Филиппу к 20-летию

                          Спецрейсы

               (пьеса из современной коммерческой жизни в четырех сценах)

Действующие лица:

Генеральный директор (в первой сцене---сидит во главе стола,  председательствует)

Директор по безопасности (сидит справа от генерального)

Коммерческий директор (слева от генерального)

(Далее по обе стороны стола, в порядке удаления от председательствующего)

Финансовый директор

Директор по кадрам

Директор по материальной части

Директор по рекламе

Директор по грузоперевозкам

Директор по маркетингу

(В последней сцене также участвуют два охранника)

                              Сцена 1.

Кабинет Генерального директора авиакомпании «Крылья Родины».

Сцена открывается выступлением финансового директора с отчетом за квартал.

Присутствующие слушают с разной степенью рассеянности. Директор по материальной части,

разбитной приблатненный малый с татуировками на руках и в топорщащемся дорогом костюме,

ловит муху и давит ее на  кулаке.

Финдиректор (читает по бумажке): …Что же касается расходов на рекламу нашей

авиакомпании (директор по рекламе оживляется, поднимает голову), я лично считаю

их  излишними. Реклама может привести к большей заполняемости  наших лайнеров,

что при нынешнем уровне их аварийности ввергнет нас всех в финансовую катастрофу

– мы просто не сможем оплачивать страховки семьям погибших. (отрывается от

бумажки) Я, как новый главбух, то есть финдиректор,  я ведь всего два месяца

назад сменил на этом посту прежнего главбуха, то есть финдиректора, который,

между прочим, как все вы знаете,  незадолго до этого разбился на нашем же

самолете, вечная  ему память (крестится, снова утыкается  носом в бумажку), таки

вот,  за эти  два месяца я так и не смог разобраться, как это нам удается свести

дебит с кредитом и откуда все эти поступления, позволяющие нам покрыть убытки и

даже оставаться с прибылью… И дело не в недостатке  усердия… Поверьте моему опыту

– тридцать лет бухгалтером,  пять лет в зоне… (директор по матчасти обрадованно

смотрит на говорящего) Это тоже опыт, молодые люди! (директор по матчасти 

усиленно кивает и показывает большой палец)  Таки вот, я категорически заявляю:

нынешний уровень заполняемости наших рейсов  на 20-25% является оптимальным  и

при  большей заполняемости  расходы на выплаты по страховкам погибшим не будут

уравновешиваться доходами от уцелевших пассажиров. Поэтому новые расходы на

рекламу не только не нужны, но и вредны. Да и прежние следовало бы подсократить.

Директор по рекламе: Позвольте, уважаемый Станислав Абрамович, задать вопрос:

Разве страховые выплаты  не производятся  страховой компанией?

Финдиректор: Все страховые компании, чтоб вы знали, молодой человек,  уже давно

или отказались от страхования наших пассажиров, или настолько подняли стоимость

своих услуг, что они стали дороже самих авиабилетов. Поэтому страхование

производит наше же собственное страховое агентство (о чем пассажиры, натурально,

не догадываются), то есть деньги семьям погибших  по существу выплачиваем мы

сами.

Директор по рекламе: Прошу прощения, но это нонсенс: получается, что нам вообще 

невыгодно перевозить пассажиров, а только грузы. Что же, нам закрывать 

пассажирские линии? 

Директор по грузоперевозкам: Грузы, между прочим, тоже бьются, не меньше 

пассажиров, и страховка по ним такая же…

Финдиректор (разводя руками): По цифири  получается так.

Директор по рекламе (возмущенно): А позвольте тогда поинтересоваться у 

директоров по матчасти  и по кадрам, у меня давно напрашивается к ним вопрос, 

они тут отмалчиваются, почему они допускают такую аварийность?!!

Директор по грузоперевозкам: Правильно, пускай ответят за халатность!

Директор по кадрам: (раздраженно): А чего отвечать, когда все летчики – пьянь 

подзаборная! Они ходить прямо не умеют, не то что летать.

Директор по рекламе: А почему берете таких на работу?

Директор по кадрам: А где нормальных сыскать за такие гроши?  Все классные 

летчики на запад давно перебежали, то есть перелетели…

Директор по матчасти (бьет себя в грудь,  распаляясь): Да, на таких машинах, еж 

твою триста, ни один нормальный пилот не будет летать: латаны-перелатаны, лохматого года! 

Ваще странно, в натуре, что они на земле не рассыпались!

