Ο ινδιάνος και τα προφυλακτικά

Μια φορά ήταν ένας ινδιάνος και ζήτησε από κάποιον πωλητή προφυλακτικών ένα προφυλακτικό. Τότε αυτός του δίνει την πιο άχρηστη μάρκα προφυλακτικών. Την επόμενη μέρα έρχεται ο ινδιάνος και του λέει: - "Ινδιάνο δυνατό, Ινδιάνα δυνατή προφυλακτικό boom". Τότε αυτός του δίνει τη μεσαία μάρκα προφυλακτικών αλλά ο Ινδιάνος ήρθε την άλλη μέρα και του είπε: - "Ινδιάνο δυνατό, Ινδιάνα δυνατή, προφυλακτικό boom". Τότε αυτός του δίνει την καλύτερη μάρκα προφυλακτικών που είχε αλλά και πάλι την επόμενη μέρα ήρθε ο ινδιάνος και του είπε: - "Ινδιάνο δυνατό, Ινδιάνα δυνατή, προφυλακτικό boom". Αυτός χωρίς να μπορεί να κάνει τίποτα άλλο του έδωσε ένα λάστιχο ένα ολόκληρο μέτρο. Την επόμενη έρχεται και πάλι ο ινδιάνος αλλά αυτή τη φορά του λέει: - "Ινδιάνο δυνατό, ινδιάνα δυνατή, προφυλακτικό δυνατό, αρχ*δια boom"!

Viagra

Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει: - "Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα, δε μπορώ να ικανοποιήσω σεξουαλικά τη γυναίκα μου. Τι μου συστήνετε να κάνω;" - "Θα αγοράσεις Βιάγκρα και θα παίρνεις ένα χάπι πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου.", του απαντά ο γιατρός. Ένα βράδι, μετά από μια βδομάδα, γυρίζει σπίτι του μεθυσμένος και παίρνει όλο το κουτί, ορμάει στη γυναίκα του και την αφήνει λυπόθυμη. Μετά ορμάει και στον πεθερό του και τον αφήνει κι αυτόν λυπόθυμο. Οπότε πάει στο γιατρό την επόμενη μέρα και του λέει: - "Γιατρέ σώσε με, πήρα υπερβολική δόση και όρμησα στη γυναίκα μου και μετά στο πεθερό μου και τους άφησα λυπόθυμους. Τι να κάνω; - "Μια είναι η θεραπεία τώρα, να χώσεις το πέος σου σε ένα μπουκάλι γάλα", του λέει ο γιατρός. Όπως πήγαινε σπίτι του βλέπει στο δρόμο ένα γαλατά, του παίρνει δια της βίας ένα μπουκάλι γάλα και χώνει την ψωλή του μέσα. Εκείνη τη στιγμή μόλις είχε συνέλθει ο πεθερός του, τον βλέπει από το παράθυρο και λέει: - "Ωχ! την ξαναγεμίζει και έρχεται."

Το κουφό τζίνι

Ένα πειρατικό καράβι έχει δυο άτομα πλήρωμα, τον πειρατή και έναν μούτσο που είχε ύψος 40 πόντους. Ο πειρατής δεν συμπαθούσε καθόλου τον μούτσο και συνεχώς τον είχε στο τρέξιμο. Μια μέρα τον πετυχαίνει κάπου να κάθεται και γίνεται έξαλλος. - "Πήγαινε αμέσως να καθαρίσεις το αμπάρι", του λέει. Τι να κάνει κι ο καημένος ο μούτσος, πήγε. Εκεί που καθάριζε βρίσκει ένα λυχνάρι. Το τρίβει και βγαίνει το τζίνι. - "Στις διαταγές σου αφέντη", λέει το τζίνι. - "Θέλω να μου δώσεις δέκα κασόνια λίρες", λέει ο μούτσος. Σηκώνεται το πρωί και τι να δει μπροστά του! Δέκα κασόνια μπύρες. Παίρνει το λυχνάρι θυμωμένος και πάει να το πετάξει. Τον βλέπει ο πειρατής και τον ρωτάει τι πάει να κάνει ; Ο μούτσος του εξηγεί το χθεσινό συμβάν και ο πειρατής του λέει. - "Νομίζεις πως εγώ ζήτησα 40 πόντους μούτσο;"

Δεν μπορώ ο Βαγγέλης λείπει

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό. - Μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος. - Ε, να ρε θανάση ξέρεις πολλές δουλειές. - Τί κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ; - Δεν μπορώ σήμερα λείπει ο Βαγγέλης. - Αύριο μπορείς; - Μπά, λείπει ο Βαγγέλης. - Μεθαύριο; - Ούτε. Λείπει ο Βαγγέλης. - Ρε Μήτσο ποιός είναι τέλος πάντων ο Βαγγέλης; - Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, απλώς την γυναίκα του πηδάω!

Oι ομοφυλλόφιλοι στο μπάνιο

Δυο oμοφυλλόφιλοι την βρίσκουν στο μπάνιο. Ξαφνικά κτυπά το τηλέφωνο και ο ένας πηγαίνει να το σηκώσει λέγοντας στον άλλο να μην τελειώσει πριν επιστρέψει. Όταν μετά επιστρέφει βλέπει το μπάνιο γεμάτο σπέρματα οπότε και διαμαρτύρεται. - "Μα απλώς έκλασα!", απαντά ο φίλος του.

Η μεγάλη δόση Viagra...

Στέλνει ο χωριάτης το μικρό γιο του στο φαρμακείο να του αγοράσει Viagra. - Καλημέρα σας, είμαι ο γιος του κυρ. Μήτσου και μου είπε να του αγοράσω Viagra. - Μάλιστα, απαντά η φαρμακοποιός. Θα παίρνει ένα χάπι ανά πέντε ημέρες. Προσοχή να μην κάνει λάθος. Πληρώνει ο μικρός και τα πάει στον πατέρα του. - Και μην ξεχνάς, λέει ο μικρός, πέντε χάπια την ημέρα και να μην κάνεις λάθος. Περνάνε οι μέρες και η φαρμακοποιός βλέπει τον μικρό στο δρόμο να κλαίει. - Τι έχεις και κλαις; - Τι έχω; Η μάνα μου πέθανε, η αρκούδα ψόφησε, ο πίθηκος είναι μόνιμα στο δέντρο κι εμένα πονάει ο κώλος μου

Η μικρή Μαίριλυν...

Η μικρή Μαίριλυν ρωτά την μητέρα της: "Μαμά, μπορεί ένα κορίτσι 9 χρόνων να μείνει έγκυος;" - "Μα και φυσικά όχι", της άπαντα η μητέρα της. Τότε η Μαιριλυν γυρίζει στους φίλους της και λέει: - "Εντάξει παιδία, μπορούμε να κάνουμε έρωτα ελεύθερα"!

