашютах разоримся.
- Кто вам сказал, что будем сбрасывать с парашютами?
- Рыжий-рыжий конопатый,
Убил дедушку лопатой!
- Как убить его мог я???
Там охраны дох-я!!!
- Моня, ты слышал шо-нибудь за феминизм?
- Нееее. А шо, бабы тоже этим занимаются???
Блестящих успехов добилась отечественная медицина в области зуболечения! Раньше после пломбы надо было 2 часа не есть, а теперь - сразу можно! То есть, раньше пломба вылетала через 2 часа, а теперь она вылетает сразу же!
Продолжение конкурса на лучшую песню в Минздраве
"Я могла бы побежать за поворот...
Я могла бы, только гордость не даёт..." - от Кафедры избыточного веса и ожирения.
"Я смотрю ей вслед. Ничего в ней нет." - от рентгенологов.
"Вот и весь разговор" - от Общества глухонемых (Но слова "Просто
встретились 2 одиночества. Развели у дороги костёр." - запретила
пожарная инспекция.)
Поправка в Конституцию
Отрицание решающего личного вклада В.В.Путина
в разгром немецко-фашистских полчищ является злостным искажением
Истории в особо циничной форме и карается в уголовном порядке высшей
мерой наказания.
Мой отборочный процесс
Разослал знакомым по интернету девушкам анкету с одним вопросом: "Сколько?". Ответы пришли:
- 23.
- Двое. Мальчики.
- $50.
- Квартира и машина.
- Нисколько.
Естественно, выбрал последнюю. Оказалось, я у ней 1000-й клиент.
"Где Маша не пропадала" - так говорят в МИДе.
- У меня мужик такой горячий... такой горячий... Я в нём чай завариваю.
- Мне вчера сделали гнусное предложение.
- А ты что?
- А что я? Гнусно согласилась.
На островах Кабо Верде козы ввиду нехватки зелени ели картонные коробки в порту. Однажды им дали свежей травы. Они понюхали, отвернулись и пошли есть картон.
Однажды в России людям дали демократию...
Выросло уже 4 поколения людей, не видевших "Лебединое озеро " по телевизору.
Скоро начнётся 3-я мировая война. Из-за того, кто начал 2-ю мировую войну.
Клуб анонимных кадыровцев.
"Здравствуйте, меня зовут Хасбулат, я не пытал и не резал никого уже месяц."
Наибуллина уже была.
Теперь Хуйсуйлин.
Был мимямлик, теперь мишустрик.
Нас Топилин, а мы Голодец.
Выпущен "Путинский" календарь на 2000-2040 гг., посвящённый этапам вставания россиян с колен. Он так и называется: "Сколендарь".
О себе
Раньше с утра я был пессимистом, потом полчаса оптимистом, потом пару часов опять пессимистом и тд. А потом бросил пить кофе.
Когда иду по улице, на женщин не смотрю. Чтоб не обвинили в харасменте.
На мужчин тоже не смотрю. Чтоб не подумали, что гей.
Тем более не смотрю на детей. А то скажут, что педофил.
Я смотрю либо вверх, в небо, либо вниз, на пупок. Пусть думают, что я шизанутый онанист.
- Вчера с Наташкой кувыркались до полуночи. Дома Светке говорю - на лыжах катался. Она мне: "Гонишь козёл, снега нет!"
- А ты чё?
- Чё-чё. Кужугетычу цинканул - тот 3 эскадрильи в Швейцарию за снегом. Те слетали ночью - снег завезли, отбомбились. Утром я ей - а это видела, фуфлогонка???
СПОРТ
Если смешать мельдоний с ботоксом, то можно за 1 день разогнать правительство, расхерачить Конституцию и забросить 10 шайб.
Политологи говорят, что надо следить за назначениями министров...за Госсоветом...
Всё это х-йня! Следите за ядерным чемоданчиком!
- Мама, а почему мне сосать палец нельзя?
- Потому что он грязный.
- А пися тоже грязная?
- Тоже.
- А почему тогда тёте Рае сосать папину писю можно?
Во время 6-дневной арабо-израильской войны российские ракеты на вооружении у арабов не сбили ни одного израильского самолёта. Арабская авиация была уничтожена израильтянами на земле. Однако с тех пор качество отечественных средств ПВО значительно улучшилось, и они уже сбили 4 самолёта: 2 российских, один украинский и один малайзийский.
На Западе Медведева считают либералом. Видимо, на Западе слова "либерал" и "мудак" синонимы.
Путинское послание ФС длилось больше часа. Но его можно уложить в 4 слова: "Как мне править вечно".
Прекрасную пророческую книгу написал Войнович "Москва 2042". Но главное прошляпил: это же год переизбрания Путина на 8-й срок!Виват!
КТО У НАС ТЕПЕРЬ ИНОСТРАННЫЙ АГЕНТ?
В законе сказано, что любой человек может быть признан СМИ — иностранным агентом, если выполнены два условия:
он распространяет информационные материалы,
он получает деньги из иностранных источников.
Итак, кто у нас иностранный агент?
все олигархи, имеющие офшоры и подающие там налоговые декларации - иностранные агенты
все писатели, поэты, издающиеся за рубежом - иностранные агенты
все артисты, музыканты, исполнители, гастролирующие за рубежом - иностранные агенты
все ученые, публикующиеся и выступающие за рубежом - иностранные агенты
все служащие Банка России и других банков, получающих дивиденды от средств, размещенных за рубежом - иностранные агенты
все разведчики, работающие под прикрытием в инофирмах - иностранные агенты
Сечин и Роснефть, получающие деньги от зарубежных покупателей - иностранные агенты
Миллер и Газпром, получающие деньги от зарубежных покупателей - иностранные агенты
все экспортеры - иностранные агенты
все российские сотрудники ООН и международных организаций - иностранные агенты
мой сосед дядя Вася, починивший унитаз иностранцу за 10 долларов и расказавший ему про устройство бачка - иностранный агент
медсестра Маша, которая сделала укол иностранному больному за 20 долл. и рассказавшая ему про лекарство - иностранный агент
валютные проститутки, разговаривающие с клиентами - иностранные агенты
ВСЕ - ИНОСТРАННЫЕ АГЕНТЫ!
и только зеки, молча шьющие рукавицы на зоне - не иностранные агенты
ВОТ ИМ-ТО И МОЖНО СО СПОКОЙНЫМ СЕРДЦЕМ ДОВЕРИТЬ УПРАВЛЕНИЕ ГОСУДАРСТВОМ!
Зарплата у меня чёткая - как раз оплатить такси из дома до бухгалтерии и обратно.
В больнице прошёл вечер юмора и сатиры "Медики шутят". Больные умирали со смеху.
НОСТАЛЬГУЁВИНКИ
Кто помнит то благодатное время развитого социализма, когда повсюду работали пункты заправки шариковых ручек? Один такой пункт действовал около метро "Площадь Революции". Сидел мужик южного вида, похожий на кладовщика, с перепачканными чернилами руками и заполнял стержни из специального пресса, выбивал шарики, закатывал их обратно, чиркал для теста на бумажке и даже чинил за доплату.
А ещё у нас в классе была девочка, у которой папа работал за границей. У неё этих ручек было залейся и вообще всяких западных прибамбасов. Поэтому популярность её зашкаливала, и к ней все тянулись. Особенно когда она приносила жвачку. Тогда к ней выстраивалась очередь - она, пожевав, передавала следующему, тот - другому - и все жевали по очереди. Ну не все, а особо приближённые, и очередь - по ранжиру, по степени приближённости.
Эх, счастливое время было! А теперь? Где ручку заправить? Кто даст жвачку пожевать? Все жадные стали, расчётливые, завистливые! Если и дадут изо рта пожевать - то денег попросят. Причём евро. Вот он - ваш капитализм!
- Скажите, а правда, что Россия - банановая республика?
- Правда. Только без бананов.
- Святой отец, почему я должен верить в Бога?
- Миллиарды людей верят, сын мой.
- Триллионы мух едят говно, святой отец.
- Ты куда?
- На кухню.
- Не "на кухню", а "в кухню". А теперь куда?
- На балкон.
- Не "на балкон", а "в балкон". А теперь куда?
- Пошёл ты на хуй.
- Не "на", а... А?
Торжественно открытый накануне Рогозиным инновационный проект "Умный Дом" утром исчез. Выяснилось, что ночью он удрал на Запад.
Тут в Москву входит личная гвардия Кадырова, которая топит столицу в крови и режет горло неверным чекистам, ментам и гвардейцам. Шахиды подрывают Госдуму, мэрии Москвы, Санкт-Петербурга и других городов (в этом месте зал встаёт и начинает аплодировать). Устанавливаются законы шариата. Рамзан Ахметович въезжает в Боровицкие ворота на белом коне с золотым пистолетом и молится в Великой Мечети Ахмат-Хаджи (бывший Храм Христа-Спасителя). Патриарх Кирилл еле успевает улететь из страны на личном "Бомбардье" жены Медведева, за которым следует самолёт Наили Аскер-заде со спрятавшимся в нём Костиным, но их сбивает "Бук" над Л/ДНР (в этом месте зал вновь встаёт и начинает аплодировать). С Востока на Москву идут татаро-башкирские воины Аллаха.
В это время Народно-освободительная армия Китая с помощью засланных "казачков" захватывает Сибирь. Пекин объявляет создание Новой Поднебесной от Урала до Сахалина под руководством вечного Си Цзиньпина.
БЛЯЯЯЯЯ! ВОТ ЭТО БЫЛ ТРИЛЛЕР! ЖАЛЕЮ, ЧТО ПРОСНУЛСЯ.
Теперь вопрос: кто из киношных деятелей не зассыт и возьмётся снять такой блокбастер?
"Кремлевский Вестник" от 5 ноября 2125 г. Заявление Пресс-службы Президента и МИД РФ:
"В последнее время некоторыми агрессивными кругами на Западе развязана клеветническая антироссийская кампания по поводу якобы проводимой российским руководством и лично Президентом РФ политики т.н. "искусственного ограничения срока жизни россиян" и "запрета на т.н. "эликсир вечной молодости" - препарат Диагра". В этой связи Пресс-служба Президента РФ и МИД РФ уполномочены заявить:
Так называемый "эликсир вечной молодости" - препарат "Диагра" является сильно действующим фармацевтическим средством, регулярное и бесконтрольное употребление которого ведет к привыканию организма и способно вызвать расстройство здоровья и преждевременную смерть. Его эффективность, последствия и противопоказания пока еще не до конца изучены и нуждаются в дальнейших испытаниях. Например, даже если он и позволяет продлить жизнь до 900-1000 лет, пока совершенно не ясно, какие последствия для здоровья он будет иметь по истечении этого срока. Не скажется ли он негативно на здоровье индивидуума в возрасте 1100-1200 лет и не вызовет ли затем его преждевремнную кончину? На эти вопросы пока нет определенного ответа, получить который можно только опытным, экспериментальным путем. Для испытания препарата нужны долгие годы и добровольцы. В первых рядах, рискуя своим здоровьем и благополучием, испытать "Диагру" на себе вызвался лично Президент РФ В.В. Путин. Следуя его почину, и другие руководители государства самопожертвенно, не считаясь с опасностью для жизни и здоровья, вызвались стать подопытными в этом важном и нужном государственном деле. Слава и почет им, признательность и благодарность от нынешнего и грядущих поколений россиян!
Такого героизма и жертвенности не проявили ни президент США, ни другие западные лидеры, разрешившие в своих странах бесконтрольное распространение непроверенного препарата, превратив таким образом в "подопытных морских свинок" все население своих стран, а затем развязав беспрецедентную клеветническую кампанию против российского руководства. Позор вам, господа! Такое трусливое поведение вызывает справедливый гнев и негодование простых россиян, всего прогрессивного человечества!
Наоборот, в нашей стране приняты строгие меры контроля за распространением нового лекарства. Препарат "Диагра" подпадает под действие Закона "О незаконном обороте наркотических средств", а его несанкционированное распространение, хранение и употребление карается высшей мерой наказания. Выдавать, предписывать и разрешать к употреблению данный препарат имеет право только 4-е Управление Минздрава РФ ("Кремлевская поликлиника") под строгим наблюдением врачей данного Управления и под надзором ФСО и ФСБ. Эти меры контроля продиктованы исключительно заботой руководства страны о здоровье граждан и направлены на снижение заболеваемости и продление срока жизни людей.
Следует отметить, что такая политика встречает понимание, одобрение и полную поддержку простых россиян, о чем свидетельствуют опросы общественого мнения (см. "Кремлевский Вестник" и "Правительственную Газету" за 2120-2123 гг.) Все заявления об обратном, откуда бы они ни исходили, следует рассматривать как антиконституционные, подрывающие государственные и общественные устои РФ, направленные лично против Президента и будут строго преследоваться по закону.
О том, какие негативные последствия может вызвать неконтролируемое распространение данного препарата, свидетельствуют наблюдаемые в ряде развитых государств мира, прежде всего в США, катастрофические явления, а именно: необузданный рост народонаселения, ажиотаж и спекуляции "Диагрой", непосильная нагрузка на пенсионную систему, на продовольственные, сырьевые и другие ресурсы, наконец, на почву. Все это сопровождается такими негуманными, бесчеловечными мерами западных правительств, как увеличение пенсионного возраста до 150-200 лет. Происходит массовое разорение предприятий погребальных и ритуальных услуг, скачкообразный рост нищеты и безработицы среди служащих моргов и кладбищ. Миллионы врачей, медсестер остались без работы, пустуют койко-места больниц, разорены фармацевтически компании, аптеки. В связи с отсутствием смертности резко увеличилась численность заключенных в пенитенциарных учреждениях США и стран НАТО, что привело к наращиванию там репрессивного аппарата.
В нашей же стране этого не происходит - больницы, морги, учреждения погребальных и похоронных услуг, кладбища функционируют нормально и даже наращивают темпы обслуживания населения.
Всех этих ужасающих кризисных явлений удалось избежать на Родине благодаря мудрой, взвешенной и дальновидной политике руководства и лично Президента, установившего строгий и справедливый режим контроля за распространением и употреблением "Диагры" в соответствии с разработанным им уникальным принципом: "Жизнь - от каждого по способностям каждому по заслугам!"
"Распоряжение Администрации Президента №А35ЩЦ89-03-ХЧ/сз-вн05 от 5 ноября 2123 г.
Особой важности. Рассылается по списку фельдъегерьской службой. По прочтении сжечь.
Только адресату. Ниже приводятся установленные Указом Президента РФ персональные лимиты для срока жизни номенклатурных работников высшей и первой категории госслужащих, а также для других классов граждан.
В связи со значительным увеличением продолжительности жизни до 1000 и более лет, ставшим возможным благодаря успехам науки и медицины, в частности препарату "Диагра", указом Президента устанавливается следующий разрешенный персональный лимит жизни для высшей и первой категории госслужщих РФ (поименно), а также для остальных подклассов госслужащих и простых граждан.
(Примечание: в целях строгого соблюдения данных лимитов и предотвращения злоупотреблений выдача и применение препарата "Диагра" осуществляются под строгим контролем Четвертого Управления Минздрава РФ при надзоре со стороны соответствующих подразделений ФСО и ФСБ)
Президент РФ (Путин В.В.) - 1500 лет
Председатель Правительства (Медведев Д.А.) - 1000 лет
Председатели Совета Федерации, Госдумы (Матвиенко, Володин) - 850 лет
Их заместители, руководители силового блока и МИД, Верховного Суда и судебной системы, Патриарх Всея Руси - 700 лет
Министры, руководители аппаратов Администрации Президента и правительства и приравненные к ним должностные лица, высшие служители культа основных конфессий - 600 лет
Заместители министров, депутаты Федерального Собрания, руководители департаментов, правительственных СМИ, судьи высшей категории - 450 лет
Никита Михалков - 350 лет (при условии, что не будет снимать кино за госсчет)
Сотрудники Личной гвардии Президента, ФСО, ФСБ, ФСИН, Внутренних войск - от 200 до 300 лет в зависимости от выслуги лет, заслуг и верности присяге
Военнослужащие, полиция, таможенники и др. силовые службы - 200 лет
Госслужащие и служители культа низших категорий - 150 лет
Остальные граждане, не состоящие на государственной службе - разрешается жить отведенный им природой срок (при условии неучастия в оппозиционной деятельности).
По прочтении сжечь!"
Интервью со старшим охранником Президента РФ в кулуарах встречи "нормандской четвёрки"
- Скажите, вы носите за В.В.Путиным везде в зарубежных поездках большую тяжёлую коробку. Что в ней?
- Это личный унитаз Владимира Владимировича.
- Разве он не ходит в обычные туалеты?
- Нет, что вы! Нельзя! Враг может выкрасть кал, сделать тесты,
поставить диагноз - тем самым будет нарушена гостайна. Этого нельзя
допустить!
- А что же вы делаете с содержимым?
- Мы идём в специально арендуемый для этого номер и извлекаем продукт.
- А потом уничтожаете?
- Ну что вы, как можно? Это ценный артефакт. С ним нужно бережно
обращаться. Во-первых, мы его стерилизуем, чтобы если он попадёт в
недружественные руки нельзя было сделать анализ. Во-вторых, часть кала
помещается в специальные контейнеры и отправляется в спецхранилище как
ценный биопродукт. Часть передаётся в музеи, галереи как экспонаты.
Часть продаётся с аукциона.
- Неужели есть такие аукционы?
- Да, это частные, секретные аукционы. Лоты по 1, 5 и 10 грамм.
- И по какой цене покупают?
- Стартовая цена - 500 000 долл. за грамм. А покупают, конечно, намного дороже - миллион или 2 за грамм. Спрос колоссальный.
- А куда идёт выручка?
- На личный счёт Президента. Это ведь его собственноручный или, так
сказать, собственножопный продукт, и он имеет на него авторское право.
- А что делают с оставшимся говном? Утилизируют?
- Ну, я попросил бы не выражаться так грубо в отношении плода труда нашего Президента.
- А как его называть?
- Мы зовём его СППБ - Спецпродукт "Президент По-большому". Конечно, он не
утилизируется. Оставшееся высушивается, фасуется, раскладывается в
подарочные коробочки и презентуется как сувениры высоким зарубежным
гостям, видным российским деятелям, депутатам Федерального Собрания,
членам правительства. Вот, кстати, и вам коробочка - Владимир
Владимирович просил передать лично с благодарностью за правильное
освещение и анализ событий.
- Передайте Владимиру Владимировичу моё
искреннее, человеческое спасибо! Я тронут высокой честью, оказанной мне,
и всегда буду носить этот бесценный дар у самого сердца. Служу России!
На границе. Когда чувствуешь себя школьником у доски с невыученным уроком
Американец-погранец впился в меня взглядом-рентгеном, и я ощутил себя
беглецом из тюрьмы, на которого часовой с вышки направил луч прожектора.
Инстиктивно я съежился. Когда человек в форме решает твою судьбу,
здравый смысл подсказывает выглядеть как можно плюгавей и вызывать
жалость. Особенно если на деле ты выше и здоровее спрашивающего. Надо
мимикрировать под чиновника - это закон жизни, усвоенный еще с древних
совковых времен. А времена хоть и меняются, но чиновничья натура
остается прежней. И универсальна во всех уголках планеты. Это еще более
важно, если ты летишь в солнечную жаркую Флориду, с пляжами и полуголыми
загорелыми девицами, попивающими "маргариту" и зазывно-ласково
посматривающими на приезжих бледнотелых. А он, чиновник, остается
зябнуть там, где серьезно ниже нуля, темно 20 часов в сутки и каждый
день надо выкапывать авто из-под снега.
- Куда летите, сэр?
- Флорида. (Я физически почувствовал вспышку зависти.)
- Сколько там пробудете?
- Пару дней. (Мол, не завидуй особенно.)
- А потом?
- На Багамы. (Еще один гвоздь в гроб чужого самолюбия. Поэтому произнес
я это с печальным тяжелым вздохом, как будто еду лес валить в Перми или
на каменоломни в Забайкалье.)
