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Una vez el borracho llega a su casa bien enojado y tira la puerta.
Y dice gritando:
-TIRE LA PUERTA. ¿¡Y QUE!?
-ESTOY GRITANDO. ¿¡Y QUE!?
-ESTOY BORRACHO. ¿¡Y QUE!?
-LLEGUE TARDE. ¿¡Y QUE!?
-ME FUI CON UNA MUJER. ¿¡Y QUE!?
-ESTOY SOLO EN MI CASA. ¿¡Y QUEEEEEEEEEEEE.!?
Un antiguo cazador decide volver a su arte y va a la tienda de animales a comprarse un buen perro de caza.
Llega a la tienda y le pide al dueño que le aconseje, entonces éste le dice que se lleve el último modelo de perro cibernético, que es lo mejor del mercado, el cazador decide llevárselo.
Por fin llega el gran día y se van de caza. Van andando y de pronto el perro se para gira la cabeza y las patas hacia arriba y se oye: "VA A SALIR UNA PERDIZ POR TU DERECHA".
El cazador se queda a cuadros pero se prepara, sale la perdiz y:
PUM!PUM!, y la caza.
Siguen andando y el perro vuelve a pararse y ponerse en la postura , y se oye: "VA A SALIR UN CONEJO, ESTA COJO Y VA A SALIR A UNA VELOCIDAD 5 m /s".
El hombre se prepara, sale el conejo y lo caza.
Entonces siguen andando y de pronto ve como se mueven unos matorrales. El cazador mira al perro y este gira la cabeza y dice: "NO, NO".
El tipo se pone nervioso vuelve a mirar al perro, y este le vuelve a decir: "NO, NO".
Pero se pone más nervioso y comienza a disparar: PUM!PUM!,
Entonces el perro dice: "MANOLO PEREZ, ESTABA CAGANDO"
Oye, ¿cómo te han ido las vacaciones?
- de lo mejor, solo tuvimos un pequeño problema.
- ¿Cuál?
- Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detrás de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fría se paro delante del toro y le dio siete muletazos.
- Jo… con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.
Iba por la carretera en un carrazo un tipo y de repente mira un rotulo que indicaba... Máxima a 80, bueno el tipo disminuye la velocidad a 80, después mira otro rotulo máxima a 60, y vuelve a disminuir la velocidad a 60, al rato otro rotulo que decía máxima a 40, disminuye la velocidad a 40, y va bajando la velocidad hasta que mira un cartel:
-¡Bienvenidos a Máxima!
Armando entra a un multicinema a ver una película de Tarzán, pero se equivoca de sala y en su lugar entra a otra donde se exhibe una película de King-Kong, un gorila descomunal.
Observa complacido el film y al terminar vuelve a su casa donde le espera su esposa quien le pregunta:
- Armando, que tal estuvo la película de Tarzán?
- Muy buena, solo que un poco rara porque Tarzán nunca apareció, pero hubieras visto como ha crecido la Chita!
Este policía detiene a un tipo que maneja dando zigzag sospechando que está en estado de embriaguez.
El policía le ordena que sople para analizar su nivel de alcohol.
El tipo se niega:
- Oh no, oficial, no puedo soplar. Padezco de asma crónica, y podría morir de un ataque de asma.
- Bueno, - dice el policía - pues vamos al cuartel para tomarte una muestra de orina.
El tipo protesta otra vez:
- No, no tampoco puedo hacer eso porque soy diabético y si orino me daría un bajón de azúcar y podría morir.
- Pues iremos al cuartel a tomarte una muestra de sangre para ver que nivel de alcohol tienes en la sangre.
- Tampoco puedo hacer eso, soy hemofílico y podría morir desangrado.
En su último intento el policía le dice:
- Está bien, bájate del carro y camina por esta línea blanca.
- Tampoco puedo hacer eso, oficial.
- Y cuál es la excusa ahora?
- Cabrón, no ve que estoy borracho?.
Esta pareja está durmiendo, de momento escuchan que le tocan a la puerta. El marido mira el reloj y ve que son las 3am. "Yo no me voy a levantar a esta hora."
Se escucha otro toque en la puerta, pero esta vez más fuerte. La esposa le dice:
- Qué, no vas a ver quién es?
El marido, molesto, casi dormido, abre la puerta y encuentra a un tipo borracho que le dice:
- Hola, me puedes dar un empujón?