Γυμνή στο μπαλκόνι

Μια κοπέλα ήταν γυμνή στο μπαλκόνι του σπιτιού της και έκανε ηλιοθεραπεία. Ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος του πάνω ορόφου βγήκε στο μπαλκονι και καθώς έσκυψε κα την είδε ερεθίστηκε. Ενώ σκεφτόταν πως να τις τα ρίξει του ήρθε μια ιδέα. Μετά από λίγο η κοπέλα αισθάνθηκε κάτι να τη γαργαλάει στον ώμο της. ?νοιξε τα μάτια και είδε ένα χαρτάκι δεμένο σε ένα σκοινί. Το ανοίγει και διαβάζει το εξής μύνημα: - "Αν θέλεις να σε πηδήξω τράβα το σκοινί μια φορα, αλλιώς τράβα το 32 γρήγορες και 2 αργές......."!

Τι είναι

Τι είναι gay, κίτρινο και καίει;

===Η πουστάρδα.

Το άρμεγμα

Ένας κτηνοτρόφος παράγγειλε μια μηχανή για το άρμεγμα. Την τοποθετεί στην πρώτη κατσίκα και βλέπει ότι την αρμέγει με φοβερή ευκολία. Αφού μετά έχει αρμέξει τις περισσότερες κατσίκες και λόγω έλλειψης γυναικών εφαρμόζει την μηχανή πάνω στο πέος του και μετά από λίγο τελειώνει. Όμως η μηχανή συνεχίζει να "αρμέγει". Της βγάζει τις μπαταρίες αλλά η μηχανή συνεχίζει. Έτσι παίρνει τηλέφωνο στην εταιρία που την αγόρασε και εξηγεί στα γρήγορα τι έγινε. - "Λυπάμαι φίλε μου αλλά δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα. Η μηχανή έχει αυτόματη ρύθμιση για να σταματά μόλις αρμέξει ένα λίτρο!", του λέει ο υπάλληλος.

Η βασιλοπούλα και ο χωρικός!!!

Ήταν ένας άνθρωπος που είχε πάει με όλες τις γυναίκες της πόλης στην οποία έμενε. Μια μέρα τον συνάντησε ένας φίλος του και του λέει: - Εντάξει ρε συ έχεις πάει με όλες τις γυναίκες της πόλης μας αλλά αυτό δεν είναι και τόσο σπουδαίο. Με την βασιλοπούλα δεν θα μπορούσες να πας ποτέ. - Πάμε ένα στοίχημα; λέει αυτός. - Πάμε, του λέει ο φίλος του. Την άλλη μέρα λοιπόν το πρωί πηγαίνει στο παλάτι και παρουσιάζεται σαν μάγειρας. Τον βλέπει ο βασιλιάς και τον ρωτάει: - Ποιος είσαι εσύ παιδί μου; - Ο καινούριος μάγειρας, απαντάει αυτός. - Και πως σε λένε παιδί μου; - Αχ, βασιλιά μου, λέει τότε αυτός, έχω πολύ παράξενο όνομα και ντρέπομαι να σας το πω μπροστά σε τόσο κόσμο. Να φύγει πρώτα ο κόσμος και μετά θα σας το πω. Διώχνει λοιπόν ο βασιλιάς όλο τον κόσμο από την κουζίνα και τότε αυτός λέει στον βασιλιά ψιθυριστά: - Με λένε πούτσο. - Α! Τι παράξενο όνομα! λέει τότε ο βασιλιάς. Εντάξει παιδί μου σου υπόσχομαι να μην το πω σε κανένα. Μετά από λίγο κατέβηκε στην κουζίνα η βασίλισσα. - Ποιος είσαι εσύ παιδί μου; τον ρωτάει. - Ο καινούριος μάγειρας, απαντάει αυτός. - Και πως σε λένε παιδί μου; - Αχ, βασίλισσά μου, λέει πάλι αυτός, ο νονός μου μου 'δωσε πολύ παράξενο όνομα και ντρέπομαι να σας το πω μπροστά σε τόσο κόσμο. Να φύγει πρώτα ο κόσμος και μετά θα σας το πω. Διώχνει λοιπόν η βασίλισσα όλο τον κόσμο από την κουζίνα και τότε αυτός της λέει ψιθυριστά: - Με λένε μουνί. - Α! Τι παράξενο όνομα! λέει τότε ο βασίλισσα. Εντάξει παιδί μου σου υπόσχομαι να μην το πω σε κανένα. Τελευταία κατέβηκε στην κουζίνα κι η βασιλοπούλα. Τον ρωτάει λοιπόν κι αυτή: - Ποιος είσαι εσύ; - Ο καινούριος μάγειρας, της λέει αυτός. - Και πως σε λένε; - Αχ, βασιλοπούλα μου, λέει τότε αυτός, έχω πολύ παράξενο όνομα και ντρέπομαι να σου το πω μπροστά σε τόσο κόσμο. Να φύγει πρώτα ο κόσμος και μετά θα σου το πω. Διώχνει λοιπόν ο βασιλοπούλα όλο τον κόσμο από την κουζίνα και τότε αυτός της λέει ψιθυριστά: - Με λένε κεφτεδάκια. - Α! Πράγματι το όνομά σου είναι πολύ παράξενο! λέει κι η βασιλοπούλα. Εντάξει σου υπόσχομαι να μην το πω σε κανένα. Πάει λοιπόν αυτός το βράδυ στο δωμάτιο της βασιλοπούλας κι αρχίζει να την ξεντύνει. Βάζει η βασιλοπούλα τις φωνές: - Μαμά, μαμά με πειράζουν τα κεφτεδάκια. - Τρελάθηκες παιδάκι μου τι είναι αυτά που λες; - Όχι, μαμά δεν τρελάθηκα. Έλα και θα δεις. Πηγαίνει η βασίλισσα στο δωμάτιο της βασιλοπούλας να δει τι συμβαίνει κι εκείνη την στιγμή αυτός της τον είχε κιόλας χώσει. Τρομαγμένη η βασίλισσα φωνάζει τον βασιλιά: - Βασιλιά έλα να δεις το μουνί είναι ανάμεσα στα σκέλια της κόρης μας. - Ε, στη θέση του είναι ρε γυναίκα, τι φωνάζεις; - Τρέξε, τρέξε βασιλιά να δεις. Ανεβαίνει κι ο βασιλιάς στο δωμάτιο της βασιλοπούλας να δει τι γίνεται κι αυτός μόλις είχε τελειώσει την δουλειά του και ντυνόταν. Μόλις είδε τον βασιλιά πήδηξε από το παράθυρο. Φωνάζει τότε ο βασιλιάς στους φρουρούς: - Φρουροί, πιάστε τον πούτσο. Τον πιάσατε; - Ναι, απαντάνε όλοι μαζί οι φρουροί. - Ωραία, λέει ο βασιλιάς. Βαράτε τον τώρα!

ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΚΑΙ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ

Μετά από μία φυσική καταστροφή στο δάσος τα μόνα επιζήσαντα ζώα είναι το λιοντάρι και ο γάιδαρος. Μετά την πάροδο τριών μηνών αγαμίας ο γάιδαρος κάνει πρόταση στο λιοντάρι για τα σχετικά. Το λιοντάρι μετά από αρκετή και ώριμη σκέψη δέχεται με την προϋπόθεση να πηδήξει πρώτο. Ο γάιδαρος συμφωνεί και λαμβάνει την δέουσα θέση...όντας ιδιαίτερα εκφραστικός κατά τη διάρκεια της πράξης ανταποκρινόμενος άριστα στις ερωτήσεις του λιονταριού όπως "Τί σου κάνω μάνα μου;" κλπ. Αφού τελείωσε, οι ρόλοι άλλαξαν και το λιοντάρι στήθηκε. Ενώ το πηδούσε ο γάιδαρος το λιοντάρι έμεινε εντελώς ανέκφραστο και ο γάιδαρος παραπονέθηκε για αυτή την ψυχρότητα εκ μέρους του σε αντίθεση με τα αμέσως προηγούμενα τεκταινόμενα. "ΤΡΑΒΑ ΤΟΝ ΛΙΓΟ ΠΑΡΑΕΞΩ ΝΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΝΑ ΚΟΥΝΗΣΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ", του απάντησε το λιοντάρι.

Πώς λένε οι Τούρκοι

Πώς λένε οι Τούρκοι το Βιάγκρα;

=== Τσουτσούν μπαρούτ!

Τι κοινό

Τι κοινό έχουν τα ηλεκτρικά τρενάκια με τα στήθη;

===Συνήθως προορίζονται για τα παιδιά αλλά τελικά καταλήγουν να παίζουν μαζί τους οι μεγάλοι!

διαφορά

Τι διαφορά έχει ένας ελέφαντας από ένα πουλί;

===Ο ελέφαντας έχει πουλί, το πουλί όμως δεν έχει ελέφαντα

Τα χείλη μου στα χείλη σου

Τα χείλη μου στα χείλη σου το δάχτυλο στην τρύπα σου. Τι είναι;

===Το φλιτζανάκι του καφέ!

Ποιός

Ποιός είναι ο καλύτερος χρηματιστής;

===Το πέος! (γιατί μόλις φτάσει στο limit-up ρευστοποιεί αμέσως)

Αρχίζει από Ψ.., τελειώνει σε ..λή

Αρχίζει από Ψ.., τελειώνει σε ..λή, όταν μπαίνει είναι τεντωμένη και στεγνή, όταν βγαίνει είναι ζαρωμένη και υγρή. Τι είναι?

=== Η Ψαροντουφεκοστολή !

Αρέσει στις γυναίκες

Tί είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;

=== Το πεντοχίλιαρο.

Τι ειναι αυτο;

Σου τη δείχνω και φοβάσαι , σου τη βάζω και πονάς , δεν τη βγάζω αν δεν χύσει γιατί δεν
θα σε οφελήσει .Τι είναι ;
Απάντηση : -Η ένεση

Τι είναι αυτό που όταν μπαίνει είναι στεγνό , όταν βγαίνει είναι μουσκεμένο και προσφέρει μεγάλη απόλαυση ;
Απάντηση : Ένα φακελάκι τσάϊ ...

Τι είναι αυτό που προτού μπεί είναι στεγνό και σκληρό , ενώ αφού μπεί μαλακό
και βρεγμένο ;
Απάντηση : -H φρυγανιά προτού μπεί στο γάλα!

κρητικός από το Ρέθυμνο

Ένας κρητικός από το Ρέθυμνο, μπαίνει μαζί με την γυναίκα του σε ένα ταξί
και λέει στο ταξιτζή:
- Βάρα μια μαλακία (βαριά τοπική προφορά)
Ο ταξιτζής τρελαίνεται.
- Τι είπες ρε μεγάλε;
- Είπα "βάρια μια μαλακία".
- Τι είσαι ρε; Τσαμπουκάς; Έξω απ' το ταξί μου πρωτού...
Και πρωτού ολοκληρώσει την φράση του, του κολλάει ο κρητικός ένα 45άρι όπλο
στο κεφάλι.
- Είπα "βάρια μια μαλακία" γιατί στη μπουμπούνισα!
Ο ταξιτζής κατουρήθηκε πάνω του.
- Καλά ρε φίλε. Ηρέμησε. Ότι πεις...
Και βάρεσε μια μαλακία.
- Ωραία! Βάρα άλλη μία.
- Ρε φίλε... προσπάθησε να διαμαρτυρηθεί ο ταξιτζής.
- Βάρια μια μαλακία αλλιώς στη μπουμπούνισα.
Ε τι να κάνει, βαράει άλλη μία.
Για να μην σας πρίζω, βάρεσε 6-7 (γερό σκαρί!) και μόλις ο κρητικός του
είπε να βαρέσει ακόμα μία, ο ταξιτζής διαμαρτυρήθηκε έντονα αψηφώντας το όπλο.
- Φίλε, ήρθα στα όριά μου. Δεν αντέχω άλλο. Δεν μου σηκώνεται πια.
Πυροβόλησέ με αλλά δεν αντέχω άλλο. Έλεος.
Οπότε ο κρητικός χώνει το μπιστόλι στην τσέπη του και λέει στον ταξιτζή:
- Ωραία! Πήγαινε τώρα την γυναίκα μου στα Χανιά .