Впрочем, вся эта информация была в
моем билете, и я подумал, что спрашивает он чисто для проформы. Еще
вроде у них есть техническая возможность сверять голос по архивной
записи, поэтому на всякий случай говорил я громко и артикулировал - "Я
это, я!".
- Где остановитесь во Флориде?
Я дал адрес. Он посмотрел на экран и еле заметно кивнул - "Правильно". Значит, и это у них есть, подумал я.
- Где живете?
- В Монреале.
- Чем занимаетесь?
- У меня транспортная компания.
Он снова сверился с экраном и слегка кивнул: "Correct." И это тоже есть у погранцов? Сколько еще про меня там есть???
Теперь я уже чувствовал себя школьником, которого вызвали к доске и
который нетвердо знает урок. Какие еще будут вопросы? Где жил последние
10 лет? Это я точно завалю, так как переезжал раз 5 и уже не помню
последовательности и адресов.
- Сколько денег с собой везете?
Это вопрос-подвох. Разрешено провозить не больше 10 тысяч кэша. Однажды я
честно ответил "10 тыщ." И меня тут же отправили на ручной досмотр с
пристрастием и прощупыванием. К счастью, до cavity penetrations не
дошло. Но и так потерял пару часов - деньги изымали, пересчитывали,
присустствовали 2 офицера, задававшие наводящие вопросы. Прямого вопроса
- "Откуда деньги???" - не было, видимо, протокол не предусматривает.
Кстати, в тот раз я понял, что быть владельцем доходного дома - отличная
отмазка.
- Чем вы занимаетесь по жизни? - спросил один из тогдашних офицеров.
- I am a landlord.
- WHAT???
Я с ужасом подумал, что ему послышалось "I am a drug lord", и моя песенка спета.
- I am a a LAND-LORD! - закричал я громко.
- You do not need to shout, Sir, - досадливо поморщился чиновник. - We are not deaf.
Но, судя по тому, как они быстро свернули процедуру, вернули кэш и
вежливо пожелали мне счастливого пути, статус домовладельца
автоматически вывел меня из-под подозрения в торговле дурью и отмывке в
особо крупных.
Тем не менее с тех пор я не признаюсь, что везу больше 3-4 тысяч.
- Четыре тысячи, - сказал я. На самом деле было больше, хотя и в пределах разрешенного.
Погранец помедлил и испытующе, как мне показалось, посмотрел на меня.
"Я только что прошел скрининг-рамку, - мелькнуло у меня в голове. -
Неужели на ней бабки отсвечивают???"
Но обошлось.
- Have a nice trip, Sir, - он положил документы на стойку.
- Thanks, you too.
Облегчение, подобное тому, когда учитель спросил то, что ты знаешь.
Сразу вспомнил аналогичный случай пару лет назад, тоже при отлете на
Багамы. Отдав мне паспорт, негр-пограничник крикнул вдогонку:
- Drink it all!
- What??? - я не расслышал и недоуменно обернулся.
- Drink it all, man!!! - повторил он, показывая белоснежные зубы.
("And fuck them all!" - казалось, говорили его веселые глаза.)
- Take my word, I sure will! - крякнул я в ответ.
Веками правители мучались вопросом, чем занять дураков, чтоб они не мешали. И только Цукерберг смог это сделать.
Как я продавал диппаспорт
90-е. Разгул всего. Меня на
"копейке" тормозит гаец. Права, техпаспорт, талон техосмотра,
огнетушитель, аптечка... Ну вы помните. В конце проверяет заводской
номер.
- Э-э-э, да у вас тачка в угоне.
(Кому нах нужно угонять 10-летнюю "копейку"????)
- Сейчас отвезём её на стоянку и будем разбираться.
- Давай договоримся.
- Как?
- Я в МИДе работаю. (Показываю ксиву.)
- И?
- Могу загранпаспорт сделать.
Глазки загорелись.
- Дипломатический???
- Могу дипломатический.
- Американский?
- Не-е-е. Только наш.
- А я смогу по нему в Америку уехать?
- Конечно сможешь. Дипломат же.
- Замётано!
Отдал права, талон. Обменялись телефонами.
Больше я его никогда не видел и не слышал.
Наверно, в Америку уехал.
СВР (Служба внешней разведки) переименована в СВЦ (Служба внешнего цап-царапа)
ФНС (Федеральная налоговая служба) - в СНЦ (Служба налогового цап-царапа)
Космодром "Восточный" - в Космодром "Цап-Царап"
Если вы любите долгие обстоятельные беседы, пинг-понг не ваш вид спорта.
- Это вы в приказе о генерале Петрове сделали опечатку "генерат"?
- Я. А что?
- Приставку "де" пропустили.
На вопрос "С кем вы работаете?" проктолог отвечал уклончиво: "С искательницами приключений".
Вы заметили, что требование покончить с коррупцией в устах Путина звучит год от году всё суровей? Даже страшно представить, как грозно он это скажет в 2036 году!
Как Галич меня пристыдил
Галич был влюблён в мою маму. (Впрочем, он во многих влюблялся😋😅. А она была очень красива, и за ней тоже многие волочились.) Писал ей стишки и письма (что-то должно ещё у меня сохраниться). Не знаю, был ли у них физический роман. Он много пил, а как говорится "рождённый пить любить не может". Однажды мама взяла меня на какой-то просмотр загран. ленты в Дом кино. Мне было лет 14-15. Но я выглядел взросло, а она молодо. Галич был там, в лицо я его не знал, но заметил эффектного мужчину, который неодобрительно на меня посматривал. В какой-то момент я сказал: "Мам, я в буфет пойду". Он рассмеялся, подошёл ко мне и насмешливо сказал: "Что ты всё "мам", да "мам." Мне стало стыдно. Тут его позвали - он должен был делать синхрон ленты. (Переводчика не было.) До сих пор помню чувство стыда.
А история с Байденом и сыном Хантером очень занимательная. Во время своих поездок в качестве вице-президента в Украину и Китай (известно) и м.б. в другие страны (пока неизвестно) Байден старший прихватывал с собой младшего и продвигал между делом его личные бизнес-интересы. Суммы младший получал значительные.
Попутно вылезли и другие подробности этого любвеобильного отпрыска. У него есть незаконнорожденный ребёнок, которому он отказывался платить алименты и вообще отрицал отцовство. Недавно сделали ДНК-тест и было доказано - ребёнок его. То, что миллиардер не платит алименты - уже показатель морального облика. Некоторое время он крутил с вдовой своего покойного брата. А недавно познакомился с эффектной южноафриканкой - и через 2 недели женился. Кстати, Хантер по-английски - охотник. Тоже сериал Санта-Барбара.
Не пропускайте продолжения!
Девушка и зонтик🌂🧒
Симпатичная девушка зашла в автобус, села и стала одевать чехольчик на складной зонтик. Мужчины заворожённо смотрели, как она задумчиво нежно натягивала чехол, разглаживала пальчиками каждую складочку, поправляла нижнюю оборку. А когда она, закончив разглаживать, машинально поднесла зонтик к губам, автобус разразился аплодисментами.
Он был так одинок, что неоднократно пытался наложить на себя руки. Но выше паха не получалось.
80% выделенных на космодром "Восточный" средств было истрачено на приобретение особняков, вилл, яхт, лимузинов. Однако 20% всё таки пошли на строительство космодрома. В этой связи Следственный Комитет возбудил уголовное дело "О нецелевом расходовании 20% средств, выделенных на космодром "Восточный".
Врач-психиатр предупреждает: если вы разговариваете с неодушевлёнными предметами, то скоро докатитесь до того, что с тёщей начнёте разговаривать.
Ругаются два кавказца. Один - другому:
- Я тваю маму эбал! Понял?
- (радостно) Понял! (по мобильнику) - Мама! Мама! Папа нашёлся!
- Наконец и до нашего села дошли высокие технологии!
- Водопровод сделали?
- Нет. Но на колодцах поставили платные счётчики.
- Так это... Конвой привёл.
- Ясно, что не учительница. Что у вас?
- Так это... Расстрел.
- А-а-а... Ну вот, возьмите талончик и садитесь в очередь.
- Тут очередь?
- А вы как думали? Конечно, очередь. Как у всех.
- А может мы с вами это... порешаем?
- Как порешаем?
(Шепчет на ухо.)
- Ты чё, с дуба рухнул? За такую мелочь могу только верёвку дать - и вон крюк. Самообслуживайся!
- Как верёвку? У меня же расстрел!
- У всех расстрел. Вас много, а я один.
- Ну, тогда... (шепчет на ухо)
- Ну это уже другое дело. Только помножь на два.
- Почему?
- По кочану! Уборщице платить надо? Надо! Кто будет мозги твои тут оттирать? Санитарам - тело вытащить. Труповозке - отвезти. Работягам, что яму для вас роют. Так что как ни крутись - ещё столько же.
- Ладно, ладно, согласен. Только не надо этих подробностей!
- Ишь, какие мы нежные! Деньги вперёд. А то потом хрен с тебя получишь! (смеётся)
- Чек возьмёте?
- Чек я потом тебе в жопу засуну. Нал гони.
- Ладно, ладно... Вот - всё что есть.
(Пересчитывает.)
- Хорошо, уплочено. Квитанция нужна? Ха-ха-ха. Шучу. Серый! Иди, обслужи гражданина. Только аккуратно. В мозги бей. В прошлый раз глаза выбил - продать не удалось. Ну и там - почки, печень , сердце - чтоб не задеть.
- Как "продать"??? Меня что - на органы?
- А ты как думал? Мы на хозрасчёте. Самоокупаемость.
- А-а-а-а!
- Ну вот и хорошо - сам концы отдал. Слышь, Серый: патрон сэкономили!
Узнав, что надо будет скидываться на похороны всех друзей и соседей по кибуцу, Яков Иосифович Хейфиц подумал, погоревал и умер первым.
Джек Лондон как антисоветчик и ниспровергатель марксизма
Что??? ПЕРЕПРОИЗВОДСТВА? Стал перепроверять по первоисточникам (Маркс, Ленин) - так и есть - родимое пятно капитала - Перепроизводство😲😲😲, мать его! Мы, в самом передовом обществе, живём в нищете, нечего есть и одеть, на всё очереди, них-я произвести не можем - и нас ждёт светлое будущее! А у них - изобилие и избыток, и от этого они погибнут?
Мой юный, неокрепший ум начал искать потайной смысл, экивоки, не в силах поверить, что Маркс и Ленин, и вся КПСС действительно верили в этот сюр. Но нет - это было всерьёз.
И тут я понял, как тот мальчик из анекдота, у которого кротик расправил крылышки и полетел: это не кротик (не марксизм-ленинизм). Это хуйня какая-то! Марсизм-Лунатизм!
Но Лондона продолжал любить. Так же сильно, как нынешние патриоты его любят. Правда, любят они не Лондона, а Лондон.
Доминиканские зарисовки
"Что ты там делаешь, керида?" - кричит со скамейки девочке мама.
- Мама, смотри - гринго. Американо.
Русские переглядываются, оживляются, на лицах появляются улыбки. Они привечают девочку и угощают её конфеткой. Настроение в группе меняется, обмениваются репликами и шутками, смеются. И вот уже кого-то посылают в магазин за бутылкой.
Как сильно мы ненавидим американцев и как нам льстит быть похожими на них!
--------------------------------------------
Прогуливаюсь по бульвару. Подходит средних лет доминиканец, начинает знакомиться и предлагать свои услуги экскурсовода. Это пролог к просьбе денег. Поэтому, представившись, после вежливых фраз, говорю, что денег с собой нет. Он машет руками.
- Не надо никаких денег! Зачем деньги? У меня есть.
Дальше начинается монолог.
- Мы, доминиканцы, очень дружелюбные и бескорыстные люди! Мы рады гостям и всегда готовы помочь им, совершенно бескорыстно. Это другие народы - гаитянцы, ямайкцы - думают только о деньгах А для нас - главное, чтобы иностранцу у нас было хорошо.
Я киваю. Он, ободрившись, развивает тему. Минут через 5, убедившись, что я воспринял идею о доминиканском хлебосолии и прекраснодушии, берёт меня за руку, проникновенно смотрит в глаза и доверительно шепчет:
- Не могли бы вы дать мне 2-3 доллара на Кока-Колу?
В целях приближения к современным реалиям и по пожеланиям артистов новая постановка оперы Дворжака "Русалка" называется "Транссексуалка".
В тех же целях ПАО "Газпром" переименуется в ПАО "Газ прём".
- И что?
- Уже 5-й раз в Следственный комитет вызывают.
- А я в в заказе на досуг вместо "пришлите девушку" написал "пришлите дедушку".
- Ну и как?
- Ты знаешь, в этих милых старичках что-то есть.
Письмо генеральному прокурору
Искренне,
Исаак Голованштейн
Похвальное слово мэнспредингу (manspreading) - мужской раскоряке
Миллионы лет наши предки - волосатые четвероногие звери - ходили горизонтально, со свободно болтающимися гениталиями, обвеваемыми ветрами. И в этом природа заложила глубокий смысл. Для производства спермы температура мошонки должна быть на несколько градусов ниже температуры тела. Сама мошонка устроена так, что артериальная кровь течёт по поверхности, а более холодная венозная - по сосудикам вблизи яичек. Тем самым достигается их более низкая температура, способствующая спермообразованию.
3 миллиона лет назад человекообразные начали подниматься на задние лапы - так было удобнее обозревать местность, искать добычу, обнаружить хищника, держать в передних лапах орудия, а самкам - носить детёнышей. А вот устройство мошонки не поменялось. Теперь охлаждающие каналы оказались стиснутыми бёдрами. А когда в ледниковый период человек стал носить шкуры и штаны, то поддерживать необходимую лля созревания спермы температуру стало ещё сложнее.Но гениталиям жизненно необходимо охлаждение.
Поэтому, дорогие дамы и защитники эстетики, не вините нас в "раскоряках" - мы это делаем не удобства ради, а продолжения рода человеческого для.😘
Есть ли жизнь вне ФБ? Размышления еБАНутого*
*Ебанутый - это не ругательство, а обозначение пользователя ФБ, которого забанили
Но зато был физически дееспособным. За неделю успел сделать дела, которые откладывал годами с момента пришествия ФБ. В том числе и самые главные дела в жизни: посадил дерево, начал строить дом и почти уже собрался зачать сына - но тут БАН кончился. Теперь ждать следующего.
А за что БАН? За использование в комменте (не в посте!) слова из 5 букв, начинается на ПИ, есть буква Д.
Но не то, что вы подумали. То что вы подумали - его как раз можно использовать, хотя Роскомнадзор против. А Фейсбукнадзор - нет. Он против слова (боюсь его повторять), уничижительно именующего представителя гей-сообщества. Ну вы поняли. Причём употребил я это слово как раз с обратным смыслом - в комменте с издёвкой в адрес ЛГБТ-ненавистников. Но ирония и сарказм не доступны тупорылым программкам ФБ. А хуйловские прокладки тут как тут - стучат, ударники холуйского труда.
А вот и картинка, к которой был коммент.
А я снова с вами, друзья! Тут не до сына.
Дорога на Петушки
Тут Серо-белый (его Серёга Белов зовут) удивленные глаза делает, пытаясь их в одну точку сфокусировать: "Чё за ерунда?"
Мы все: "Чё?"
- Глядите, кабальеры! (он полсеместра в Инъязе учился, пока не отчислили) - Что ни ж/д-переезд, так шлагбаум закрыт!"
Стали и мы смотреть. И вправду: какой переезд ни проезжаем - везде шлагбаумы закрыты!
- Во диво! - грим, - Прям не шлагбаумы, а шлагдауны какие-то!
А Галка на нас большие глаза делает (у неё фокусировка лучше получается): "Вы чё, взаправду не рубите, почему шлагбаумы закрыты???"
- Нееее, - грим.
- Ну вы и долбоёбы сказочные! Сегодня же воскресенье!
- Ну и?
- Хуи! - в рифму грит Галка (она раньше в Литературном училась, стихи писала про любовь, рифмует с ходу). - Сегодня всё закрыто - и магазины, и шлагбаумы - всё!
- А-а-а... - понимающе тянем мы, - спасибо, Гальчютай, на глотни вне очереди!
В знак признательности и вообще.
Галка с удовольствием прикладывается. Мы за ней.
Но идиллия длится недолго.
- Не может быть, - опять встревает Серо-белый. Он вообще бузотёр.
- Чё не может быть?
- Чё всё закрыто.
- Всё! - категорически отрезает Галка. И опять вне очереди, блин. Перебор.
- Метро открыто!
Это вводит нас в ступор, даже про бутылку у Галки забываем.
- Метро закрыто, - степенно говорит Стёпа. (Он всегда степенно грит, поэтому Стёпа.) - Оно всегда закрыто.
- Метро открыто! Это научный факт, - грит Серо-белый и отбирает бутыль у Галки.
- Метро всегда закрыто, потому что оно под землёй. Оно не может быть открытым. И это ещё более научный факт.
С этими словами Степан забирает бутыль себе.
Стёпа полгода отучился в Бауманке, поэтому что касается науки с ним лучше не спорить.
В воздухе разливается напряжённость. Тем более что в электричке едем. Про шлагбаумы уже не вспоминаем.
И тут голос подаёт Лёха-Тишайший. Он всегда молча пьёт, поэтому Тишайшим зовём. К тому же он когда-то на истфаке учился. У нас ваще компания интеллихентная.
- Всё да не всё закрыто! - разряжает обстановку Лёха.
- Обоснуй, - степенно грит Стёпа.
- Вот эта к примеру открыта! - и Лёха как фокусник достаёт из-за пазухи беленькую бескозырку - и уже без козырька!
- Ай да Лёха, ай да молодца! - мы все умиротворённо прикладываемся к бескозырке. А потом начинаем напряжённо вглядываться в ж/д-переезды с условием: кто первый увидит открытый шлагбаум - тому два хлебка без очереди!
- Изя, шалом! Ну как тут?
- Шлёма, мне уже остопи-дил этот сраный Рай!
- Изя, ты таки думаешь, что альтернатива была бы лучше?
- Медведев? Дмитрий Анатолич?
- Да. это я. Кто это?
- Слушай сюда, фуфел. У нас твоя жена. Мы её убьём. Срочно вези деньги!
- Сейчас, сейчас везу! Заплачу сколько скажете! Только можно один вопрос??!!
- Говори.
- А вы её точно убьёте?
Как я продавал тарантула
Я, конечно, люблю животных, но не до такой степени. Что с ним делать? Ну, первым делом, надо покормить, чтоб не сдох. Поехал в ближайший зоомагазин.
- Скажите, чем питаются тарантулы?
- Кузнечиками.
Блин, какие кузнечики зимой?
- А у нас есть.
Девушка повела меня куда-то на зады, где стоял стеклянный чан с сотнями прыгающих насекомых.
- Вам сколько?
Откуда я знаю его аппетит?
- Штук 20.
Она ловко наловила в баночку, и я отправился к своему питомцу. Он так и сидел нахохлившись в углу.
- Вот, братец, обед пришёл, - я ссыпал кузнецов в аквариум и сразу накрыл его крышкой. Но пара всё таки успела ускакать.
Тарантул не проявил никакого интереса. Может, не голодный?
Жить рядом со зловещим мохнатиком у меня желания не было, поэтому дал на сети объявление: "Продаю тарантула с аквариумом и запасом еды. $50."
Покупатели нашлись довольно быстро. Приехал мужчина средних лет с сыном лет 10. Паук им понравился, особенно то, что в аквариуме скакала его еда. Правда, они спросили: "А у вас есть запас еды для кузнечиков?". Этот вопрос ввёл меня в ступор, но я бысто нашёлся: "Есть, ещё 10 долларов." Кормить кузнечиков им сразу расхотелось и, немного поторговавшись, они довольные уехали с покупкой. А я облегчённо вздохнул. Но радоваться было рано.
Сбежавшие кузнечики начали бурную жизнь в дебрях квартиры. Они громко стрекотали ночью, не давая мне спать, и вычислить где они прячутся, не было никакой возможности. Причём иногда казалось, что распевают они прямо под моей подушкой. Я с ужасом думал, во что превратится моя жизнь, если они размножатся.
