undefined
undefined
Alguna Vez Le Preguntó A su Madre Alguna De Estas Tonterías ...?
- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entoces la abuela se cayó en la zanja!
- Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?
- No, nene.
- Uy!, entonces me comí un yo-yo.
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen travesti?
- No se hijo, pero esa minifalda te queda hasta el culo.
- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
- ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!
- Mamá, mamá... me pico una víbora.
- ¿Qué?... ¿Cobra?...
- No, gratis.
- Mamá, mamá... estan golpeando la puerta.
- Dejala que la maten.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- Y a ti, puta.
- Mamá, mamá... ¿que es evasivo?
- Anda, vete a hacer la tarea.
- Mamá, mamá... ¿cual es la definicion de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato.
- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam.
- Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
- No hijo, eso es imposible.
- Uy!, entonces me cagao.
- Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente.
- Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.
- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?
- Mamá, mamá... tengo duda.
- Bueno hijo, pregunta nomás.
- No, no... tengo duda da pichuda.
- Mamá, mamá... tengo hambre
- Andá y fritate un huevo!
- ¿Y por qué tu no te fries una teta?
- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! ven a ver esto! el perro me esta hablando!
- Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes
la edad...
- ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.
- No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.
- Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre.
- Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
- No Alfredito te equivocastes, tu casa es en la vereda de
enfente.
- Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezon y yo los
persigo.
- ¿Y los alcanzas?
- No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.
- Mama, mama... ¿que significa cuando en tu computadora me sale
"Formateando Disco C:"?
- Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?
- Que, encima de parapléjico, ¿eres tarado?
- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
- Mamá, mamá... me corte un dedito.
- Ponte una curita, entonces!
- Pero no lo encuentro!.
- Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo,
tranquilamente, mientras duermo... y no gritando
histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su
autobús.
- Mamá, mamá... estoy feliz porque acabo de tener mi primera
experiencia sexual!
- Que bueno, ven hijo, sientate y cuentame todo
- Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?
- Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Mamá, mamá... ¿me muestras el pie que dice papá que
tienes en el cementerio?...
- Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la
ventanaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?
- No!
- Uy!... entonces me tome un jugo de canario.
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la
luz que te la vas a comer toda'?
- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: 'A ver cuando se tepone dura la
mierda esa!'
- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el momento más feliz de su vida.
- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?
- Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, nene, es demasiado larga.
- Mamá, mamá... ¿La abuela es florescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.
- Mamá, mamá... el abuelo está duro.
- Callate y sigue comiendo.
- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un sosten.
- No.
- Dale mamá, comprame un sosten.
- Ya te dije que NO.
- Pero mamá, ya tengo 13 años.
- Dejate de joder, Arturo.
- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!
- Mamá, mamá... en el colegio nadie quiere hablar conmigo... mamá, ¿a
donde te vas?... mamá!, mamá, vuelve!!!
- Mamá, mamá... ¿qué es la amnesia?
- ¿Qué me preguntaste?... ¿y tú quién eres?
- Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?
- Callate y sigue cavando.
- Mamá, mamá... ¿que hay para cenar?
- Callate y vuelve a meterte en el horno.
- Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.
- Callate y tomalo antes que se coagule.
- Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules.
- Callate o te arranco las venas del otro brazo.
- Mamá, mamá... papá vomitó.
- Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los
mejores trozos.
- Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
- Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?
- Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.
- Mamá, mamá... llevame al circo.
- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que (la regla) solo la tenemos una vez al mes.
- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?
En el cine:
- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está
masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.
- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, eres estúpido.
- Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
- Ay, nene!... encima de negro, eres estúpido.
- Mamá, mamá... papá tiene dos penes.
- ¿Cómo dos penes?
- Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca
a la mucama.
- Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
- Ay, nene!... tú y tu lepra.
- Mamá, mamá... dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde mier.. la puse
- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.
- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- Popó!... se dice popó.
- No, se hizo mierda, se cayó del quinto piso.
- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
- Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
- Callate que tienes SIDA!
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a
meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!
- Mamá, mamá... el pipí del vecino parece un maní!
- ¿por lo chiquito?...
- No, por lo saladito.
- Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
- Nooo... ¿por qué?
- Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y
decía: 'Abre las piernas corazón'.
- Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
- Bueno, pero después lo vuelves a enterrar... ¿si?
- Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
- Callate y sigue comiendo.
- Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
- Callate y sigue escarbando.
- Mamá, mamá... ¿qué es una degenerada?.
- Callate y seguí lamiendo.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate que tu ni vas a la escuela.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Callate y peinate la cara.
- Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?...
MAMAAAA!!!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Cómo?...
- Ah, NO REPITO!!!
- Mamá, mamá... me voy de caza.
- Te llevás la escopeta, ¿no?
- No, ez que me voy de caza pada ziempre.
- Mamá, mamá... ya no quiero ir a España!
- Sigue nadando no más hijito, sigue nadando no mas
- Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
- Uy!, entonces cagué en la lavadora.
- Mamá, mamá... no me gusta la abuela!
- Bueno, hazla a un lado y comete aunque sea el puré.
- Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?
- No se querido, preguntale a tu padre.
- Mamá, mamá... ¿qué es una ninfómana?
- Callate y ayudame a sacarle el vibrador a tu abuela.
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el
precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo
que ir a jugar afuera?
- Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
- Callate y sigue moviendote.
- Mamá, mamá... papá está corriendo desesperadamente por la calle.
- Callate y acelera.
- Mamá, mamá... ¿el tofee camina?
- No que va a caminar.
- Entonces me comí una cucaracha.
