По волнам памяти. Реноме

Однажды посол поручил мне набросать проект телеги в Центр о внутриполит. положении в стране пребывания. Набросал, принёс послу, тот почитал, одобрил и стал звонить заврефу (все шифровки отправляются через референтуру). Выхожу из кабинета, смотрю бежит запыхавшийся завреф со словарём подмышкой и на ходу обкладывает меня х-ями.
- В чём дело, Борисыч?
- Альфредыч, сукаблять, пиши проще, я зае%ался послу в словаре твои слова искать.
- Какие нах слова???
- Да вот эту х-ню - и показывает фразу из моего проекта "Для поддержания своего реноме правящая партия заявила..."
Так я обогатил посла и заврефа новым, неизвестным им словом "реноме". А может быть и весь МИД.

ИСТОРИЯ. ТОЧКИ НАД Ё

Все думают, что слова песни "Ленин всегда с тобой" написал Л. Ошанин. Это не совсем так. Одну строчку написали совместно Надя Крупская и Инесса Арманд. А именно: "Ленин в тебе и во мне".

Как я чуть было не попал в лапы Свидетелей Иеговы

Зачастили тут ко мне Свидетели - муж с женой бальзаковского возраста, а с ними засидевшаяся в девках дочка лет так 20 с гаком. Ходят и ходят, памфлеты суют со своими сторожевыми башнями и речи толкают, отвлекая от нормального хода моей неустроенной личной жизни, которая и без них вся в в руинах. Понял я, что ещё немного - и разведут меня на бабки как последнего лоха расхристанного.
И тогда решил я с ними подискутировать. Есть у меня пара наболевших вопросов к христианской религии в целом и Свидетелям в частности. 
"Хорошо, - говорю я им, - Если разъясните мне эти непонятки, то вот мой кошелёк и код от моего банковского счёта - я ваш, и побегу, эадрав штаны, в вашу прекрасную секту."
"Ну что вы, - говорят муж с женой, - дело не в деньгах, а в подлинной вере и обретении счастья с нашим Спасителем!" А сами на кошелёк мой зыркают и к коду присматриваются. Кроме засидевшейся в девках дочки, которая при словах про штаны стала смотреть мне ниже пояса и совсем потеряла дар речи, и так не очень развитой.
- Первый вопрос, - начал я наступление. - Знаете ли вы, что во времена Римской империи преступников не распинали на крестах, а вешали за руки на столбах. Потому что на кресте висеть невозможно, особенно человеку крупного телосложения, каким, подозреваю, и был Спаситель. На кресте Он и часа бы не провисел, оборвался бы. Не то что 3 дня.
- Знаем, - сказала жена.
- Не знаем, - сказал муж. И посмотрели друг на друга. А дочка ничего не сказала, так как смотрела на мои штаны.
- Почему же тогда вы ходите с крестиками и морочите людям головы распятием с Христом, на котором он и не висел никогда?
Тут они стали говорить про символы веры, аллегории и прочую чушь. 
- Не убедили, - говорю. - Ладно, второй вопрос. Дева Мария, Богородица наша была девой до непорочного зачатия и после, в период беременности. Так?
- Так, говорят.
- А после родов она оставалась девственницой или нет?
- Оставалась, - сказал муж.
- Нет - сказала жена, видимо,знавшая больше этот предмет из личного опыта.
А дочка опять ничего не сказала, но несколько оживилась при словах о зачатии и родах.
- Как же, - говорю, - вы можете называть её Девой, если она ей не была? Если, конечно там суррогатная мать не вмешалась и не согрешила с Богом-Отцом?
Тут они заёрзали и заметно занервничали, оскорбившись тем, что я так приземлённо и цинично обращаюсь с символами их веры. Но всё равно сызнова стали втирать мне про аллегории.
- Не убедили, - говорю. И, как чел жестокий и беспринципный, задаю последний вопрос: 
- Помните, у нас тут в Квебеке маньяк-педофил ходил, над детьми надругался и даже одного младенца убил? Его до сих пор ищут.
- Помним, - говорят.
- Как бы вы его наказали?
- Пожизненное! - гневно сказал муж.
- Казнили бы, - еще более гневно сказала жена. И посмотрели друг на друга.
- Правильно, - говорю, - И я так считаю. Но тогда получается, что и вашего Иегову надо к стенке поставить!
- Как так? - ошарашенно спрашивают.
- Так он же не одного, а сотни, если не тысячи невинных младенцев жизни лишил в одночасье! Помните десять казней египетских? И ладно бы людских - люди грешны - а и детёнышей домашних животных тоже, хотя те то вообще не при делах. Это уже ни в какие ворота, извините.
Вот это им совсем не понравилось. Встали они, сухо попрощались и вышли, таща за собой упиравшуюся дочку, которой, видимо, не терпелось продолжить дискуссию наедине.
Больше ко мне они не стучались.