Спустя неделю раздался звонок. Это был мужик-покупатель.
- Вы обманули ребёнка! Вы бессовестный мошенник! - закричал он.
- Стоп-стоп-стоп. Как обманул? Почему обманул?
- Вы продали мальчику больного паука!!!
- Ну во-первых, никакого ребёнка я не обманывал, - я собрался с мыслями. - Я продал тарантула вам, взрослому человеку. А уж вы отдали его сыну. Во-вторых, с чего вы взяли, что он больной?
- У нас есть знакомый, специалист по насекомым, он сказал, что паук болен! Причём серьёзно!
- Послушайте, у меня он был здоров, а в том, что у вас он заболел - я не виноват. И вообще вы уверены, что ваш знакомый не ошибся? Какие симптомы? Температура? Потеет? Лапки дрыгаются?
- Не смейте паясничать! Он серьёзно болен! Мы требуем возврата денег и возвращаем вам паука.
- Интересно получается - купили здоровое животное, а возвратить хотите больное! Нетушки.
- Он с самого начала был больной. Кроме того, ваш тарантул старый! Ему жить осталось пару недель!
- Ну, тарантул не мой, а ваш. С момента покупки. И откуда такая точность - пара недель? В любом случае, ваша обязанность следить за его здоровьем и обеспечить ему спокойную старость.
- Так вы не вернёте деньги?
- Нет.
- Я буду жаловаться! - и бросил трубку.
Не знаю, куда он там жаловался, но больше я о нём и бедном пауке ничего не слышал.
Господи, сколько криков из-за 40 долларов! Да один аквариум больше стоил. Не говоря про кузнечиков из зоомагазина. Вполне, кстати, здоровых. В чём я каждую ночь убеждался на протяжении 3-х месяцев.
Тесные контакты с ЦК КПСС и госбезопасностью
6 часов вечера, пора сматывать удочки, но тут ко мне заходит Замойцев и, показывая на дверь 2-го секретаря Придолина (фамилия изменена), говорит: "Жень, помоги товарищу."
Артур Придолин - загадочная личность. Чем он занимается в отделе непонятно. Приходит когда захочет и уходит тоже. Слухи, что он либо племянник, либо внук оооочень большой шишки - секретаря ЦК, без 5 минут кандидата в члены ПБ. Начальство его не трогает, что не мешает нам нормально общаться: парень он адекватный, без звёздных закидонов, с чувством юмора и не говнистый.
Захожу к Артуру и вижу примечательную картину. Он стоит на карачках, одной рукой держась за стол, а другой опираясь на пол. Силится встать, но земное притяжение и подкашивающиеся ноги влекут беднягу долу. С первого взгляда ясно - это не стандартный случай "нажрался, с кем не бывает". Передо мной - законченный алкаш со стажем в начальной стадии запоя. Зову на помощь своего приятеля и подчинённого Лёшу Лавренёва (кстати, внука писателя, у нас там - куда ни плюнь, родственники знаменитостей). Вдвоём мы аккуратно выводим Артура в холл. Замойцев дал мне телефон его матери, которая, узнав о состоянии чада, ничуть не удивилась, сказала, что подъедет. При этом говорила начальственным тоном, холодно и даже враждебно, как будто это я сделал её сына хроническим алкоголиком. Ясно, почему Замойцев не стал звонить ей сам.
Спустя несколько минут, во время которых нашу тройку с интересом лицезреют охрана и сотрудники АПН, ко входу подъезжает чёрная "Волга", из неё выходит надменного вида дама с каменным лицом, мы помогаем загрузить коллегу в салон, и она, не сказав ни слова благодарности, отчаливает.
Мы с Лёшкой в предчувствии звездюлей, которые полетят на наши головы из ЦК за то, что споили честного непьющего работника. Вся наша надежда - на Замойцева, который в курсе, что на самом деле было. Он не подвёл.
Фамилии у многих руководящих деятелей КПСС были "говорящие", как бы симптомом скорого краха. Помню три: Замятин, Загладин, Слюньков. Соответствовали их деятельности.
В тот же вечер, когда я спускаюсь по лестнице к выходу, ко мне подходит молодой парень и представляется: "Кожухов, Комитет госбезопасности". "Влип я с Артуром," - проносится у меня в голове.
- У вас для меня есть кое-что.
- Что именно? - недоумеваю я.
- Служебное удостоверение на имя Метёлкина Сергея.
Тут я вспоминаю: за день до этого на полу ресторана для иностранных журналистов, куда вход был только им, сотрудникам ДИП и приставленным к журналистскому корпусу контрразведчикам, я нашёл служебное удостоверение сотрудника КГБ. Тоже, видимо, кристально чистого и непьющего. Можно было пустить всё официальным путём, и незадачливый чекист огрёб бы со свистом: спалился по полной! Прикрытие засветил! Но я рассказал об этом знакомому гебисту, и он сказал, что за корочками придут.
- Ах да, пожалуйста, - я отдаю документ.
Опять ни слова благодарности, служивый хмуро смотрит корочки и отчаливает.
Как будто я их украл.
Так закончился этот день тесных контактов с ЦК КПСС и ГБ. А через несколько лет Союз нерушимый навернулся со страшной силой, похоронив под обломками весь соцлагерь и саму идею марксизма-ленинизма.
Впрочем, всё возвращается. И трагедия густо перемешана с фарсом.
"Канадские мужики со своими собаками"
С трудом удерживаю его скачки и броски.
Впереди идут 2 дамы - постарше и молодая, очевидно, мать и дочь. Улавливаю русскую речь, судя по одежде, тоже недавно приехали. Желания вступать в разговор у меня нет, поэтому обгоняю их, не обращая внимания, всецело занятый своим охотником. Слышу позади голос молодой, с нотками обиды: "Канадские мужики помешаны на своих собаках!" И пожилой: "Причём на дорогих собаках!"
Обознатушки 200%.
Чем мельче вошка, тем губы раскатистее. Путин vs Иммануил Кант
На 1-м снимке - резиденция Президента "Янтарь" в Калининграде. 4 этажа в "прусском стиле". Хрустальные люстры и светильники, мягкие ковры. Зал приемов и холл, лобби-бар, буфет, кухня (с хранилищами на 10 тонн продуктов), зал для журналистов и обеденный зал на 22 места.
На каждом этаже гостиница из 16 номеров. Четыре номера для ВИП-персон, а остальные — люксы. Левое крыло — президентское, а рядом зал Совета Безопасности.
По флангам резиденции − зеленые башенки для охраны. Глубоко под землёй - надёжный бункер для президента, на случай ядерной войны.
Кристаллизированный мраморный пол (450 тысяч р.), шахматы из янтаря (367 тысяч), натирка для паркетных полов за 450 тысяч рублей, флаги за 130 тысяч рублей и пледы за 180 тысяч рублей. К резиденции проложена четвёртая очередь Приморского кольца, соединяющая Зеленоградск и Светлогорск. Над ландшафтным дизайном поработали питерские специалисты, которые обслуживают территорию.
Души с программным обеспечением, солярий, швейцарские души с гидромассажем, душ Виши, турецкая баня, русские бани, паровая сауна с ледяным колодцем, джакузи. Бассейн, где температура воды постоянно (даже когда там никого нет) держится на уровне 26,5 градусов.
Директор
комплекса — Юрий Поляков, генерал-майор ФСБ. Есть салоны красоты,
косметические и массажные кабинеты. Обслуживающий персонал —
«очаровательные и милые девушки», которые помогут посетителям.
Посетителями
были: Д. Медведев, когда исполнял роль президента - 1 раз. С.Лавров - 1
раз. (Учитывая "очаровательных и милых девушек" в обслуге - с жёнами
были или как?)
Два теннисных корта, площадка для мини футбола,
баскетбольная площадка. Ландшафтно-парковая композиция дополняется
прудом с вытекающей из артезианской скважины водой отменного качества в
которой постоянно поддерживается жизнь 300 рыб: радужная и белая
форель, толстолобики и карпы. За забором резиденции выстроен бетонный
променад длиной в 1,5 км с причалом для яхт. На вскидку, обслуживание,
ремонт и содержание всего этого великолепия, включая персонал и милых
девушек ("гарем") обходится триллиончиков в 5-6 ежегодно.
2-й и 3-й
снимки - дом Канта под Калининградом. Всё время, пока возводились и
доводились президентские хоромы, дом великого философа был в состоянии
как на 2-м снимке. Когда резиденция была отшлифована до блеска, дошли
руки и до него. В 2017-м грохнули на реставрацию аж 31 млн. руб.! И он
стал как на 3-м снимке.
(Интересный факт: в 1758
г. Кант подал прошение на должность профессора на имя императрицы
Елизаветы Петровны. Но российские бюрократы тогда, как и сейчас, не
особо жаловали философа, и вопрос о кафедре был решён в пользу другого
претендента, видимо, более выдающегося в науках, чем Кант.)
Как
заявил Путин, философия "либерализма" мертва. Классическая философия
ещё кое-как дышит. Зато процветает пышным цветом философия бескрайнего
спиздицизма, монументального охуизма и растратно-распильного
вакханализма в особо крупных.
Неразгаданные загадки истории
Однажды,
в "николаевскую эпоху" один отставной солдат, сидя в кабаке, увидел его
портрет (Николая 1-го). И плюнул в него. Солдата арестовали. Императору
доложили. Император, видимо, был в благостном расположении духа и
милостиво распорядился отпустить служивого. "Передайте ему, что я сам
на него плюю," - добавил монарх.
С тех пор историки тщетно бьются над вопросом: на кого царь плевал - на солдата, на свой портрет или на самого себя?
Из монархической серии "Поручик Киже" и "Нах-й шире".
(Рассказал А. Венедиктов)
Страницы истории русской литературы
Как цензура уродовала классику
- А что, господин цензор?
- Помилуйте, голубчик мой! Член, извиняюсь, майора Ковалёва, покидает хозяина и в голом, возбуждённом виде, гуляет по столице! Да где это видано?!
- Но это сатира, метафора, аллегория!
- Да вас, батенька, за такую аллегорию на Кавказ сошлют, а меня с работы снимут! Нет-нет-нет. Давайте так: пусть будет не член, а нос. Тогда пропущу.
- Ну что ж, если нельзя по-другому, пусть будет нос.
- Ну вот и ладушки. И название изменим. Тоже из трёх букв, но пристойно: "Нос".
Гаити
Я давно уже собирался посетить эту маленькую, самую бедную страну Америки. В июне представился случай - мог поболтаться там транзитом пару дней, но тут в Порт-о-Пренсе (далее ПОП) вспыхнули массовые волнения и протесты против коррупции с жертвами и погромами. Жгли покрышки, переворачивали автомобили, разбивали витрины, грабили магазины, били полицию (и наоборот), пускали "красного петуха", в общем, business as usual. Для подавления была задействована армия. BahamasAir (единственная авиалиния с прямым рейсом Нассау-ПОП) отменила все полёты и только в начале июля возобновила их. Чем я и воспользовался.
ПОП расположен в котловане гор, по нему ходишь как по горным тропам. Репутация беднейшей страны сразу подтверждается. Народ доведён до крайней степени нищеты. Обычно об уровне развитости страны можно судить по наличию "развалов" на улицах и по тому, чем на них торгуют. Если на "развалах" в Китае валяются горы селлфонов и всяких iPad, то здесь - разное фуфло - кучи тряпок, плетёнки, корзинки, верёвочки, флаконы с непонятным содержимым и даже пустые бутылки. Такое я видел на Мадагаскаре лет 30 назад. Местами выставляют свои изделия мебельщики - стулья, столы, кровати, гигантские шкафы из шпионских анекдотов про "славянский шкаф" и т.д. Всё кустарная ручная работа.
Тротуары служат для чего угодно, только не для пешеходов. Здесь запаркованы машины и всякие драндулеты, по ходу идёт их ремонт. Открыты капоты, из под бамперов торчат ноги, о которые спотыкаются пешеходы и которые объезжают автомашины. Не всегда удачно. Десятки мото-таксистов ждут клиентов. Горожане моются, стираются, выливают помои, раскладывают товар. Женщины делают друг другу укладку, красятся. Тут же сидят нищие и калеки, выставив свои культи и уродства. Вдоль бордюров по открытым желобам текут нечистоты. Поскольку основная часть города на горе, всё это стекает в долину, где находится нечто подобное парку, куда я не решился спускаться, представив себе, что за клоака образуется там из потоков помоев и фекалий. Вечером прошёл мощный ливень с громом и молнией. Потоки дождевых вод как сель неслись по улицам, сдвигая машины и скидывая мотоциклы. Временно стало чище и исчез запах фекалий, но я не завидовал тем, кто оказался в это время в низине.
Мужики ссут прямо на улице, слегка отвернувшись к стене. Лучше бы не отворачивались и ссали непосредственно в потоки нечистот, если уж говорить о санитарии и гигиене.
Даже если тротуар свободен, ходить по нему небезопасно. Можете свалиться в открытый люк или в яму, чем вызовете простодушный смех зрителей. Мощные корни деревьев пробивают и раздирают асфальт, делая из него трассу для могула. Лучше ходить по проезжей части, увиливая от мчащегося автотранспорта.
Народ в целом дружелюбный. Изначально смотрят на белого хмуро, но стоит улыбнуться - и лица растягиваются в ответной белозубой улыбке. Сразу начинают просить деньги и совать свой товар.
Проститутки - от $10 за очень страшненькую до $30 за не очень. Впрочем "страшненькая" - дело вкусовое. Есть любители экстрим-секстуризма.
Крайняя нищета ведёт к массовой преступности. У каждого магазина - вооружённый охранник или два. При бензоколонках даже больше. В забегаловке у бензоколонки, куда я зашёл перекусить и передохнуть от уличной жары, один бычара дежурил внутри, другой снаружи. Им было скучно, и они разговаривали, открыв стеклянную дверь. Не обращая внимания, что жар заходит внутрь и кондиционер молотит впустую, охлаждая Вселенную. Когда кто-то хотел выйти или войти, бык смотрел на него так, будто спрашивал: нах ты сюда прёшься, не видишь люди беседуют?
Туристические справочники советуют не выходить с наступлением темноты. Но не сидеть же в гостинице! При моих габаритах гопники вряд ли попрут напрямую, только если шайкой, но для этого надо совсем уж в глухой район зайти. А вот ловкий карманник вполне мог обчистить. Поэтому я наглухо завальцевал кнопками все клапаны на шортах и периодически проверял их по ходу прогулки.
Гостиница Coin D'Or в центре была неожиданно роскошной, несмотря на приемлемую стоимость - $50 за ночь. Свежеположенный мрамор на лестницах и в номере. И сам номер чистый и просторный с большим туалетом и душем, тоже в мраморной плитке. Туалет спускал не всё и не сразу, как бы смакуя вложенное, и горячей воды не было, но зачем она при жаре плюс 40? Кондиционер жил собственной жизнью, независимой от пульта управления. То вырубался на пару часов, то обратно врубался, но при этом отключалось электричество. Во время ливня оказалось, что в гостинице то ли нет крыши, то ли она дырявая. Потоки воды неслись по мраморным ступеням, делая их ещё более скользкими, и чтобы подняться в номер надо было крепко держаться за поручень. Правда, в самом номере её было немного, на пару сантиметров, и уборщицы быстро прибежали вытирать тряпками и извиняться.
Интернета в гостинице не было. Это уже серьёзный минус. Меня как фейсбучно-интернет-зависимого сетемана это напрягло. Выяснилось, что он есть в лучшей гостинице "Монтана", расположенной выше в горах. Решил чекануть это местечко. Когда я подходил к "Монтане", вернее забирался к ней как в "Ласточкино гнездо", было впечатление, что иду по военной базе где-нибудь в Чечне времён Второй Чеченской - вооружённая охрана в камуфляже и берцах, контрольно-пропускные пункты. Впрочем, белых не проверяли и не останавливали. Wi-Fi действительно был, и я даже им воспользовался, но при цене номера $150 в сутки я решил , что пару дней перекантуюсь без интернета, и побрёл обратно в низину. Как поёт "Ботаника", "по низине пошёл..." Тем более что сидеть в одиночестве в горах как кавказский пленник охоты не было. Заправского экстремала, меня тянуло ближе к народной гуще и жизни улицы. И этой гущи и улицы оказалось с избытком.
Как все воры-диктаторы, гаитянское руководство топит за патриотизм, национализм и зрелища. (Вспомнил Рашку.) 2 июля был футбольный матч Гаити - Мексика (полуфинал "Золотого Кубка", чемпионата стран Северной и Центральной Америки). Этот день здесь был объявлен Всенародным праздником Fete Mystique. За пару дней до этого Гаити выиграло у Канады 3-2, и узнав что я - канадец, мне об этом все радостно сообщали, плюс по ТВ это повторяли раз 10 каждые 5 минут. Поэтому ожидания матча с Мексикой были сильно подогреты. С утра на главной площади установили гигантские колонки. Когда я проходил мимо одной из них и она вдруг включилась, меня чуть не сбило с ног мощной звуковой волной и я получил небольшую контузию. В гостинице по всем каналам транслировали только футбол. Улицы украсили транспарантами, лентами, цветами и всякой мишурой. Везде слышны крики "Haiti Gooooooo!". Почти что "гол!" по-нашему. К вечеру, к началу матча во всех заведениях выставили телевизоры с трансляцией, но вход сделали платным. Поэтому основная масса нищих патриотов располагалась на улице, оцепив заведения и краем глаза стараясь урвать кусочек зрелища. Периодически толпа взрывалась диким рёвом. "Гол???" - спрашивал я у спутников. "Нет, удачный удар." "Нет. Чуть было не забили, но не попали." "Нет. Наш вратарь классно отразил." Как они, находясь на улице и не видя мониторов, были в курсе происходящего, оставалось для меня загадкой.
Из того, что я успел посмотреть, гаитянцы действительно сражались героически, хотя мексиканцы играли грамотней и большую часть времени доминировали. Гаитянский голкипер прыгал как лев или гепард, и в основном это ему был посвящён восторженный рёв толпы. Массовый психоз заразителен, и я, подогретый общим ажиотажем и местным ромом, начал ощущать себя гаитянцем, кричал "Гаити гооооол!", что окружающие воспринимали как Gooooo! и даже сбацал джигу вместе с радующимся удачному броску вратаря народом. Оба тайма счёт был по нулям, но в добавочное время Мексика забила - 1:0. На улицах воцарилось мрачное молчание. Я даже подумал, что опять начнутся беспорядки. Хорошо, что не похож на мексиканца, а то вполне могли отметелить. На всякий случай держался поближе к полиции, которая стояла на всех углах. Всё таки единственный белый "на раёне", а благодаря тотальной пропаганде в "соловьёвско-киселёвском" стиле народ здесь искренне полагает, что все их беды - от Америки, которая послала им торпеды, чтобы перенаправить с Флориды на Гаити страшное землетрясение, разрушившее пол-страны в 2010. Медаль им. Марии Захаровой в студию!
"Он умрёт! Он долго не проживёт!" - страстно воскликнула моя спутница, стукнув кулаком по столику. Креольский так же далёк от французского, как лягушка от крокодила, поэтому, уловив корень "mort", я решил, что кто-то умер. "Кто? Где?" - я стал озираться вокруг, ища труп. "Он! Рефери!" - она чуть не кричала. - "Этот урод неправильно назначил пенальти!!!" Так я понял, что решило исход матча. Стал утешать, что Мексика - сильная футбольная держава, играющая в мировых чемпионатах, и что дойти до полуфинала - уже успех, но это не помогало. "Ничего! Мы ещё их всех победим!" - с ненавистью, убеждённо сказала Даду. И столько пафосной страсти было в её голосе, что я ей искренне поверил. Как когда-то верил Долорес Ибаррури и Анджеле Дэвис.
(В скобках: в финале Мексика выиграла у сборной США, причём с таким же счётом! Так что ничего позорного в проигрыше чемпиону по пенальти не было. Но объяснить это Даду и её друзьям я не мог, так как находился уже далеко.)
