Τα καρότα

Ηταν δυό καρότα και πηγαίνανε ταξίδι στην Εθνική Οδό. Γίνεται μετωπική, τραυματίζεται το ένα πολύ σοβαρά. Γρήγορα το 166, αμέσως στην εντατική και το φιλαράκι του με μικρούς μώλωπες το τρώει η αγωνία. "Γιατρέ μου πες μου, θα ζήσει;". Και ο γιατρός με ύφος τραγικό: "Ναι, αλλά θα μείνει φυτό όλη του τη ζωή".

Συζητάνε δυό γύφτοι

Συζητάνε δυό γύφτοι:
- Πολύ βρώμικος είσαι βρε παιδί μου!
- Γιατί εσύ πας πίσω, δηλαδή;
- Ναι αλλά εγώ είμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος.

Από διαφήμιση κέντρου αδυνατίσματος?

Από διαφήμιση κέντρου αδυνατίσματος: "Είσαι χοντρή και άσχημη; Θέλεις να πάψεις να είσαι χοντρή;"

Συνεργείο

Ο συνεργιατζής στον πελάτη: - Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

Χρηματιστήριο

Μπαμπά, κερδίζουμε στο Χρηματιστήριο;
Σκάσε και ζητιάνευε!

Ερωτευμένα άλογα

Ήταν κάποτε δύο ερωτευμένα άλογα. Η σχέση τους ήταν ιδιαίτερα δυνατή. Κάποια μέρα, το αρσενικό άλογο φεύγει και πηγαίνει στην πόλη για να αναβαθμίσει τον υπολογιστή του. Μόλις φεύγει, ο καλύτερος του φίλος (επίσης άλογο), βρίσκει την ευκαιρία να την "πέσει" στην κοπελιά του. Οπότε την πλησιάζει και της λέει. - Ελα μανάρα μου να φύγουμε μαζί και να παντρευτούμε. Εκείνη απαντάει... - Α πα πα, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Είμαι ερωτευμένη με το "αγόρι" μου. - Μα τι πράγματα είναι αυτά που μου λες. Ξέρεις ότι με τρελαίνεις. Αστον τον άλλο και πάμε να φύγουμε μαζί. - Ξέρεις ότι σε εκτιμάω ιδιαίτερα, αλλά δεν μπορώ να του το κάνω αυτό. - Σε παρακαλώ, είμαι ερωτευμένος μαζί σου. Δεν μπορώ χωρίς εσένα. Χέστον τον άλλο και παντρέψου με... - Οτι και να πεις δεν μπορώ να υποκύψω.. τον αγαπάω.. - Μα έλα.. - Μα δεν μπορώ.. - Αν δεν με παντρευτείς, θα πέσω από το γκρεμό να σκοτωθώ. - Σου είπα ότι δεν γίνεται! - Αυτή είναι η τελευταία σου λέξη; - ΝΑΙ! - Εντάξει τότε.. θα με έχεις βάρος για πάντα στη συνείδησή σου.. ...και λέγοντας αυτά, παίρνει φόρα και πηδάει από το γκρεμό. Το θυληκό άλογο πετιέται τρομαγμένο! Κοιτάει από κάτω και βλέπει τον καλύτερο φίλο του αρσενικού διαμελισμένο. Αρχίζει και τρέμει ενώ συλλογίζεται... - Τι έκανα η κακούργα;;; Με την άρνησή μου, οδήγησα ένα αθώο άλογο στο θάνατο. Δεν μπορώ να ζήσω με τέτοιες τύψεις, τέτοιο βάρος στη συνείδησή μου. Θα αυτοκτονήσω. Ετσι, χωρίς δεύτερη σκέψη, το θυληκό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό με τη σειρά του από το γκρεμό. Μετά από δύο λεπτά, το αρσενικό άλογο επιστρέφει από την πόλη, αφού έχει θυμηθεί στο δρόμο ότι είναι Κυριακή και τα μαγαζιά είναι κλειστά. Φωνάζει την κοπελιά του αλλά δεν λαμβάνει απάντηση. Φωνάζει τον φίλο του.. αλλά ούτε πάλι λαμβάνει απάντηση. Αρχίζει να τους ψάχνει, αλλά μάταια.. δεν είναι πουθενά. Στεναχωρημένο νομίζοντας ότι το εγκατέλειψαν, πάει πάνω από το γκρεμό και αγναντεύει το άπειρο μοιρολογόντας. Σε κάποια στιγμή, κοιτάει κάτω και βλέπει τα δύο άλογα που είχαν γίνει πλέον μία μάζα από κρέατα. Σπαράζει η καρδιά του και μονολογεί δυνατά... - Ω, τι έπαθα ο άμοιρος. Η γυναίκα της ζωής μου.. νεκρή... ο καλύτερος μου φίλος.. και αυτός νεκρός. Τι θα απογίνω ολομόναχος σε αυτή τη ζωή; Δεν μπορώ να ζήσω έτσι.. θα αυτοκτονήσω... Πραγματικά, το αρσενικό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό από το γκρεμό. Εκείνη τη στιγμή ακούγεται μία φωνή απο κάτω από τον γκρεμό... - Ρεεεεεε... ποιός μαλάκας πετάει άλογα;

