¡PORQUE LLEGASTE HASTA AQUÍ!...te dije que no lo hicieras...Debo suponer que eres una Persona Mayor de Edad, con un amplio criterio, responsable de sus actos, una persona que no le afecta el vocabulario vulgar, una persona madura que mira la vida con OTROS ojos ( NO con los de la inocencia ).
Si no es así...POR FAVOR vete de aquí...Es nocivo para tí...da un click AQUÍ...
Si te sientes ofendido por el lenguaje o lo que dice algún chiste, no es culpa mía...Ya que de tí depende de entrar o no a esta sección..... QUE CONSTE ...
Bueno después de este rollo moralista que me vi obligado a incluir por el bienestar de los niños, les digo que espero Actualizar más seguido estos chistes con su ayuda...Vamos escriban sus chistes y mandamelos para publicarlos en esta sección. A Disfrutar...Aquí Vamos...
Un enfermo de sida llega al medico y le dice:
-Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar.
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de ciruelas, al medio dia se come otro kilo de ciruelas y por la noche comase otro kilo de ciruelas.
- Pero doctor comiendo tantas ciruelas me voy a pasar el dia cagando.
- Eso para que sepas para lo que sirve el culo, !!!maricon!!!
UNA PAREJA LLEVABA YA DOS SEMANAS DE CASADOS Y EL MARIDO AUNQUE ERA FELIZ, YA ESTABA QUE SE LAS QUEMABA POR SALIRSE...
ASI QUE LE DICE A LA MUJER:
* VIEJA AHORITA VENGO...
* ¿A DONDE VAS?
* A LA CANTINA A ECHARME UNA CERVEZA
LA MUJER SE LLEVA LA MANO A LA CINTURA Y LE DICE:
* ¿QUIERE CERVEZA MI AMOOOOR?
Y ABRE EL REFRIGERADOR Y LE ENSENA 25 MARCAS DIFERENTES DE CERVEZAS DE 12 PAISES DIFERENTES, ALEMANAS, HOLANDESAS, JAPONESAS, GRINGAS, MEXICANAS...UUUF.
EL GUEY NO SABE QUE HACER Y SE LE OCURRE DECIRLE:
* AH... PERO EN LA CANTINA TU SABES MI AMOR, EL TARRO HELADO...
* ¿QUIERE TARRO HELADO MI AMOOOOR?- DICE LA VIEJA Y LE SACA DEL CONGELADOR UN PINCHE TARRO HELADO, CONGELADO, BLANCO, BLANCO, HASTA TEMBLANDO IBA EL PINCHE TARRITO...
* AH CABRON.. TAMBIEN TIENE TARRO HELADO...- DICE EL GUEY Y SE LE PRENDE DE NUEVO EL FOCO - SI MI AMOR, PERO EN LA CANTINA SIRVEN UNA BOTANA (TAPAS) RIQUISIMA... AHORITA VENGO...
* ¿QUIERE BOTANA MI AMOOOOOR? - DICE LA MUJER SONRIENDO MALICIOSAMENTE MIENTRAS ABRE EL HORNO Y SACA QUINCE PLATOS DIFERENTES DE BOTANA, CACAHUATES, PALOMITAS, MANITAS DE PUERCO, QUESOS, CARNES FRIAS, FAJITAS, ETC.
* UTA...-PIENSA EL GUEY- AHHH PERO MI AMOR... EN LA CANTINA TU SABES... LAS MALDICIONES...
Y LA MUJER LE CONTESTA:
* POS CHINGA TU MADRE PERO DE AQUI NO TE VAS CABRON!!!
Una pareja de novios que se estan metiendo mano:
- Antonio, quitate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
- Que anillo... si es el reloj!!
Dos amigas disfrutaban de un almuerzo, cuando el tema de la conversación cayó en el sexo.
"Tu sabes, Juan y yo hemos tenido algunos problemas sexuales", dijo Linda a su amiga.
"Que Increíble!", respondió Mary, "Tomas y yo también."
"Pensamos ir a un terapista sexual", dijo Linda
"No, nosotros nunca hablamos eso!, es tan embarazoso", respondió Mary, "Pero si ustedes van, cuéntame como les va".