Во вполне приличном ресторане рядом с гостиницей был интернет, и в случае заказа давали пароль. Так что вопрос связи с внешним миром я решал, поглощая пиццу или стейк. Еда была неплохой, в целях профилактики я густо посыпал её перцем чили и даже отважился попробовать местную поп-соду. Вполне сносно. Правда, ночью меня схватили судороги. Но они продолжались недолго, полчаса.
Уезжал с неохотой и сожалением. Международный аэропорт ПОП с громким именем "Григорио Люперон". Забудьте JFK, Лагвардию, Хитроу и даже Быково. Вспомните автовокзал Крыжополя и базарную площадь вокруг. Правда, здесь есть современный рентген аппарат (один), и вас там исправно просветят со всем багажом. Но ему местное секьюрити не доверяет. Поэтому перед выходом на поле (рукав здесь только один - для American Airlines, имеющей отдельный терминал, все остальные пассажиры выходят с другого выхода и топают своими ножками до самолёта) вас вместе с вашим багажом тщательно обшаманают, вытащат и прощупают каждую шмотку, тюбик зубной пасты и чехол с электробритвой, а также сделают вам лёгкий массаж бёдер, туловища и ног. Впрочем, некоторым нравится.
Прощай, Гаити, я влюбился в тебя, нищую, оборванную и обворованную, но такую прекрасную в своей первозданной красоте и простоте! И обязательно вернусь. Чтобы снова поболеть вместе с тобой за твою спортивную честь.
Порт-о-Пренс, июль 2019
- Изя, объясни мне - если женщина ко мне флиртует, а я к ней индифферентен, почему она сразу старается меня обосрать?
- Сёма, объясняю как гинеколог: от влагалища до прямой кишки всего несколько сантиметров.
Ленин ввёл в международный обиход слово "советы"
Сталин - "тройка"
Хрущёв - "спутник"
Горбачёв - "перестройка"
Путин - "хуйло"
Victor Bereznoy и Gene Sevich посетили Книжный Фестиваль, где увидели следующие новинки:
«Война как преступление и мир как наказание» ~ Л.Ф. Толстоевский (раздел Гибридная литература)
"Мёртвые суши".(о вреде импортных продуктов)
"Маша и медведь". Мининдел и его пресс-служба
"Хождение по мукам. Год 20-й" (О тяжкой доле президентов)
"Старуха Извергиль" И.Яровая
«Как почивать на Лавре».(Внешняя политика)
Био-трилогия про Сечина-Медведева-Путина "Золотой телёнок. Золотой осёл. Золотой козёл."
Историко-медицинская монография "Капитанская бочка. Ельцин и алкоголь".
"Много шума - и ничего". О Роскосмосе
"Мальчик-С-Пальчик" (Биография Д.А.Медведева)
"Скот в сапогах. О влиянии обуви на рост человека".
"Повесть о нестоящем человеке" (Проблема алкоголизма в стране)
"Бедная Лиза в Париже" Д.Песков и его семья
"Москва. Петушки". Глава Сбербанка и его команда
"Мальчиш-Кидальчиш". Премьер и пенсионная реформа
«Код в сапогах»: О борьбе ФСБ с мессенджерами
«Сбербанда» Финансы
"Гуттаперчевая девочка" История А.Кабаевой.
"На грефских развалинах" О Сбербанке.
"Наш человек в Панаме". О Ролдугине.
«Греф Нулин»: Дигитализация банкротства
"Без вины вино. Вата я." (Рассказы простых людей)
«Пескарь-идеалист»: Самоучитель как гнать пургу из песка
"Горе без ума." Россия
О пользе уроков труда
В школе нас учили делать киянки, а после 8-го класса - чинить пишущие машинки. Эти знания мне очень пригодились в дальнейшем: когда пишмашинки канули в вечность, я сделал киянку и расхуячил свой "ундервуд".
Врач Онищенко советует: для здоровья полезно много и упорно трудиться всю жизнь, а по достижении 65 лет тихо и спокойно умереть.
- Сёма, слыхал, у Владимира Владимировича упал рейтинг!- У Путина? В Кремле?
- Ну да.
- И шо Изя Рейтинг делал в Кремле?
Уголок филолога
Самое лучшее, что получалось у переводчика, - это переводить старушек через улицу.
- Боже, дай мне знак!
- Тебе мягкий или твёрдый?
Только треть россиян умеет грамотно писать. Это ни куда негодиться!
Росстат сообщает: средняя зарплата в 1985 году была 120 руб. А сейчас - 42 тыс. Рост в 350 раз! А кому этого мало - конченые мрази!
Учимся правильно говорить. Е или Ё?
Бывает,
что вроде бы грамотный, культурный человек допускает досадные ошибки в
речи. Выступая с трибуны или по телевидению, скажет "Ёбанутый" вместо
"Ебанутый" или "Ебнутый" вместо "Ёбнутый". Конфуз на всю страну!
Свидетельство вашей малокультурности. Чтобы не опозориться в приличном
обществе, запомните:
Ебанутый - через Е (какой?) — прилагательное. Пример: Ебанутый на всю голову.
Ёбнутый - через Ё (какой?) — страдательное причастие, от глагола ёбнуть. Пример: Ёбнутый по голове.
- Это чё - предъява? Почему я-то?
- А кто ещё? Пахан не при делах. Нам западло. Да ты не кипишуй. По первоходке больше пятерика не дадут, прокурор не сука, судью подбашляем, через два по УДО откинешься.
- Это ж беспредел, пацаны! Все замазаны, а я один как фраер отвечай! Пахан сам мне наркоту дал!
- Раз дал, значит в масть было. У него свой пахан есть. Да ты не бзди. Зону тебе хорошую подберут, смотрящим сделают. Шестерить не будешь. Хату подогреем. Всё чики-пуки будет!
- А общак?
- Говно вопрос.
- А балдеть?
- Маляву кинешь - что надо подгоним. И шмаль, и бухло, и марух-сосулек. Торчать всю дорогу будешь. Только с петушками не вошкайся. Пахан гребней не любит.
- За базар отвечаете?
- Век воли не видать! Зуб даю. Не мандражируй.
Так на расширенной коллегии МВД было решено, кто сядет за наркотики, подброшенные Голунову.
Решил как-то Путин подчистить Думу. Проверил на содержание алкоголя в крови. Треть депутатов отсеялась. Потом на наркозависимость. Ещё треть. Потом на вензаболевания. Осталось всего несколько человек. Начал он последний тест - на психические расстройства, но тут пришёл его лечащий психиатр с санитарами, сделал ему укол и все вернулись.
Наконец стал известен псих-диагноз президента: КЛЕПТО-МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ.
Что подброшено оперОм, не вырубишь топором.
Посмотрел заседание ГД. Закралось страшное подозрение, что при приёме на работу справку из психдиспансера с депутатов не требуют
Роскосмос попросил Ботсвану прислать колдуна для освящения ракет. Действительно: ещё ни одна ботсванская ракета или спутник не сошли с орбиты и не взорвались.
Разуверившись, что РПЦ молится правильному Богу, Рогозин решил, что освящать спутники и ракеты Роскосмоса отныне будут муллы и раввины.
Фонд Национального Благосостояния (ФНБ) профинансирует на 25 млрд. Фонд Национального Арабо-Египетского Благосостояния (ФНАЕБ).
ФНАЕБ клянётся, что вернёт.
Путин заявил на ПМЭФ, что доверие к доллару падает. Видимо, его сбережения Ролдугин хранит в панамских бальбоа.
Вице-премьер Голикова заявила на завтраке ПМЭФ, что расходы населения превышают доходы на 13 триллионов руб.
Бляяяяяя.... Какими грибами их кормили???
Картавого сотрудника уволили из справочной Мавзолея. Сказали, что звонящие пугаются.
Вопрос "Что такое ВВП"?
Американец: Валовой Внутренний Продукт.
Русский: Владимир Владимирович Путин
Украинец: Вова, Вали в Пиз@у!
- Батя, РПЦ - Русская Пиз@ящая Церковь - ударение где ставить: пИз@ящая или пиз@Ящая?
- И так, и так, сынок, не ошибёшься.
ФСБ запросила ключи у Яндекса. Жены сотрудников спецслужб срочно закрывают свои почтовые ящики.
Новый законопроект
Если в интересах следствия сотрудник правоохранительных органов потребует от гражданки РФ совершить с ним половой акт, а ему будет отказано, это считается неуважением власти, невыполнением законных требований и преследуется в уголовном порядке (от трёх до пяти лет).
ЦИК сообщил, что в целях обеспечения честных выборов отныне в каждой кабинке тайного голосования будет находиться офицер ФСБ.
Встали с колен. Воровать стали в 3 раза больше.
И это мы ещё ходить не начали!
Росстат подсчитал, что если собирать налоги с нищих на улицах и за рытьё на помойках, то зарплату депутатов ГД можно будет увеличить до 1 млн. руб. в месяц. ЛДПР готовит законопроект.
- Друг Владимир, что там с суперджетом случилось?
- Он сгорел, Дональд.
- Может быть, помощь нужна?
- Нужна.
- Какая? Технологии, инженеры, авиаконструкторы?
- Нееее, это всё есть. Лучше подошли нам пару-тройку попов, которые у вас Боинги освящают.
ФУТУРОЛОГИЯ
ЧТО ЖЕ БУДЕТ С РОДИНОЙ И С НАМИ?
В 2024 г. В.В.Путин уйдёт в отставку. Сам. Добровольно. Но уйдёт недалеко. На повышение. Он станет ПЕРВЫМ ПРЕЗИДЕНТОМ НОВОГО СОЮЗНОГО ГОСУДАРСТВА, в которое войдут Россия, Беларусь, ДНР, ЛНР, Приднестроыье, Абхазия, Южная Осетия и что ещё удастся оторвать от Украины и других соседей. Называться оно будет СССР - Союз Сказочных Суверенных Республик.
По волнам памяти. Реноме
Однажды
посол поручил мне набросать проект телеги в Центр о внутриполит.
положении в стране пребывания. Набросал, принёс послу, тот почитал,
одобрил и стал звонить заврефу (все шифровки отправляются через
референтуру). Выхожу из кабинета, смотрю бежит запыхавшийся завреф со
словарём подмышкой и на ходу обкладывает меня х-ями.
- В чём дело, Борисыч?
- Альфредыч, сукаблять, пиши проще, я зае%ался послу в словаре твои слова искать.
- Какие нах слова???
- Да вот эту х-ню - и показывает фразу из моего проекта "Для поддержания своего реноме правящая партия заявила..."
Так я обогатил посла и заврефа новым, неизвестным им словом "реноме". А может быть и весь МИД.
Миниатюры
- Не слушай его, Шура! Пори дальше! - сказала Горячка.
Словарь акронимов
ФБР - Федеральное Бюро Расследований
ЦРУ - Центральное Разведывательное Управление
ФСБ - Фсё Спиз@им, Блять!
Когда смотрю женский футбол, воображаю себя мячом: 20 молодух бьются насмерть, чтобы овладеть мной, а 2 особенно цепких кидаются сломя голову, чтоб меня не пропустить! Вот это успех у женщин!
Мяч: Что с тобой???
- Да меня какие-то дебилы за тебя приняли и целый день ногами пинали. А ты чего весь обосранный???
- А меня какая-то лиса за тебя приняла. Два дня высрать не могла.
Если бы не крупный план и не замедленные повторы, то женский футбол и смотреть незачем.
- Как у тебя с женой?
- Хреново.
- Всё ещё устраивает тебе сцены?
- Да, но теперь требует, чтобы я за них платил.
- Вам нравится Маша Распутина?
- Мне нравится Раша без Путина.
Ленин (с броневика): - Товагищи! Власть - это важный атъибут!
В толпе: - Чего он говорит?
- Говорит: вас же отъебут.
Гитлер считал восточных славян недочеловеками. Путин старается это доказать.
Кому у нас дорога, кому почёт.
Дороги никакой уж нет,
А до почёта ждать 5 лет.
Принцесса Беатриса Йоркская, внучка королевы Елизаветы, 30 лет и не замужем, кстати. Ща носки постираю и поищу её в соцсетях. Всего лишь 9-я в очереди на престол, ёптыть!
Если ты грузинам рад,
получай чурчхелу в зад!
- Любишь Грузию?
- А чо?
- Вставим клизьму из харчо!
Царям и РПЦ не удалось сделать Русь третьим римом.
Зато Путину удалось сделать её третьим миром.
Ударник не имел музыкального образования, но это ему было по барабану.
- Дедушка, в ваше время не было соцсетей, значит, вы не знакомились, не общались!
- В наше время и туалетной бумаги не было, внучок. Но это не значит, что мы не срали.
- Сын мой, Господь учит нас быть скромным, покорным и не богохульствовать Выполняешь ли ты Его заветы?
- Выполняю батюшка. Благословите меня!
- Пшёл нахуй блять! Там какой-то мудак мой "Хаммер" ёбнул!
- Алло, Скорая? Это из ледового дворца звонят! Срочно приезжайте! Тут президент ёбнулся!!!
- Женщина, чего вы кричите? Он уже давно ёбнулся.
Сегодня в 20-й раз пересмотрел клип, как президент филигранно обыграл всех профессионалов, мастерски забил 10 шайб, а потом ёбнулся мордой об лёд на ровном месте.
Во время прямой линии Зинаида Фёдоровна задала Президенту вопрос на волнующую её тему российской космической станции на Марсе, после чего взяла вёдра, коромысло и пошла за водой.
Объявление на турецком погранпункте: "Русских туристов просьба дышать в сторону."
- Моня, а шо этот шлимазл во фраке так машет руками на музыкантов?
- А ты шо, не слышишь как эти потцы играют?
Однорукого дирижёра брали только на полставки.
- Ещё есть тур на Эгейское море.
- Э... гейское? Не, я с женой.
ВВП: - Ещё есть меры (для повышения рождаемости) для регионов с отрицательной демографией. (Гордо)Таких регионов уже 65! (Из 85).
ЭТО НЕ АНЕКДОТ!
- Изя, Путина попросили снизить зарплату начальникам, а он долго объяснял, почему это нельзя делать, и что надо поднимать её остальным. Одним словом, объясни мне, шо он сказал?
- Если одним словом, Циля, то он сказал: "Отсосите!".
Дагестанцы попросили у Владимира Владимировича одного - разрешения поднять бокал за его здоровье.
А поцеловать в жопу не попросили! Неблагодарные.
Хорошо в столице летом -
Плитка пристаёт к штиблетам.
Цыгане шумною толпою
Пришли к посольству США
И требуют с Госдепа денег,
Как губернатор обещал.
Что волнует россиян?
К "прямой линии" Президента поступило уже более миллиона вопросов. 99% из них - "От кого дети Кабаевой?"
С.В.Лавров категорически отверг какую-либо связь между наркотиками, подкинутыми Голунову, и 400 кг кокаина из посольства РФ в Аргентине. Он также исключил, что наркоту могли завезти недавние высокие гости из Афганистана. Вместе с тем он отказался давать смывы и срезы ногтей на анализ.
- Алло, полиция? Срочно приезжайте! Ленина 15, внизу забора, слева.
- И что там?
- Там закладка. Наркотики в неё подбросьте.
Новое в медицине и психиатрии
К мужчинам нетрадиционной ориентации приходит не белочка, а бельчонок.
Вам не кажется, что Минфин нарочно финансирует бесплатный интернет Илона Маска, чтобы штрафовать россиян за его использование?
Есть серьёзное подозрение, что массовый избиратель перепутал Зеленского с Грин-картой .
Молчать в тряпочку лучше всего умеют хирурги.
Советы бывалого десантника
Что делать, если вам подбросили наркотики?
Подбросьте им гранату (не забыв выдернуть чеку!)
ИСТОРИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРОЛОГИЯ
Утреннее лежание юноши в постели в 19-м веке - НЕГА
В 20-м - ПОХМЕЛЬЕ
В 21-м - ЛОМКА
НОВОСТИ НАУКИ И ТЕХНИКИ В МАЕ
Швейцария. Физики CERN, анализируя данные с Большого Адронного Коллайдера, выяснили особенности строения таинственных пентакварков.
США. Ученые Университета Арканзаса успешно протестировали лазер, который способен уничтожать раковые клетки, путешествующие по кровеносным сосудам.
Израиль. Исследователи института Технион смоделировали испускание частиц "черной дырой", подтвердив теорию Хокинга о возможности её самоликвидации.
Россия. Президент В.В.Путин забросил 10 шайб.
- Пап, нам историчка сказала, что Ленин имейлы молоком писал, чтоб жандармы не прочли. Он на тачскрин молоко наносил?
- Не, сынок, тачскринов тогда не было. На обычном мониторе писал.
- Маша, когда я рядом с вами, у меня кружится голова!
- Это от моего парфюма, мосье Дефорж.
- Нет, это от вашего перегара.
- Тов. майор, на смывах Голунова следов наркотиков не обнаружено.
- А ты что, реально его смывы на анализ давал???
- Ну да. А чьи ещё?
- Ну и козёл ты! У любого нашего бы взял! Да хоть у меня! Дебил!
После двух аварий США запретили полёты Боингов 737-Макс. После 4-х аварий Сухого Россия тоже запретила полёты Боингов 737-Макс.
Расследование о хищениях в Роскосмосе осталось незаконченным, так как выделенные на него средства были разворованы.
Рыбка была золотая, но 375-й пробы.
Такой вопрос по аварии Сухого. Когда закончат допросы, завершат расследование, изучат чёрные ящики и обломки самолёта, кого объявят виновным: США или Украину?
КОГДА ГОРЯЩИЙ СУПЕРДЖЕТ-100 ВСЁ ТАКИ СЕЛ И СПУСТИЛИ ПЕРЕДНИЙ АВАРИЙНЫЙ ТРАП, СИДЕВШИЕ СЗАДИ ЛЮДИ НЕ МОГЛИ К НЕМУ ПРОБИТЬСЯ И СГОРАЛИ ЗАЖИВО, 41 ЧЕЛОВЕК, ПОСКОЛЬКУ ПЕРЕДНИЕ ПАССАЖИРЫ ЗАНИМАЛИ ПРОХОД, ДОСТАВАЯ С ПОЛОК СВОИ ЧЕМОДАНЫ И СУМКИ.
ВСЁ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ВАТЕ.
9 мая кремлёвский повар приготовил к ужину Оливье. Президент задумался. Потом по домашнему каналу показали "С лёгким паром". Президент заволновался. Когда же подали шампанское, он вышел в эфир и поздравил россиян с Новым Годом.
Дальновидный план ВВП по обезлесиванию Сибири Китаем: когда Пекин захватит Кремль, он не сможет его послать на лесоповал.
Ничто так не укрепляет семьи госчиновников, как запрет им иметь собственность за рубежом и разрешение иметь её их жёнам.
1 МАЯ 2019 Г. КИЕВСКАЯ ФАШИСТСКАЯ ХУНТА ЖЕСТОКО РАЗОГНАЛА МИРНОЕ ПЕРВОМАЙСКОЕ ШЕСТВИЕ В ПИТЕРЕ.
Экзамен во ВГИКЕ
- Что вы можете рассказать об Алене Делоне?
- Ален Делон? Ну... он не пьёт одеколон...
Партия сказала: "Надо!"
Комсомол ответил: "Есть!"
А потом сказал: "И пить!"
После разгона первомайских демонстраций будет 9 мая - День Победы над солидарностью трудящихся.
КАКАЯ РЕЛИГИЯ ЛУЧШЕ?
Иудеи считают, что все гои должны им прислуживать. Мусульмане - что всех неверных надо убивать. Вот сижу, думаю: что лучше - быть рабом или мертвецом?
Покупаю средство от блох.
Продавец: "У вас породистая собака?"
- Очень.
- Тогда рекомендую вот это средство. Оно дороже, но предназначено для породистых блох у породистых собак!
В МУСОРНЫХ БАКАХ ЭЛИТНОГО ДОМА КОПАЛИСЬ ЭЛИТНЫЕ БОМЖИ.