Οι 4 ραββίνοι

Τέσσερις ραββίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα. Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε. Του έλεγαν "3-1 έχασες". Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά. "Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο." "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες" Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο. "Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο." "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες" Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ". "Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο. " "Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες"

Οι μπλε ελέφαντες

Πώς σκοτώνουν τους μπλε ελέφαντες;
- Με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλε ελέφαντες.
- Πώς σκοτώνουν ροζ ελέφαντες;
- Τους βάφουν μπλε και τους σκοτώνουν με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλέ.
- Πώς σκοτώνουν τους άσπρους ελέφαντες;
- Τους λένε ένα σόκιν ανέκδοτο, κοκκινίζουν, τους βάφουν μπλέ, και τους σκοτώνουν με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλε!

Ένα παιδί

Μια φορά ήταν μια κυρία που είχε ένα πολύ άσχημο παιδί. Καθώς λοιπόν ταξίδευε με το τρένο στο πρώτο βαγόνι, είδε πως οι άνθρωποι που ήταν μέσα, άρχισαν να κοροϊδεύουν το παιδί. Τότε εκείνη πήρε το παιδί της και πήγε στο δεύτερο βαγόνι, όπου εκεί ήταν όλοι τσιγγάνοι. Εκεί κανένας δεν κορόιδευε το παιδί. Κάποια στιγμή λέει ένας τσιγγάνος στην κυρία: - "Το κυρία θέλει μπανάνα;" - "Όχι ευχαριστώ", απαντάει η γυναίκα. Τότε γυρίζει στο παιδί και λέει: - "Το μαϊμού θέλει μπανάνα;"

Ο βοσκός και ο Ταρζάν

Μια φορά ένας βοσκός πήγε στην ζούγκλα! Εκεί που καθόταν ήρεμος και έπαιζε την φλογέρα του ακούει ξαφνικά μια κραυγή. ΑααααΑαααααΑαααα! Γυρνάει και τι να δει! Ξεπρόβαλε μέσα από τις φυλλοσιές ο Ταρζάν ο βασιλιάς της ζούγκλας. Εκεί που περπατούσε ο Ταρζάν ανάμεσα στο κοπάδι ακούει το σκύλο να γαβγίζει. Γυρνάει και λέει στον βοσκό: - Καλά ρε δεν ντρέπεσαι δεν τον ταίζεις τον σκύλο; Δώσε του κανένα κοκκαλάκι πεινάει. - Καλά και εσύ που το ξέρεις; - Εγώ είμαι ο Ταρζαν, μιλάω τη γλώσσα των ζώων! Τι να κάνει και ο βοσκός δίνει ένα κόκκαλο στο σκύλο. Περπατώντας λίγο παρακάτω ο Ταρζαν ακούει εναν γάιδαρο να γκαρίζει. Γυρνάει και λέει στον βοσκό: - Καλά ρε βοσκέ γιατί δεν φέρνεις μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο για να "ξεχαρμανιάσει"; - Καλά ρε και συ που το ξέρεις ότι θέλει ο γάιδαρος να "ξεχαρμανιάσει"; - Εγώ είμαι ο Ταρζαν! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων! Τι να κάνει και ο βοσκός πάει μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο. Εκεί που περπατούσε λιγο πιο πέρα ο Ταρζαν ακούει μια κατσίκα να βελάζει. Πριν προλάβει να πει τίποτα ο Ταρζαν πετάγεται ο βοσκός και λέει στον Ταρζαν: - Ότι και να σου πει είναι ψέμματα αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!

