llega el hijo de un argentino con su padre y le dice:
-padre cuando yo sea grande quiero ser como vos.
el padre todo inflado le dice:
-gracias pive, pero decidme por que queréis ser como yo cuando vos seáis grande, acaso es por lo guapo que esta tu padre?
-no papa.
-entonces por lo rico y poderoso que es tu padre?
-no papa.
entonces por lo inteligente y mujeriego que es tu padre?
-no papa.
-entonces porque carajos queréis ser como yo cuando vosseáis grande???
-para tener un hijo como yo.
ESTOS ERA 3 COMPADRES QUE IBAN AL PUEBLO PARA LA CANTINA Y LES FALTABA MUCHO PARA LLEGAR, EN ESO SE ENCONTRARON UN CABALLO EN EL MONTE POR DOENDE IBAN, Y DECIDEN LLEVARSELO Y CUANDO REGRESEN LO DEJAN EN DONDE ESTABA. LLEGARON A LA CANTINA Y SE PUSIERON HASTA LA MADRE. EN ESO YA ERA HORA DE IRSE PARA LA CASA . SE SALEN DE LA CANTINA Y AL BUSCAR EL CABALLO MIRAN QUE TODOS LOS CABALLOS SON IGUALES, EN ESO UNO DE ELLOS LES DICE, NO SE PREOCUPEN YO SE CUAL ES EL CABALLO. SE VA POR DETRAS DE LOS CABALLOS LEVANTANDOLES LA COLA A UNO Y OTRO Y OTRO HASTA QUE UN COMPA SE DESESPERA Y LE DICE , COMO VAS A ENCONTRAR AL CABALLO MIRANDOLES LA COLA ? ES QUE CUANDO VENIAMOS LLEGANDO AL PUEBLO ESCUCHE QUE UN PELADO DECIA : MIRA AHI VA UN CABALLO CON TRES OJETES..
DOS MARICONES ESTABAN HABLANDO Y UNO LE DIJO AL OTRO.
-COMO TE GUSTA TOMAR LA SOPA.
EL OTRO RESPONDE
-CON UN HUEVO ADENTRO
CONTESTA EL OTRO
QUE POSICION MAS RARA QUERIDA..
Iba un tipo freson por la calle, cuando de repente se le acerca un ladron encapuchado con una pistola y le dice al tipo: "orale... caile con el relojito", El tipo le da un reloj copia de un rolex pero con figuritas de Mickey Mouse..., el ladron le contesta, "Huy que chafa... caile con la cartera..." el tipo le da una cartera de plastico imitacion de Pierre Cardin con 3 boletos de metro y 20 pesos... a lo que el ladron muy enojado le dice "Que chafa traes todo.. oye tu traje esta muy fregado, tu celular es de a mentiritas...diantres.... estas mas jodido que yo.. pues a que te dedicas..???" El tipo contesta casi llorando: " Soy Ingeniero en Sistemas...!" el ladron quitandose la capucha y sorprendido: "De que generacion...???
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus Excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- "Puedo tutearlo, senor?" Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
Iban en un carro, un Ingeniero mecánico, un Ingeniero eléctrico y un Ingeniero en sistemas. Despues de un rato de camino, el auto deja de funcionar repentinamente, entonces, el Ingeniero mecánico dice a sus acompañantes, tal vez sean las bujías que se dañaron, enseguida se baja del auto, revisa las bujías y regresa al auto diciendo, No!, no son las bujías. Entonces, el Ingeniero eléctrico dice, tal vez sea el altenador que haya hecho un corto, enseguida se baja del auto, revisa el alternador y regresa al auto diciendo, No!, no es el alternador. Finalmente el ingeniero en sistemas dice, yo opino que apaguemos el carro...nos salgamos todos...volvamos a entrar e intentemos prender el auto...a ver si funciona.....ups!!!!!!
El fin de semana pasado, estaba paseando tranquilamente por la montana, cuando de repente me encontre con una lampara vieja. La levante y frote para quitarle el polvo y.....sorpresa!, salio de ella un genio de esos que todos conocen, que me dijo: "Ok, ok, ya se, ya se, me has liberado de la lampara y...bla bla bla..., que fastidio, esta es la septima vez en el mes que alguien me libera, y ya me estoy cansando de tener que cumplir 3 deseos; de manera que solamente te voy a cumplir UNO, asi es que piensalo muy bien..."