К ГОДОВЩИНЕ ПОБЕДЫ
Украинцам, проживающим в России, не рекомендуется говорить по-украински - побьют и посадят. Русским, проживающим в Украине, не рекомендуется говорить по-русски - побьют и оштрафуют. В целях собственной безопасности лучше говорить по-немецки.
Внимание всем православным! Сегодня Первомай не празднуем! Это католический Первомай. Православный - 9 мая!
ИСТОРИЯ. ТОЧКИ НАД Ё
Все думают, что слова песни "Ленин всегда с тобой" написал Л. Ошанин. Это не совсем так. Одну строчку написали совместно Надя Крупская и Инесса Арманд. А именно: "Ленин в тебе и во мне".
Лукашенко заявил в Пекине, что Китай всегда может рассчитывать на помощь и поддержку Беларуси.
ВВП КНР - 13 триллионов долл. Беларуси - 54 млрд.
Или 0,4% от китайского.
Теперь в Пекине спокойны!
Однажды Эйхман показал Гитлеру украинское руководство. "Какие странные у тебя фашисты,"- сказал Гитлер, приглядываясь. "Они что, евреи?"
- Так точно, мой фюрер, все до единого! - гордо сказал Эйхман.
- А почему так?
- Других фашистов у меня нет, мой фюрер.
- А эти откуда?
- Путин прислал.
- Хм, - сказал Гитлер.
Как я чуть было не попал в лапы Свидетелей Иеговы
Зачастили
тут ко мне Свидетели - муж с женой бальзаковского возраста, а с ними
засидевшаяся в девках дочка лет так 20 с гаком. Ходят и ходят, памфлеты
суют со своими сторожевыми башнями и речи толкают, отвлекая от
нормального хода моей неустроенной личной жизни, которая и без них вся
в в руинах. Понял я, что ещё немного - и разведут меня на бабки как
последнего лоха расхристанного.
И тогда решил я с ними
подискутировать. Есть у меня пара наболевших вопросов к христианской
религии в целом и Свидетелям в частности.
"Хорошо,
- говорю я им, - Если разъясните мне эти непонятки, то вот мой кошелёк
и код от моего банковского счёта - я ваш, и побегу, эадрав штаны, в
вашу прекрасную секту."
"Ну что вы, - говорят муж с женой, - дело не
в деньгах, а в подлинной вере и обретении счастья с нашим Спасителем!"
А сами на кошелёк мой зыркают и к коду присматриваются. Кроме
засидевшейся в девках дочки, которая при словах про штаны стала
смотреть мне ниже пояса и совсем потеряла дар речи, и так не очень
развитой.
- Первый вопрос, - начал я наступление. - Знаете ли вы,
что во времена Римской империи преступников не распинали на крестах, а
вешали за руки на столбах. Потому что на кресте висеть невозможно,
особенно человеку крупного телосложения, каким, подозреваю, и был
Спаситель. На кресте Он и часа бы не провисел, оборвался бы. Не то что
3 дня.
- Знаем, - сказала жена.
- Не знаем, - сказал муж. И посмотрели друг на друга. А дочка ничего не сказала, так как смотрела на мои штаны.
- Почему же тогда вы ходите с крестиками и морочите людям головы распятием с Христом, на котором он и не висел никогда?
Тут они стали говорить про символы веры, аллегории и прочую чушь.
-
Не убедили, - говорю. - Ладно, второй вопрос. Дева Мария, Богородица
наша была девой до непорочного зачатия и после, в период беременности.
Так?
- Так, говорят.
- А после родов она оставалась девственницой или нет?
- Оставалась, - сказал муж.
- Нет - сказала жена, видимо,знавшая больше этот предмет из личного опыта.
А дочка опять ничего не сказала, но несколько оживилась при словах о зачатии и родах.
-
Как же, - говорю, - вы можете называть её Девой, если она ей не была?
Если, конечно там суррогатная мать не вмешалась и не согрешила с
Богом-Отцом?
Тут они заёрзали и заметно занервничали, оскорбившись
тем, что я так приземлённо и цинично обращаюсь с символами их веры. Но
всё равно сызнова стали втирать мне про аллегории.
- Не убедили, - говорю. И, как чел жестокий и беспринципный, задаю последний вопрос:
- Помните, у нас тут в Квебеке маньяк-педофил ходил, над детьми надругался и даже одного младенца убил? Его до сих пор ищут.
- Помним, - говорят.
- Как бы вы его наказали?
- Пожизненное! - гневно сказал муж.
- Казнили бы, - еще более гневно сказала жена. И посмотрели друг на друга.
- Правильно, - говорю, - И я так считаю. Но тогда получается, что и вашего Иегову надо к стенке поставить!
- Как так? - ошарашенно спрашивают.
-
Так он же не одного, а сотни, если не тысячи невинных младенцев жизни
лишил в одночасье! Помните десять казней египетских? И ладно бы людских
- люди грешны - а и детёнышей домашних животных тоже, хотя те то вообще
не при делах. Это уже ни в какие ворота, извините.
Вот это им совсем
не понравилось. Встали они, сухо попрощались и вышли, таща за собой
упиравшуюся дочку, которой, видимо, не терпелось продолжить дискуссию
наедине.
Больше ко мне они не стучались.
Удивительный русский язык
Есть
слово из 10 букв, которое содержит в себе сложноподчинённое предложение
из 5 слов с тремя изъяснительными придаточными, тремя подлежащими.
Подумайте и если ничего не придумаете - см. ответ.
НАСТРОЕНИЕ - НАС ТРОЕ: Н., И., Е.
По волнам памяти. Как я невольно путинца осадил
Год
96 или 97. Работаю консулом в ГК РФ в Монреале. Среди прочих
обязанностей - культурные связи. Приезжает киноделегация из Москвы.
Известные деятели - режиссёры Мотыль ("Белое солнце пустыни"), Полока
("Республика ШКИД"). И менее известные, молодые.
Первая встреча с
делегацией в зале приёмов, а-ля фуршет. Подъезжает их автобус. Первым в
зал вбегает мелкий вертлявый мужичонка довольно невзрачного вида и
сразу ко мне: "Ну как, всё готово?"
Я (степенно так): Да, готово. А вы - переводчик?
Его лицо вытягивается как носок после стирки.
Это был восходящая кинозвезда Евг. Миронов. Ныне народный артист и ярый путинец.
Цифровые войны
Пока в Раше туманно и вальяжно воры у власти рассуждают о цифровизации (чтоб воровать сподручнее), в Квебеке она уже идет полным ходом. И причудливо выливается в войну цифр, ведущуюся... на телефонных циферблатах. В двуязычной англо-французской стране свободолюбивые квебекуа, несмотря на то, что все референдумы о независимости они успешно провалили, продолжяют упорно гнуть свою линию. А федералы - свою. Так, если вы звоните в квебекскую, особенно государственную, компанию, то вам автоответчик предлагает для общения по-французски нажать цифру 1, а по-английски - 9. (Ниже некуда, так как 0 - это оператор.) И наоборот - англофонная профедеральная компания для английского предлагает нажать 1. Правда, англофоны, чувствуя свое превосходство, французов отсылают не так далеко - до цифры 2. Однако все может в одночасье поменяться, и по мере очередного витка шовинизма, недалёк тот момент, когда для общения на неправильном языке вам предложат набрать 987654321, а потом вежливо пошлют нах%й.
МИНИАТЮРЫ-2
По волнам памяти
Где-то в классе 5-м в такой тёплый апрельский день раздухарились мы с ребятами, стали друг за другом гоняться, по партам бегать. Прибежали учителя, построили нас, начались словесные экзекуции и пригвождения к позорному столбу. Учитель труда говорит: "Много у нас в школе хулиганов было. Стёпка Филимонов - уж какой оторва был! Человека убил, в тюрьме сидит. Но чтоб по партам бегать - никогда!"
ГЕОПОЛИТИКА. Корона Путина.
(Реальный случай)
Россия послала делегацию в Судан с целью уговорить лидера оппозиции не баллотироваться против действующего президента аль-Башира. Среди подарков был самовар. Он особенно понравился хозяину. "О! Корона Путина!" - польщённо воскликнул суданец. И примерил.
Вы спрашивали: что такое "всё через жопу"?
На ВДНХ загорелся фонтан. "Каменный цветок". Фонтан. Камень. Загорелись.
На Олимпиаде у них газовый факел гас. Зажигалкой поджигали. А вода с камнем - горят!
Вот это и есть "Всё через жопу".
- Шломо, как ты делаешь такой вкусный чай? В чём секрет?
- Очень просто. Вы со Шмеерзоном пакетик над кипятком держите, а я на секунду окунаю.
В Северной Корее прошёл онлайновый флэшмоб "Ким Чен Ын - сказочный Сук Ын СЫн!"
- Рубик, приведи пример оксюморона.
- "Гой еси добрый молодец!"
- Почему же это оксюморон???
- Гой не может быть добрым молодцом.
Modern talking
- Гад-же-ты!
- Да чтоб ты geek-нулся!
- Ага, nerd-шки пошаливают!
- По comp-олу захотел?
- Украина теперь вторая территория в мире, где президент и премьер - евреи. Первая - Израиль.
- Фейк! Украина - третья. Израиль - вторая.
- Хмммм... А кто же первая?
- Еврейская Автономная Область, шлимазл!
Мусульмане и христиане режут друг друга за Аллаха и Христа.
Иудеи и мусульмане - за Иегову и Аллаха.
Католики и православные - за Христа и Христа.
С Пасхой!
Путин - Бортникову:
- Ты там ребят приставь к моей жене - пусть присматривают.
- Зачем? Вы же развелись. Это ваша бывшая.
- Запомни: у чекистов бывших жён не бывает!
Охотник был мазилой и даже в больнице никак не мог попасть в утку.
В хохляндской глубинке
- Кто такой Макрон?
- Шут его знает.
Россия потратит 3 млн. долларов на помощь сельскому хозяйству Сирии.
Бульдозеры для давки несанкционки уже отправлены.
Воевали с монголами,турками, шведами,поляками,французами, финнами,немцами.А главный враг оказался - хохол!
На свадьбе дельтапланеристов шестеро подруг невесты разбились, ловя букет.
А где мне взять такую кнопку?
Где-где. В ГД!
Там самые дорогие и самые прибыльные кнопки в мире!
Считаем.
ГД работает 12 часов в неделю. или 50 часов в месяц. Зарплата депутата
- 400 тыс. Или 8 тыс. руб. в час. Чтобы кнопку нажать. Нажал - 150
баксов в кармане.
Да с такой работой пенсионный возраст можно до 90 лет поднять!
Вопрос: если депутат нажимает кнопку за коллегу - 150 зеленых в чей карман падают???
Внимательно слежу за украинскими выборами. Поскольку официальным источникам доверять нельзя, делаю это по лентам друзей. Мои друзья хорошо осведомлены и точно знают, что к чему. Таким образом я уяснил 2 момента.
1. Зеленский - московская марионетка, пляшет под кремлевскую дудку. Доверять ему нельзя. Всех предаст и продаст. Голосуем за Пороха!
2. Порошенко - московская марионетка, пляшет под кремлевскую дудку. Доверять ему нельзя. Всех предаст и продаст. Голосуем за Зеленского!
Ну вот, теперь все четко и ясно. Спасибо, френды
Второгодник Стёпа так и не смог продвинуться дальше 1-го класса, безнадёжно отстав от более прилежных одноклассников. Повзрослев, он до сих пор сидит в первом классе - в самолётах, на кораблях. А они - во втором и третьем.
- Владим Владимыч, а что если нам сделать ваш президентский срок 8-летним?
- Хм... Дык вроде и так хорошо. Следующие выборы в 24-м, а после них - в 30-м. Круглая дата - 30 лет моего пребывания на посту!
- Это да, но с 8-летним еще лучше - следующие выборы после 24-го - в 32-м году, а после них - в 40-м! Юбилей - 40 лет вашего президентства! Отпразднуем на всю планету!
- Хм... Действительно, резон есть. Готовьте предложение и вносите в Федеральное собрание!
!
Департаменты транспорта в Штатах любят размещать на дорожных световых табло всякие нравоучительные надписи. Причём в стихах. Когда едешь по 14-15 часов волей-неволей выучиваешь их наизусть, а потом начинаешь прилумывать русские аналоги. Типа:
DO NOT DRINK AND DRIVE -
ARRIVE ALIVE!
НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЁМ -
ДОЕДЕШЬ ЖИВЬЁМ.
CLICK IT - OR TICKET!
ПРИСТЕГНИСЬ - НЕ НАЕБНИСЬ!
Стравить 2 соседних народа и устроить между ними войну?
Черчилль не смог. Даллес не смог. Гитлер не смог. А Путин смог!
ЕСЛИ ДИКТОРУ СИ-ЭН-ЭН ОТРУБИТЬ ГОЛОВУ, ТО ОН ЕЩЕ 5 МИНУТ БУДЕТ ГОВОРИТЬ ПРО СГОВОР ТРАМПА С РУССКИМИ ПРОТИВ ХИЛАРИ
В театре.
- Друзья мои, как говорил великий Антон Палыч, если в начале пьесы на стене висит ружье, то... Блять! Кто ружьё спиздил???
39 кандидатов и еврей-комик впереди - это укрофашистская псевдодемократия.
Настоящая демократия - это один президент-кегебешник 20 лет
1916. Цюрих.Шоколадная лавка.
- Феликс Эдмундович, возьмите брауни! Рекомендую!
- У меня браунинг всегда с собой, Владимир Ильич
- Моня, динозавры ж царили на планете! Отчего они вымерли?
- Не знаю, Беня... Наверно, тоже коммунизм строили.
В борьбе государства с организованной преступностью выяснилось, что государственная организованная преступность организована намного лучше, чем плохо организованная негосударственная организованная преступность.
Зашел
в Костко и ахнул! Акция! Сибирские пельмени! С говядиной и свининой!
Всего 12 баксов за 3 пакета! И дают попробовать. Дегустнул. В общем
ничего. Если с маслом, уксусом, сметаной, чесноком и специями - зачот!
(Под водочку канеш!). Ну, думаю, наконец Сибирь свою мощь и
необузданную силу показывает! Крылья расправляет! Аж в нашу квебекскую
глухомань забралась.
Взял
3 пакета, пришел домой, стал разглядывать...Бля... Производитель -
Pelmen Foods, Toronto, Ontario. Так вот где у нас теперь сибиряки
живут...
А "Столичная", которую под это дело прикупил, ваще из Латвии оказалась.
Double oblom blya.
С
горя хрюкнул латышской "Столичной" и торонтскими сибирскими пелменами
закусил. А знаете что? После 2-го стакана разницы никакой
!Оттяпать у американцев кусок территории очень легко, причем не снежной лютой Аляски, а солнечной благословенной Флориды. И без применения всякого оружия. Надо просто арестовать всех министров, депутатов, олигархов и чиновников. И посадить их - с конфискацией. Провести конфискацию - и Флорида наша!
Экзамен по литературе в военной академии.
- Назовите русского поэта.
- Пистолетин.
- Нет такого.
- Пулеметин.
- Тоже нет.
- Ах да! Пушкин!
-
Моисей Абрамыч, вам заслуженно присуждена премия "Эконом года" за то,
что ваша семья прежде чем заварить чайный пакетик, неделю заваривает
веревочку от пакетика!
- Та шо вы, какая заслуженно! Вот если б Изе Перельману - то было б заслуженно?
- А что Изя Перельман?
- Таки Изя Перельман, прежде чем веревочку с пакетика заваривать, неделю наклеечку с верёвочки пьёт
!Тренинг для филологов. Напишите следующее с верной пунктуацией и интервалами.
непоЛИЛИЛИЛИЛИЛИЛИИЛИЛИпутовывы
.Роскомнадзор запретил использование пословицы "Не пойман - не вор" как неуважение власти и лично Президента РФ.
Учим культуру и традиции других народов.
Буддисты перед тем, как выпить рюмку, говорят "Ну, буддем!"
- Доктор, у меня 2 просьбы: 1. Чтобы Путин жил вечно. 2. Чтобы меня выпустили отсюда.
- В отношении 1-й просьбы можно что-то сделать. А вот в отношении вас медицина бессильна
.Женщины глупее мужчин.Сейчас объясню. Во-первых, у них плохая память.Во-вторых, они не умеют считать.В-четвертых...э-э-э...забыл
.Англусские пословицы и поговорки
С ПАРШИВОЙ ОВЦЫ ВЕСЬ В ШЕРСТИ COCK
.Подскажите, как правильно петь:
Нам песня строем ходить помогает
Нам песня строй пережить помогает
Напейся. Строгий режим. Помогает
Бог, видимо, гей. Бабы нет. Размножается бесконтактно, гетеросексуальные связи считает грехом. И живет один в пентхаусе наверху
.- Почему Путин стал президентом?
- Потому что братва не могла доверить ему такое серьёзное дело, как наркотрафик.
Урок русского
ЖИ - ШИ ПИШЫ ЧЕРЕЗ И!
Меня
пугало, когда директор вызывал в школу маму. Странно, она меня не
ругала, а наоборот - ходила довольная. Оказалось, что у неё с
директором был роман и они через мой дневник себе свиданки назначали.
Мобил же тогда не было, а по телефону не всегда удобно.
Но к моей золотой медали ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ
!Свежо послание, да ксерится с трудом.
-----------------------------
Богу - богово, блогу - блогово
.
ПОЧЕМУ Я ПРЕДПОЧИТАЮ РУССКУЮ КУЛЬТУРУ АНГЛО-САКСОНСКОЙ
На примере сортирной настенной графики
Спору нет, и та культура, и другая велики и могучи. Но есть нюансы. Возьмём две аналогичных настенных надписи в сортирах.
Английская:
If you sprinkle when you tinkle
Please be neat and wipe the seat.
(Если набрызгал, когда ты пописал,
Прояви уваженье и вытри сиденье.)
Очень субтильно, деликатно, утончённо-возвышенно и подходит скорее для девочкиного туалета, чем для мужицко-пацанского.
И вот русская:
Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза.
Если срань твою не смыло,
Дёрни снова, сучье рыло!
Как ёмко, предметно и доходчиво! Весомо и зримо!
А есть еще и варианты, не менее выразительные!
Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза.
Если ручки нет такой,
Протолкни говно рукой!
Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза.
Если ты не срал, а пёрнул,
Нах%я ты ручку дёрнул?
Вот за это я и люблю великую русскую культуру
!Все, кто выступает против искусственного осеменения, - антисемениты!
НЕТ АНТИСЕМЕНИТИЗМУ!
Сок "фреш" - это из чего?
--------------------
ДемиСИЗОнное пальто.
После драки ГУЛАГами не машут
.
ИСТОРИЯ НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ ЛЮБВИ
Еду
в метро. Рядом стоит обалденная брюнетка южного страстного типа и
призывно смотрит на меня. Ест глазами. В лёгком облегающем коротком
платье. Слегка касается меня бедром. Вдыхаю аромат её пышных волос.
OMG! Во мне закипает желание, кровь бросается в голову и другие
части... Но я еду на свидание, не время для новых флиртов. С трудом
удерживаюсь от встречного движения. С сожалением смотрю на неё и слегка
развожу руками: "Сорри, занят." Знаю, что потом буду жалеть. Она
разочарованно смотрит на меня и с насмешливрй улыбкой выходит на
следующей станции. Прощай, несостоявшаяся!
Пару минут прихожу в себя, стряхиваю наваждение и возвращаюсь в реал. Поправляю брюки, лезу в карман. Кошелька нет!
- Та то моя Сара отоварила.
- Та за шо?
- Да ни за шо. Просила меня место куда поехать отдохнуть. Шоб говорит было жарко, спокойно и недалеко от Бердичева.
- Ну так шо?
- Так я и говорю - Сарочка, золотце, шоб жарко, спокойно и недалеко от Бердичева - лучше места чем наш районный крематорий не найдешь.
Но к моей золотой медали ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!
Невзоров о войнах
Чеченская. Полковой офицер продал танк вместе с экипажем. Он дал указание прибыть в определенный район. Когда танкисты вылезли из машины, увидели бородатых духов с автоматами и тут же были расстреляны. Танк угнали.