. Ο τσαρλατάνος γιατρός

Μια γυναίκα ήθελε να μείνει έγκυος και χρειαζόταν ιατρικές συμβουλές. Η καημένη η γυναίκα παίρνει τον γιατρό και τον ρωτάει: - Γιατρέ μου τι μπορώ να κάνω για αυτό το πρόβλημα; - Πιες μια κανάτα γάλα. Παίρνει ο γιατρός και ρωτάει την γυναίκα: - Κυρία μου γέννησες; - Ναι, δέκα κιλά φέτα.

Έξυπνος σκύλος

Κάποιος επισκέφθηκε ένα φίλο του και κατάπληκτος βλέπει τον φίλο του να παίζει τάβλι με τον σκύλο του. Παρακολούθησε κατάπληκτος το παιχνίδι για λίγο, και λέει: « Δεν μπορώ να πιστέψω το τι βλέπω, αυτό είναι το εξυπνότερο σκυλί που έχω δει» Ο φίλος του λέει : «Τι έξυπνος και κουραφέξαλα, πάντα κερδίζω τρία παιχνίδια στα πέντε

Η χελώνα

Μια χελώνα μπαίνει σε ένα Bar,πλησιάζει το barman, και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά. -Δωσε μου ένα jack daniels -Δεν σερβίρουμε χελώνες φύγε από εδώ. -Ενα jonnie walker τότε. -Eίπα φύγε από εδώ,θα σε πετάξω έξω. -Δώσε ότι θες εσύ τότε. Ο Μπαρμαν παίρνει την χελώνα και την πετάει έξω. Μετά από μια εβδομάδα έρχεται πάλι η χελώνα ,πλησιάζει το barman και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά. - Tώρα γιατί το έκανες αυτό;

Τα άγρια μυρμήγκια

Κάποτε, στη ζούγκλα, τα μυρμήγκια αποφάσισαν να σκοτώσουν τον ελέφαντα. Η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, αφού, περνώντας πάνω από τις φωλιές τους, τα σκότωνε χωρίς να το πάρει χαμπάρι. Μαζεύτηκαν λοιπόν ένα εκατομμύριο μυρμήγκια, ανέβηκαν όλα μαζί πάνω σ' ένα δέντρο, και περίμεναν τον ελέφαντα να περάσει από κάτω. Μόλις εμφανίζεται αυτός, τα μυρμήγκια, με αυτοθυσία πέφτουν όλα στην πλάτη του, και τον τσιμπούν. Χωρίς να πολυ-ενοχληθεί, ο ελέφαντας κουνά λίγο τον ώμο του, και ξάφνου, όλα τα μυρμήγκια πέφτουν κάτω... εκτός από ένα, που με τη βία κρατιέται στον σβέρκο του. Τότε το πλήθος από κάτω φωνάζει : "Πνίχ' τον Μήτσο, πνίχ' τον!!!"

Κακός λύκος και κοκκινοσκουφίτσα

Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινσοσκουφίτσας. Ετσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της. Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξυά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει... - Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια; - Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα. Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει... - Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά; - Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος. Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο. Εχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα... - Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη; - Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του! Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, (για φαντάσου) συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει... - Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια; και ο λύκος... - Θα με αφήσεις να χέσω με την ησυχία μου επιτέλους;

Συνάντηση στον Παράδεισο

Δύο γνωστοί, συναντιούνται στον Παράδεισο. - "Καλά, πώς πέθανες βρε Γιώργο;" - "?σε, γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη σύγχυσή μου, που δεν μπορούσα να τον βρω, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Σε σένα πάλι, πώς έγινε και πέθανες;" - "Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας."

Tι σημαίνουν

Tι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.;

=== Όταν Αποτύχεις Έλα Δω

Το πρωί στα χωράφια, τα βράδια στα μπαρ

Πώς λέγεται η γυναίκα που το πρωί δουλεύει στο χωράφι και το βράδυ στο μπαρ;

=== Τσάπα-τσούλα

Τι κοινό

Τι κοινό έχουνε οι φράουλες με τις γυναίκες οδηγούς;

=== Τις μαζεύουν και τις δύο από τα χωράφια.