Финдиректор (наставнически): Значит, надо позаботиться об обновлении парка!

Директор по матчасти (еще более распаляясь): Дык ты ж сам, козел, не даешь денег 

на Боинг, все в карман себе суешь!

Финдиректор: Вы мне ответите за оскорбление!  Сами бухой  ходите с утра до ночи, 

прямо как президент!

Президент (открывая глаза): Что-что, не понял?

Финдиректор (извиняющимся голосом): Простите, Петр Аникеевич, я не про Вас, я 

про президента страны.

Президент (снисходительно): А… Ну то-то же…

Генеральный директор (взглянув на президента, быстро встает с председательского 

места): Тихо, господа, тихо, давайте без околичностей! Спокойно.

(Все замолкают, один директор по матчасти бубнит себе под нос: Бухой, бухой, 

жаль в зоне ты мне не попался, петух…)

Директор по безопасности (покровительственно): Спокойно, Сева.

Гендиректор (продолжает):  Господа, не все тут в курсе, поэтому может сложиться 

напрасное представление о нашей убыточности, а точнее сказать, прибыльности… 

(директору по безопасности) Гаврила Петрович, здесь поблизости нет нашего 

представителя по связям с общественностью?

Директор по безопасности: Эту журналистскую сволочь мы на такое совещание на 

расстояние выстрела не подпустим, Вениамин Маркович.

Гендиректор: Хорошо. А пишущие устройства?

Директор по безопасности: Все проверено, Вениамин Маркович, можете не 

беспокоиться.

Генеральный директор (удовлетворенно, взглянув на президента): Ну и слава Богу. 

Так вот господа, государство, как наш основной акционер, выручает нас с выплатой 

страховок… Подкидывает деньжат… И вы должны это правильно понять (все понимающе 

кивают) … Но это еще не все, господа…(делает паузу, смотрит по очереди на 

каждого, торжественно-заговорщическим голосом) Господа, сейчас я открою вам один 

важный секрет. Но при условии, что он не должен выйти за пределы этого 

помещения…( Грозно смотрит на всех. Все делают страшно правдивые глаза, кто-то 

крестится, директор по матчасти проводит себе рукой по горлу.) 

Как вы, наверное, заметили, мы сегодня не ведем стенограммы нашего 

заседания…(Все понимающе кивают) Так вот, господа, есть еще и другие пути 

повышения, таксаать, нашей рентабельности. В частности, таксаать,…нашими 

рейсами…(взглянул на дремлющего президента, подыскивая слова) 

…отправляют…таксаать…некоторых пассажиров, от которых…как бы это правильно 

выразиться…э-э-э…нужно избавиться…(смотрит на президента, потом поочередно на 

каждого в упор) Вы меня правильно поняли? 

Все молчат, кто вопросительно, кто ошарашено, осмысливая услышанное, директор по 

безопасности и коммерческий директор с видом давно посвященных в глубокую тайну.

Пауза.

Директор по кадрам (заикаясь): Это к-как т-так «избавиться», Вени-ниамин 

М-маркович?

Гендиректор (с ноткой раздраженности): Ну, есть люди, лишние, таксаать, 

ненужные, которые мешают…

Директор по грузоперевозкам: Кому?

Гендиректор (терпеливо): Ну, вы же взрослые люди, понимаете, ну, там жена – 

мужу, муж – жене, ну, партнер по бизнесу, наследники…Секретоносители,  

наконец… Депутаты-правдоискатели…Писаки всякие…  Да мало ли какие бывают 

ситуации!

Директор по маркетингу: И что же, к нам обращаются те, кому они мешают?..

Гендиректор: Правильно поняли.

Директор по маркетингу: А мы что?..

Гендиректор (как малому ребенку): А мы их отправляем спецрейсом…В одну 

сторону…поняли?  Без обратного билета…

Директор по грузоперевозкам: И что же с этим спецрейсом?..

Гендиректор смотрит на спросившего,  как на недоумка. Пауза.

Директор по безопасности вдруг делает кокающий жест рукой и громко цокает 

языком. Все вздрагивают.

Директор по  матчасти (восхищенно): Ну, по жизни, вот это класс!

Гендиректор недовольно косится на обоих.

Финдиректор: Таки что же… значит, все эти катастрофы… не случайны?

Гендиректор (морщится): Нет, бывают, конечно, и внеплановые аварии… всего не 

предусмотришь… Но в целом вы правильно поняли.

