Η γέφυρα...

- Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου; - Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι. - Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω. - Ε! αυτό είναι !! - Ποιό; - Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

Γενική ανωμαλία....

Ο γιατρός εξετάζει μια μεσόκοπη κυρία και κάνει τη διάγνωσή του: - Κυρία μου, έχετε μια κυκλοφοριακή ανωμαλία που μπορώ να πω ότι είναι κάπως φυσιολογική. Πόσων χρόνων είστε ακριβώς; - Τριάντα δύο γιατρέ. Και ο γιατρός σκεπτικός: - Χμ...και επιπλέον έχετε και μία ανωμαλία της μνήμης!

Στρατός

Σε ένα στρατόπεδο κάνει έφοδο ο διοικητής στο θάλαμο. Όλοι άρχισαν να καθαρίζουν και να ετοιμάζονται, αλλά ξέχασαν μια μεγάλη πετσέτα στο πάτωμα. Την βλέπει και φωνάζει: - "Τίνος είναι αυτή η πετσέτα;" - "Του μπάνιου", λέει κάποιος. - "Και ποιος είναι αυτός ο μπάνιος;"

Στο εστιατόριο...

Το γκαρσόν: - Εχω γλώσσα μοσχαρίσια, χιοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο, κλπ. Ο πελάτης: - Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!

...να πάρει....!

Δύο φίλοι παίζουν γκόλφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει... - (.....) να πάρει, αστόχησα! - Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει. Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι... - (.....) να πάρει, αστόχησα! - Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι... Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει... - (...) να πάρει αστόχησα! Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα: - Να πάρει, αστόχησα...

Οι ανάγκες των αγαλμάτων...

Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ωσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει: - Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε. Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του. Οι δυό τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Αρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους. - Εχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος. Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό: - Ελα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι

Ο πιο δυνατός της ζούγκλας...

Μια φορά κι έναν καιρό μία τίγρη περπατούσε στη ζούγκλα. Κάποια στιγμή βλέπει ένα μικρό πίθηκο και του φωνάζει με άγριο ύφος: - Ποιο είναι το δυνατότερο από όλα τα ζώα της ζούγκλας; - "Εσύ φυσικά!", απαντά αυτό φοβισμένο. Μετά από λίγο η τίγρη συναντάει μία αρκούδα και τη ρωτάει δείχνοντάς της τα κοφτερά της νύχια: - Ποιο είναι το πιο τρομαχτικό παντοδύναμο ζώο της ζούγκλας; - "Εσύ βέβαια!", απαντά κι αυτή φοβισμένη. Μετά από λίγο η τίγρη συναντά έναν ελέφαντα και του κάνει την ίδια ερώτηση. Αυτός τη βουτάει με την προβοσκίδα του, τη σηκώνει ψηλά και την πετάει πάνω σε ένα δέντρο. ΄Οταν αυτή συνέρχεται, τον κοιτάει και του λέει: - Καλά ρε φίλε, δε χρειάζεται να νευριάζεις επειδή δεν ξέρεις την απάντηση

Η αληθινή μάχη...

Δυο παραγωγοί κινηματογραφικών ταινιών αποφασίζουν να γυρίσουν μια ταινία με πειρατές. Την ώρα που ετοιμάζονται να γυρίσουν τη σκηνή της τελικής μάχης, ο ένας παραγωγός λέει στον άλλο: - Ρε συ Νίκο, καλά όλα αυτά, αλλά μετά από όλα αυτά τα μπαμ μπουμ θα έχουμε να πληρώσουμε 500 ηθοποιούς. Το σκέφτηκες αυτό; Ποιος θα τους πληρώσει όλους αυτούς; - Μην ανησυχείς. Στην τελευταία μάχη, οι σφαίρες θα είναι αληθινές

Τα δύο κοκκόρια...

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί: - Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου. Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας: - Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!! - Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες. Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει: - Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!