Τι κοινό

Τι κοινό έχουν ένας δικηγόρος με ένα σπερματοζωάριο;

===Μικρή πιθανότητα να γίνουν άνθρωποι

Πώς λέγεται

Πώς λέγεται ο εμετός στα γαλλικά;
===Γεύμα αλέ-ρετούρ.

Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
===Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες

Πώς λέγεται ο κωμικός ξάδελφος του Μπρούς Λη;
===Σέφερ-Λη

Πώς λέγεται ο ουρολόγος στα γιαπωνέζικα;
===Σοληνάκι-για-τα-ούρα!

Πώς λέγεται στα γιαπωνέζικα ο μάγειρας;
===Να-μαρούλι Για-σαλάτα!


Πως λέγεται το γυναικείο Viagra;
===Βρει άντρα


Πώς λέγεται το κοκτέηλ που περιέχει κόκα κόλα και ρακί;
===Κολα-ράκι.


Πώς λέγεται το λάδι που αλοίφονται οι αθλητές;
===Σπορ-έλαιο

Πως λέγεται το παιχνίδι που παίζουν οι αδερφές;
===GAYBOY!

Πώς λέγονται οι θηλυκοί μικροί άγγελοι;
===Μικρές αγγελίες!!!


Πώς λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;
===Μπριζ-όλες

Πως λένε στα ισπανικά τον φοβητσιάρη;
===Αντόνιο Εκλασαμέντες!!

Πως λέγεται ο Αραβας δικηγόρος που ασχολείται με διαζύγια;
===Ταχαμ΄αλλα τα χαλασαμ

Πώς λέγεται

Πώς λέγεται αυτός που κοιτάζει προς τον τοίχο;
===Πρόσ-τυχος

Πώς λέγεται

Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα;
===Μαλάκας!

Πώς

Πώς δίνεις μεγαλύτερη ελευθερία σε μια γυναίκα;

=== Της μεγαλώνεις την κουζίνα!

Ποιό

Ποιό είναι το άκρων άωτον της γκαντεμιάς;

=== Να λένε την πεθερά σου Ελπίδα και να ξέρεις ότι η ελπίδα πεθαίνει τελευταία.

Aids

-Ποιά η διαφορά ανάμεσα στον έρωτα και στο Aids ;

===Το Aids κρατάει για πάντα ...