Bueno, en vista de la circunstancia especial pues me tome mi tiempo pensando el exclusivo deseo, y al fin le dije al genio:
Sabes?, resulta que me gustaria poder ir a Espana siempre que yo quisiera, pero sale muy caro ir en avion, y viajar en barco me marea y tarda mucho, asi que, Podrias construirme un puente desde aqui hasta Lisboa, para que me pueda ir manejando en mi volkswagen?
El genio se solto a reir a carcajadas, y me dijo, "Eso es imposible, piensa un poquito; de donde se supone que se va a apoyar el puente en medio del Atlantico, piensa en todo el cemento que se necesitaria, en el acero, y todo ese trabajo. No, no y no, ten mas consideracion y piensa en otro deseo mas asequible, por favor".
Realmente me quede frio con la respuesta del tal, y que...genio pero lo medite un rato y tambien llegue a la conclusion que era pedir demasiado, asi que me sente a pensar en otro deseo mas realista.
Despues de discurrir laaaargo tiempo le dije al genio; "Mira Genio, he tenido cinco novias y siempre me reclamaban que no las tenia en cuenta, que no las entendia y que yo era muy insensible con ellas. Asi que el gran deseo que te pido es tan solo poder entender las mujeres, saber que estan pensando cuando no me dirigen la palabra y guardan silencio, saber por que lloran sin motivo aparente, y saber que es lo que tienen cuando te dicen que no les pasa "nada".
El genio se quedo pensando un buen rato, y me respondio; Bueno, de cuantos carriles quieres tu puente? BYE !!!
Erase una vez que la mujer perfecta y el hombre perfecto se conocieron. Después de un noviazgo perfecto, tuvieron una boda perfecta. La vida que vivieron a continuación era, demás esta decirlo, perfecta.
Durante una Navidad con mucha nieve, la pareja perfecta iba a casa en el carro perfecto (Pontiac Fiero) por un camino ventoso, cuando se dieron cuenta de que había alguien varado al lado del camino. Siendo la pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.
Allí estaba Santa Claus con un paquete enorme de juguetes. Como no querían desilusionar a tanto niño en esa Navidad, la pareja perfecta cargo a Santa Claus y sus juguetes en el auto para ayudarlo a repartir los regalos.
Desafortunadamente, la incomodidad y la tormenta de nieve hicieron que la pareja perfecta y Santa Claus tuvieran un feo accidente. Solo uno de los tres sobrevivió.
Cual de los tres? (la respuesta esta mas abajo.)
La mujer perfecta. Para empezar, ella era la única que existía. Todos saben que no hay Santa Claus y que el hombre perfecto es un mito.
****Las mujeres dejan de leer aquí, aquí termina el chiste
Los hombres siguen leyendo mas abajo.
De modo que si no hay hombre perfecto ni Santa Claus, debe haber estado manejando la mujer perfecta. Esto explica el porque del accidente. Si eres mujer, y estas leyendo, esto demuestra además otro punto: las mujeres nunca escuchan!
Alejandro un día llego al trabajo con muchas ganas de desempeñar sus labores cotidianas pero de derepente se encontró a lencho el del rancho y le comento que le notaba algo raro a alex pero Alejandro le comento a lencho que lo único que traía de diferente era su corte de pelo, entonces lencho le dijo a es eso por eso te veo tan "chorejin" . Alejandro se siguió el camino así a su oficina con el animo caído un poco pero el se daba ánimos y se decía que no tenia las orejas grandes pero de repente se encontró al toro relajo y también le izo el mismo comentario que le avía echo lencho el del rancho, entonces Alejandro se sintió muy mal por los comentarios de estos dos individuos por lo que obto por irse a su casa y ahí.... le comento a su esposa lo que le avían comentado. entonces su esposa sonrío y le dijo no hagas caso de esos comentarios mi vida tu sígueme espantando las moscas.
center>UNO DE PEPITO (Enviado por Maria Luisa G.)