Pasaron algunas semanas y las dos amigas se juntaron para almorzar otra vez.
"Bueno Linda, ¿Cómo te fue con el terapista sexual?", pregunto Mary.
"Las cosas no han podido ser mejores!", exclamó Linda. "Comenzamos con un examen fisico, despues de lo cual el doctor dijo que estaba seguro de poder ayudarnos. Nos dijo que de camino a casa, pararamos en el automercado y compraramos una bolsa de ciruelas y una docena de donas. Nos pidió que nos sentaramos desnudos en el piso, y nos lanzaramos las ciruelas y las donas uno al otro. Cada ciruela que cayera en mi vagina, Juan tendrma que sacarla con la lengua. Cada dona que yo ensartara en su pene, debía comerla allí mismo. Nuestra vida sexual ahora es maravillosa, en verdad es mejor que nunca!"
Con esas recomendaciones, Mary habló con su marido y lo convenció de hacer una cita con el mismo terapista sexual.
Después del examen físico, el doctor llamó a Mary y Tomas a su oficina. "Me temo que no hay nada que yo pueda hacer por ustedes", dijo.
"Pero doctor, " reclamó Mary, "usted resolvió el problema de Linda y Juan, seguramente tendra alguna recomendación para nosotros! Por favor, no nos puede ayudar de alguna forma?"
"Bueno, esta bien; de camino a su casa, paren en el automercado y compren un saco de naranjas y una caja de Fruty Lupis"
Estaba una pareja en la cama después de hacer el amor. La mujer estaba completando un crucigrama, cuando de pronto pregunta: Mi amor, ¿cómo se escribe clítoris, con ese (s) o con zeta (z)? Él responde: Me lo hubieras preguntado hace tres minutos, que lo tenía en la punta de la lengua.
llega un cuate a una cantina y pide un tequila triple, el cantinero se lo da, hace un buche el cuate y lo tira, pide otro y pasa lo mismo y asi sigue el cuate pidiendo haciendo buches y tirando el tequila hasta que el cantinero le pregunta:
Oiga amigo que le pasa por que cuando le doy el tequila usted hace un buche y lo tira??
Y le responde el cuate:
No pues es una larga historia, fijese que estaba pidiendo aventon y llego un pinche negro enorme y feo hasta la m... pero feo, y venia en un ferrari testarosa impresionante, completamente equipado y que me subo en el ferrari y empezo a meter pata 100 km/hr, 125km/hr, 150 km/hr, 200km/hr y entramos a la zona montañosa y de repente que vemos dos trailers que venian de frente, a la derecha se imponia la montaña y del lado izquierdo un mendigo barranco que no se veia el fondo...
Y ya se imaginaran al cantinero absorto en la platica y le pregunta y que hicieron??
Pues me puse a pensar y le dije al negro: Pinche negro si nos salvamos te la mamo cabron....
y que paso???
pinche negro, a que bueno es para manejar!!!!!
Habia un tipo tan viejo... tan viejo.. pero tan tan taaaaaaan viejo...
que en vez de espermatozoides tenia espermatozauros...
Habia una mujer taaaaan chiquita... pero taaaaaaan chiquita..
que en vez de Kotex usaba curitas..!
- oye compadre que cuentas, todavia trabajas alla en la salchichoneria donde trabajabas cuando te conoci?
- no ya no compadre, me corrieron...
- y por que te corrieron?
- porque le meti el dedo a la rebanadora
- y no te paso nada?
- no, nada.....
- y a la rebanadora?
- pues tambien la corrieron!