- Nooo, y piérdete, son más de las 3am y mañana tengo trabajo.
Le tiró la puerta, se fue a la cama y le contó a la mujer lo que había sucedido.
- Pedro, eso no fue muy amable de tu parte. Recuerdas aquella ocasión cuando se nos dañó el auto bajo una lluvia torrencial y tarde en la noche tocaste a la puerta de una familia que nos ayudó a empujarlo... muy dispuestos y sin enojo?. Cómo te sentirías si te hubiese dicho que te perdieras?
- Pero, es que el tipo está borracho.
- No importa - dice la esposa. - El necesita nuestra ayuda y sería una obra de caridad de parte de nosotros.
El esposo se levanta otra vez, abre la puerta, pero no ve al borrachito y le grita:
- Oyeee, necesitas el empujón todavía?
- Sí, por favor.
No pudiendo ver al borrachito... le grita:
- Dónde tú estás?
El borrachito le contesta,
-Aquí estoy, en tu columpio!!!
era un perico que tenia 8 años viviendo con el mismo dueño, cada mes el recibo del telefono llegaba bastante cargado de llamadas al extranjero la más corta era de 2 horas, ya cansado el dueño se decidió para saber quien hacia tales llamadas y descubrió que el perico era el que llamaba, encabronado el amo lo tomó por el pescuezo y de castigo el amo lo colgó con las alas abiertas frente a un crusifijo el perico enfadado de no hablar con nadie comenzó a llamarle al cristo frente a él:
-con desesperación gritaba-: INRI¡¡¡¡¡¡¡INRI¡¡¡¡¡¡¡¡¡INRI¡¡¡¡¡¡
Cristo ya enojado de oir sus gritos le contestó:
que quieres perico escandaloso.
el perico le pregunta cuanto tiempo llevas ahí colgado
a lo que Cristo replicó: llevo más de 2000 años.
el perico con un gran asombro le dice: AH Cabrón¡¡¡¡¡¡¡ pues hasta donde habras llamado por telefono.
Se trata de un hombre bastante flojo, no le gustaba trabajar pero si llevar una vida fácil y cómoda. Pensando como arreglársela para no esforzarse, pero a la vez que nada le faltara decidió ser monje de clausura. A pesar de las limitaciones de este tipo de vida, pensó que tendría garantizadas sus tres comidas, techo y cama donde dormir. Decidido se dirigió al claustro. Llegó, cenó y de inmediato lo llevaron a sus aposentos, un cuarto sencillo, limpio y con las mínimas comodidades. Feliz de haber tomado la mejor decisión de su vida se acostó y a punto de conciliar el sueño, tocan a la puerta y le dicen:
- A rezar el Rosariooooo.
En eso se levanta, se viste, baja, reza, sube y se vuelve a acostar.
A las dos horas:
-Toc, toc, a rezar el Padre Nuestroooooo
Se levanta, se viste, baja, reza, sube y se vuelve a acostar
Por tercera vez tocan a la puerta:
-Toc, toc, a rezar las Aves Maríaaaaaas.
Se levanta, se viste, baja, reza, sube y se acuesta.
Al rato...
-Toc,toc, a rezar los Misteriooooos.
El hombre, ya perdiendo la paciencia y de mala gana, se levanta, se viste, baja, reza, sube y se acuesta.
Cuando a la media hora...
-Toc, toc, Alabar al Señooooor.
A lo que contestó:
- ¡Vayan enjabonando que ya bajo!
Como hubiera sido la historia si Noe fuera un Mexicano viviendo en nuestros tiempos?
En aquel tiempo el Señor le hablo a Noe y le dijo:
"Dentro de 6 meses hare llover cuarenta dias y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca".
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debia hacer,mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey"
"Seis meses y comenzará a llover!!" -trono el Señor.
"Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".
Pasados los 6 meses, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzo de golpe. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vio ningun arca.
"Donde esta el arca, Noe?" -preguntó furibundo.
"Perdoname, Señor -suplico el pobre hombre, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenia que buscar un permiso de construccion y pagar unos impuestos altisimos para poder sacar los planos.
Despues de eso me exigian que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles al Ayuntamiento"."Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues Foresta no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que.
Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por la Secretaria de Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados".
Mientras tanto, comence a buscar los animales de cada clase y tropece con la Secretaria de Agricultura que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos.