En la escuela la maestra de Pepito empieza a preguntar adivinanzas, primero le pregunta a Juanito, a ver Juanito lana sube y lana baja?, pasa el tiempo y Pepito se desespera y le responde a la maestra, "la navaja maestra, la navaja", muy bien Pepito, a ver Joselito agua pasa por mi casa cate de mi corazon que es?, nuevamente Pepito se impacienta y le responde, "el aguacate maestra, el aguacate", la maestra enojada le dice a Pepito, si me vuelves a contestar te saco de la clase, asi pues la maestra le pregunta a Lupita, a ver Lupita que tiene el rey en la panza, y nuevamente Pepito se desespera y le responde "el ombligo maestra el ombligo", ya molesta la maestra le dice a Pepito: "se me para y se me sale" a lo que Pepito le contesta "el chile maestra, el chile", "se me sale y no regresa", "el pedo maestra, el pedo","se me sale y no regresa en un mes", " es la regla, maestra , la regla."
Les voy a transmitir mis grandes dudas sobre nuestros personajes preferidos de la infancia, que me llevaron a la perdicion, me gustaria que alguno de ustedes tuviera una respuesta que pudiera resolver algunos de estas grandes preguntas.
Pluto, es un perro naranja
Si Mickey es su amo, que tamaño tiene ese raton?
Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas?
Todos los personajes de Disney llevan guantes amarillos, por que
carajos?
Que clase de engendro genetico es Goofie?. Si Pluto es un perro,
Goofie que carajo es?
Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de ganancias del
Tio Rico Mc Pato?
Como puede mantener el equilibrio el canario Twity (Piolin) con
semejante cabeza?
Cuanto aguanta un coyote sin comer?
Por que carajo invierte tanta lana en comprar tanto producto ACME y no
se compra una hamburguesa ?
Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
No se le gastan los pies al manejar el troncomovil?
A cuanto ascendera su gasto mensual en pedicurista?
Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, de donde fregados sale
Cocoliso, y por que se parece tanto a ambos? Como es que la policia
no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto por
demas conocido por todos nosotros? Son en realidad espinacas?
Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta llamandolos
"personas bajitas"?
Que clase de sustancia psicotropica toman para que despues de 20 hs de
trabajo, salgan de la mina cantando?
Por que la junta de conciliacion y arbitraje no hace nada al respecto
de ese horario? (ni la CTM ni la CROC)
Por que los enanitos no eran ni 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados
capitales, los dias de la semana?
En que se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido
en camison?
Como es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta
de que su abuela era un lobo?
Estaba drogada? O simplemente de tonta que es?
Tenia algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?
He-man, se tragaba la espada?
Por que al Increible Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los
pantalones? Son elasticos
A VER PORQUE HE PORQUE???????????
Dos tipos:
- Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
- No mucho, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar de todas maneras!
¿Cómo reconoces a un Gallego en un entierro?
...Porque es el único que lleva regalo..
¿Por qué los gallegos no utilizan el número once (11)?
- Porque no saben cuál uno (1) escribir primero.
Dos gallegos en un coche.
- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,..
Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.
-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo. Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado
- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado
Un gallego olvidó sus llaves dentro de su casa, por fín se le ocurrió la idea de buscar una escalera romper el techo y entrar por allí. Luego que pasó todo el día al fin pudo romper el techo y rápidamente se lanzó adentro, pero calló en el porche de la casa. ("porche" es la parte del frente de la casa que está techada, en algunos países).
El mismo gallego del chiste pasado volvió a dejar las llaves, pero esta vez dentro del carro. Por fín encontró un alambrito para tratar de levantar el seguro, mientras los hijos y su esposa le ayudaban desde adentro del carro diciendo:
- Más a la derecha, más a la izquierda.
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA.
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lento por que se que no puedes leer muy rápido.
Cuando regreses a la casa no la vas a reconocer, pues ya nos hemos mudado. Te mando esta carta con tu tío Manolo que mañana va para allá, ¡hombre¡ ojala puedas ir a recogerlo al aeropurto. No te pongo remitente por que la última familia que vivió aqui se ha llevado el nombre de la calle y su número para no tener que cambiar de dirección.