Η μεγάλη αμνησία

Δύο ηλικιωμένοι συζητούν: - Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου; - Αρκετά. - Πώς τον λένε να πάω κι εγώ; - Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά; - Τον πόλεμο του 1940; - Οχι, πιο παλιά! - Του 1821; - Ακόμα πιο παλιά! - Μήπως τον Τρωικό; - Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα! Πώς την έλεγαν; - Για την Ωραία Ελένη λες; - Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;

Το πρώτο ραντεβού του γύφτου

Ο γιος του γύφτου θα έβγαινε το πρώτο του ραντεβού και ζητάει από τον πατέρα του να του δανείσει το σώβρακό του, να μην πάει ξεβράκωτος στη γυφτοπούλα. Βγάζει ο γύφτος το σώβρακο, το παίρνει ο μικρός, το γυρνάει από δω, το γυρνάει από εκεί... Δεν ήξερε πως να το φορέσει. - Α ρε βλάκα, του λέει ο πατέρας του, δεν ξέρεις πώς να το φορέσεις! Το κίτρινο μπροστά, το καφέ πίσω!

Το πρόστιμο

Όταν ακόμα η πλατεία Ομόνοιας, είχε γκαζόν, ένας ελληνοαμερικάνος ήθελε από την Αθήνας, να πάει στη 3η Σεπτεμβρίου. Έλα όμως που βαριόταν να κάνει το γύρω της πλατείας. Σκέφτεται λοιπόν, να πάρει φόρα και να πηδήξει απέναντι. Πηδώντας όμως, έπεσε μέσα στο γκαζόν. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει: - "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν. Θα σας κόψω πρόστιμο 500 δρχ." - "Μα τι λέτε τώρα κύριε Πόλιτσμαν; Μόνο 500 δρχ; Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!" - "Και εμείς χιλιάρικο το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανένας!"

Λιώμα

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδι στο σπίτι του. Λέει σ' έναν περαστικό: - Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο; Κοιτάει ο άλλος και του λέει: - 3 - Ωραία. ΄Aλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!

Βαρύς χειμώνας

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής. -"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;" Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά: -"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..." Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε: -"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;" -"Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα." Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα. - "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;" - "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα." - "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;" - "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα." Οι Ινδιάνοι έφυγαν ηρέμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. "Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;" Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός. -"Ρε επιστημόνες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος. -"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε."Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα". -"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος. "Είστε σίγουροι;" -"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών". "Πω - Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά"; -"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"

Δίωξη ναρκωτικών

Μια μέρα ο Θεός, ήθελε να δει πως πηγαίνουν τα πράγματα κάτω στη γη με τα ναρκωτικά. Στέλνει λοιπόν τους Αποστόλους στη γη, για να μαζέψουν πληροφορίες! Αφού πέρασαν μερικές μέρες, πηγαίνει ο Αγ.Πέτρος και του φέρνει λίγη "κόκα" λέγοντας: - "Σου έφερα λίγη κοκαίνη. Καλό πράμα. Σε ανεβάζει." Μετά έρχεται ο Απ.Παύλος και του λέει: - "Εγώ σου έφερα λίγο χασίσι. Το καπνίζεις και χαλαρώνεις. Φτιάχνεσαι ρε παιδάκι μου!" Μετά έρχεται ο Ιωάννης και του λέει: - "Eγώ σου έφερα L.S.D. Το παίρνεις και χάνεσαι. Βγαίνεις out of space!" Αφού πέρασαν όλοι οι απόστολοι, με όλα τα ναρκωτικά που βρήκαν, έρχεται και η σειρά του Ιούδα. Ο Θεός τον ρωτάει: - "Ιούδα εσύ τι μας έφερες;" "Εγώ σας έφερα τη δίωξη ναρκωτικών!"

Τα άγρια μυρμήγκια

Κάποτε, στη ζούγκλα, τα μυρμήγκια αποφάσισαν να σκοτώσουν τον ελέφαντα. Η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, αφού, περνώντας πάνω από τις φωλιές τους, τα σκότωνε χωρίς να το πάρει χαμπάρι. Μαζεύτηκαν λοιπόν ένα εκατομμύριο μυρμήγκια, ανέβηκαν όλα μαζί πάνω σ' ένα δέντρο, και περίμεναν τον ελέφαντα να περάσει από κάτω. Μόλις εμφανίζεται αυτός, τα μυρμήγκια, με αυτοθυσία πέφτουν όλα στην πλάτη του, και τον τσιμπούν. Χωρίς να πολυ-ενοχληθεί, ο ελέφαντας κουνά λίγο τον ώμο του, και ξάφνου, όλα τα μυρμήγκια πέφτουν κάτω... εκτός από ένα, που με τη βία κρατιέται στον σβέρκο του. Τότε το πλήθος από κάτω φωνάζει : "Πνίχ' τον Μήτσο, πνίχ' τον!!