πολύ μεγάλη

Είναι ένας τύπος (τσέλιγκας) σε ένα χωριό έχει ένα μεγάλο πρόβλημα: Την
έχει πολύ μεγάλη (γύρω στα 70 εκ.) και πρέπει να κάνει κάτι για να τη φέρει
σε λογικά επίπεδα... Στο καφενείο του χωριού γίνεται συζήτησις (δεν είναι
καθαρεύουσα :) και τελικά κάποιος έχει τη λύση:
-Ακου να δεις, μεγάλε μεγάλε, θα πας 5 χλμ από εδώ σε μια καλύβα (του λέει
που ακριβώς) και εκεί λοιπόν είναι ένας άνθρωπος που έχει μαγικές
ικανότητες. Προσοχή όμως: πρέπει να του πεις κάτι έτσι ώστε η πρώτη λέξη να
είναι "ΟΧΙ!", ούτε καν "Καλημέρα". Αλλά το καλύτερο είναι ότι δεν θα
σου στοιχίσει φράγκο!!!!
-Τέτοια λέγε μου! (Απ, η τσιγκουνιά αμέσως βγήκε στην επιφάνεια!)
Πάει ο τύπος την επόμενη και όλο το βράδυ σκεφτόταν τι θα πει (ανησυχείτε
τι, εεε;)
- (Χτυπάει την πόρτα) Να σε πηδήξω;
- ΟΧΙ!
Κοιτάει στο επίμαχο σημείο και βλέπει ότι του έχει μικρύνει κατά 10 εκ.!!!
Πώρε χαρά ο δικός σου, όμως πρέπει να συνεχίσει το σύστημα αυτό κάμποσες
φορές...
Πάει την επόμενη:
- Να σε πηδήξω;
- ΟΧΙ!
Κλπ κλπ... Του έχει φτάσει λοιπόν στα 40 και μόλις που του μένει μια
τελευταία επίσκεψη για να έρθει στα ίσα. Κάνει την τελευταία του προσπάθεια:
-Να σε πηδήξω;
-ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ!

διχίλιαρο

Ενας κύριος που περιφέρεται στο Βαρδάρι πλησιάζει μια κοπέλλα και τη ρωτάει
- Πόσο πάει το μαλλί;
- 10000 δράχμες
- Μήπως με κάνα διχίλιαρο;
- Τι το πέρασες εδώ, τον Ερυθρό Σταυρό;O τύπος συνεχίζει και πλησιάζει μιά άλλη. Ο ίδιος διάλογος η ίδια απάντηση.Στις 4 το απόγευμα θυμάται ότι πρέπει να πάρει τη γυναίκα του απο το γραφείο.
Πηγαίνει την παίρνει και περνάει πάλι από το Βαρδάρι. Μία γυναίκα που είχε
πλησιάζει πιο πρίν αρχίζει να γελάει και του λέει:
"Είδες τι παίρνεις με ένα διχίλιαρο;"

θεωρητικά

Ενα παιδί ρωτάει τον πατέρα του:
-Μπαμπά, για πες μου, τι παει να πει 'θεωρητικά' και τι 'πρακτικά';
-Κοίταξε να δεις γιε μου: Θα κάνουμε ένα πείραμα. Θα πας στη μάνα σου και στην
αδερφή σου και θα τις ρωτήσεις αν θα πηγαίνανε με ένα πήθικο για 50 εκατομ.
Κάνει το δείγμα ο μικρός και ξαναγυρίζει.
-Μπαμπά έχω τα αποτελέσματα!
-Για λέγε!
-Κοίτα κατ'αρχάς δεν θα πηγαίνανε αλλά 50 εκατομ. είναι αυτά...
-Εμ, είδες; Θεωρητικά έχουμε 50 εκατομ.. Πρακτικά έχουμε όμως 2 καριόλες!!

ο παπαγάλος

Μια φορά ήταν ένα παιδάκι που ήθελε να αγοράσει ένα παπαγάλο που μιλάει.
Πάει λοιπόν στα μαγαζιά, βλέπει σε μια βιτρίνα ένα παπαγάλο που μιλάει,
μπαίνει μέσα και ρωτάει πόσο κάνει ο παπαγάλος:
- Διακόσιες χιλιάδες, μικρέ, του λένε.
- Δεν έχω τόσα λεφτά, λέει αυτός και φεύγει στεναχωρημένος.
Μετά, λίγο παρακάτω βλέπει άλλο μαγαζί:
- Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος;
- Εκατό χιλιάδες, του λένε.
- Ακριβός είναι, σκέφτεται και φεύγει.
Εκεί που περπατούσε περνάει από ένα μπουρδέλο και όπως έριξε μια ματιά μέσα
είδε έναν ωραίο πολύχρωμο παπαγάλο. Μπαίνει μέσα, ρωτάει αν τον πουλάνε και
του λέει η τσατσά πως με 30.000 μπορεί να τον αποκτήσει αλλά πρέπει να
προσέχει γιατί μεγάλωσε μέσα στο μπουρδέλο και βρίζει...
Μόλις έφτασε το παιδάκι λοιπόν στο σπίτι με οτν παπαγάλο, τον αφήνει σε μια
γωνιά και πάει μέσα.
Μονολογεί ο παπαγάλος, κοιτάζοντας δεξια-αριστερά:
Χμ... αλλάξαμε μπουρδέλο..
Μόλις έφτασε στο σπίτι η μητέρα του παιδιού:
Χμ... αλλάξαμε τσατσά...
Έρχονται οι μεγάλες αδελφές του παιδιού:
Χμ.. αλλάξαμε πουτάνες..
Έρχεται και ο πατέρας του παιδιού:
Χμ.. Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, αλλά ο
κυρ-Γιώργος τακτικός πελάτης!

αδερφή

Ρε συ ο Γιώργος είναι αδερφή.
-Τι λες ρε είσαι τρελλός; Εγώ τον πηδάω τρία χρόνια και μου λέει ότι είναι υδραυλικός.

ραντεβού

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού , ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν , αλλά εκεί παθαίνει σόκ , όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά , δύο σούπες , δύο σαλάτες , δύο κύρια πιάτα
και δύο επιδόρπια , συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας .
-Απ' ότι βλέπω , της λεέι ψυθιριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της , η μαμά σου δεν σε
ταΐζει και τόσο καλά .
-Όχι , του απαντάει εκείνη ατάραχη , αλλά , βλέπεις , η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδήξει μετά το δείπνο!

ινδιάνα

Μια μικρή ινδιάνα πηγαίνει μια μέρα στον παππού της , τον αρχηγό της φυλής ,
και τον ρωτάει γεμάτη περιέργεια :
-Παππού , στη φυλή μας πως δίνουμε το όνομα μας στα παιδάκια ;
Ο γέρο - παππούς κοιτάζει τρυφερά την εγγονή του και της απαντάει :
-Λοιπόν , κορίτσι μου , όταν γεννηθεί κάποιο παιδί , του δίνουμε ένα όνομα που συνδεέται
με τη γέννηση του .
Αν ας πούμε , η μαμά του , τη μέρα που κατάλαβε ότι ήταν έγκυος , έτυχε να δει
περιστέρια να πετούν , το βαφτίζουμε Περιστέρια που πετούν .
Αν είδε μακριά έναν γκρίζο λύκο , το βαφτίζουμε Μακρινό Γκρίζο Λύκο .
Κατάλαβες τώρα , Μικρή Σκάρτη Καπότα ;

γύφτισσες

Δύο γύφτισσες μαζεύουν πατάτες σε ένα χωράφι . Κάποια στιγμή , η μια βγάζει από το χώμα
μια τεράστια πατάτα .
-Αχ , έτσι είναι και του Μήτσου μου ... λέει.
-Τι , τον έχει τόσο μεγάλο και τόσο χοντρό ; τη ρωτάει η φίλη της γεμάτη έκπληξη.
-Όχι καλέ ! Τόσο βρώμικο .