Финдиректор: Но, Вениамин Маркович, даже если… те, кому это нужно, платят… ну 

вдвое… втрое от суммы страховки… я тут прикинул… ведь это не покрывает стоимость 

машин, выплат семьям погибших…

Гендиректор: А кто вам сказал, что не покрывает, уважаемый Станислав Абрамович? 

Покрывает, мой дорогой, еще как покрывает…(Пауза) Мы тоже не одного - двух …таких 

э-э-э…  лишних людей отправляем… в одну сторону, а сразу нескольких… стараемся 

рейс полностью укомплектовать…

Директор по матчасти (не выдержав, восхищенно): Кла-а-а-сс! Киллером одного 

фраера в месяц за пятихатку замочишь,  и то рад… А тут цельный самолет!!!

Генеральный недовольно косится на него.

Финдиректор: Но все равно, Вениамин Маркович, это же единичные случаи… Я всегда 

удивлялся – откуда при наших убытках и малом обороте берутся такие доходы… 

Честно говоря, думал, что это помощь государства…

Гендиректор: И правильно думали – государства…Только не помощь…а плата за 

сервис… Оно тоже ведь дает нам заказы, и  какие!

Директор по грузоперевозкам (ошарашенно): Родина?!!

Гендиректор (терпеливо-снисходительно): Да, Родина, представьте себе… Ведь мы ее 

крылья! И не только она… Братские государства, другие пайщики, родственные 

организации… Да мало ли кому нужны наши услуги! Везде же есть лишние люди.

Финдиректор: Глупый вопрос, но скажите, и много ли платят?

Гендиректор: Действительно, вопрос… А как вы думаете? Вы же сами удивляетесь, 

откуда такие поступления на счет. Конечно, незадешево беремся… Ведь это какую 

гигантскую работу нужно проделать! Все до мелочей продумать, рассчитать, что 

взорвется, когда, куда упадет, чтобы, не дай Бог, не было уцелевших… Специальная 

служба работает!

Директор по маркетингу – директору по кадрам шепотом: А я никак не мог в толк 

взять, что это все хлопцы в камуфляжках вокруг самолетов крутятся…

Тот в ответ, тоже шепотом: А я только теперь рассек, почему на матчасть этого 

урку кинули. (Показывает на директора по матчасти)

Директор по рекламе:  И как выполнение спецзаказов?

Гендиректор: (гордо) Пока без осечек!

Директор по безопасности (с удовлетворением): Мы даем стопроцентную гарантию 

надежности и качества!

Молчание.

Директор по кадрам: А… А как же наши летчики?!

Гендиректор (разводит руками): Ну, господа,  во всяком деле есть издержки… 

Приходится идти на жертвы. К тому же (пристально смотрит на директора по кадрам), 

вы же сами только что сказали, что они- народец никудышний, пьянь подзаборная…

Директор по кадрам (теряясь): Но все-таки… это же люди… у них семьи…

Гендиректор (вдруг вскипая, страшным голосом): А мы что, не люди?! У нас нет 

семей? Вы своих детишек из каких хренов во Франции обучаете?! Премии ежемесячно 

получаете?! Да мы с вашей гуманностью давно бы в трубу вылетели при такой, 

долбанный рот, конкуренции!!! Вы бы уже по помойкам  лазали, в своих белых 

перчатках, как вся ваша гнилая интеллигенция!!!  (постепенно успокаиваясь) И 

чтобы мне здесь разговорчиков гуманитарных не было. Нашелся, Сахаров, понимаешь, 

третья корзина!

Директор по безопасности (ядовито-угрожающе): А не то отправим спецрейсом! (Все 

вздрагивают)

Генеральный директор (строго смотрит на директора по безопасности, тот 

съеживается): Ну, этого я не говорил, это крайняя мера… Но прошу проявлять 

осторожность,  вы все люди не болтливые, проверенные, мы вас знаем (директор по 

безопасности кивает), на вас можно положиться (финдиректор крестится, директор 

по матчасти проводит рукой по горлу и рвет на себе рубаху, генеральный 

недовольно косится на него, продолжает) … И поменьше ненужных эмоций! Чтобы не 

пришлось делать оргвыводы!

Финдиректор (сдавленным голосом): Таки что же, мой предшественник, значится, 

того…(вдруг хватается за сердце и сползает со стула)

Общее замешательство, кое-кто вскакивает, суетится вокруг лишившегося чувств. 