Ο κλέφτης και ο παπαγάλος

Μπαίνει ένας κλέφτης νύχτα σε ένα σπίτι. Αρχίζει με τον φακό να ψάχνει κάτι πολύτιμο. Ξαφνικά ακούει μια φωνή: - Ο Ιησούς σε προσέχει! Ταραγμένος ψάχνει με τον φακό γύρω του αλλά δεν βλέπει τίποτα. Η φωνή όμως επιμένει: - Ο Ιησούς σε προσέχει! Ψάχνει πάλι και εντοπίζει έναν παπαγάλο. - Α, ώστε εσύ ήσουνα που μίλαγες και με λαχτάρισες, ε; - Ναι, του λέει ο παπαγάλος. - Και πώς σε λένε εσένα φτερωτέ μου φίλε; - Όμηρο. - Όμηρο; Περίεργο όνομα για παπαγάλο! - Γιατί το Ιησούς δεν είναι περίεργο όνομα για ντόπερμαν;

Κοπλιμέντο

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες. - Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα; - Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση. - Δηλαδή; - Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα! - Τι εννοείς; - Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα; - Ναι. - Σ` αρέσει; - Ωραία είναι. - Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους. - Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα. - Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος. - Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός. - Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος - Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει. - Εε.. Γειά σου! της λέει. - Γειά σου! Του λέει κι αυτή. - Εεεμ... Έχεζες ε;

Ο παπαγάλος και ο μαύρος

Προχωρούσε μια φορά στο δρόμο ένας μαύρος, δύο μέτρα, καλογυμνασμένος με μια άγρια όψη και είχε στον ώμο του έναν παπαγάλο. Τον σταματάει ένας τύπος και τον ρωτά: "Μιλάει;" Και ο παπαγάλος: "Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα!"

Οι μπουκάλες

Ήταν δύο φίλοι, ο Γιάννης και ο Κώστας, που αποφοίτησαν μαζί. Οπότε συμφώνησαν να συναντιώνται στο ίδιο μέρος κάθε 5 χρόνια. Μετά από πέντε χρόνια, συναντιώνται στο προκαθορισμένο μέρος. Οπότε ο λένε τις επιτυχίες τους: - Εγώ, λέει ο Γιάννης, είμαι ξακουστός δικηγόρος. Εσύ; - Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω πολύ. Μετά από πέντε χρόνια, ξανασυναντιώνται. - Εγώ, λέει ο Γιάννης, έγινα πρέσβης της χώρας μου. Εσύ; - Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω ακόμα. Και πάλι μετά από πέντε χρόνια, ξανασυναντιώνται. - Εγώ, λέει ο Γιάννης, έγινα πρωθυπουργός. Εσύ; - Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω ακόμα. Ύστερα από πέντε χρόνια, ο Γιάννης περιμένει τον Κώστα στο ίδιο μέρος. Περιμένει, περιμένει, μα ο Κώστας άφαντος. Ύστερα από καna δυo ώρες, βλέπει ένα μεγάλο ελικόπτερο από κάποια απόσταση και γύρω του πολλά αλλά συνοδευτικά ελικόπτερα. Προσγειώνονται όλα, και υπηρέτες κατεβαίνουν από τα συνοδευτικά ελικόπτερα και στρώνουν κόκκινα χαλιά, παίζουν τρομπέτες κτλ για να κατέβει ο Κώστας από το κεντρικό ελικόπτερο! - Βρε Κώστα, λέει ο Γιάννης, πού βρήκες τόσα χρήματα; Πώς τα κατάφερες; τον ρωτάει έκπληκτος - Πούλησα τις μπουκάλες!

Σαν μωρό παιδί

- Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστηριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί! - Έλα ρε! - Σοβαρά σου μιλάω! - Και γιατι αυτό; Κάθε μiα ώρα ξυπνάω και κλαίω!