ο Τοτός

Μια μέρα στο σχολείο, η δασκάλα ρώτησε τα παιδιά τι δεν είναι καλό να βάζουν
στο στόμα κάποιου άλλου. Οπότε, ύστερα από τις κλασσικές απαντήσεις από
Αννούλα, Ελενίτσα κλπ. λέει και ο Τοτός:
- Δεν είναι καλό να βάζουμε μία αναμένη λάμπα στο στόμα κάποιου άλλου!
- Όντως, Τοτό, δεν είναι καλό, αλλά γιατί; ρωτάει η δασκάλα.
- Δεν ξέρω, αλλά η μαμά πάντα λέει στον μπαμπά μου : "Σβήσε τη λάμπα πριν
μου τη βάλεις στο στόμα!"

γάμος στην Κρήτη

Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη, αλλά έγινε καυγάς χοντρός.
Παραλίγο να γίνουν και φονικά αλλά επενέβη η αστυνομία.
Μετά πάνε όλοι στο τμήμα, για ανακρίσεις και εξετάσεις της υπόθεσης.
"Τι έγινε;;;" λέει ένας μπάτσος με μουστάκι τσιγγελωτό.
"Να σας πω κύριε πόλισμάν μου" λέει ο κουμπάρος.
"Χόρευα με την νύφη ένα χορό, αλλά η μουσική δεν σταματούσε και συνέχισα να χορεύω
και δέυτερο και τρίτο τραγούδι.
Τότε σηκώνεται ο γαμπρός και δίνει μια κλωτσιά στα . . . απόκρυφα της νύφης.
Ε, μου έσπασε τρία δάχτυλα."

ο Άγιος Πέτρος

Πεθαίνει κάποιος και πηγαίνει στον Παράδεισο.Εκεί τον περιμένει ο Άγιος Πέτρος ο οποίος του λέει ότι επειδή ήταν καλός άνθρωπος θα τον κάνουν άγγελο.
-Περίμενε έξω απο αυτό το δωμάτιο, του λέει γιατί μέσα κάνουν έναν άλλον
άγγελο.
Καθώς περίμενε ο φίλος μας ακούει σ εμία στιγμή απο το δωμάτιο ήχο
τρυπανιού και έναν ο οποίος πονούσε πάρα πολυ και ούρλιαζε.
-Τι γίνεται εκεί μέσα; ρωτάει τον Άγιο Πέτρο.
-Μην ανησυχείς το υλέει εκείνος απλώς του κάνουμε την τρύπα στον ώμο για
να μπει το δεξί φτερό.
Μετά απο λίγο ακούει πάλι φωνές και κακό.Τρυπάνια δούλευαν και έναν άνθρωπο που πονούσε πάρα πολύ.
-Τώρα τι γίνεται και ουρλιάζει έτσι; ρωτάει πάλι τον Άγιο Πέτρο.
-Μην σε ανησυχεί του απανταέι ο Άγιος Πέτρος.Απλώς του κάνουν την τρύπα για το άλλο φτερό.
Δεν περνάνε 5 λεπτά και ακούγεται από το δωμάτιο η πιο δυνατή στριγγλιά που έχει ακουστεί ποτέ.δεν αντέχει ο φίλος μας πλησιάζει και βλέπει απο την κλειδαρότρυπα έναν με ένα τρυπάνι ο οποίος προσπαθούσε να κάνει τρύπα στο κεφάλι ενός άλλου.
Τρομαγμένος ο φίλος μας γυρίζει στον Άγιο Πέτρο και του λέει
-Τώρα τι γίνεται;
-Μην τρομάζεις απλώς του κάνει την τρύπα στο κεφάλι για να μπει το
φωτοστέφανο.
-Καλά αν είναι έτσι προτιμώ να πάω στην Κόλαση, λέει του Άγιου Πέτρου
-Ναι ,του απαντάει εκείνος αλλά αυτοί θα σε πηδήξουν .
-Και τι πειράζει, απανταέι αυτός.Η τρύπα είναι έτοιμη!!!!!

ο Τοτός

Μια μέρα την ώρα του μαθήματος πετάγεται ο Τοτός και πηγαίνει δίπλα
στην δασκάλα.Της λέει ψιθιριστά:
-Κυρια πρεπει να πιασω τον αφαλό σας
-Τιιι!!!!!
-Κυρια είναι απόλυτη ανάγκη να πιάσω τον αφαλό σας!!!
-Τρελλάθηκες παιδί μου την ώρα του μαθήματος ;
-Ναι κυρία,είναι απόλυτη ανάγκη να πιάσω αμέσως τώρα τον αφαλό σας
-:Καλά παιδί μου αν είναι τόσο μεγάλη ανάγκη.
Πηγαίνουν λοιπόν στην τουαλέτα σηκώνει η δασκάλα το φουστάνι της και
λέει:
-Aντε Τοτό τελείωνε...Τοτό..Τοτό..ΤΟΤΟ ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΦΑΛΟΣ ΜΟY !
-:Γιατί νομίζεις ότι αυτό είναι το δάκτυλό μου !

ο Τοτός

Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν έκθεση με θέμα "Πως
περνάω τη μέρα μου". Επειδή γνωρίζει καλά την αθυροστομία του Τοτού του
λέει:
-Πρόσεξε Τοτέ, στην έκθεση δεν θα γράψεις κακές κουβεντούλες
Την άλλη μέρα το πρωί, ζήτησε από τα παιδιά να διαβάσουν τις εκθέσεις
τους. Ηρθε και η σειρά του Τοτού. Διαβάζει:
-Το πρωι ξυπνάω, πλένομαι, πίνω το γάλα μου, παίρνω τα βιβλία μου, πηδάω τη
βεράντα και πηγαίνω σχολείο.
Το μεσημέρι που τελειώνει το μάθημα γυρίζω
σπίτι, πηδάω τη βεράντα, τρώω και διαβάζω.
Το απόγευμα ετοιμάζω τα βιβλία,πηδάω τη βεράντα και βγαίνω στο δρόμο για να παίξω με τους φίλους μου.
Το βράδυ τρώω και κοιμάμαι. Έτσι περνάω τη μέρα μου.
-Μπράβο, μπράβο Τοτέ δεν είχες ούτε μια κακή κουβέντα στην έκθεση σου.
Ευχαριστημένη η κυρία από την έκθεση, επισκεύτηκε το ίδιο απόγευμα την
μητέρα του Τοτού για να τη συγχαρεί.
-Γεια σας, ξέρετε ο γιος σας έγραψε μια πολύ καλή έκθεση σήμερα!
-Α!! Δεν ξέρετε πόσο χαίρομαι!
Καθήστε, θα πάρετε κάτι; ένα γλυκό, μια πορτοκαλάδα;
-Μια πορτοκαλάδα, ευχαριστώ, λέει η δασκάλα
Και η μητέρα του Τοτού
-Βεράντα, φέρε μια πορτοκαλάδα στην κυρία ...