Директор по маркетингу: Скорую, вызывайте скорую!

Директор по матчасти (торжествующе): Допрыгался, старый пердун!

Директор по рекламе бросается к двери, его профессионально отбрасывает на  место 

директор по безопасности. Директор по кадрам хватается за трубку, ему 

выкручивает руку коммерческий директор.

Гендиректор (громовым голосом): Спокойно, господа, спокойно! Да тихо вы, едить 

вашу мать!!! Всем по местам! Никакой скорой, сами справимся. Гаврила Петрович,  

посмотри, что со Славским.

Тот уже склонился над лежащим, щупает ему пульс, потом похлопывает по щекам. 

Финдиректор открывает глаза, оглядывается: Ась, что ето? Где ето?

Гендиректор: Успокойтесь, Станислав Абрамыч,  вы переволновались. Приняли 

слишком близко к сердцу. (Помогает ему сесть на стул) Поверьте, вам лично 

абсолютно ничего не грозит. (Всем)  И вообще, господа, цель нашего сегодняшнего 

собрания как раз и состоит в том, чтобы исключить всякую вероятность того, что 

кто-то из вас по незнанию, случайно окажется вот на таком нашем… тексаать… 

спецрейсе…

Директор по рекламе – директору по грузоперевозкам (шепотом): Я нашими 

«крылышками», даже имея бесплатные билеты, не летаю.

Тот в ответ, тоже шепотом: А я и грузы не отправляю.

Генеральный: И чтобы родственники ваши и знакомые тоже там случайно не 

оказались… Поэтому во всех случаях,  когда нашими рейсами собираетесь  лететь вы 

или ваши близкие, подчиненные, их близкие и так далее, с использованием 

предоставляемых нашей авиакомпанией льгот,  просьба заблаговременно 

информировать об этом начальника нашей безопасности – Гаврилу Петровича 

(показывает на директора по безопасности, тот кивает) – а он уже будет вам 

рекомендовать, лететь или же… воздержаться…(переходя на начальственный тон) Я 

ясно выразился?

Все: Ясно, ясно, Вениамин Маркович,  спасибо за заботу… Все понятно…Благодарим…По 

гроб жизни признательны…(финдиректор себе под нос: Я теперь вообще самолетами 

летать не буду, Боже упаси!)

Гендиректор: Ну что же, тогда все свободны.  ( директору по безопасности, 

коммерческому и финдиректорам) А вы, Гаврила Петрович, вы, Борис Давыдович, и 

вы, Славский,  останьтесь.

Директора выходят, заметно пришибленные, кроме вконец развеселившегося директора 

по матчасти.  Остаются генеральный, указанные трое и президент, все также мирно 

дремлющий в кресле.

                          Сцена 2.

Гендиректор: Ну, что скажите, господа?

Директор по безопасности: Убедительно разыграли, Вениамин Маркович, 

профессионально!

Коммерческий директор: Никто и не заподозрил…

Финдиректор: Д-а-а-а, большой талант!

Гендиректор (довольным голосом): Ну, это еще  что, семечки. Вы высшей школе нас 

и не такому учили… (Показывает на дремлющего президента) Вот кого надо 

благодарить – его идея, да и постановка тоже. А вы, господа, хорошо поработали, 

артисты!  Хотя не обошлось и без самодеятельности! (Грозит пальцем финдиректору.  

Тот прижимает руку к груди)

Финдиректор: Поверьте, Вениамин Маркович, взаправду сердце захолонило, как вы 

все с таким реализмом представили!

Гендиректор (машет рукой и вновь показывает на президента): Вот мастер, вот 

талантище!

Директор по безопасности (с уважением глядя на президента): Я сам Петра 

Аникиевича в школе уже не застал, но слышал многое…

Коммерческий директор: По нашему училищу о нем легенды ходили.

Финдиректор: Мне тоже приходилось кое-что слышать.

Директор по безопасности (насмешливо): Это в зоне, что ли? 

Финдиректор: А как вы думали?

Коммерческий директор (деловым тоном): Ну что ж, Вениамин Маркович, нужный 

эффект нами достигнут – теперь перестанут злоупотреблять служебным положением,  

бесплатно выписывать авиабилеты, перепродавать их и все прочее.

Директор по безопасности: Да и по загранке меньше болтаться будут, с 

конкурентами снюхиваться.

Финдиректор: Дыру закроем огромную!

