petrik mihalkov

ТРИ ИНТЕРВЬЮ С ГЕРОЯМИ НАШЕГО ВРЕМЕНИ

	1. Козьма Шпунькин-Сосо: "Как вылечить синдром Альцхаймера вопреки чиновникам от медицины"
	2. Виктор Петрик: "Как русофобы стараются угробить великого русского изобретателя"
	3. Никита Михалков: "Как мелкие паскудники пытаются опорочить великого православного режиссера, снявшего великое кино."

1. Беседа с Козьмой Шпунькиным-Сoсо: "Как вылечить синдром Альцхаймера вопреки чиновникам от медицины"

- Мы беседуем с Козьмой Гургеновичем Шпунькиным-Сосо, сделавшим сенсационное открытие, которое может перевернуть всю медицину, особенно в части лечения страшного недуга - болезни Альцхаймера. Впрочем, дадим слово самому изобретателю. Козьма Гургенович, как вам удалось победить этот синдром?
- Путем многочисленных экспериментов мне удалось установить, что настойка из кокосового ореха в смеси с козьими шариками приостанавливает течение этого заболевания, а потом и восстанавливает пораженные участки головного мозга.
- То есть, иначе говоря, больные излечиваются?
- Совершенно верно.
- Скажите, сколько больных вам удалось так излечить?
- На данный момент 14.
- У вас что, своя клиника?
- К сожалению, я не могу создать свою клинику.
- Почему?
- Во всем виноваты чиновники от медицины, цель которых - чинить препятствия для всего нового.
- Это возмутительно! Где же вы лечите?
- На дому.
- И у вас есть лицензия на лечение?
- Нет, лицензию мне не дают те же самые бюрократы.
- Безобразие! Но ведь получается, что без лицензии, без права лечить, вы нарушаете закон?
- Нет, я ничего не нарушаю, я все делаю по закону.
- Как же вы можете производить эксперименты над людьми, не имея на это права?
- А мои пациенты не люди.
- Не люди? А кто же?
- Собаки.
- То есть, вы хотите сказать, что лечите... собак? От Альцхаймера?
- Да.
- И все излеченные вами 14 пациентов - собаки?
- Абсолютно верно.
- Но я что-то не пойму... Как же вы общаетесь с собаками? Как вы установили, что у них Альцхаймер?
- Очень просто. Они мне сами сказали.
- Позвольте, позвольте... Как же собаки могут знать, что у них Альцхаймер? Да и вообще - собаки не умеют говорить!
- Это наши не умеют.
- Ваши?
- Нет, не мои. Мои как раз умеют. А наши не умеют.
- "Наши" - это чьи?
- Наши, земные.
- Простите, я не понял... Значит, земные собаки не умеют говорить?
- Что за глупый вопрос. Конечно, не умеют.
- Ну да, что это я. А ваши - умеют?
- Да, мои - да.
- Но логически тогда получается, что ваши собаки - не земные?
- Нет.
- А откуда же они?
- Извините, я тут должен дать пояснение.
- Будьте добры!
- В действительности это не мои собаки. Они временно живут у меня.
- Откуда же они?
- Их мне оставили инопланетяне.
- А-а-а-а... Э-э-э... Вот оно как... Вы знаете, у меня в голове все перемешалось... Сразу куча вопросов возникает... Почему, например, инопланетяне оставили вам своих собак?
- У них не получалось забрать животных с собой, корма бы не хватило на весь полет. И они попросили разрешения, чтобы собаки у меня пожили пока.
- И вы разрешили?
- Ну да... Обычная межпланетная вежливость.
- Понятно, как же иначе... Я все еще с мыслями никак не соберусь... Козьма Гургенович, это ведь сногсшибательная новость - у вас живут инопланетные собаки (кто бы мог подумать, что ТАМ есть собаки!). На Землю прилетали представители других миров... Тут даже Альцхаймер отступает на задний план! Как же так, почему об этом никто не знает? Почему вы никому не сообщили?!
- (скорбно) Я пытался.
- Ну и?...
- Я же говорю - бюрократы...
- А-а-а... Понятно. Но давайте по порядку. Когда прилетели инопланетяне? И почему именно к вам? И почему...
(Звонит мобильник К.Г. Шпунькина-Сосо.)
- Извините, я на минутку. (в трубку) Алло? Да, это я, дорогая. У меня интервью. Что? (вскрикивает) Когда это случилось? Как она сейчас? Срочно дайте препарат! Двойную дозу! Я через полчаса буду! (Корреспонденту.) Извините, это пациентка звонила...
- Пациентка - собака?
- Ну да.
- Они что, и по телефону звонить умеют?
- Умеют. Они вообще очень умные. (Торопливо собирает портфель.) Умнее нас с вами.
- Собаки? Или инопланетяне?
- Собаки. Инопланетяне как раз не очень. Но это уже в другой раз, мне бежать надо!
- Что-нибудь случилось?
- Да, случилось. Одна из собак с кошкой подралась.
- С вашей кошкой?
- Ну да, с чьей же еще?
- Я думал: может, с инопланетной?
- Нет, у пришельцев кошек нет.
- Странно.
- Почему странно?
- Собаки есть, а кошек нет.
- Как раз ничего странного. Собаки - полезные существа, команды исполняют, служат. А кошки что? ОНИ (показывает пальцем вверх) кошек не держуть.
- Тоже верно... Но вы же держите.
- Но я же не инопланетянин. И потом, это необычная кошка.
- Тоже из других миров?
- Да нет же, я говорю вам, кошка местная. ТАМ (показывает пальцем вверх) кошек не держуть.
- А почему тогда необычная?
- Потому что в нее переселилась душа дяди брата моей тещи.
- А-а-а... Вот оно как... И эту кошку покусала собака инопланетян?
- Если бы... Все гораздо хуже: кошка разорвала собаку на части.
- О, Бог ты мой! Кошка? Собаку? Разве так бывает?
- Бывает. Дядя буйный был. Выпивал. (Собирает портфель, одевает плащ.) А собаки интеллигентные... субтильные... из высших сфер.
- Так что же вы будете делать? Собака мертва?
- Мертва.
- Куда же вы спешите?
- Может быть, успею.
- Куда?
- К собаке.
- Похоронить?
- Типун вам на язык! Не дай Бог до похорон дойдет! Межпланетный скандал! На всю Галактику!
- Ах да! Как же я не подумал. Но что вы собираетесь делать?
- Воскрешать.
- Воскрешать? Вы что, смеетесь? Это же невозможно!
- Возможно. Все возможно.
- Каким образом?
- У меня пилюли есть, пришельцы оставили, как раз на такой случай (впопыхах, собираясь) - позволяют воскрешать умерших. Но надо успеть в течение получаса после смерти.
- Не может быть!
- Извините, закончим в следующий раз! (Бежит к двери.)
- Обязательно, обязательно закончим! Большое спасибо, Козьма Гургенович!

Просим прощения у дорогих читателей, на этом интервью, по независящим от нас причинам, пришлось прервать. Но мы непременно вернемся к нему в ближайшее время, чтобы рассказать вам, какие сногсшибательные открытия делают простые русские люди, и как зажравшаяся бюрократия ставит заслоны на пути все нового, свежего и передового. До новых встреч, друзья!

2. Интервью с Виктором Петриком: "Как русофобы стараются угробить великого русского изобретателя"*

3. Интервью с Никитой Михалковым: "Как мелкие паскудники пытаются опорочить великого православного режиссера, снявшего Великое кино"*

*Еще раз просим прощения у дорогих читателей, но выпускающий редактор решил не публиковать эти два интервью как слишком далекие от реальности.