7 νάνοι

-Πως ονομάζονται οι 7 νάνοι που έχουν πάρει viagra ;
-Seven up

Τι κοινό

Τι κοινό έχει ένα παιδί που κάνει διανομές πίτσας, με ένα γυναικολόγο;
- Και οι δύο το μυρίζουν, αλλά δεν μπορούν να το φάνε !

αμάρτησες

Πεθαίνουν τρεις φίλοι : ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην
Κόλαση. Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα
και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο
βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση. Λέει ο
διάβολος :
- Κώστα, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο
κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη.
Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει
μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία,
2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη
και από την πρώτη. Λέει ο διάβολος :
- Νίκο, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο
κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.
Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε
τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη
στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ο Γιάννης
τρελλάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:
- Σίντυ, αμάρτησες ....

Οι τρεις εξερευνητές...

Τρεις εξερευνητές Αγγλος, Γάλλος και Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του. Οδηγούν τον Αγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε. Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός. Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό: - "Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι".

Οι τρελές αγελάδες

Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο. Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων; - Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός. - Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος. - Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος: Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα. Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την πηδάει ο ταύρος; - Όχι απαντά η κοπέλα. - Μια φορά το χρόνο. Και συνεχίζει ο κτηνίατρος: Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω; - Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος. Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει. - Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά; - Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσαν μια φορά το χρόνο, δε θα είχες χαζέψει;

Τα κοτόπουλα

Ο κύριος Νίκος είχε πάει στην αγορά να ψωνίσει. Καθώς κοιτούσε γύρω γύρω, για να δει που θα πρωτοπάει, βλέπει σ` ένα μαγαζί τα κοτόπουλα 90δρχ το ένα. Μπαίνει μέσα κι αρχίζει να αγοράζει πάρα πολλά. Βλέποντας τον η μαγαζάτορας, τον ρωτάει: - "Πώς και αγοράζετε τόσα πολλά κοτόπουλα;" Και της απαντάει: - "Μα είναι τόσο φθηνά! " Εκείνη τη στιγμή, βλέπει η γυναίκα πως το τυπογραφείο είχε κάνει λάθος και αντί για 1090 δρχ. είχαν βάλει 90 δρχ. Σκέφτεται λοιπόν, μιας και είναι συγχωριανός μου, κάτι θα βρω να του πω, για να μη τα αγοράσω. Έτσι, πηγαίνοντας αυτός να πληρώσει, του λέει: - "Ξέρεις γιατί πουλάμε τόσο φθηνά τα κοτόπουλα; " - "Όχι. Γιατι;" τη ρωτάει. - "Γιατί έχουν έιτζ", του απαντάει. - "Και τι με νοιάζει εμένα; Εγώ να τα φάω θέλω, όχι να τα γα...ω!"

Το ρεπό της Δευτέρας

Ένας νεαρός προσλαμβάνεται υπάλληλος σε μια εταιρία μια Παρασκευή. Την επόμενη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο τον προϊστάμενό του και του λέει ότι είναι άρρωστος και δεν θα μπορέσει να έλθει. Ο προϊστάμενος του εύχεται περαστικά και το ξεχνάει. Την παραπάνω Δευτέρα πάλι τα ίδια: - Είμαι άρρωστος κύριε προϊστάμενε και δεν θα μπορέσω να έλθω στη δουλειά. «Θα 'τυχε» σκέφτηκε ο προϊστάμενος και δεν του ξαναδίνει ιδιαίτερη σημασία. Το φαινόμενο όμως συνεχίζεται και αρχίζουν να τον ζώνουν τα φίδια. «Βρε το πούστη μας περνάει για γκαγκά !!» λέει από μέσα του ο τμηματάρχης και αρχίζει να ρωτάει τους συναδέλφους του νεαρού για το ποιόν του: - Δε μου λέτε ρέ παιδιά, τι σόϊ φρούτο είναι αυτός ο καινούργιος; Δουλεύει ή μας τη παίζει και δεν μας τη σκουπίζει; - Πολύ πρόθυμος και εργατικός, του λένε όλοι ομόφωνα. Ο προϊστάμενος παραξενεύεται και αποφασίζει να του μιλήσει. Την επόμενη λοιπόν μέρα το πρωί τον φωνάζει στο γραφείο του και του λέει: - Κοίτα παιδί μου, τι σου συμβαίνει και μας τη κοπανάς κάθε Δευτέρα; Όπως καταλαβαίνεις αυτά τα περί άρρωστου δεν τα χάβω. Θα σε σχόλαγα, αλλά επειδή δεν είσαι κακός υπάλληλος αποφάσισα να σου μιλήσω. Λοιπόν τι τρέχει και κάθε Δευτέρα μας το παίζεις τους ζυγούς λύσατε; - Κοιτάχτε να δείτε κύριε προϊστάμενε, του λέει με απολογητικό ύφος ο νεαρός, έχω μια μικρότερη αδελφή παντρεμένη και ο άντρας της τα Σαββατοκύριακα γίνεται φέσι και όταν γυρίζει στο σπίτι τη τουλουμιάζει στο ξύλο. Ετσι κάθε Δευτέρα πρωί πηγαίνω στο σπίτι της όταν φεύγει αυτός για τη δουλειά του και την παρηγορώ. Καταλαβαίνετε τώρα, χάδι στο χάδι, φιλί στο φιλί, καβλώνουμε και οι δύο και τελικά ξεσκιζόμαστε. - Καλά, δεν το πιστεύω !!! αντιδρά έξαλλος ο τμηματάρχης, γαμάς την αδελφή σου ρε; Είσαι τελείως άρρωστος !!! - Εγώ σας το λέω κύριε προϊστάμενε, αλλά εσείς δεν με πιστεύετε !, απαντά αγανακτισμένος ο νεαρός.