Obras Publicas, por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globo terraqueo. Casi me matan.
Por ultimo, la CONACUID me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del arca".
El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento.
"Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No -respondio una voz entre las nubes, ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
Una maestra observó que uno de los niños de su clase estaba extrañamente triste y pensativo.
"¿Qué es lo que te preocupa?", le preguntó.
"Mis padres", contestó él. "Papá se pasa el día trabajando, para que yo pueda vestirme, alimentarme y venir a la mejor escuela de la ciudad. Además hace horas extras para poder enviarme algún día a la Universidad. Mi mamá se pasa le día cocinando, lavando, planchando y haciendo compras para que yo no tenga por qué preocuparme"
"Entonces, ¿Por qué estás preocupado?"
"Porque tengo miedo de que traten de escaparse"
Una mujer se cayó en un pozo y grita pidiendo ayuda.
De pronto un hombre llega al lugar y dice:
- Caramba, usted es la sexta mujer embarazada que sacó de aquí
- Pero si yo no estoy embarazada
- Eso es porque todavía no la saco
- ¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos! - les decía el general del 4º regimiento de caballería a sus soldados.
Al día siguiente, a la hora señalada ¡No había llegado nadie!, el general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.
- ¿Qué le paso?, ¡le dije que a las 6:00!-
- Si, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo en la tierra y se le quebró la pata, y no me quedó mas remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie
- ¡Ah, caray!, no, pos pásele
Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:
- Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie
Otro soldado:
- Fíjese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la deje en el camino y me tuve que venir caminando
Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando.
- ¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?
- Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie
- ¡¡Me lleva la chingada!!, próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, ¡¡lo mando fusilar!!
En eso llega el soldado Pepito.
-¡Usted!, soldado Pepito, ¿Por qué llega tarde?, ¡¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!!
- No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la chingada de caballos muertos, y no pude pasar, así que deje la camioneta ¡¡y me vine a pie!!
-Has oído el caso de ese fugitivo que secuestro un autobús de turistas japoneses ?
La policía tiene 5.000 fotos suyas.
A un pueblo del oeste llega una carreta y un tío con pinta de charlatán empieza a hacer propaganda de una poción, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tío ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.
Un policía detiene al conductor de un autobús lleno de niños que se ha saltado un stop porque va borracho; los neumáticos están gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobús tienen permiso.
- Se va a enterar usted... como se llama ?
- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.
- Como se llama ese monte?
- Cual ?
- Y ese otro ?
Se encuentran dos amigos en la calle, italo le cuenta a luchin (el tartamudo) que su polola lo acaba de patear, luchin que desea ayudar a su amigo intenta darle una palabra de aliento diciendo: no no no te te preo preo cupes, ya ya ven ven drán o o o o tras mumu mumu jeres, las pepe pepenas sisi sisiempre sese pasan; Italo lo mira incredulo y le responde PÀ TI ES FACIL DECIRLO
La persecución de los judíos por parte de Hitler se había hecho tan insoportable que dos de ellos decidieron asesinarlo, para lo cual se apostaron armados en un lugar por el cual sabían que debía pasar el Führer. Pero este se retrasaba y Samuel se temió lo peor: "Joshua", le dijo al otro "reza.. para que no le haya pasado nada"
Resulta que hay un vendedor en su primer dia de trabajo en una tienda de articulos varios, cuando termina el dia, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
Pues muy bien... hice una sola venta!
¿Como?, ?Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por dia!
Si, pero la venta fue de 300.000 dolares!
¿300.000 dolares? ¿Y que vendio?
Bueno, mire... Resulta que primero le vendi un anzuelo chiquito, un anzuelo mas grande y uno de esos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecian una caña buena... asi que le vendi dos chicas y una enorme, tambien le vendi la carnada, y como todo eso no lo iba a llevar en la mano le vendi tambien una hermosa valija para los articulos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidio comprar tambien, un par de botas, un capuchon de Lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenia linterna ni radio por lo que tambien se llevo eso... le pregunte que donde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofreci el bote con motor fuera de borda... que tambien compro..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces le ofreci una Land Rover 4x4 que le encanto... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generacion... y como la pesca era mar adentro tambien decidio llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
¿Y todo eso se lo vendio porque vino a comprar un par de anzuelos?
¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruino el fin de semana... ¿Por que no te vas de pesca?