На следующий день этот офицер подошел к Невзорову и попросил передать его семье в Москве 5 тыс. долларов. Журналист отказался.
Позже на допросе один из захваченных духов рассказал историю о покупке танка за $5000. Так узнали цену жизни людей.
Вторая мировая.
Советские войска идут по "освобожденной" Румынии. Догоняют по дороге караван беженцев. Их кибитки с пожитками скидывают на обочину. Солдаты хватают всех девушек и девочек и начинают их массово насиловать. По двое держат жертву, остальные в очереди со спущенными штанами. Офицеры командуют процессом. Сопротивляющихся девушек и родителей расстреливают.
Такое было массовым явлением не только в Румынии, но и в Германии и других "освобожденных" странах.
А вы млейте от "Жени, Женечки и Катюши" и читайте "Повесть о настоящем человеке".
12 фраз. которые вам не хотелось бы услышать от своей девушки
2. У тебя что - было неудачное обрезание?
3. Ты спрашиваешь, сколько у меня было мужчин. Всего или после нашего знакомства?
4. Ты работал в "Microsoft"?
5. Считай, что он доктор.
6. Это не проездной. Это абонемент на аборты.
7. Нет, не со всеми. Видишь вон тот дом? Там в 152-й квартире пидор живет.
8. Позвони через месяц, когда снова встанет.
9. Пришел без звонка? Ладно, пятым будешь.
10. У тебя редко встает, поэтому с тебя двойная такса.
11. Ты надеваешь резину дольше, чем трахаешься.
12. Не знаю сколько. Я когда торчу их не считаю.
Проститутка по вызову в графе "Род деятельности" писала "Аутсосинг".
Изучай страну пребывания и делай как все!
В
какие-то лохматые годы прошлого века я начинал работать в Найроби,
Кения. Интернетов и нетфликсов тогда не было, и в свободный вечер мы
пошли в кино. Зал был полупуст, мы уселись в первом ряду, чтоб не
зыриться на чужие затылки и привольно вытянуть ноги. Экран
засветился, пошел рекламный ролик, а мы захрустели попкорном. Только
ролик был странный: бравурная музыка и какой-то флаг, а сзади
послышался шум и хлопанье сидений.
Ролик кончился, снова тот же шум, а перед нами возник черный бугай в
полицейской форме и пригласил следовать за ним. С полицией лучше не
спорить.
В фойе он сурово спросил: "Почему вы не встали, когда появился наш флаг и заиграл гимн?"
Вариант
ответа "мы не знали, что это ваш флаг и гимн" хотя и был правдивым, но
звучал инфантильно и даже оскорбительно. Поэтому я выбрал "мы не знали,
что надо вставать".
Последовала долгая нотация "незнание законов не
освобождает", "нужно уважать традиции и обычаи" и т.п. После чего он
переписал наши паспортные данные. Последствий не было, и мы даже успели
захватить часть фильма. Но с тех пор я избегаю первого ряда.
Как нам обустроить Россию - предложения по упорядочиванию и контролю за передвижениями граждан
Для выезда из РФ следует получить 2 визы - одну въездную от страны, куда едешь, и другую - выездную от УВИР МВД РФ. Для этого подать заявление, нотариально заверенные копии паспорта (внутреннего и загран), свид. о рождении и браке, военного билета, аттестата зрелости, 10 фотографий, распечатки своих постов в соцсетях за 3 года, список друзей и контактов в соцсетях, характеристику с места работы и проживания, справки из псих- и кож-вендиспансеров, справки из отделения полиции по месту жительства и от ФСБ о благонадежности и незамешанности в оппозиционной и подрывной активности, справки об оплате ЖКХ и налогов.
Срок рассмотрения заявлений - 6 месяцев с момента подачи.
Филологам
Парадоксы
Но пиздить можно.
Международно-экономические отношения
ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ ДЛЯ КАНДИДАТОВ НА ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ДОЛЖНОСТИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
Депутат городской Думы - иметь 4 класса образования и фальшивые документы
Министр республики в составе РФ - иметь за собой один труп как минимум
Депутат республиканской Думы - иметь за собой 2 трупа как минимум
Глава районной администрации - иметь одно иностранное гражданство как минимум, быть членом ОПГ
Руководящий сотрудник Газпрома - быть активным членом ОПГ, регулярно заниматься хищениями газа
Сенатор, член Совета Федерации РФ - иметь за собой не менее 3 трупа, 4 класса образования, фальшивые документы, иностранное гражданство, быть активным членом ОПГ и произвести хищений на сумму не менее 30 млрд. руб.
- Что вам нравится больше - шоу Соловьева или "Телепузики"?
- Шоу Соловьева.
- Почему?
- Оно не такое сложное для понимания, как "Телепузики".
Терпение народа не безгранично!
Давление в котлах нарастает.
Вот-вот - и оно достигнет предела.
И тогда люди схватят булыжники, дубины, дреколье, арматуру.
И бросятся громить посольства США, Великобритании, Франции...
Пенсия в 150 долл. - это зона комфорта.
Так считают депутаты, живущие в дискомфортной стрессовой зоне 10 тысяч долларов.
Боль филолога8
Новое инвазивное заимствование.
Конечно, легче сказать "кэшбэк", чем "возврат денег наличными". Но можно ведь дать русский эквивалент, причём столь же компактный и образный. Тоже в 2 слога, и даже на одну букву меньше, чем в оригинале "cashback".
НАЛВЗАД.
Я упорен и последователен в достижении своей цели.
40 лет назад мечтал стать знаменитым учёным, лауреатом Нобелевки.
И сейчас мечтаю!
АВИА-ОБЛОМ НА 737-М
Летать
мне приходится часто, по делам, и плачу за это из собственного кармана,
поскольку сам себе начальник. По этой причине не заморачиваюсь на
всякие бизнес-классы, а скромно удовлетворяюсь экономом. Перелёты
недлинные - полтора-два часа, и мотивировка простая: зачем
переплачивать штуку зелени, чтоб 2 часа иметь лишние 20 см перед собой
и кока-колы хоть упейся?
Но есть минус: ряды мне достаются от 20-го и дальше, и при посадке я попадаю в 7, 8 или даже 9-ю группу. Приходится протискиваться мимо уже усевшихся и смотрящих на тебя с чувством превосходства пассажиров.
Поэтому
я обрадовался, когда вчера мне досталось место в 3-м ряду. Это же почти
1-й класс! Наконец-то усядусь одним из первых и буду снисходительно
взирать на проходящих мимо!
Но нет в жизни счастья. Радость моя была преждевременной.
Когда
я уже приготовился в первых рядах войти в салон, в динамике раздалось:
"На наш рейс "БагамасЭр" первыми заходят пассажиры с билетами на 20-й
ряд и дальше.".
Облом.
Потом пошли на 10-й ряд и дальше. Потом на 5-й.
Стоит ли говорить, что и снэки стали разносить с заду?
Поэтому когда служащий спросил фамилию, я ответил "Обломофф".
А первого класса в этом 737-м вообще не было.
Лайфхэки. Как переключить внимание зрителя, снять напряжение и создать иллюзию глубокомыслия
Геополитика для чайников. Несколько слов в защиту Хуйла и зачем он нужен Трампу.
12-я экономика в мире, самые большие территория и запасы ископаемых, положительное сальдо торг. баланса, $16 млрд./месяц, самый крупный производитель нефти - 10,6 млн. барр./день, больше Сауд. Аравии и США, 9-е место в мире по числ. населения, 3-й в мире производитель золота, госдолг к ВВП - 12,6% (Япония - 253%, США - $105%, Германия - 68%), соотношение золотого запаса к ВВП - самое высокое в мире, вдвое больше, чем у США и Китая (помните знаменитое изречение, кажется, Ротшильда: "Единственные деньги - золото, все остальное - кредит"). В геополитическом плане, по силе оружия, входит в Большую Тройку - США, Китай, Россия.
Зачем Путин Трампу? Хотя он и не военный и не политик, Трамп понимает важность поддержания лидерства в военной мощи. Отсюда вливания в силовиков. Но как бизнесмен он также понимает, что решающие бои ведутся в экономике. Американцев встревожили провозглашенные КПК планы контролировать 70% рынка новых технологичных отраслей к 2050 году. Трения с китаезами имеются и по целому ряду других вопросов.
В геотреугольнике победят два угла, которым удастся объединиться против третьего. Отсюда заигрывания с Москвой. На следующей встрече, которая будет после ноябрьских выборов, Трамп скажет: "Друг Владимир, похер санкции-шманкции, это не я, а суки демократы и наши республиканские оборотни. А давай-ка дружить! Против Китая."
Ну а Путину остается лишь лавировать между двумя, что он прекрасно умеет. И втихую гадить обоим. А в этом он как Брюс Ли в карате.
Историографический и фактологический анализ произведения братьев Гримм "Волк и семеро козлят"
"Волку делать нечего. Пошел он в кузницу и велел себе горло перековать, чтоб петь тоненьким голосом. Кузнец ему горло перековал."
В условиях цензуры писатели не могли называть вещи своими именами. Но мы-то понимаем, какое "горло" Волку перековал умелец Кузнец.
Ну а Коза та проституткой была - а как иначе семерых по лавкам прокормишь? Да и нагуляла их неизвестно от каких козлов. Каждый день где-то шлялась, якобы за молоком, Сейчас бы Комиссия по защите детей ее враз материнских прав лишила, не глядя, что мать-героиня. Да и с самим Волком она блуду предавалась:
"Волк входит в избушку и говорит козе:
- Что ты на меня грешишь, кума? Не я твоих козлят съел. Полно горевать, пойдем лучше в лес, погуляем.
Пошли они в лес "гулять"..."
Мой рецепт на тему "Как нам реорганизовать Мордор"
1. Прощать и забывать нельзя. Все, что украдено - это кровь и жизнь стариков, матерей, детей. Кровь за кровь, смерть за смерть.
2.
Всю хуйловскую шоблу на плаху. Расстреливать как при усатом -
конвейером, бригадным методом, 24/7, меняя только кровавые фартуки и
дымящиеся стволы.
Трупы
через окна лубянских и иных подвалов перекидывать в самосвалы - и во
рвы, закатывать бульдозерами. Чтоб вся говнянная чиновья мразь
содрогнулась от ужаса, забилась в истерике и бросилась возвращать
награбленное.
3. Если забыли, как это делается, - перенять опыт у Дутерте. Где наркодилеры в ужасе бежали в участки сдаваться, пока не пристрелили под забором, так что штиблеты дымились.
Или у китайцев, где тысячами расстреливают. А чтобы выкупить жизнь - везут с конвоем загранку, где счета, под конвоем снимают все наворованное, переводят на госсчета - и тогда чиновью рожу слегка рихтуют, после чего разрешают догнивать на рудниках.
Как-то так.
Акростих в истории тяжелого рока
В августе 1969 г. в легендарном Вудстоке проходил рок-фестиваль. Одним из участников была записана группа Iron Butterfly, считающаяся основателем "тяжелого металла". Группа не смогла вовремя вылететь и застряла в аэропорту Лагвардия. Организаторы выслали им вертолет, который, по словам музыкантов, так и не прилетел. Тогда координатор Вудстока Джон Моррис направил им телеграмму:
For reasons I can't go into
Until you are here
Clarifying your situation
Knowing you are having problems
You will have to find
Other transportation
Unless you plan not to come.
Первые буквы каждой строчки составили акростих: FUCK YOU
Ниже - вольный перевод телеграммы.
А какой получился русский акростих - судите сами
😎
😜
🤩
По причинам, в которые не могу вдаваться,
И до тех пор, пока не приедете,
(Зная, что у вас проблемы)
Дайте расклад ситуации.
Юлить не следует.
Короче, ищите другой транспорт
И приезжайте, если вообще хотите приехать.
Насладились акростихом?
А теперь насладимся их музыкой.
УРОКИ ПЕРЕВОДА от проф. Гауншляйтера-Гульфмухаммедова
Уже
много раз говорили мы, дорогие коллеги, про то, как важно остерегаться
кажущихся "легких решений" при переводе иностранных терминов. Прежде,
чем поддаваться соблазну с ходу, что называется "с плеча" рубануть
кальку, следует остановиться, оглянуться, внимательно присмотреться -
нет ли тут подводных камней?
Вот еще один такой термин, об который споткнулась не одна сотня опытных, казалось бы, собратьев по цеху.
Bipolar person.
Так и подмывает резануть: "двуполая персона".
А
если подумать? Ведь есть хороший, устойчивый русский термин -
"гермафродит". Вот именно его и следует употребить в данном случае!
Мой личный когнитивный диссонанс
Но когда смотрю списки Форбса - себя в них не нахожу.
И здесь возникает диссонанс: то ли Форбс меня проглядел???
Или просители меня с кем-то путают???
Из аэропортно-самолетной жизни
Еще через 10 мин.: "Внимание пассажирам, вылетающим рейсом №№№ в Марш Харбор. На этот рейс продано больше билетов, чем мест. Нам нужен доброволец, который бы согласился лететь завтра за вознаграждение $800."
Еще через 10 мин.: "Внимание пассажирам, вылетающим рейсом №№№ в Марш Харбор. На этот рейс продано больше билетов, чем мест. Нам нужен доброволец, который бы согласился лететь завтра за вознаграждение $1000."
После этого объявления прекратились. Видимо, доброволец нашелся.
А я пожалел, что не летел в Марш Харбор.
Близкие контакты третьей степени с агентами безопасности
Или качаюсь. А в промежутках пью.
Как угодно.
Потому что просто качаться - скучно.
А просто пить подрывает саму идею праздника.
Организм сначала пытался сопротивляться такому пестрому укладу жизни, когда я сперва его до полусмерти мучаю, а затем до второй полусмерти травлю. Но потом привык. И даже когда одна составляющая почему-либо выпадает, остро ощущает её нехватку.
Этот размеренный, хотя и несколько взбалмошный лайфстайл, однако, имел неожиданный побочный эффект - повышенное внимание к моей скромной персоне при прохождении кругового рентгена в аэропортах. Почему? Из-за увеличенной костно-мышечной массы в районе плеч, грудной клетки и пресса.
Что и произошло на этот раз.
На Багамах все прошло спокойно, даже не пришлось снимать кроссовки и ремень. Именно за это люблю я эту страну - за похуизм чиновничьей братии.
На пересадке в Орландо тоже обошлось без передряг, и я даже расслабился, пока ждал рейса и слушал веселые объявы: "Граждане Х, Y и Z (называются испанские ФИО с двумя именами и тремя фамилиями где-то до пятого колена), следующие в Тегусигальпу, просьба срочно пройти на посадку, иначе ваш багаж будет снят с самолета."
"Пассажиры, следующие рейсом ХХХ, просьба срочно бежать из терминала А в терминал Б, гейт 57, откуда теперь будет ваш вылет, а не там, где вы сейчас сидите."
"На рейс ХХХ проданы все билеты, верхние полки для багажа будут переполнены, поэтому просьба ручную кладь сдать в багаж или засовывать ее под сиденья, если засунется."
"Граждане Х, Y и Z (снова те же ФИО с двумя именами и тремя фамилиями), следующие в Тегусигальпу, можете не спешить, ваш самолет улетел, идите получите ваш багаж на карусели 5."
И так далее.
А в Майями начался геморрой.
Когда я вышел из стеклянного колпака рентген-рамки, агент внутренней безопасности сделал мне знак отступить в сторонку и со зловещим видом стал натягивать синие перчатки. Это мне сразу не понравилось.
"Something wrong, sir?*
"Вот смотрите," - он указал на большой экран справа от рамки, где был виден мой торс. В районе плеч и таза были большие желтые пятна.
- Сейчас я прощупаю вас здесь и здесь. Затем вы повернетесь боком и я прощупаю вас тут и тут. Затем спиной - и вот тут. А потом вдоль паха, ягодиц и по обеим сторонам бедер. Вы не против?
С охранкой лучше не спорить, иначе снимут с рейса, а то и занесут в NO FLY LIST, как это блестяще показано в блокбастере Due Date.
Покорно соглашаюсь.
"У вас есть какие-то больные или слабые точки?"
"Хммм. Пока нет."
"Может быть, вы хотите сделать какое-нибудь заявление, пока не поздно?"
Это уже звучит зловеще, видимо, он точно намерен что-то найти. На мне или во мне. Интересно, пенетрация во впадины и промежности будет? Не хотелось бы.
Судорожно вспоминаю, что ел в последние дни и как одевался перед полетом. Вроде, все чисто, криминала нет.
"Ну что ж, приступим."
Сзади нас очередь человек в 100 наблюдает за спектаклем.
Агент, маленький, щупленький и чернявенький, работает над моим телом с пристрастием. Так бы мой лечащий врач меня обследовал!
Голубой? Или старательный? Или не любит высоких блондинов без ботинок и ремня, со спадающими шортами?
Долго прощупывает мои предплечья с увеличеной костно-мышечной массой, а также пресс. Под основными шортами у меня купальные. Резинки обоих вызывают у него особый интерес - видимо в них обычно террористы зашивают взрывчатку. Обследует каждый сантиметр. Затем любовно и старательно, как пианист-виртуоз, пробегает несколько раз пальцами по бедрам - особенно по внутренней стороне. Правда, половые органы не трогает, хотя там-то я и мог чё-нибудь схоронить! Да и в анале и прямой кишке. Недосмотр.
Наконец отодвигается и снимает перчатки.
"Am I clear?"
"Not so fast, Sir."
Блин. Что еще?
"Подойдите сюда," - показывает на конвейер с досматриваемыми вещами.
Подхожу.
Он берет какую-то щеточку.
"Вытяните руки, ладони вверх."
Долго водит щеточкой вдоль рук.
"Теперь ладони вниз." Повторяет процедуру.
"Всё?"
"Еще нет." Видимо, очень хочет найти.
Идет со щеточкой к какому-то сложному устройству и начинает ей там манипулировать.
Со страхом вспоминаю, что кому-то недавно жал руки, и черт знает чего от их рук могло на мои перескочить. Больше не буду так неосмотрительно ручковаться!
Наконец, облегчение: "You are all set. Thank you."
Звучит издевательски.
"Thank YOU!" - сенькаю я в ответ и иду одевать ремень на полу-упавшие шорты и ботинки.
Босой человек без ремня и в полуспущенных штанах в любой дискуссии всегда в пух и прах проигрывает человеку в форменных штанах, кителе и ботинках.
Мы как невольные защитники братьев меньших
Лет в 20 я решил вывести цыплят на дому. (Помните, как у Носова ребята построили инкубатор?) Набрал яиц от несушек на даче. Естественно, оплодотворенных. И стал в тепле их на кухне холить и лелеять.
И удалось! С десяток вылупилось, и через неделю желтые чудные комочки уже бегали, пищали и гадили по квартире.
Тогда я не знал, что такое импринтинг, или запечатление. И только интуитивно почувствовал, что я их мама. Точнее, папа. Так искренне и трогательно они бежали ко мне, вокруг меня и за мной.
Крыша нашего панельного дома представляла собой гудроновую площадку, где можно было вольготно гулять и даже кататься на велике. Туда-то я и взял свою веселую семейку, когда потеплело и стало пригревать майское солнышко. Детеныши разбежались по площадке в поисках мух и чевячков, а я снял майку и лег на полотенце загорать.
И тут набежала туча, потемнело. Мои детишки с писком кинулись ко мне и попрятались у меня подмышками.
Никогда я не чувствовал такого умиления и отцовкой гордости.
Когда сейчас я опускаюсь с маской в лазурные карибские воды, вижу снующих вокруг меня двух пестреньких рыбок размером сантиметров 5. Они рядом каждый раз при моем погружении. И следуют за мной всюду, куда я плыву, не боясь подводного ружья.
Сначала я думал, что они как рыбы прилипалы ждут, что им перепадет из еды от "старшего брата". Но потом понял - я их защита. Ни один хищник, охотящийся за этими малютками, не посмеет приблизиться ко мне. А я им не страшен, они каким-то чутьем это знают.