Το τρένο

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο. Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής: - Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. - Τι θα κάνεις; - Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός. - Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο; - Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής. - Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής. - Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις; - Τίποτε. - Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής. - Ε. Aμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει. - Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι. - Ε! Aμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου. - Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και έχει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής. - Ε! Αμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής. - Ε! Αμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμήσουν του λέει ο καθηγητής. - Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει: - Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

Το διαγνωστικό μηχάνημα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει: - "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό." - "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο." - "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω." - "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: - "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα." - Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. - Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. - Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει. - Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

Ο λαγός και ο λύκος

Ένα πρωί πηγαίνει ο λαγός στο σπίτι του λύκου. Στην πόρτα εμφανίζεται το μεγαλύτερο λυκόπουλο. - Που είναι ο πατέρας σου; ρωτά ο λαγός. - Δεν είναι εδώ, απαντά ο μεγάλος του γιός. - Καλά, όταν έρθει, να του πεις πως άμα τον βρω θα τον γα...ω! Το λυκόπουλο μετέφερε το μύνημα του λαγού στον πατέρα του, ο οποίος αρχικά δεν έδωσε σημασία. Ύστερα όμως από αρκετές επισκέψεις του λαγού και διαρκή επανάληψη της απειλής, εξαγριώθηκε και μια μέρα αποφάσισε να τον υποδεχθεί ο ίδιος. Εμφανίζεται λοιπόν ο λαγός ξανά, αυτή τη φορά όμως τον υποδέχεται ο λύκος: - Εδώ είμαι δεν θα με γαμί...ς; Ο λαγός τρομαγμένος τρέχει, και ο λύκος τον κυνηγά, ώσπου χώνεται σε μια κουφάλα. Προσπαθεί ο λύκος να τον ξετρυπώσει από εκεί, αλλά σφηνώνει. Τότε, βγαίνει ο λαγός από την πάνω τρύπα του δέντρου και πραγματοποιεί την απειλή του, λέγοντας: - Θα το έκανα στο σπίτι σου, αλλά δεν ήθελα να σε γα**σω μπροστά στα παιδιά!

Οι τρεις φυλακισμένοι

Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!! - "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κοσμο. Ελληνιδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ.", λέει ο πρώτος. - "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλιες.Χαμπουργκερ,πιτσες,μακαρονια, σουβλακια,γιαουρτια,ψαρια κλπ.", λέει ο δεύτερος. - "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μαρλπορο, κάμε, άσσος, Καρελία, κενή, Νταβιτοφ, κλπ!!", λέει ο τρίτος. Έτσι κι έγινε! Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!! Ανοίγουν το πρώτο.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το πέος του κατααιματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!! Ανοίγουν το δεύτερο.....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!! Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει: - ΑΝΑΠΤΗΡΑ,ΑΝΑΠΤΗΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!

Το μεγάλο στοίχημα

Πάει κάποτε ένας έλληνας ναυτικός σε ένα αμερικάνικο μπαρ. Εκεί είχαν βάλει στοίχημα ότι όποιος έκανε ένα γάιδαρο που είχαν στο μπαρ να γελάσει, θα κέρδιζε 1.000.000$. πάει λοιπόν ο έλληνας και κάτι ψιθυρίζει στο αυτί του γαιδάρου και τότε αυτός έσκασε στα γέλια. παίρνει το 1.000.000$ και φεύγει. Την άλλη μέρα στο ίδιο μπαρ είχαν βάλει στοίχημα 2.000.000$ για όποιον κάνει το γάιδαρο να κλάψει. Πάει και ο έλληνας ναυτικός κάτι κάνει του γαιδάρου και αυτός άρχισε να κλαίει με μαύρο δάκρυ. Πήρε τα 2.000.000$ και καθώς έκανε να φύγει, τον σταματά ο μπάρμαν. - Πες μας ρε φίλε τι του έκανες του γαιδάρου και την πρώτη φορά γέλασε και μετά έκλαψε; - Να σας πω! Την πρώτη φορά του είπα ότι την έχω πιο μεγάλη από αυτόν και τη δεύτερη του την έδειξα.

Οθωμανικό

Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη. Μετά από πολλά παρακάλια του Αγ. Πέτρου και, για να τους ξεφορτωθεί, τους λέει: - Θα πάτε στη γη, αλλά με τους εξής όρους: Ο Ιταλός δε θα φάει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει... οθωμανικά. Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως. Κατέβηκαν στη γη λοιπόν και άρχισαν τις βόλτες. Κάποια στιγμή όμως πέρασαν από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε. Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει πίτσα και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται. Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, αλλά εκεί που περπατούσαν, το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο. Δεν κρατήθηκε. Σκύβει να την πάρει και, τσουπ, εξαφανίστηκε ο Τούρκος.

Οδοντίατρος

-Δεν αντέχω τους οδοντογιατρούς, προτιμώ να κάνω ένα παιδί παρά να βγάλω ένα δόντι. -Αποφασίστε κυρία μου πρέπει να κανονίσω το ύψος της καρέκλας.

Αναποδιές

Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν; - Όχι Μανώλη...

Το βιάγκρα

Κάποιος ο οποίος αντιμετωπίζει πρόβλημα στύσης τηλεφωνεί σε ένα γιατρό και του γνωστοποιεί το πρόβλημα. - Πάρε ένα χάπι Viagra και πες μου αν έχει αποτέλεσμα, του λέει ο ιατρός. Μετά απο μερικές μέρες τηλεφωνεί του ιατρού και του λέει ότι δεν είχε κανένα αποτέλεσμα. - Πάρε δύο χάπια του συστήνει ο γιατρός. Μετά απο μερικές μέρες τηλεφωνεί πάλι του γιατρού και του λέει ότι δεν είχε κανένα αποτέλεσμα. - Πάρε μισό κουτί του απαντά εκνευρισμένος ο γιατρός. Την επομένη μέρα του τηλεφωνεί ο ασθενής και του λέει: - Γιατρέ, σώσε με, δεν μου πέφτει με τίποτα. - Έλα στο ιατρείο του απαντά ο ιατρός, κάτι θα κάνουμε. Παίρνει λοιπόν το αυτοκίνητό του και ξεκινά για το ιατρείο. Παρκάρει μπροστά στην είσοδο της πολυκατοικίας όπου βρισκόταν το ιατρείο, και δίπλα ακριβώς βρισκόταν ένα περίπτερο. Μόλις βλέπει μια περιπτερού στριμωγμένη μέσα στο περίπτερο, χωρίς να χάσει χρόνο του ρίχνει "ένα". Μόλις ανεβαίνει στο ιατρείο, ρίχνει ένα στην γραμματέα, μπαίνει μέσα, ρίχνει μία και στον ιατρό, δεν κρατιόταν με τίποτα. - Τι θα κάνω ιατρέ; ρωτά. - Τρέξε 5 χλμ. του λέει και έλα πάλι σε μένα του απαντά ο ιατρός. Κατεβαίνοντας κάτω, πριν αρχίσει να τρέχει ρίχνει ακόμα ένα της περιπτερούς, και στον γυρισμο, πριν ανέβει, του πατάει άλλον "ένα". Ανεβαίνει πάνω, συνεχίζει με τη γραμματέα και λέει έντρομος του γιατρού ότι δεν έγινε τίποτα. - Μην ανυσηχείς του απαντά, γέμισε αυτήν την κατσαρόλα με γάλα, βάλτον μέσα και θα σου πέσει σίγουρα. Πραγματικά γεμίζει την κατσαρόλα με γάλα, τον βάζει μέσα, βγαίνει στην βεράντα και περιμένει. Στην απέναντι πολυκατοικία, ένας γείτονας που βλέπει τη σκηνή, παίρνει αμέσως στην περιπτερού τηλέφωνο και της λέει: - Έλα Μαρία, κάντην γρήγορα γιατί τον ταϊζει και έρχεται!