Γιέλτσιν και Κλίντον

Κάποτε, στα πλαίσια των διαπραγματεύσεων μεταξύ ΗΠΑ και Ρωσσίας, ο Clinton καλέι τον Γέλτσιν στο Λευκό Οίκο, για να τα βάλουν κάτω και να τα μιλήσουνε.. Πράγματι, καταφθάνει Ο Γέλτσιν στις ΗΠΑ, και μετά από μια σύντομη ξενάγηση πηγαίνει στον Λευκό Οίκο. Κάθεται λοιπόν στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων, και απλώνει τα χαρτιά του. Ο Clinton τον διακόπτει..
- Χαλάρωσε Μπόρις.. πρώτα θα φάμε.. γιατί νηστικό αρκούδι δεν χορεύει.
Πατάει λοιπόν ένα τεράστιο κόκκινο κουμπί πάνω στο τραπέζι, και αμέσως 3 μανούλια βγαίνουν κρατώντας λογής λαχταριστά αιδέσματα, και τα ακουμπάνε μπροστά στον Clinton. O Clinton πέφτει αμέσως με τα μούτρα στο φαί.. Σε κάποια στιγμή επεμβαίνει ο Γέλτσιν..
- Ει.. Βασιλάκη.. εγώ δεν θα φάω;..
- Πάτα το κόκκινο κουμπί μπροστά σου, απαντάει ο Clinton..
Αμέσως ο Γέλτσιν, πατάει το κουμπί και ακούγεται ένας δυνατός ήχος καμπάνας.. αμέσως τρείς γεροδεμένοι τύποι μουκάρουν από τις πλαϊνές πόρτες, αρπάζουν τον Γέλτσιν και τον κάνουν τόπι στο ξύλο.
Ο Γέλτσιν, δαρμένος μέχρι αηδίας, φεύγει γρήγορα ντροπιασμένος από την αίθουσα και επιστρέφει στην Ρωσσία, ενώ ο Clinton, δεν μπορεί να συγκρατήσει τα γέλια του... Ενα μήνα μετά, στα πλαίσια του ίδιου ειρηνευτικού σχεδίου, ο Γέλτσιν καλεί τον Clinton στο Κρεμλίνο, για να τα βάλουνε ξανά κάτω και να τα συμφωνήσουν.. Πράγματι, ο Clinton φτάνει στο Κρεμλίνο, και σαν την προηγούμενη φορά κάθονται στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων.. Ο Clinton απλώνει τα χαρτιά του στο τραπέζι, αλλά αυτή τη φορά τον διακόπτει ο Γέλτσιν..
- Χαλάρωσε Βασιλάκη.. πρώτα θα φάμε.. γιατί νηστικό αρκούδι, όπως ξέρεις, δεν χορεύει..
Σαν σε καρμπόν επαναλαμβάνεται το σκηνικό. Ο Γέλτσιν πατάει ενα μεγάλο κόκκινο κουμπί πάνω στο τραπέζι, και αμέσως 3 πανύψηλες Ρωσσίδες μοντέλες, καταφθάνουν κρατώντας δίσκους με Ρώσσικες σπεσιαλιτέ, και τις ακουμπάνε μπροστά του. Πέφτει λοιπόν με τα μούτρα στο φαϊ, όπου του Clinton αρχίζουν να του τρέχουν τα σάλια..
- Ει.. Μπόρις.. εγώ δεν θα φάω;.. λέει ενοχλημένος ο Clinton..
- Πάτα το κόκκινο κουμπί μπροστά σου, του λέει χαμογελόντας ο Γέλτσιν..
Ο Clinton σκέφτεται λίγο, και πριν πατήσει το κουμπί, φωνάζει τους μπράβους του να μαζευτούν γύρω του. Αφού σιγουρεύεται ότι είναι καλυμένος από παντού, πατάει το κουμπί. Αμέσως ακούγεται ένας δυνατός θόρυβος καμπάνας.. αλλά κατά τα άλλα δεν συμβαίνει τίποτα.. Ο Γέλτσιν συνεχίζει ακάθεκτος να σκουρδουλιάζει τα αιδέσματα με το πάσσο του, ενώ το στομάχι του Clinton άρχισε να γουργουρίζει.. Πάνω στη μία ώρα, και ενώ ούτε ένα πιάτο σούπα δεν βγήκε για τον Clinton, ο Clinton σηκώνεται και λέει θυμωμένος στον Γέλτσιν..
- Κόιτα Μπορισάκο, βαρέθηκα να σε βλέπω να χλαπακιάζεις μόνος σου.. πάω πίσω στην Αμερική να φάω ότι θέλω.. Ο Γέλτσιν, πάλι με το πάσσο του, καταπίνει τη μπουκιά του, και με σαρδόνειο ύφος λέει στον Clinton...
- Ποιά Αμερική;

Οι 4 γιοί

Τέσσερις άνδρες οι οποίοι βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και είχαν πιάσει την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιπο συνεχίζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιών τους. Ξεκινάει ο πρώτος.. - Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστήτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes. - Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή. - Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων. Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο. Ο τύπος πέρνει περίλυπο ύφος και λέει.. - Τι να σας πω ρε παιδιά.. μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός.. να πάει στο διάολο.. αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα.. Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών. Συναντήσεις κορυφής

Δύτης

Μια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ' την επιφάνεια της
θάλασσας. Παρατήρησε έναν τύπο, που ήταν στον ίδιο βάθος με αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή
κατάδυσης. Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα και, λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο
τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά 10αριά μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος. Τον
πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την ειδική πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και
γράφει:
«Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;»
Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω: «Πνίγομαι, μαλάκα!»

Οι ψείρες.

Ένας τύπος είχε πρόβλημα με ψείρες. Αφού δοκίμασε τα πάντα (όπως λούσιμο, Ultrex) και προκοπή δεν είδε, πάει σ' ένα γιατρό.

- «Που λες γιατρέ, δοκίμασα τα πάντα, δεν γίνετε τίποτα!»