*LA TELA* *SU NOMBRE*
Taurina Tela Toro
Francesa Tela Enrosque
Africana Telas Ambuto
de la Republica Tela Taxco
Japonesa Telas Obo
del puerto Telas Pesco
de Sergio Telas Checo
de Alfonso Telas Poncho
Maya Tela de Juir
IFE Telas Voto
Niños Tela Travieso
Africana II Tela Hundo
del Negro Tela Prieto
Capilar Tela Pelo (autogol)
del Poeta Tela Copla
Ecuestre Tela en Potro
Japonesa II Tela Ubi Ko
con Hoyos Tela de Pocito
de Pesetas (Esp) Tela Pelas
dos bolas negras que: dos negras en bolas
el cañon de tapachula que: chula tápate el cañon
un tuberculo que: ver tu culo
la verdura que: verla dura
Emeterio Zacarias Saturnino Guajardo que: meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo
la comoda de tu hermana que: acomodame a tu hermana
dos tazas de te que: dos tetazas
el Consulado General de Chile que: el General con su chile de lado
Lino, prestame tu remo! que: prestame tu remolino!
la hija del rajah que: la raja de la hija
tu hermana en el jardin del eden que: le den a tu hermana en el jardin
una muchacha en el canal de la mancha que: una mancha en el canal de la muchacha
un gato montes que: te montes un gato
medio metro de encaje negro que: un negro te encaje medio metro
las lechugas de la parcela que: las pechugas de la Marcela.
un pájaro de alto vuelo que: el pájaro de tu abuelo
los huevos de araña que: arañame los huevos
tener un hambre atroz que: tener un hombre atras
dormirse al ipsofacto que: dormirse en el acto
¿que motivo tuvo? que: que tubo te han metido!
el bello crepusculo y la aurora que: los vellos crespos del culo de Aurora
Paloma San Basilio que: vacilame la paloma
una cinta negra que: una negra encinta
dame una pelota rosa que: rosame la pelota
Anita sientate en la hamaca que: sientate en la macanita
la papaya tapatia que: tápate la papaya Tia
la princesa de Monaco que: el Monaco de la princesa
Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meologma, el ruso Urinoski y el japonis Temeotukuka, han definido el caracter del hombre segun su forma de orinar y han hecho una realidad la frase "Dime como meas y te dire quien eres"
Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes
1- El Científico- Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. la magnitud del pujo
2- El Despreocupado- Mea toda la parte externa del inodoro o se mea en el lavamanos si encuentra todas las tazas ocupadas
3- El Distraído- Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones
4- El Debil- Dura varios minutos buscandosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla
5- El Fanfarron- Se desabrocha cinco botones para sacarsela cuando dos hubieran sido suficientes
6- El Infantil- Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo,intentando llegar mas alto o cazar un insecto
7- El Insidioso- Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino
8- El Nervioso- No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturon y se arranca los botones o la cremallera
9- El Practico- Mea sin agarrarsela y al mismo tiempo se arregla la corbata
10-El Pulcro- Se la saca con dos deditos, hace bajar la taza antes y despues de orinar, luego dura 10 minutos lavandose las manos
11-El Sociable- Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva
12-El Confundido- Le gusta orinar sentado en la taza por si acaso quiere salir otra cosa
13-El Disfrutador- Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree que esta masturbandose
14-El Tmmido- No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente
15-El Somnoliento- Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte
¿ Que le dijo un pato a un toro enmedio de una alberca ?
¡Nada Buey !.
¿ Que sale de la cruza de una pata y un burro ?
¡ LOS OJOS ! ! !.
Un gringo, un espanol y un mexicano quedan naufragados es una isla desertica y despues de una semana de no comer, se van a lo drastico:
En la mañana del octavo dia el gringo, que se siente muy macho, dice:
- "Pues yo me sacrifico primero para el desayuno:" saca una navaja y se corta una tira de carne de una nalga y dice: "comeremos filete para el desayuno" y todos comen.
Para la hora de la comida el español toma la navaja, mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: "ahora comeremos chamorro!"
A la hora de la cena el mexicano se baja la bragueta, saca aquello y el gringo, feliz, dice: " Que bueno!!, Hot dogs!!"
"Ni madres, cabrones!," dice el mexicano. " Su lechita y a dormir!"
Se encontraron un dia el famoso Pepito y Jaimito (el equivalente a Pepito en España y en algunas otras partes de Latino America).
Jaimito: " Joder Pepito, que nombre tan simpatico tienes, le cambias un sola letra y dice Peputo"
Pepito, sin pensarlo demasiado responde:
"No mames pinche Jaimito, el tuyo esta mucho mas cagado(chistoso).....le cambias todas las letras y dice " Vas y Chingas a tu Madre"