El que no se ha aparecido por aqui es tu tío juanete, que murío el año pasado.
Se despide tu Mamá.
P.D.- Te iba a mandar 20 pesetas pero ya he cerrado el sobre.
Habia una vez un gallego que se queria suicidar de un decimo piso pero su edificio tenia solo 5 pisos asi que se tiro dos veces
Vuelve un Gallego de nueva york y dice.Manolo ese sitio es increible tienen hasta inodoros de oro. Entonces Manolo va a Nueva York y pregunta a un senor. Donde estan los baños de oro. Entonces el senor grita Lewis aqui esta el idiota que se cago en tu trompeta.
Llegan dos gallegos conduciendo un camion a un tunel que dice altura maxima 3 metros, los gallegos miden su camion y mide 3.10 metros y uno le dice al otro:
- Hombre vamos a pasar nadie esta viendo
- Oye manolo ¿tus vacas fuman? - No no fuman - Entonces se te esta quemando el establo
- Oye Venancio, cuanto es cuatro por dos - MMMM siete - La cola te mocho
En una función de cómicos, era el turno del ventrílocuo, y dice un chiste de gallegos, pero de repente se escucha a un señor que se para muy enojado y dice:
- Oye, que yo soy gallego!!! Y el ventrílocuo contesta:
-Discúlpeme señor, no lo sabia
-No le hablo a usted, le hablo al niñito que tiene sentado en sus piernas!!
¿Por que los gallegos no toman leche fría?
Porque no les cabe la vaca en el congelador
El paciente al doctor.
- Oiga doctor, ¿me podré bañar con diarrea?
- Pues si le alcanza, sí. Pero no creo.
¿ Como se deja intrigado a un idiota por 24 horas?
- La respuesta la coloco mañana a esta hora.
- ¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Africa ?
- En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos
Y en el de Africa se lee: 400 Personas 8 Kilos
- Hola, buenas. Queria comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferreteria !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate..
Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
- Es que esta no corta bien? - No hijo, si es para defenderme.
Entra uno en una farmacia...
- Quiero colgate !
- Y yo escupite y matate !
El mecanico le dice al cliente :
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas.
- Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.
El sargento pasando lista:
-¿Cómo se llama usted?
-Pedrito Perez Lavin.
-¿Y usted?
-Joselito Cifuentes Rios.
-¿Y usted?
-Luisito del Rosal Menendez.
-Pero bueno (muy molesto el sargento) YA BASTA! El próximo que me diga el nombre en diminutivo, lo mando un mes al calabozo.
¡¿Usted, como carajo se llama?!
-Yo... AGAPUTO Rodriguez!!!
HUBO UN CONCURSO NACIONAL PARA PREMIAR A LA MEJOR ESCUELA PRIMARIA Y LA QUE RESULTARA GANADORA IBA A TENER LA PRESENCIA DEL PRESIDENTE ZEDILLO, DESPUES DEL CERTAMEN, LA ESCUELA GANADORA RECIBE CORDIALMENTE AL SR. PRESIDENTE EN SUS INSTALACIONES....
ZEDILLO: "HOLA NIÑOS, SOY ERNESTO ZEDILLO, PRESIDENTE DE MEXICO, LOS FELICITO POR HABER OBTENIDO EL GRADO DE LA MEJOR ESCUELA EN EL PAIS, SI ALGUNO DE USTEDES TIENE ALGUNA PREGUNTA CON GUSTO SE LAS CONTESTARE", DE PRONTO, ATRAS DEL SALON UNA MANO SE AGITABA...
ZEDILLO: "HABER NIÑO TU, CUAL ES TU PREGUNTA??"