У нас такой трогательный симбиоз.
И всякий раз, вылезая из воды, я говорю им: "Пока. будьте осторожны в мое отсутствие. завтра я опять приду вас защищать."
Любить проститутку
(Отрывок)
Сон
а вы типа делопроизводителя и у вас офис на 1-м этаже, на проходном месте. и я все время стараюсь мимо этого офиса пройти,
чтобы вас увидеть и поговорить. потому что тайно в вас влюблен (это такой мoлодежный сон хаха)
к нам на работу поступает некий Игорь - толстый увалень, и он ходит по этажу с кучей док-тов, кот. ему надо оформить. он меня спрашивает, не знаю ли я, где канцелярия. я говорю "знаю, сейчас тебя туда проведу". а сам рад возможности вас увидеть и поболтать. И вот веду его к вашему офису, но уже издалека вижу, что дверь заперта и вас там нет. это огорчает, но я ему говорю "сейчас она придет, подождем". тут я вижу, что вы идете, сердце переполнется радостью и любовью.
вы видите нас и говорите: "а мне дали новое кресло в офис, но оно тяжелое, никак не могу его донести"
тут я вижу это кресло - действительно большое и тяжелое, типа дорогого в стиле Людовика какого-то там.
"Сейчас я вам его донесу!" - быстро говорю я, опережая и отталкивая Игоря, кот. тоже пытается вам помочь.
Я беру кресло и думаю - "хорошо, что качаюсь", тк оно офигенно тяжелое. и чтоб побахвалиться, говорю вам: "прыгайте на кресло, я вас обоих занесу!" и вы прыгаете на него, встаете на нем на корточки лицом ко мне и обнимаете меня, как будто
на мотоцикле на сиденье сзади, только тут спереди и лицом ко мне. а я такое блаженство испытываю!
несу вас с креслом. а там плитка скользкая типа собянинской (хаха) и надо 2 или 3 стпеньки вниз сойти.
"Как бы не подскользнуться!" - думаю я - и тут как раз подскальзываюсь! и у меня страшная мысль - что вы упадете
и разобьетесь и будете меня ненавидеть. (это такой страшный местами сон.) но вы в этот момент ловко подскакиваете, обнимаете меня еще сильнее и целуете в губы. и тут в момент полного счастья и кайфа я проснулся!
Ссора
Узенький топ едва прикрывал груди, и соски были видны почти насквозь. "Ты ехала обнаженной???" Укор густо переплетался с дремучей ревностью - она оголялась для всех мужиков, без разбора.
Она засмеялась. Мы шли, и каждый второй встречный заглядывал ей в соски. Вот смотри - я передразнил только что прошедшего мимо мужчину - как он на ходу уставился на ее грудь и чуть не споткнулся. Она опять засмеялась. "Это только сейчас. Жарко. Позже я одену куртку. Я очень голодна".
Но у нее была своя программа.
- Пожалуйста, сходи на кухню, попроси... - она признесла незнакомое испанское слово.
- Что?
- Просто попроси это.
Я поплелся не знаю куда принести не знаю что. Но кухарка поняла, и стала рыться в своем хозяйстве. И не нашла.
- Где это можно купить?
- Не знаю.
Вернулся ни с чем. Это ее расстроило.
- Тогда пойди попроси бумагу. И зажигалку.
Тут я начал догадываться. Принес два листа и спички.
Она достала крошечный пакетик с зеленым комочком. Стала отрывать ровные полоски бумаги. Потом закатала травку. И закурила.
На лице блаженство.
- На, попробуй.
Из ее рук я глубоко затянулся и задержал дыхание и поцеловал ее пальцы. Потом выдохнул густую струю.
- Так ты сам нарик, - она засмеялась.
Я давно не пробовал шмаль. Со студенческой скамьи. И то тогда мы больше баловались колесами - всяким кодеином, который был доступен через аптеки.
Еще пара затяжек. Трава была сильной. Но действовала незаметно, исподтишка.
Она закончила косяк.
- Я хочу есть! Всегда дико голодна после джойнта. Пойди принеси еды. Много еды.
Обычно разборчивая и капризная к еде, сейчас она была индифферентна. Любой еды, главное много.
Я вышел на улицу. В 5 минутах ходьбы был уличный барбекью, где повара готовили потрясные сабы - бутеры с настоящим, не рубленым мясом, сделанным при вас на жаровне и уложенным в хлеб с кучей всяких пряностей, майонезом, кетчупом и прочим по желанию.
Я отправился туда. Но недооценил травку.
Во мне нарастали, валами накрывали пласты времени, не соприкасавшиеся с реалом. Как внезапная гроза темнили сознание полностью и без просвета.
Я забывался - и переживал какой-то этап прошлого настолько сильно и всамделишно, что потом уже не мог различить, где явь, а где сон.
Длилось это секунды, хотя казалось вечностью, я возвращался к реальности, вспоминая, куда иду и зачем. Иногда затмение было продолжительным, и, придя в себя, я замечал взгляды прохожих.
Дошел до жаровни и сделал заказ. Поскольку штормило и качало, не стал садиться ждать, боясь уснуть. Напрягая волю, ходил. Похоже на состояние умственной усталости после многочасового вождения, когда уже нет сил бороться со сном. И переход в него плавен и незаметен, прерываем лишь громким стуком колес по ребристой обочине дороги.
Только тут сон реальней яви.
Люди вокруг порой казались манекенами.
- А правда, что Трамп на жердочке сидит?
Я обернулся. Какой-то мужчина смотрел на меня. Тоже обдолбанный? Или мне послышалось? Говорил он что-то? Я как-то отшутился, и он пошел дальше. Как бы меня тут не замели... Шмаль-то запрещена.
Шел назад с сабвеем в руках таким же длинным и запутанным лабиринтом между снами и явью. Переход в глюки был незаметен и легок, как крылышки бабочек, которых иногда очень много летало вокруг меня. Среди бабочек вдруг появился шершень. Это уже опасно. Надо что-то предпринять. Ага, знаю! Я поймал шершня в кулак, накрыл сверху другим кулаком, оставив между большим и указательным пальцем отверстие. Это подействовало - стаи бабочек как в воронку стали затягиваться туда. Как в волчок смерча. Или как вода, винтом уходящая в унитаз. Теперь шершень не страшен. Хотя и не ясно, почему.
Очнулся на скамейке. Саб лежал рядом. Прохожие посматривали на меня. Сколько я так просидел? Кулаки были один на другом, верхний полуоткрыт. Сильная шмаль, бля. Потрогал саб - еще теплый. Значит, ненадолго отключался.
Надо спешить.
Она встретила сабвей скептически - джойнт переставал действовать. Но я был уверен в качестве - и не обманулся. Попробовав, она довольно заурчала и набросилась на мясо.
- Воды! Хочу много воды!
Снова сомнамбулой блуждаю по улицам. Глюки не отпускают. Видимо, слишком глубоко затягивался и долго держал в себе дурь.
Пласты иных времен и переживаний. Трудное возвращение в действительность.
Местами переживал такое родное, до боли знакомое и любимое, что возвращаться не хотелось.
Принес ей колу, она жадно стала пить. С бутерами уже было покончено. Быстро. Куда в нее все это влезло? Я посмотрел на ее изящную стройную фигуру. Ни грамма жира.
- Мы хотели на дискотеку.
- Нет, я забыла платье.
- Иди в джинсах.
- Не хочу никуда идти.
Странно. Обычно девчонки желают развлечений. Или ей стыдно со мной? Я отогнал эту предательскую мысль.
Уже стемнело. Она стала свертывать новый косяк.
- Перед сном, - она улыбнулась. - Меня успокаивает. Потом крепко сплю.
Как раз крепко спать мне не хотелось. Хотелось ее. Но с нариками, как с алкоголиками, спорить бессмысленно. "Коль я выпить что решил, то выпью обязательно..."
Дала мне пару затяжек. Когда я попробовал встать, покачнулся и чуть не упал. Это ее развеселило.
- Ты торчишь!
- Нет, просто ногу отлежал. - Стыдно признаваться в слабости.
- Торчишь, торчишь, - она радовалась как девочка. Потом легла на меня сверху и пристально смотрела мне в глаза.
- Во какие зрачки!
Тут меня снова унесло в небытие. На секунды. Из этого провала я что-то сказал. Не знаю что. Кажется, про спички и что надо что-то спалить. Попытка нарко-шутки. Но она перепугалась.
- Ты loco! Loco! Давай спать.
Она перекатилась на другую сторону кровати, повернулась ко мне спиной и затихла. Не совсем то, на что я рассчитывал, когда она сказала "Вю ночь буду с тобой!" Я пододвинулся к ней и попробовал обнять. Никакого отклика... Бревно.
Начал вспоминать, что было после последней затяжки. Вроде она уселась на меня сверху. Вроде был секс. Или нет?
Но помню, что я что-то обещал. Ах, да. Кажется, она спросила, сколько заплачу ей за ночь. Я сказал 200. Она стала просить 250. Опьяненный дурью и ее близостью, я согласился? Пытаюсь продраться сквозь наслоения туманных видений и снов наяву. Даже не уверен, было ли это на самом деле.
Но я не рассчитывал, что ночь будет на разных концах кровати, спиной друг к другу. Кайф проходил, и приходила обида. Так с обидой я и заснул, откатившись на противоположный край.
--------------------------------------
Утром она пододвинулась ко мне и попыталась обнять. Но теперь была моя очередь играть бревно. Не откликнулся и не пошевелился. Правда, ее это не сильно огорчило. Она пошла в душ, потом стала макияжиться и одеваться. Я исподтишка подглядывал. Как она подолгу смотрела на свое изображение в зеркале, как примеряла мои подарки, отходила и подходила.
- Вставай, мне надо ехать. День матери - мы с сестрами едем к бабушке.
Я оделся. Достал бумажник и отстегнул 2 сотни. Она обиженно посмотрела на меня.
- Ты обещал 250!
Ага, значит разговор был, мне не померещилось.
- Я обещал за ночь вместе, а ты спала отдельно.
- Мне нужно еще 50! Ты обещал.
Ах, эти разборки с проститутками! У многих манера просить больше договорённого. Психологическая хитрость - мужик добрее после секса.
- 250 за пару раз? Не дорого?
- Тебе мало? Бери еще!
Она вдруг спустила лосины и легла на живот - моя любимая поза. Полностью снимать не стала - это заняло бы минут 10. Призывно смотрела на меня, повернув голову на 90 градусов.
- Иди, давай!
Кровь бросилась в голову и ниже, смывая обиду как паводок чувств и любви. Как я мог устоять? Особенно после ночи вожделений.
-----------------------------------------
Отдал ей полтинник. Конфликт улажен.
----------------------------------------
На выходе из гостиницы я столкнулся с гаитянкой Наташей Этьен, с которой провел ночь накануне. Она вопросительно взглянула на меня и зло на Яфрейзи, не зная как реагировать. Та ответила ядовитым взглядом.
Сначала я опешил, а потом обрадовался - пусть знает, что на ней свет клином не сошелся!
- Espero momento! - бросил я Наташе. Она покорно кивнула.
Девушки обменялись парой фраз, которые я не понял. Яфрейзи потащила меня на улицу.
- Ты с гаитянкой??? Я их ненавижу!!!
- А по-моему, они ничего. Во всяком случае она не спит спиной ко мне как бревно.
Ее глаза метали в меня молнии. Она вдруг остановилась, приблизилась ко мне лицом и сказала тихо, зловеще: "Я тебя убью!"
Какое счастье я почувствовал! Я ей небезразличен. Я обнял ее и страстно поцеловал в губы. Она оттолкнула, вырвалась и зашагала к автобусной станции. "Дальше я сама!"
- Чао!
-----------------------------------------------
Спустя час, лежа с Наташей, я получил текстовку: "Я в автобусе. Как ты?"
Ага, так ей и интересно как я.
"Окей. Счастливого пути."
Секс с Наташей полная противоположность Яфрейзи. Наташа страстная, кидается как львица, неудержимо и без устали, еще и еще, и не отпускает часами. Смена ролей по сравнению с Яфрейзи. Теперь я благосклонно принимаю ласки и могу позволить себе повернуться спиной, пока она обнимает и целует.
Получаю еще пару бессодержательных месседжей.
Наконец главное, что ей хочется узнать: "Как гаитянка?"
И тут наношу последний удар мести: "Она передает тебе привет."
После этого молчание.
-----------------------------
Позже в тот вечер меня вдруг поразила мысль, что Яфрейзи не ревнует меня. Я ей безразличен. Почему же она в штыки восприняла другую женщину? Элементарно, ватсон: её волнует, что деньги, которые могли быть её, уходят другой путане.
Эта убийственная мысль не давала покоя. Две биполярные версии боролись во мне, то радуя, то бросая в отчаяние. В конце концов я расплатился с Наташей, простился с ней до вечера, хлопнул стакан рома и бросился на кровать в растерзанных чувствах. "Новая встреча лучшее средство от расставания"? Херня. Она лишь оттеняет и укрепляет неутомимое и властное влечение к объекту любви.
Ну как я сумел так глупо вляпаться - запасть на шлюху!
Общепит на американских бензоколонках - 2
Я выбрал наиболее сочный сэндвич, ткнул в него и стал ждать. Миниуты 2 прошло - никто ничего мне не несет.
- Скажите, вы получили заказ?
- Нет, - пожилая негритянка посмотрела на экран. - Вы еще не сделали выбор. Нажмите "некст".
Нажал. Появилась картинка-вопрос - какой хлеб хотите? И штук 5 видов. Ткнул в понравившийся. Другая картинка - холодный или теплый? Ткнул в теплый. Поджаристый с котрочкой или нет? Блин, когда устал, голоден и впереди полтыщи миль хайвея не до рассматривания красивых картинок. Видя, что я начинаю нервничать, негритянка стала помогать.
- Какое мясо хотите в сэндвич? Как приготовлено? Какой соус? Насколько острый? - и тычет в картинки.
Тут я психанул, сказал "сенкью вери мяч, ай донт хэв тайм фор зис" и двинулся прочь, решив что проще купить готовую сосиску.
- Подождите, сэр, смотрите. - Она проворно стала тыкать в следующие картинки, принимая за меня решения, что я буду есть.
- Вот и все! Сейчас будет готово!
- Спасибо! Могу я оплатить?
- Да, можете - вон там.
Иду оплачивать, через пару инут возвращаюсь с чеком. Начинаю ждать. За пролавками орудуют штук 5 нагритянок, ловко снаряжая бутеры. Но моего не видно.
- Скажите, а мой заказ готов?
Она смотрит на прилавок.
- А вы разве его не заабрали?
- Нет.
- Он здесь лежал.
- Где?
- Вы отходили?
- Ну да, вы же сказали мне оплатить.
- Значит, кто-то другой взял ваш сэндвич.
- Очень мило! ("Вери найс!")
- Ничего, сейчас мы другой сделаем, - и начинает проворно орудовать ингредиентами.
В это время другая негритянка объявляет, чот готов следующий заказ, и кладет сверток на прилавок. Никто не откликается. Она повторяет.
- Послушайте, это наверное заказ того, кто забрал мой сэндвич.
- Может быть.
- Давайте я заберу его!
- Нет, нельзя.
- Послушайте, у меня нет времени. Дайте мне ЧТО УГОДНО, что у вас есть готового! Я не могу ждать!
- One moment please.
-------------------------
Признаться, сэндвич действительно был классный.
-------------------------
Аналогичные смартскрины появились и в Квебеке. И тоже с кучей вариантов. Однако квебекцам до американской эффективности далеко. Понатыкав в дюжину картинок, узнаешь, что заказ не прошел. И идешь к прилавку заказывать вербально.
ДВА МИРА - ДВА ДЕБОШИРА. Почему Россия не Америка
Нет. Всего лишь превысил скорость - 60 миль в час в зоне 45-мильного ограничения. По-нашему, тьфу какая фуёвина! О чем сыр-бор?
Ан нет, оказывается, сынок стал кричать на остановившего его полицейского, назвал его пидором и х@есосом и сказал, что папашка уволит его к такой-то матери.
- Мой отец - мэр, понял, пидор?
- Мэр чего?
- Скоро узнешь чего. Денвера.
- Мы в Авроре, сэр.
- Скоро увидишь, х@есос.
(Запись с нательной камеры полицейского.)
По нашим понятиям, здесь все ваще не по понятиям.
Как это простой патрульный может остановить сына мэра? Совсем рамсы попутал? Бардак там у них в полиции!
Как он осмелился зафиксировать нарушение, выписать штраф и послать дело в суд? Нах таких патрульных!
А теперь сравним с нашими реалими-х@ялиями. Два мира - два дебошира.
Россия. Сын С. Иванова (тогдашнего минобороны и бывшего зампремьера) превышает скорость и насмерть сбивает 68-летнюю женщину, переходившую улицу на зеленый свет.
Америка. Сын мэра Денвера превышает скорость (никого не сбивая и не убивая).
Россия. Дело засекречивается. Следствие ведется медленно, тайно, превышение скорости не фиксируется, свидетелей не опрашивают, нарушений со стороны водителя не выявлено. Заключение: потерпевшая переходила в неположенном месте.
Америка. Дело получает широкую огласку, передается в суд, судья объявляет Хэнкока младшего виновным и назначает штраф $250.
Россия. Дело закрывается ввиду отсутствия состава преступления.
Америка. Мэр Хэнкок извиняется публично за поведение отпрыска, устраивает ему выволочку и заставляет письменно извиниться перед офицером.
Россия. Патриот и защитник Отечества №1 Иванов заявляет, что его сын понес глубокую моральную травму и его надо не осуждать, а пожалеть.
Америка. Сын мэра с видом побитого пса идет на суд и выплачивает штраф.
Россия. Вместо убийцы в тюрьму сажают родственника убитой. Сын Иванова идет на повышение и становится зампредом Правления Внешэкономбанка.
Америка. Мэру Денвера грозит непереизбрание и крах политической карьеры.
Россия. С. Иванов становится вице-премьером.
А вы все спрашиваете: почему Россия не Америка?
Но все таки есть высший суд - суд справедливости. Александр Иванов утонул, купаясь в Эмиратах. Лучше бы уж отсидел.
Уголок переводчика. Можно ли доверять Google Translate?
"Иди на хуй" - "fuck you". Здесь мы видим прекрасный смысловой, стилистически верный перевод данного устойчивого словосочетания. Гугл даже передает оттенки правописания. Так, если написать слитно - "иди нахуй".- то и перевод несколько отличен: "go fuck yourself".
Совершенно верно по духу, без лишнего формализма дается перевод выражения "иди в жопу": "kiss my ass". Браво, Гугл!
Однако уже другое распространенное словочетание -"иди в пизду" - переводится чисто формально, не передает его глубокого смысла и яркости - "go to the cunt". Переводчику следует быть начеку и остерегаться такого буквализма!
То же самое можно сказать и о переводе общеупотребляемого слова "хуйло". Гугл дает унылое и вялое "crap", которое скорее подходит к слову "хуйня", а не к данному весьма адресному и образному эпитету.
И уж совсем некомпетентно переводится слово "пизденыш" - "yoyoyoyo". Вы что там, охуели совсем в Гугле? Кстати и последнюю фразу гуглисты перевели абсолютно некорректно: "what are you, ohueli at all?"!
Так что переводчику следует избегать слепого копипастирования с Гугла и быть внимательным при использовании данного подручного средства.
Я вас любил... Но не за эту ж цену!
- Любовь еще? - С виагрою, быть может...
Насильно люб - не больше чем 3 раза...
Я пьян, как стеклышко... а ты трезва в хламину!.
Любви все возрасты... а ты куда, дед, прешься???
Чуть свет уж на ногах - такой я балерина!
Паду ли я стрелой? Нет, есть еще виагра!
Терпенью моему - конец, но нет концу терпенья!
Кольцо не обручальное, но на часок сгодится.
Любовь - не вздохи на скамье. Скамья ж для подсудимых!
Прогулки при Луне... всегда в кусты приводят.
Я дама честная! За столько не отдамся!