-«Άσου τι θα κάνεις. Θα πας στα χιόνια, σ' ένα μέρος που κάνει πολύ κρύο, ας πούμε Σκανδιναβία. Θα είσαι όλη τη μέρα στα χιόνια, χωρίς σκούφο, καμιά φορά βούτα και το κεφάλι στο χιόνι. Δεν θ' αντέξουν και θα ψοφήσουν!»

Ακολουθεί τις συμβουλές του γιατρού, ξύλιασε το κεφάλι, παραλίγο να πάθει κρυοπάγημα ο εγκέφαλός του, κάποτε γυρνάει σπίτι. Κει που μπαίνει μέσα, τσούπα τσούπα μια ψείρα κατεβαίνει από το κεφάλι του, στο μέτωπο και πάει και

κάθεται στην άκρη της μύτης του!

- «Καλά, μιλάμε είσαι και ο πρώτος! Φοβερός! Τι χιονοδρομίες ήταν αυτές;! Και τι χιονοπόλεμος! Καλά, χωρίς πλάκα, περάσαμε τάματα!»

Τα 'παιξε αυτός! Τόσο καιρό στα χιόνια, παραλίγο να γίνει κατεψυγμένος και αυτές ακόμα ζωντανές. Μια και δυο, πίσω στο γιατρό.

- «Γιατρέ, όχι μόνο δεν ψόφησαν, αλλά το διασκέδασαν κιόλας! Τι να κάνω;»

- «Χμ, Άσου να δεις. Θα πας σε κλίμα τροπικό, κάπου με αφόρητη ζέστη και πολύ ήλιο, ας πούμε στη Σαχάρα. Όλη μέρα θα κάθεσαι στον ήλιο χωρίς καπέλο για να καούν και ψοφήσουν!».

Μια και δυο, μαζεύει βαλίτσες για Σαχάρα. Πήγε και έκατσε σ' ένα μέρος κοντά σε θάλασσα για να βλέπει και κόσμο, ι, και περνούσε ο καιρός με τον ήλιο να του ψήνει το κεφάλι. Αφού έπαθε ηλίαση δέκα φορές, τρεις αφυδάτωση έκρινε ότι έκατσε αρκετά και θα έπρεπε να έχουν ψοφήσει τώρα. Επιστροφή στο σπίτι. Δεν μπαίνει καλά καλά μέσα, και να σου πάλι η ψείρα!

- «Καλά, μιλάμε είσαι και γαμώ τα άτομα! Μάγκα μου, τι διακοπές ήταν αυτές;! Ήλιος, θάλασσα, γκόμενες. Καλά, μιλάμε έγραψες. Είσαι και ο πρώτος!»

Κάγκελο ο δικός μας. Μετά από τόση ταλαιπωρία και αποτέλεσμα μηδέν. Πίσω στο γιατρό.

- «Γιατρέ δεν έγινε τίποτα!»

- «Χμ.» κάνει ο γιατρός και ανάβει τσιμπούκι. «Η περίπτωσή σου είναι ιδιάζουσα. Μόνο μια άλλη φορά έχει παρουσιαστεί κάτι τέτοιο. Η μόνη λύση που σου μένει, είναι να πας σ' ένα μπαρ που συχνάζουν τίποτα μάλλιασες, ξέρεις χεβυμεταλλάδες και καλά. Λοιπόν, θα βρεις ένα με πολλά μαλλιά και θα κάτσεις δίπλα του. Θα μπλέξεις σε καυγά μαζί του και θα κοιτάς να βάζεις το κεφάλι σου στα μαλλιά του. Έτσι, θα μετακομίσουν στο κεφάλι του και θα γλιτώσεις». Όπως καταλαβαίνετε, το πρώτο που έκανε ήταν να μπει στο πρώτο μπαρ, ένα κακόφημο με κάτι περίεργους τύπους, ξέρετε τώρα. Σταμπάρει έναν με πραγματικό άφθονο μαλλί και πάει και κάθετε δίπλα του. Παραγγέλνει μπύρα (πράσινη, βαρέλι) και δήθεν αδέξια, χύνει τη μισή στο άλλο.

- « Καλά είσαι τελείως ηλίθιος;» φωνάζει ο άλλος.