"SR. PRESIDENTE YO ME LLAMO PEPITO Y SOLO LE QUIERO HACER 3 PREGUNTAS:
1. QUIEN MATO A LUIS DONALDO COLOSIO??
2. QUIEN MATO A JOSE FRANCISCO RUIZ MASIEU??, Y
3. QUIEN MATO AL CARDENAL POSADAS??
EL SR. PRESIDENTE EMPIEZA A SUDAR COPIOSAMENTE Y SU SEMBLANTE LUCE PREOCUPADO, CUANDO SUENA LA CHICHARRA DEL RECREO Y DICE LA MAESTRA. "VAMOS A RECREO Y CUANDO REGRESEMOS EL SR. PRESIDENTE CONTESTARA A LOS NIÑOS SUS PREGUNTAS"
YA REGRESANDO DEL RECREO EN EL SALON EL SR. PRESIDENTE PREGUNTA:
"HABER NIÑOS QUIEN QUIERE HACERME UNA PREGUNTA?"
UN NIÑO LEVANTA LA MANO.
ZEDILLO: "HABER NIÑO??"
"GRACIAS SR. PRESIDENTE, YO ME LLAMO PEDRITO Y SOLO QUIERO HACERLE 4 PREGRUNTAS:
1. QUIEN MATO A LUIS DONALDO COLOSIO?
2. QUIEN MATO A JOSE FRANCISCO RUIZ MASIEU?
3. QUIEN MATO AL CARDENAL POSADAS, Y
4. DONDE ESTA PEPITO??
Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Por que ni sus madres los aguantan nueve meses.
Que es el ego?
Es el argentinito que todos llevamos dentro.
Por que el tango es una de las musicas favoritas de los chilenos?
Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino.
Adolph Hitler dijo una vez:
"Si hubiera conocido antes a los argentinos no habria matado tanto judio!"
Habia un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a el.
Por que los argentinos miran al cielo cada vez que hay un relampago?
Porque creen que Dios les esta tomando una foto.
Cual era el lema de los soldados argentinos en la guerra de las Malvinas?
"Soldado que huye sirve para otra guerra".
Cual es el mejor negocio del mundo?
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que el dice que vale.
Un argentino le dice a otro:
Fijate che, que Dios es muy humilde, segun dicen las Escrituras, mira que nacio en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
-Che, les decimos que somos argentinos?
- No, que se jodan.
Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, luego de una larga conversacion con el Presidente pide hablar por telefono, el Presidente le indica el escritorio donde hay 2 aparatos, uno blanco y uno rojo, el Papa pregunta cual usar:
- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuanto debe por la llamada y el Presidente le responde 5000 dolares.
Dias despues viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que telefono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el telefono blanco al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dolares. Se sorprende y dice:
- Hable mucho mas ahora que desde la Casa Blanca, como es posible que pague solo 5 dolares.
- Lo que ocurre, es que aqui es una llamada local.
A un tipo lo condenan a muerte y le preguntan cual es su ultimo deseo
- Deseo obtener la nacionalidad argentina.
Extrañados le preguntan por que?
-Para que muera un argentino mas!
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare.
Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de enojado y le dice:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
Dos amigos en un bar:
- Oye: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella mujer tan guapa ahí sola
en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de Galante se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo.
El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra mujer que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Hayyy Contra! ¡Por uno!
Entra la secretaria en el despacho del gerente:
- Señor Ramirez, hay aqui fuera un vendedor con un bigote muy grande.
- Digale que ya tengo uno.
Un señor va en su coche a toda velocidad y se pasa un semáforo en rojo.
El transito le para y le dice: - ¿No ha visto el semáforo? ¡Se lo ha saltado!
- Mire usted señor oficial, es que soy daltónico.
- ¡Vaya! No me va a decir ahora que en Daltonia no hay semáforos...
RESPUESTAS:
· PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
· PLATON: Porque buscaba el bien.
· ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
· MARX: Era una inevitabilidad histórica.
· SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
· RONALD REAGAN: Se me ha olvidado
· MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
· HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas
· ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen, en una relación de socio con el cliente, ayudo al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergías entre si para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudo a que el cambio del pollo fuese mas exitoso.
· JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzo" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
· MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
· MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la carretera y todos se regocijaron.
· BILL CLINTON: El pollo no cruzo la carretera. repito, el POLLO no cruzo la carretera.
· MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzo la carretera. A quien le importa por que? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
· FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
· BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
· JOSE Mª AZNAR: El pollo va bien.
· DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
· EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
· BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo
· HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.