Αζόρ - Αζόρ

Ένας τύπος γνώρισε μια πλούσια κοπέλα και πήγε σπίτι της να γνωρίσει τους δικούς της. Κάθησαν να δειπνήσουν στο τεράστιο τραπέζι (30m) μήκος. Ο πατέρας της κοπέλας κάθησε στην μια άκρη του τραπεζιού και ο τύπος στην άλλη ενώ παραπλεύρως καθόντουσαν οι υπόλοιποι συγγενείς της κοπέλας. Κατά την διάρκεια του δείπνου ο γαμπρός είχε έντονη επιθυμία να κλάσει λόγω της μεσημεριανής φασολάδας. Όλο ντροπή προσπαθούσε να ανατρέψει αυτή την αγενή επιθυμία, δεν άντεξε όμως και προσπαθώντας να ελαττώσει τον ήχο της πράξης του την αμόλησε. Τότε ο πατέρας της κοπέλας φώναξε στον σκύλο που καθόταν κάτω από την καρέκλα του γαμπρού. - Αζόρ φύγε από εκεί! Ο γαμπρός ανακουφίστηκε γιατί πίστεψε ότι όλοι νόμισαν ότι ο σκύλος την αμόλησε, έτσι η επόμενη πορδή ήταν πιο δυνατή. - Αζόρ φύγε από εκεί! φώναξε και πάλι ο πατέρας της κοπέλας. Ο γαμπρός χαμογέλασε όλο ικανοποίηση. Η επόμενη κλανιά ήταν τόσο δυνατή που σηκώθηκε το τραπεζομάντιλο. Τότε ο πατέρας φώναξε: - Αζόρ φύγε από εκεί γιατί σε λίγο θα σε χέσει ο χωριάτης!

Ο superman και ο batman

Γράφει ο Σούπερμαν σ' ένα ψηλό κτίριο της Νέας Υόρκης: - "Ο Μπάτμαν είναι ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ"! Το βλέπει λιοπόν ο Μπάτμαν και τσαντισμένος γράφει σ' ένα πιο ψηλό κτίριο: - "Ο Σούπερμαν είναι ο ΚΛΑΡΚ ΚΕΝΤ".

Επι τουρκοκρατίας

Την εποχή της Τουρκοκρατίας η γυναίκα λέει αναστατωμένη στον άντρα της. - Αντρα μου έρχονται οι τούρκοι. - Ηρέμησε γυναίκα. Είναι 2-3 να πάρω το σπαθί μου; - Όχι. Είναι παραπάνω. - Μην είναι 10 να πάρω το τουφέκι; - Όχι. Είναι παραπάνω. - Μην είναι 100 να πάρω το κανόνι; - Όχι είναι πολλοί περισσότεροι. - Μην είναι 1000 να πάρω τον πούλο;

Η γριούλα

Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει στο ασανσέρ ενός πολυτελούς κτιρίου της Ν. Υόρκης. Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στη γριά και λέει με θράσος: - Armani Beverly Hills, 3000 δρχ. το γραμμάριο. Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στη γριά και λέει με θράσος: - Chanel No5. 5000δρχ. το γραμμάριο. Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει από το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες, τους γυρίζει τον κώλο της κι αμολάει μια, ηχηρή και μυρωδάτη και αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές, λέει: - Φασόλια, 500δρχ. το κιλό.

Τα παπάκια

Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει. Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του: - "Παπα-παπα". Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του. - "Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του. Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του: - "Παπα-παπα". Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά σκατά αυτή τη φορά. - "Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του. Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι: - "Παπα-παπα." Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο σκατά! - "Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του. Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι: - "Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;"

Ξύρισμα και κούρεμα

Πάει ένας στο κουρείο... - Πόσο κοστίζει το κούρεμα; - 5000 δρχ. - Το ξύρισμα; - 2000 δρχ. - Ωραία! Ξύρισε μου το κεφάλι τότε!

Τα τρία μαυράκια

Είναι τρία μαυράκια και διαγωνίζονται για το ποιανού ο πατέρας είναι πιο μαύρος. Πήγε ο πατέρας μου στο νοσοκομείο, για να κάνει εξετάσεις αίματος και τι μας είπε ο γιατρός. Ποιό μαύρο αίμα, δεν είχε ξαναδεί. Ασε ρε, λέει το δεύτερο παιδί. Ο πατέρας μου, έσπασε το χέρι του την προηγούμενη βδομάδα και πήγαμε στο νοσοκομείο. Ε, ο γιατρός δεν μπορούσε να δει το κόκκαλο στην ακτινογραφία από την μαυρίλα. (Δεν έκανε αντίθεση το χρώμα!) Οπότε, λέει και το τρίτο. Τι λέτε ρε μαλάκες. Ο πατέρας μου έκλασε προχθές και ακόμα νύχτα έχουμε στο σπίτι.