Генеральный директор (удовлетворенно): Думаю, мы сделали верный шаг, да и 

разыграли все неплохо…

(вопросительно-выжидающе смотрит на президента, тот не реагирует)

Коммерческий директор (осторожно): Вениамин Маркович,  я вот думаю, не 

переборщили ли мы?  Вдруг кто-то из них (показывает рукой на дверь) сболтнет 

чего с испугу в прессу или еще кому…

Директор по безопасности: Да кто им поверит?!

Генеральный директор: И в самом деле…(думает) А если действительно?... Не 

выдержат нервы, начнут трепаться… (вопрошающе смотрит на президента)

Тот открывает глаза, медленно, тяжелым взглядом обводит присутствующих, 

поднимается и с расстановкой произносит: А вот тогда и отправим его спецрейсом в 

одну сторону…(поворачивается и скрывается за потайной дверью)

Все, остолбенев, провожают его взглядами.

Директор по безопасности: Как, неужели взаправду?...(смотрит на остальных, те стоят 

с разинутыми ртами)

Пауза. Затем все хором, вслед удалившемуся президенту: Мастер!

Неожиданно финдиректор охает, хватается за сердце и сползает со стула.

Гендиректор: Станислав Абрамыч, финита ля комедия, вставайте.

Тот лежит. Директор по безопасности наклоняется, берет его  за руку, щупает 

пульс: Пульса нет. И вправду скопытился, старый козел.

Гендиректор (тоже беря руку лежащего): Похоже на то. Переиграл...

Коммерческий директор: У меня самого сердце захолодало, как Петр Аникеевич это 

сказал...

Гендиректор (берет себя в руки, смотрит на часы): Ладно, не бабы. Гаврик, 

распорядись охране насчет жмурика (показывает на лежащего).

Вытаскивает мобильный телефон, набирает номер: Але, Гоша, подъезжай к подъезду, 

живо. Я выхожу. 

Коммерческому директору: Пошли, Боря, надо кое-что обмозговать. Тут 

идейку подкинули - открыть фирму морских и речных перевозок...Дают 

кредиты...Уловил? (выходят)

Директор по безопасности (говорит по уоки-токи): Сережа, слышишь? Подойди с 

ребятами к шефу в кабинет, нужно тело убрать... Славский концы отдал... Да нет, 

никто не помог, сам...Ну, ладушки, я поехал. Да, завтра стрелка у нас, не забыл? 

Подготовь мужиков, как говорили...Ну, давай. Если что, буду на связи. (выходит)

                           Сцена 3.

Тот же кабинет.

Финдиректор (поднимается с пола, отряхивается, кланяется в сторону двери): Вот вам и таланты,
вот вам и покойники. (Двигается к большому сейфу в дальнем углу 

кабинета, вытаскивает связку отмычек и приговаривает про себя): Учили вас, учили 

в высших школах, а  старик Стан всех натрахал! Зона - вот это школа... Пульс 

остановить, слабо? Система Стана Славского... (Подходит к сейфу, разглядывает 

его) Те-е-екс, что мы тут имеем? (Возится с отмычками, открывает сейф. Лезет в 

него, перебирает бумаги. Раздраженно) Так я и знал, у этих потцов в ящике 

капусты нет. Все концы в воду... (Рассматривает одну папку, листает ее, 

заинтересованно): Ну-ка, ну-ка...Интересно...(читает): Спецрейс номер... 

Литера... Список пассажиров... Ого, читается как ху из ху. Те-е-к, аэропорт 

вылета...Время...Место назначения...Борт номер. А это что? Схема закладки 

взрывного устройства...Час "Ч"...Участок падения...Карта местности... (смотрит 

на дверь, откуда вышел президент). Таки это не театр? Это всурьез?... (обдумывает) 

Ну, это им будет дорого стоить...Это можно раскрутить на полную 

катушку...(смотрит на часы) Еще успею. (прячет папку за пазуху, закрывает сейф и 

выбегает.)

                           Сцена 4

Входят двое охранников, осматривают кабинет, оба заметно пьяны.

Первый: А где же труп?

Второй: Хитрый еврей: мертвый, а все равно утек.

Первый: Надо бы поискать.

Второй: Да хрен с ним. Пусть начальство ищет. Пошли, Серый, доиграем.

Первый: И вправду, хрен с ним. В этой гребаной стране все через задницу. Пошли, 

Андрюха! (выходят)  

                        ЗАНАВЕС 

                                             Монреаль, декабрь 1996 г.