Τα κτίρια και ο Μπόμπος

Λέει η δασκάλα στα παιδιά: - Παιδιά, αύριο, όπως θα έρχεστε από το σπίτι σας στο σχολείο, θα παρατηρήσετε τα κτίρια που υπάρχουν, θα διαλέξετε ένα και αύριο θα μας το πείτε! Περνάει η μέρα, και τα παιδιά πηγαίνουν στο σχολείο. Τους λέει λοιπόν η δασκάλα: - Καλημέρα παιδιά.Είδατε τα κτίρια; Τα παιδιά: - Μάλιστα κυρία! - Ελενίτσα, εσένα ποιό κτίριο σου άρεσε πιο πολύ; -Εμένα, μου άρεσε ένα κτίριο μεσαιωνικού ρυθμού, και μου είπε ο πατέρας μου, ότι εκεί στεγάζεται το μουσείο της φυσικής ιστορίας! - Μπράβο Ελενίτσα! Εσένα Δημητράκη; - Εμένα μου άρεσε ένα γυάλινο κτήριο, και μου είπε ο πατέρας μου, ότι εκει στεγάζεται το μουσείο μοντέρνας τέχνης! Αφού ρώτησε, όλα τα παιδιά, έφτασε και η σειρά του Μπόμπου. Τρομαγμένη η δασκάλα, μήπως και πει καμια βρισιά ο Μπόμπος, λέει διστακτικά: - Εσένα Μπόμπο, πιο κτίριο σου άρεσε πιο πολύ; - Εγώ κυρία, λέει ο Μπόμπος, όπως ερχόμουν, είδα ένα λάκο...ίσα με 10 πατώματα βαθύ! Δεν ήξερα τι είναι, και ρώτησα τον πατέρα μου! Εκείνος, μου είπε πως εκεί θα γίνει, το μεγαλύτερο μπουρδέλο της πόλης!!! Φανερά ενευρισμένα όλα τα κοριτσάκια, πάνε να φύγουν τρέχοντας. Τότε, γυρνάει και τους λέει ο Μπόμπος: - Πού πάτε ρε πο.....ς; Ακόμα στα μπετά είναι!

Η πάλη των τάξεων

Ο μικρός Γιωργάκης έχει να γράψει μια έκθεση για το σχολείο σχετικά με την "Πάλη των τάξεων". Ζητάει λοιπόν απο τον μπαμπά του να τον βοηθήσει και αυτός του εξηγεί: - Παιδί μου τα πράγματα είναι απλά και έχουν ως εξής: Εγώ που δουλεύω και φέρνω λεφτά στο σπίτι ειμαι το λεγόμενο ΚΕΦΑΛΑΙΟ. Η μαμά σου που διαχειρίζεται αυτά τα χρήματα είναι η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ. Η Μαρία που μας βοηθάει στις δουλειές στο σπίτι είναι η ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ. Και τέλος το μωρό μας το αδεφάκι σου είναι το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ. Κατάλαβες τώρα; Μπορείς να γράψεις την έκθεσή σου; - Ναι μπαμπά, λέει ο Γιωργάκης και πάει στο δωμάτιό του. Αφού τελειώνει τα άλλα του μαθήματα ξεκινάει να γράψει την έκθεση, αλλά ακούει κάποιο θόρυβο μέσα στο σπίτι και πάει να δει. Βλέπει λοιπόν τον μπαμπά του να κάνει έρωτα με την υπηρέτρια τη Μαρία και τρέχει στη μαμά του η οποία όμως κοιμόταν ενώ στο διπλανό δωμάτιο ο μικρός κλαίει γοερά γιατί έχει ανάγκη από αλλαγή πάνας. Η έκθεση λοιπόν του Γιωργάκη ξεκινάει ως εξής: "Ενα είναι σίγουρο. Όταν το ΚΕΦΑΛΑΙΟ πηδάει την ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ, η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ κοιμάται και το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΧΕΣΜΕΝΟ !".

Ο ταξιτζής

Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός, αρχίζει να βρέχει και σταματάνε ένα ταξί για να γυρίσουν σπίτι τους. Στο δρόμο ο Μπόμπος βλέπει ένα μπουρδέλο και ρωτάει τον μπαμπά του : - Τι είναι μπαμπά αυτό το σπίτι και έχει κόκκινο φως από έξω; - Τίποτε παιδί μου ένα σπίτι είναι του λέει ο πατέρας του που δεν ήθελε να τον πονηρέψει. - Ψέμματα ! λέει ο ταξιτζής. Μπουρδέλο είναι. Αγριοκοιτάζει τον ταξιτζή ο πατέρας, αλλά δεν λέει τίποτα. Ο Μπόμπος όμως συνεχίζει τις ερωτήσεις. - Και τι κάνουν σε αυτό το σπίτι μπαμπά; - Τίποτα παιδί μου, κάθονται λέει ο πατέρας του. Πετάγεται πάλι ο ταξιτζής: - Ψέμματα! Γαμιούνται εκεί μέσα. Τον αγριοκοιτάζει πάλι ο πατέρας, αλλά πάλι δεν λέει τίποτα. Ο Μπόμπος συνεχίζει: - Και τι γίνεται από αυτό το γαμήσι μπαμπά; - Παιδάκια γίνονται παιδί μου, λέει ο μπαμπάς του. Και πάλι ο ταξιτζής: - Ψέμματα μπάσταρδα γίνονται. Και πάλι ο πατέρας του Μπόμπου δεν λέει τίποτα, αλλά από μέσα του βράζει. Ο Μπόμπος συνεχίζει απτόητος: - Και τι δουλειά κάνουν αυτά τα μπάσταρδα μπαμπά, όταν μεγαλώσουν; Και ο μπαμπάς του ξεσπώντας: - Ταξιτζήδες παιδί μου!

Τα γάντια και τα εσώρουχα

Τη δεκαετία του '50 ένας νεαρός αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικό αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικεύμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παράκάτω συνοδευτικό σημείωμα: "Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις βδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα πάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε."

.