Ο λαγός και ο αρκούδος

Ήταν μια φορά ένας λαγός και ένας αρκούδος που περπατούσαν στο δάσος. Έξαφνα μπροστά τους εμφανίζεται ένας χρυσός βάτραχος. Η έκπληξη τους ήταν μεγάλη και πήγαν πιο κοντά για να δουν περί τίνος πρόκειται. Ο βάτραχος ήταν μαγικός και πρόθυμος να τους εκπληρώσει κάθε επιθυμία (κάτι σαν μαγικό Τζίνι)! Τους λέει λοιπόν: - "Κάθε ένας από εσάς έχει στη διάθεσή του τρεις ευχές- επιθυμίες, σας ακούω!" Ο αρκούδος χωρίς να σκεφτεί πολύ, εκφράζει την πρώτη επιθυμία του. - "Θέλω όλες οι αρκούδες στη γειτονιά , εκτός από εμένα , να γίνουν θηλυκές" - "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος. Έρχεται η σειρά του λαγού και λέει: - "Θέλω, θέλω ..... ένα κράνος!" Ο βάτραχος απαντά: - "Η επιθυμία σου διαταγή μου και αμέσως εμφάνισε ένα κράνος !" Ο βάτραχος παίρνει το κράνος και το φορά , ενώ ο αρκούδος δεν μπορεί να συγκρατηθεί από τα γέλια: "Χα,χα ,χα, ένα κράνος!" Ο βάτραχος ρωτά ξανά τον αρκούδο για την 2η επιθυμία του. Χωρίς να σκεφτεί καλά-καλά απαντά: - "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλης της περιοχής , εκτός από εμένα, να γίνουν θηλυκές!!» - "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος. και δίνει το λόγο στο λαγό: - "Εσύ τι άλλο θέλεις;", του λέει. Ο λαγός σκέφτεται για λίγο και απαντά: - "Θέλω μια πολύ πολύ γρήγορη μοτοσικλέτα !!", ενώ ο αρκούδος έχει κυριολεκτικά κατουρηθεί από τα γέλια. Ο βάτραχος την εμφανίζει και ο λαγός , φορώντας πάντα το κράνος του την καβαλά και τη βάζει μπρος. Ώρα για την τελευταία σας επιθυμία , λέει ο βάτραχος. Ο αρκούδος και πάλι, δίχως πολύ σκέψη λέει: - "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλου του κόσμου, εκτός εμένα, να γίνουν θηλυκές!" Τα παίζει από την επιθυμία ο βάτραχος , αλλά τι να κάνει, την πραγματοποιεί. Φτάνει και η σειρά της τελευταίας επιθυμίας του λαγού. Ο λαγός φορώντας πάντα το κράνος του, ανεβασμένος στη γρήγορη μηχανή δέχεται την ερώτηση από το βάτραχο: - "Ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία λαγέ;" Εκείνος μαρσάρει ,μμμ, μμμμ, και λίγο πριν γίνει καπνός λέει: "Θέλω, θέλω......ο αρκούδος να γίνει ......Γκέι!!!"

Το φιλί

Βρισκόμαστε στη Γαλλία κατά την διάρκεια της Γερμανικής κατοχής. Μέσα στο κουπέ ενός τρένου κάθονται ένας Γερμανός αξιωματικός και τρεις Γάλλοι. Ένας νεαρός χωρικός, μια ηλικιωμένη και μια νέα ωραία γυναίκα. Ξαφνικά και ενώ το τρένο περνά απο μια σκοτεινή σήραγγα, μέσα στο σκοτάδι ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ενός χαστουκιού. Αμηχανία, κανείς δε μιλά, ο Γερμανός κρατά το κοκκινισμένο μάγουλο του και όλοι σκέφτονται: Ηλικιωμένη: Τον κερατά τον Γερμαναρά, πήγε να φιλήσει την κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε! Κοπέλα: Το βλάκα τον Γερμανό πήγε να φιλήσει εμένα και φίλησε την γριά! Γερμανός: Πολύ έξυπνος αυτός ο Γάλλος! Φίλησε την κοπέλα, εγώ έφαγα το χαστούκι! Γάλλος: Ουφ! Ευτυχώς! Κανένας δεν κατάλαβε ότι εγώ φίλησα το χέρι μου και έριξα χαστούκι στο Γερμαναρά!