Удивительный русский язык

Есть слово из 10 букв, которое содержит в себе сложноподчинённое предложение из 5 слов с тремя изъяснительными придаточными, тремя подлежащими.
Подумайте и если ничего не придумаете - см. ответ.

НАСТРОЕНИЕ - НАС ТРОЕ: Н., И., Е.

Вы спрашивали: что такое "всё через жопу"?

На ВДНХ загорелся фонтан. "Каменный цветок". Фонтан. Камень. Загорелись.
На Олимпиаде у них газовый факел гас. Зажигалкой поджигали. А вода с камнем - горят!
Вот это и есть "Всё через жопу".

                                                                           ИСТОРИЯ НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ ЛЮБВИ

Еду в метро. Рядом стоит обалденная брюнетка южного страстного типа и призывно смотрит на меня. Ест глазами. В лёгком облегающем коротком платье. Слегка касается меня бедром. Вдыхаю аромат её пышных волос. OMG! Во мне закипает желание, кровь бросается в голову и другие части... Но я еду на свидание, не время для новых флиртов. С трудом удерживаюсь от встречного движения. С сожалением смотрю на неё и слегка развожу руками: "Сорри, занят." Знаю, что потом буду жалеть. Она разочарованно смотрит на меня и с насмешливрй улыбкой выходит на следующей станции. Прощай, несостоявшаяся! 
Пару минут прихожу в себя, стряхиваю наваждение и возвращаюсь в реал. Поправляю брюки, лезу в карман. Кошелька нет!

АВИА-ОБЛОМ НА 737-М

Летать мне приходится часто, по делам, и плачу за это из собственного кармана, поскольку сам себе начальник. По этой причине не заморачиваюсь на всякие бизнес-классы, а скромно удовлетворяюсь экономом. Перелёты недлинные - полтора-два часа, и мотивировка простая: зачем переплачивать штуку зелени, чтоб 2 часа иметь лишние 20 см перед собой и кока-колы хоть упейся?
Но есть минус: ряды мне достаются от 20-го и дальше, и при посадке я попадаю в 7, 8 или даже 9-ю группу. Приходится протискиваться мимо уже усевшихся и смотрящих на тебя с чувством превосходства пассажиров.
Поэтому я обрадовался, когда вчера мне досталось место в 3-м ряду. Это же почти 1-й класс! Наконец-то усядусь одним из первых и буду снисходительно взирать на проходящих мимо!
Но нет в жизни счастья. Радость моя была преждевременной.
Когда я уже приготовился в первых рядах войти в салон, в динамике раздалось: "На наш рейс "БагамасЭр" первыми заходят пассажиры с билетами на 20-й ряд и дальше.".
Облом.
Потом пошли на 10-й ряд и дальше. Потом на 5-й.
Стоит ли говорить, что и снэки стали разносить с заду?
Поэтому когда служащий спросил фамилию, я ответил "Обломофф".
А первого класса в этом 737-м вообще не было.

Мой рецепт на тему "Как нам реорганизовать Мордор"

1. Прощать и забывать нельзя. Все, что украдено - это кровь и жизнь стариков, матерей, детей. Кровь за кровь, смерть за смерть.

2. Всю хуйловскую шоблу на плаху. Расстреливать как при усатом - конвейером, бригадным методом, 24/7, меняя только кровавые фартуки и дымящиеся стволы. 
Трупы через окна лубянских и иных подвалов перекидывать в самосвалы - и во рвы, закатывать бульдозерами. Чтоб вся говнянная чиновья мразь содрогнулась от ужаса, забилась в истерике и бросилась возвращать награбленное.