Ты что задумал там??? А ну марш снова в норку!
Эй, Баргузин! Ты шевели вал, что ли...
Читал стих белый, но по-черному оттрахал...
Просила вас мне добрых слов сказать... А вы хуйню сказали.
Готова я к серьезным отношеньям... Но покажите мне сначала деньги.
РОДНИНА И РОДИНА
Прочел
на Sports.ru интервью Родниной. (Кстати, издание это оказалось вполне
адекватным и вменяемым.) И почерпнул для себя много нового и
интересного. В частности, о диковинной и замысловатой логике этой
выдающейся законодательницы, несомненно представляющей интерес для
психиатров.
1. Ее понимание "патриотизма". Оказывается, принимать антиамериканские
законы и клеймить позором заокеанских гегемонов, одновременно отправляя
туда семью на ПМЖ и отдыхая на Гавайях - это истинный патриотизм. А
спрашивать, как такое возможно совмещать - это "вшивый патриотизм" и
"зависть".
2.
Закон "Димы Яковлева" (закон "подлецов"), запретивший усыновление для
американцев, приняли из-за того, что "детьми торговали". Я оторопел. В
США, да и в других странах за такие дела сажают, и надолго. Но прочтя
дальше, с удивлением узнал, что торговля-то идет в России - и
занимается этим персонал детских домов! То есть за взятки отправляют в
Америку детей, которых нельзя усыновлять. Например, не имеющих
инвалидность. Их за взятку "продают" злостным пиндосам, а те у себя на
родине задним числом присваивают им инвалидность.
Тут
в логике сильный разлом. Во-первых, если бардак у тебя под носом, зачем
наказывать иностранцев, мечтающих иметь детей, и тем более карать своих
детей, мечтающих о семье? Может, "в консерватории подправить"?
Во-вторых,
прожив 12 лет в Америке, она не может не знать, что по тамошним
медицинским нормам процентов 80 наших детей-сирот - инвалиды. Так же
как процентов 80 российских мужчин - алкоголики. Если не больше.
3. Разговор переходит на твит Родниной: «Бисмарк сказал: «Войны выигрываются и проигрываются за школьными партами». А китайцы добавляют: «Если вы хотите победить врага, воспитывайте его детей».
Журналист
долго пытается выяснить, как это она помещает у себя такие цитаты,
видимо, с ними соглашаясь, и в то же время ее дочь учится в США? И
внуки, видимо, тоже будут. Значит ли это, что она готовит из них врагов
своей Родины?
Роднина юлит и извивается, выделывая словесные зигзаги
не хуже, чем на коньках. Это тоже достойно экспертизы психоаналитика. К
ее чести надо сказать, что ни разу она не прибегла приему другой
страстной "патриотки" - ума, чести и совести российской внешней
политики - Марии Захаровой.Та, чуть ее припрешь к стенке неудобным
вопросом, сразу в истерику: "Если будете хамить, я вообще уйду!" У
Ирины нервы покрепче - олимпийская закалка.
Почитайте интервью сами. Там много чего занимательного и удивительного.
От себя я добавил бы еще несколько вопросов: на какой машине вы ездите? Почему не на отечественной? Какие часы носите? Почему не отечественные? Каким мобильником пользуетесь? Почему не отечественным? Каким компьютером? Почему не...? Что носите..... и тд-тп. И последний: почему же хаете ту страну, которая все это производит? Но это уже чисто риторически. Ответы заранее известны, и медицина тут бессильна.
Даже с кучей олимпийских медалей и вся в шоколаде ватница и хабалка остается ватницей и хабалкой.
Предсказуемость и неопределенность. Глубокая философия на пустом месте выборов-2018
Все развитие, начиная с судьбы отдельного человека и кончая судьбами звезд и галактик, идет двумя этапами: предсказуемым, когда более менее ясно, чего ожидать, и неопределенным, когда возможны встряски и радикальные перемены. Вот человек выходит из дома на работу и ближайшие его часы вполне предсказуемы. Но тут из-за поворота внезапно появляется машина и едет на него - а дальше все непредсказуемо. Если он в хорошей физической и ментальной форме - увернется. Нет - его жизнь под вопросом.
В истории Вселенной все было предсказуемо и определенно до некоторого момента 18 млрд. лет назад, когда сжатие материи достигло критической массы - и произошел "Большой Взрыв". Собственно, с этого момента и появилась Вселенная, и началось Время.
Это опровергает религиозный постулат о всеведении Бога. Он не может быть всеведущим, поскольку это отрицало бы основной принцип чередования определенности и непредсказуемости. Невозможно все предсказать.
В истории народов и племен действуют те же законы сменяемости этапов предсказуемости и неопределенности. Если вождь племени, старея и слабея, передает власть более сильному и молодому, племя трансформируется к новому этапу неопределенности, встречая его в большей готовности. Например, дать отпор набегам другого племени или быть способным перебраться на новое место в результате климатических или природных катаклизмов. Если же вождь будет держаться за власть, окружив себя опричниками и шаманами, то этап неопределенности племя встретит ослабленным и неготовым к испытаниям.
Большая часть российской истории, к сожалению подтверждает этот тезис. Князья Рюриковичи держались за власть, враждовали, старались отхватить кусок от брата - и оказались не готовыми к нашествию татаро-монгол извне. После Ивана Грозного, державшего страну под железной пятой, наступило тяжелое Смутное время, когда сама государственность оказалась под угрозой. Господствующий класс сопротивлялся переменам до полного краха 1917-го года. Еще более разрушительными были невосполнимые последствия диктатуры Сталина, в конечном счете приведшей к развалу страны на 15 кусков и многомиллионным потерям населения, которое сейчас должно было бы насчитывать не менее полумиллиарда.
Попытки продлить этап определенности, оттянуть перемены, ведет к сжатию последующей стадии непредсказуемости и накоплению критической массы, которая в конце концов приведет к взрыву. Тем большему, чем дольше это оттягивать. Потому что этапы определенности и непредсказуемости примерно равны. И если первый удлинять за счет сжатия второго, эта сжатая пружина в итоге "рванет", сократив последующий этап предсказуемого ровно настолько же. Определенность хороша только ограниченное время, которое следует использовать для подготовки к грядущей неизвестности, чтобы встретить ее во всеоружии.
Нынешние "выборы" - наглядная демонстрация опасной прокастинации. Перемены имитируются, обновление откладывается, степень сжатия критической массы перед неотвратимым этапом неопределенности возрастает, усугубляя губительную мощь будущего "Большого Взрыва".
В учебный план для будущих политиков и лидеров необходимо включать предмет "Неопределенность будущего и как к ней готовиться". Основной тезис - этапы определенного и непредсказуемого примерно одинаковы, нельзя сокращать один за счет другого. По ходу развития надо стараться "впрыскивать" в ткань размеренной жизни элементы непредсказуемого, как прививку "готовности к катаклизмам". А они всегда были, есть и будут.
Как я разуверился в марксизме, почитав Джека Лондона и... Маркса
Сначала прочитал все про золотую лихорадку и Клондайк. Белого Клыка и зовы предков. Потом - про Южные моря, каннибалов и страшные Соломоновы острова. Потом приключенческие и фэтези типа "Сердца трех", "Странника по звездам" и "Маленькой хозяйки большого дома". Потом перешел к социальной теме - "Время-Не-Ждет", "Железная пята". И вот тут, читая про язвы буржуазного общества, вдруг наткнулся на фразу, что капитализм погибнет в результате "кризисов перепроизводсгва". Что? Я решил, что обчитался. Перечитал. Нет, все верно - "перепроизводства".
Наверное, мой любимый Джек Лондон ошибся! Нельзя погибнуть от ПЕРЕ! Можно погибнуть от НЕДО чего-то. Например, недоедания. Я решил проверить по первоисточникам и партийной литературе. Но и там говорилось то же самое.
ПЕРЕПРОИЗВОДСТВО.
Всю свою юную жизнь я прожил в условиях НЕДОПРОИЗВОДСТВА. Не хватало ничего. Все было дефицит, хотя планы пятилеток выполнылись и ПЕРЕвыполнялись. Но всего был НЕДОстаток.
В мои юные мозги, еще не до конца обдолбаные агитпропом, не укладывалось: почему нельзя решить проблему избыточной продукции? Вот решить проблему дефицита - это действительно трудно. А если всего слишком много - это вообще не проблема. Это манна небесная какая-то.
И вот тут стал я сильно сомневаться в марксизме. Да и в ленинизме тоже. И вообще в социализме.
Что было дальше вы сами знаете. Йокнулся социализм вместе с первым в мире безклассовым государством рабочих и крестьян. Немного до коммунизма не доползли.
О диетах
Рыбу - тоже, в ней радионуклиды и химикаты.
Вся домашняя птица - на антибиотиках.
В молоке, масле и яйцах - жиры и холестерин.
Фрукты, ягоды, соки - сахара и химикалии.
Все грибы радиоактивные, счетчики зашкаливают и ломаются.
В овощах - вся система Менделеева, особенно ее смертоносная часть.
Поэтому ВРАЧИ НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮТ ЕСТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, ПРИЧЕМ ТЕХ, КТО ПРИ ЖИЗНИ ПИТАЛСЯ ЧИСТЫМИ ДИЕТИЧЕСКИМИ БИОПРОДУКТАМИ.
Небольшой экскурс в материю диппочты от очевидца
Использование "дипломатического заднего прохода" для переправки незаконных грузов - давняя традиция. Именно этим объясняется содержание мощной дорогостоящей дипкурьерской службы в МИДе. Здоровые мужики, вооруженные, (многие из них - бывшие спортсмены) за хорошие деньги таскают через границы десятки и сотни мешков, в которых неизвестно что. Обычно там "булькают" и звенят подарки начальству на праздники. Но зачастую и более серьезные вещи.
А почему, вы думаете, такой разительный контраст между худосочным очкариком - западным дипкурьером, следующим через границу налегке с секретной флешкой в браслете на запястье, и мощными российскими бугаями (как правило, пьяными уже в самолете), ворочающими баулы по 50 кг?
Как меня забанили в группе и я стал "пидором гнойным"
Потом диапазон этой оживленной дискуссии стал расширяться, и огонь ненависти выплеснулся на "норвежских астматиков", "гейропейских пидарасов" и "пиндосских ху@сосов". (90% словарного запаса моих доброжелателей составляет мат,.поэтому наиболее яркие и эмоциональные сентенции вынужден опустить.) Из более мягких и креативных комментов: "Вышла норвежская лыжница на крыльцо и почесала себе яйцо." Хаха, умираю со смеху.
Потом в борьбу вступили наши братья-украинцы, и дискурс понесся уже по националистическим ухабам. Про меня забыли. А я понял, что укропы хоть и уступают москалям в плане виртуозного владения матом, но отнюдь не по накалу страстей в плане "дружбы народов" и "славянского братства". И еще я понял, как много удалось уважаемому Владимиру Владимировичу за последние 4 года сделать в плане вбивания клина между нашими народами. Никакому Аллену Даллесу, Черчиллю и ЦРУ с госдепом такого и не снилось!
Интересно было увидеть, что творится в мозгах соотечественников (или в той субстанции, которая их заменяет), счастливо проживающих по ту сторону медиапространства, где царит Первый канал и его двойники. Вот основные тезисы:
1. Пиндосы специально подстроили так, чтоб МОК исключил Россию из Олимпиады, так как она набрала бы больше всех медалей. (Почему пиндосы не исключили норвежцев, немцев, голландцев или канадцев, также набирающих больше медалей, чем они сами, не объясняется.)
2. Из тех россиян, которых допустили к соревнованиям, были выбиты самые яркие и результативные. (Хммм, оскорбительно для остальных членов команды, получается, что они - второй свежести.)
3. "Никакой государственной системы допинга в РФ не существует, никаких подмен баночек с мочой не было, все россияне чисты от препаратов, нас оклеветали!" Вслед за этим тезисом тут же идет логическая антитеза или оксюморон: "У них самих еще больше допинга!" Напоминает старый анекдот: "Я вашу мясорубку во-первых не брал, во-вторых вернул, а в -третьих она уже была сломана!"
К сожалению, наслаждаться этой паранойей и массовым психозом мне долго не дали - на 2-й день пост убрали, а меня из группы выперли.
Но воспоминания-то не стереть!
Посему добавляю еще одну, более свежую картинку.
Искренне Ваш, Пидор Гнойный и Х@й Моржовый, на пути к забору
Ко дню Св. Валентина - по волнам памяти.
Как я обогатился благодаря... телеку. Точнее, его отсутствию.
- С чего вы решили, что упадет?
- По телевизору сказали.
- По какому?
- По российскому, по всем каналам. Вы что, не слышали?
- У меня нет телевизора.
Она посмотрела на меня как на ненормального.
Некоторое время спустя Валентина при встрече опять завела разговор на эту тему и сообщила, что решила все таки хранить в рублях, потому что рубль - самая надежная валюта.
- По телеку сказали?
- Да, они никогда не ошибаются.
А потом случился "черный вторник" 14-го года. И вместо 1000 долларов у Вали на счету оказалось 500. Когда я ее встретил на улице, вид у нее был обескураженный, но она не унывала.
- По телеку сказали, что это временно, маневр такой, а потом рубль укрепится, а доллар вообще обанкротится и его не будет. Вы все потеряете.
Она посмотрела на меня как строгий учитель на недотепу-ученика.
- А что будет?
Она замялась, видимо, по телеку этого еще не сказали, но быстро пришла в себя.
- Вы все еще в долларах держите?
- Да - виновато ответил я, как будто не выучил урок.
- Тогда уже держите в канадских! Они и то надежнее, - назидательно произнесла Валентина.
- Спасибо!
А потом и канадский упал. И в перерасчете вместо 1000 канадских у меня стало 1300.
И не то, чтоб я был какой-то там финансовый гуру. Просто у меня нет телека.
ВСЕХ С ДНЕМ СВ. ВАЛЕНТИНА!
14 февраля 2018
Был ли Сергей Михалков нариком? От гимна до гимна
У михалковых, видимо, наследственная наркозависимость. Папа Сережа, очевидно, активно нюхал, когда писал такие стишки:
"Кот Антошка прыг с окошка
На кровать одним прыжком.
Хочешь, я тебе, Антошка,
Нос засыплю порошком?"
Воспитанная на этих стишках молодежь продолжила тему:
"Доктор едет, едет сквозь снежную равнину.
Порошок целебный людям он везет.
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит, и тоска пройдет."
("Человек и кошка", Ноль.)
Надо было сильно засыпать нос порошком, чтоб в 43-м году писать в гимне: "Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь." Оказалось, что "навеки" и "нерушимый" - это всего 48 лет.
В дальнейшем наркозависимость усугубляется, и в гимне 77-го года видения-галлюцинации носят еще более бредовый характер:
"В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны,
И красному знамени славной Отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны!"
"Бессмертность идей коммунизма" и всегдашняя беззаветная верность оказались еще более скоротечными - 14 лет. Как и жизнь "красного знамени".
Уход в псевдореальность продолжался. В гимне 2001-го года навязчивая идея бессмертности и вечности по-прежнему не дает Михалкову покоя: "На все времена... союз вековой... так было, так есть и так будет всегда..." Правда, под влиянием горького опыта недолговечности своих пророчеств, делает папа-Михалков и отсылку к Богу как высшему судие. Который вскоре его и прибрал
Не изменяя фамильной традиции, Никита Сергеич, нанюхавшись и покурив, напевал: "Бывает все на свете хорошо. В чем дело, сразу не поймешь."
Теперь поймешь.
А в более зрелом и перезрелом возрасте начал страдать глюками и психическими расстройствами типа "Бесогона".
Баловались галлюциногенами и другие авторы, особенно когда творили для детей. "Веселая трава" (Б. Шварц):
"На пригорке у села
Зелена да весела
Вырастала мурава,
Шелковистая трава.
Муравы коза поела,
Закружилась и запела.
А козел-дружок
Затрубил в рожок.
Забренчали балалайки -
Хорошо играют зайки."
Короче, писательская жизнь "прекрасна и удивительна,
Если покурить предварительно".
😜😜
Одна мысль свербит и не дает
покоя. Мы презираем Америку и Запад, испепеляем их в радиоактивную
пыль, наши "Искандеры" санкций не боятся и вообще "у российских
собственная гордость", но почему-то все это только на словах. А где же
дела, гордые великороссы? Вот лучшим представителям Отечества закрывают
въезд, замораживают вклады и как волков обкладывают флажками
унизительных санкций, а российская общественность в ус не дует. Почему
весь российский народ в едином порыве не встает стеной за неправедно
обиженных олигархов и госмужей и с возмущением не солидаризуется с
ними? "Если их не пускаете и замораживаете, то и мы к вам не поедем и
все активы наши аннулируем!" Почему Кобзон как бездомная собака
униженно скулит у дверей Запада и бегает по начальству, слезно
вымаливая впустить его через задний ход? Почему, Абрамович,
солидаризуясь с забаненными коллегами-миллиардерами, гневно не
откажется от своих резиденций, яхт, футбольных команд и видов на
жительство и не вернется к родным пенатам? Почему распатриоты Пушков,
кандидатша на высший пост Собчак и все-все-все продолжают отпуска и
праздники проводить там - у врага? Почему вольный сын гор Керимов
ползет как побитый пес, поджав хвост, под домашний арест в Ниццу, хотя,
по его словам, ни в чем не виноват? Почему в преддверии новых ущемлений
и оскорблений, дрожа от ужаса, наши радетели начинают юлить и петлять
как зайцы, бросаются в ЗАГСы, расторгают браки и переписывают
загранимущество на жен? А другие спешно покупают иностранное
гражданство? Почему Усманов, входящий в сотню самых влиятельных людей
мира, с собратьями-миллиардерами перестают быть налоговыми резидентами
Родины и сидят по зарубежьям? И даже - страшно сказать - сам зять
Президента разводится с любимой женой и спешно продает активы? Где их
гордость, честь и достоинство?
Получается, что не мы "на буржуев
смотрим свысока", а как-то наоборот. И мерещатся мне дикие картинки -
как перед пограничником лондонского или нью-йоркского аэропортов гордые
сыновья забаненных Рогозина, Патрушева или Бортникова исступленно бьют
себя в грудь и тычут в фото на паспортах - "Это не мне вы закрыли
въезд, а моему отцу, оказавшемуся не отцом, а сукою, так ему и надо,
старому пердуну! А я - белый и пушистый, люблю Америку, ну пожалуйста,
впустите меня!" И пограничник брезгливо и пренебрежительно ставит им
штамп в паспорте.
Что-то прогнило в пиздатском государстве.
Фраза, за которую 10 лет назад вас могли бы послать в психушку
"Я в бане, буду там еще 3 недели, не могу поститься."
Когнитивный диссонанс в масштабах государства
2. РФ требует, чтобы граждане уведомляли его о своем двойном гражданстве (которого не существует).
Вопрос к врачам: это еще когнитивный диссонанс или уже шизофрения?
Легендарные страницы российской разведки
Рихард Зорге - казнен за сбор информации о планах Гитлера напасть на СССР
Ким Филби - провалил многие антисоветские диверси западных разведок
Юлиус и Этель Розенберги - казнены за передачу СССР секретов атомной бомбы
Олдрих Эймс - арестован ФБР за провал сети агентов в СССР
Виталий Мутко - попался на краже банок с мочой
Стыдно сказать, коллеги, но многие из вас, даже имеющие специальную филологическую подготовку, два и больше высших образования, выказывают элементарную неграмотность, допускают грубейшие грамматические и орфографические ошибки даже в простейших словах. А ведь интеллигентные люди! Как же можно говорить (или писать) "я пёрнул", он (она, они) пёрнул(и)", "я сейчас пёрну", тем более находясь в интеллигентном обществе. Друзья мои! "Пердеть" и "переть" - суть два разных глагола! И единственно правильная форма первого глагола - "я пёрднул", он (она, они) пёрднул(и)", "я сейчас пёрдну". Возьмите себе на заметку и именно так произносите, находясь в приличном обществе, в высшем свете или в кругу друзей и домочадцев.