Παράδεισος και κόλαση

Παράδεισος είναι εκεί όπου: α. οι αστυνόμοι είναι Αγγλοι β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι γ.οι μηχανικοί είναι Γερμανοί δ. οι εραστές είναι Έλληνες ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί. Κόλαση είναι εκεί όπου: α. οι μάγειροι είναι Αγγλοι β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι γ. οι εραστές είναι Ελβετοί δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες.

Τσίσα

- Γιατρέ, έχω πρόβλημα... - Τι πρόβλημα έχετε ; - Κατουριέμαι κάθε βράδυ στον ύπνο μου... - Γιατί; - Να, κάθε βράδυ έρχεται ένα διαβολάκι στον ύπνο μου και μου λέει : "τσισάκια κάναμε σήμερα ;" - Α! Αυτό είναι μόνο; Απλό! Μόλις θα ξαναέρθει σήμερα θα του πείτε : "Ναι ρε... Έκανα...!" - Δηλαδή γιατρέ αυτό ήταν μόνο; Θα κοπεί; - Βεβαίως! Μαχαίρι! To βράδυ λοιπόν έρχεται και πάλι το διαβολάκι στον ύπνο του κυρίου της ιστορίας μας... - Τσισάκια κάναμε σήμερα; - ΝΑΙ ρε έκανα! - Κακάκια όμως ;

Παντρεμένο ζευγάρι στο αυτοκίνητο

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει: -Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο. Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας: -Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα. Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα. -Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα. -Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών. Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα... -Εσύ τι θα κρατήσεις; Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά: -Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι. -Τι; -ΤΟΝ ΑΕΡΟΣΑΚΟ !!!

Όμορφες γυναίκες

Aντρας στο Θεό: - Γιατί Κύριε κάνεις τις γυναίκες τόσο όμορφες; Ο Θεός λέει: - Για να τις αγαπάτε τέκνο μου. - Ναι, Κύριε, αλλά και γιατί τις κάνεις και τόσο χαζές; - Μα, για να σας αγαπάνε

Πάνω από την Αλβανία

Κάποτε ένας Γάλλος, ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις: -Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία. -Που το ξέρεις; τον ρωτάν οι άλλοι δυο. -Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Aιφελ. Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας: -Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα. -Που το ξέρεις; τον ρωτάνε. -Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα. Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός: -Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία. -Πού το ξέρεις; τον ρωτάνε. Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι!!!

Στο μουσείο

Είναι ένας Aγγλος, ένα Γάλλος και ένας Αλβανός στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα. Ο Aγγλος λέει: "Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά του. Σίγουρα πρέπει να ήταν Aγγλοι." Ο Γάλλος λέει: "Μη λες μαλακίες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι." Λέει και ο Αλβανός: "Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί."

Ερχεται ο Μιτσοτακης

Φωνάζει ο πατέρας (κρητικός):
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ωρέ!"
- "Τι είναι ωρέ πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα."
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!"
- "Τι είναι ωρέ πατέρα;"
- "Τί είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Στο είπα, ωρέ πατέρα. Ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά, τι κάνουν ωρέ αυτοί; Δέκα λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν!"

Ο παππούς

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! - Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου. Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. - Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει. - Και...γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

ΤΑΞΙΤΖΗΣ.

Μπαίνουν 2 σε ένα ταξί.
-Που πάμε? Ρωτά Ο ταξιτζής.
τον κοιτάνε καλά-καλά....
-Γιατί? Θα έρθεις και εσυ μαζί μας?

Ο Αντρέας;

Τηλεφωνεί ο Μητσοτάκης στην Δήμητρα Λιάνη.
(Μητσοτάκης) - Γειά σου Δήμητρα, ο Μητσοτάκης είμαι.
(Δήμητρα) - Γειά σας, πρόεδρε. Τί κάνετε;
(Μητσοτάκης) - Εγώ καλά είμαι, Δήμητρα. Εσύ τί κάνεις;
(Δήμητρα) - Κι εγώ μια χαρά είμαι, πρόεδρε.
(Μητσοτάκης) - Ο Αντρέας τί κάνει;
(Δήμητρα) - (Διστακρικα) Μα ο Αντρέας πρόεδρε έχει πεθάνει εδώ και 5 χρόνια. Δεν το ξέρεις;
(Μητσοτάκης) - Το ξέρω, αλλά θέλω να τ' ακούω

Εχουμε πολλά

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
- "Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:
- "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