Комментарий к комментарию. Что и как сказала Захарова по поводу новых санкций США.

МИДовский комментарий войдет в учебники по иллогизму и шедевры словоблудия:

"Не добившись никакого результата за 50 предыдущих санкционных раундов..." - и тут же в след. предложении: "Не дождавшись должного эффекта от предыдущих санкций..."
Значит, "должный эффект" все таки был, только янки его не дождались. А значит, добились результатов!

Прочел на Sports.ru интервью Родниной. (Кстати, издание это оказалось вполне адекватным и вменяемым.) И почерпнул для себя много нового и интересного. В частности, о диковинной и замысловатой логике этой выдающейся законодательницы, несомненно представляющей интерес для психиатров.

1. Ее понимание "патриотизма". Оказывается, принимать антиамериканские законы и клеймить позором заокеанских гегемонов, одновременно отправляя туда семью на ПМЖ и отдыхая на Гавайях - это истинный патриотизм. А спрашивать, как такое возможно совмещать - это "вшивый патриотизм" и "зависть".

Небольшой экскурс в материю диппочты от очевидца

Провезти диппочтой можно что угодно и куда угодно, где есть российские дипломатические загранточки, - хоть кокс, хоть трупы, хоть пленников, хоть оружие. Диппочту не досматривают ни погранцы, ни иммиграция, ни полиция. О том, что в мешках, знают только представители ведомства, кот. их запаковывают, распаковывают и опечатывают сургучом. Причем каждое ведомство имеет свои мешки со своей "почтой". ГРУ, СВР, МИД - у каждого своё. Поэтому посол/руководитель (МИД) и референт загранточки не знают, что пакуют за стенкой резидент/референт ГРУ или СВР. То же самое и на другом конце. Если в почте что-то важное, то на случай несанкционированного вскрытия предусмотрен механизм автоматического уничтожения. Пока неясно, какое именно ведомство отправляло эту "диппочту", возможно, что не то, которое затеяло совместную операцию с аргентинскими спецслужбами, - очевидно, чтобы "насолить" конкуренту.
Использование "дипломатического заднего прохода" для переправки незаконных грузов - давняя традиция. Именно этим объясняется содержание мощной дорогостоящей дипкурьерской службы в МИДе. Здоровые мужики, вооруженные, (многие из них - бывшие спортсмены) за хорошие деньги таскают через границы десятки и сотни мешков, в которых неизвестно что. Обычно там "булькают" и звенят подарки начальству на праздники. Но зачастую и более серьезные вещи.
А почему, вы думаете, такой разительный контраст между худосочным очкариком - западным дипкурьером, следующим через границу налегке с секретной флешкой в браслете на запястье, и мощными российскими бугаями (как правило, пьяными уже в самолете), ворочающими баулы по 50 кг?

Как меня забанили в группе и я стал "пидором гнойным"

Несколько дней назад в юмористической группе "Тотальный пиз@ец" (прошу прощения у дам, не мной придумано!) поместил я вот эту фотку. За 2 часа она набрала 200 лайков. И примерно столько же комментов. Диаметрально противоположных лайкам. Много узнал я о себе нового из них. "Пидор гнойный" было самым ласковым эпитетом в мой адрес. Одновременно узнал я и то, что являюсь вражеским наймитом, агентом ЦРУ и почему-то жидом. Самые сердобольные принимали живое участие в моей печальной эмигрантской судьбе: "Никому ты, х@й моржовый, на х@й не нужен, ни там, ни здесь, ты не пришей пи@де рукав и кончишь свою бл@дскую жизнь под забором!" Аж слезу вышибает, как себя жалко!

Был ли Сергей Михалков нариком? От гимна до гимна

У михалковых, видимо, наследственная наркозависимость. Папа Сережа, очевидно, активно нюхал, когда писал такие стишки:

"Кот Антошка прыг с окошка
На кровать одним прыжком.
Хочешь, я тебе, Антошка,
Нос засыплю порошком?"