γέρος Εβραίος

Ένας γέρος Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος στο κρεβάτι.
Γύρω του μαζεμένη η οικογένεια.
Ο γέρος ανοίγει τα μάτια και ρωτά ξέπνοα:
Η Ραχήλ είναι εδώ;
Ναι, του απαντά κάποιος.
Η Σάρα; ρωτά πάλι ο γέρος με αγωνία.
Ναι, ησύχασε και η Σάρα εδώ είναι και ο Σολομών εδώ είναι.
Ο Δαϋίδ; ξαναρωτά ο ετοιμοθάνατος.
Εδώ είναι κι αυτός, όλοι εδώ είναι.
Ο γέρος ανασηκώνεται και με οργισμένο βλέμα λέει:
Και στο μαγαζί ποιος έμεινε;;;;

ταβλι

Επαιζε ταβλι ο αποστολος Πετρος με το Χριστο.Ριχνει ο Πετρος Ασσοδυο.ριχνει ο Χριστος,εξαρες.Ριχνει ο Πετρος, ασσοδυο.Ριχνει ο Χριστος, εφταρες!!!
Ριχνει ο Πετρος ,ασσοδυο. Ριχνει ο Χριστος
παλι εφταρες!!! Και λεει ο Πετρος: Ρε Χριστε δεν αφηνεις τα θαυματα να παιξουμε λιγο ταβλι;;;

10 εντολες

Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει τις εντολές στον κόσμο. Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς: - Τι εντολές προσφέρεις; - Ου φονεύσεις. - Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε. Μετά πλησιάζει τους Έλληνες: - Τι εντολές προσφέρεις; - Ου κλέψεις. - Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε. Μετά πλησιάζει τους Γάλλους: - Τι εντολές προσφέρεις; - Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου. - Merci αλλά δεν θα πάρουμε. Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους: - Πόσο κάνουν; - Μα, είναι δωρεάν. - Πιάσε δέκα.

στα βάθη της Ρωσίας
Κάπου στα βάθη της Ρωσίας, σ` ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης, στη διάρκεια του Β` Παγκοσμίου πολέμου, γερμανός αξιωματικός λέει:
- Σύντροφε Νικολάι, σήμερα είναι η ευκαιρία να σώσεις τη ζωή σου. Θα τρέξεις σε αγώνα δρόμου με τον Χανς. Αν τον νικήσεις, είσαι ελεύθερος. Αν όμως χάσεις, τότε θα σου κόψουμε και το άλλο πόδι!

χαμογελo

Καθε ποτε χαμογελαμε σε εναν νεγρο και του κλεινουμε το ματι;

===Οταν τον σημαδευουμε με το οπλο !!!

ψωμί
Μια φέτα ψωμί βλέπει έναν Αλβανο.
-Ωχ αν με δεί θα με φάει σκέφτεται και αρχίζει να τρέχει.
Πιο κάτω συναντάει ένα κομάτι τυρί.
-Τρέχα του λέει το ψωμί, ερχεται ένας Αλβανός και αν μας
δεί θα μας φάει. Και τρέχουν όλοι μάζι. Πιο κάτω συναντάει μια μπριζόλα.
-Τρέχα του λέει το ψωμί, ερχεται ένας Αλβανός και αν μας δεί θα μας φάει.
-Μη φοβασε ρε εμένα δεν με ξέρει!

Ο Τιτανικός
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει:
`Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα`. Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
`Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος`.
`Όχι`, λεει ο καπετάνιος, `εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω.
Σύμφωνοι;`. `Σύμφωνοι`, λένε όλοι. `Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορία;`, ρωτάει τον ένα λευκό. `Ο Τιτανικός`, απαντάει εκείνος.
`Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;`, ρωτάει το
δεύτερο λευκό. `Χίλιοι Πεντακόσιοι`, απαντάει εκείνος.
`Ονόματα και διευθύνσεις`, ρωτάει το μαύρο.

ανασταση
Και ένα Πασχαλιάτικο...
-Φέτος ΔΕΝ θα γίνει Ανάσταση.
-Γιατί ?
-βρήκανε το πτώμα !

δέκα καπουτσίνοι
Ένα πούλμαν με δέκα καπουτσίνους (καθολικοί καλόγεροι) πέφτει στο γκρεμό και σκοτώνονται όλοι. Πάνε στον Παράδεισο, χτυπάνε την πόρτα, τους, ανοίγει ο Άγιος Πέτρος και λέει στο Θεό:
- Κύριε. Εδώ είναι δέκα καπουτσίνοι. Να περάσουν μέσα;
- Δεν ξέρω! Εγώ δεν παράγγειλα τίποτα. Πιες τους μόνος σου!

Χριστός με τον απ.Παύλο
Ο Χριστός με τον απ.Παύλο ήταν στο σπίτι του Χριστού και συζητούσαν. Ξαφνικά Ρωμαίοι στρατιώτες άρχισαν να χτυπάνε δυνατά την πόρτα.
- ΑΝΟΙΧΤΕ...
Ο Χριστός λεει στον Πέτρο:
- Ποιος να είναι; Μη μιλάς. Σε λίγο θα φύγουν.
Ξανά οι Ρωμαίοι:
- ANOIXTE ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ.
Ησυχία. Τίποτα. Ξανά:
- Aνοιχτε γαμώτο. Ανοιχτε ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ.
Ξανά οι Ρωμαίοι:
- Ανοιχτε γαμώ την Παναγία σας.
Και ο Χριστός στον Πέτρο:
- Άνοιξε ρε. Ξέρουν τη μάνα μου.

Λένιν στην κόλαση
Πάει ο Λένιν στην κόλαση. Εκεί τους είχε συνδικαλίσει όλους. Τους είχε κλείσει ακόμα και τις φωτιές από τα καζάνια. Ο Διάβολος σκεφτόταν τι θα κάνει μ΄αυτόν γιατί θα του διάλυε το μαγαζί. Αποφάσισε λοιπόν να τον στείλει στον παράδεισο. Μετά από ένα μήνα παίρνει τηλέφωνο τον Θεό. Το σηκώνει ο Θεός και του λεει ο Διάολος:
- Ρε φίλε Θεέ τι έγινε με τον Λένιν;
Και του απαντάει ο Θεός...
- Πρώτον δεν είμαστε φίλοι αλλά σύντροφοι και δεύτερον δεν υπάρχει Θεός.

Ο φαντάρος και το δέντρο

Ένας λοχίας, συγκεντρώνει κάποιους φαντάρους στο δάσος και τους λέει το εξής: - "Θα σας δώσω μια ώρα διορία, για να κρυφτείτε στο δάσος. Μετά από μια ώρα θα βάλω άντρες μου, ελικόπτερα και σκυλιά, για να σας βρω. Αν μέχρι τις 12 δεν έχω βρει κανέναν από εσάς, θα πάρετε όλοι ένα μήνα άδεια. Αν όμως βρω έστω και έναν, θα πάτε όλοι ένα μήνα φυλακή. Εντάξει;" Oι φαντάροι συμφώνησαν. Τους αφήνει μια ώρα και ξαφνικά το δάσος γεμίζει σκυλιά, άντρες να τρέχουν από δω κι απο κει, ελικόπτερα να πετούν στον ουρανό κλπ. Περνούν οι ώρες. Έχει πάει 12 παρά τέταρτο, 12 παρά δέκα, 12 παρά πέντε, παρά τέσσερα, παρά τρία, παρά δύο... Δώδεκα παρά ένα λεπτό, ακούγεται μια κραυγή. Τρέχουν οι άντρες, τα σκυλιά. Βρίσκουν το φαντάρο που φώναξε. - Πάρτε τους όλους, ένα μήνα φυλακή." Στη φυλακή τώρα, όλοι οι φαντάροι τα βάζουν με αυτόν που φώναξε. - "Καλά, ρε μαλάκα... Κι εσύ, ένα λεπτό ακόμα δεν μπορούσες να περιμένεις;" - "Αφήστε με, ρε παιδιά... Να σας πω τί έπαθα! Για να μη με βρουν, είχα βγάλει τα ρούχα μου και είχα βαφτεί δέντρο. Εκεί που στεκόμουν ανάμεσα στα άλλα δεντράκια, έρχεται ένα σκυλί και μου κατουράει τα πόδια. Το ανέχτηκα! Μετά από λίγο, έρχεται ένα ζευγαράκι και χαράζει στο κώλο μου Α+Κ=love for ever. Κι αυτό το ανέχτηκα! Αλλά όταν ήρθαν 2 σκιουράκια και είπαν: - "Φάε εσύ το δεξί καρύδι, να φάω εγώ το αριστερό, δεν το άντεξα!"

.

ΠΙΣΩ στα θέματα