- « Ηλίθιος είσαι και φαίνεσαι!» απαντάει αυτός. Και το πανηγύρι ξεκινάει. Μπουνιές, κλωτσιές, μετά από ώρα και αφού τον έχουν σαπίσει στο ξύλο, τον πετάνε έξω στο δρόμο.

«Ωραία, τώρα θα πρέπει να απαλλάχτηκα από τις ψείρες. Θα βρήκαν τόσο ωραίο μαλλί!» σκέφτεται. Και πριν ολοκληρώσει την σκέψη του. Να σου η ψείρα!

- «Καλά, μιλάμε, τι να πω! Τελικά είσαι το πιο γεμάτο αφεντικό! Διακοπές στα χιόνια, στη θάλασσα και τώρα ξηγιέσαι καυγά πρώτο! Ποπό, τι μανούβρα ήταν αυτή! Πρώτη φάση! Αλλά μην ανησυχείς, τους δείξαμε εμείς! Το ξύλο που φάγανε θα το θυμούνται για πολύ ακόμα! Και πήραμε και εκατό αιχμαλώτους!!».

Η γρια

Δυο γηραιές κυρίες, που δεν μπορούν να δουν πέρα απ' τη μύτη τους, είναι σ' Λένα αυτοκίνητο και πάνε βόλτα. Φτάνουν σε μια διασταύρωση, το φανάρι είναι κόκκινο, αλλά περνάνε χωρίς να σταματήσουν καθόλου. Η γρια που κάθεται στη θέση του συνοδηγού σκέφτεται: «Μου φαίνεται ότι τα χάνω. Είχα την εντύπωση ότι το φανάρι ήταν κόκκινο» Στην επόμενη διασταύρωση, πάλι κόκκινο το φανάρι, πάλι περνάνε χωρίς να σταματήσουνε, πάλι είχε τις αμφιβολίες της η γριά, που καθότανε στη θέση του συνοδηγού, αλλά δεν είπε ούτε αυτή τη φορά τίποτα. Όταν όμως περάσανε και το τρίτο φανάρι με κόκκινο, λέει στην άλλη γριά, που οδηγούσε:

- Αγλαΐα! Ξέρεις ότι περάσαμε τρία φανάρια, το ένα μετά το άλλο, με κόκκινο; Έτσι όπως πας θα μας σκοτώσεις!

Και η Αγλαΐα: - Πώς; Εγώ οδηγώ;

το κοτόπουλο

Γιατί το κοτόπουλο πέρασε το δρόμο;

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν
είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο
τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΦΡΟΙΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο
αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η
σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΩΝ ΛΟΥΘΕΡ ΜΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το
δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση
μας θα κάνει ότι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

ΜΠΟΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα
καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

ΜΠΟΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο
"ΚΟΤΟffice 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει,
αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ μόνο για 200000δρχ με φοιτητική έκπτωση.

ΕΝΑΣ ΠΩΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΙΒΜ:
Προτείνουμε την εγκατάσταση ενός ψηφιακού συστήματος που να επιτρέπει στα
κοτόπουλα να διασχίζουν τους δρόμους. Ένα δίκτυο 5 τερματικών συνδεδεμένοι
σε σειρά και εφοδιασμένοι με Γιου Πι Ες, συνολικής μνήμης 600 γιγαμπαϊτς και
ταχύτητα 1.500 Μεγαχέρτζ θα είναι η καλύτερη λύση για τη διάσχιση των
δρόμων. Η λειτουργία της εγκατάστασης απαιτεί μια συνέχει υποστήριξη, ήτοι
25 ανθρωποέτη (κόστος: 400.000 την ημέρα πλέον ΠΑ).

ΕΝΑΣ ΠΩΛΗΤΗΣ ΣΤΗΝ ΣΤΟΥΡΝΑΡΙ
Το ότι το κοτόπουλο πέρασε τον δρόμο είναι αποτέλεσμα προφανώς κάποιου δικού σας λάθος χειρισμού. Παρόλα αυτά αν πείσετε το κοτόπουλο να γυρίσει στην δική σας πλευρά του δρόμου η εταιρεία μας θα σας δώσει Ένα καινούργιο κοτόπουλο που δεν θα περνάει δρόμους. Φυσικά αφού το στείλει για έλεγχο στα κεντρικά στην Αργεντινή. Η εταιρεία μας υπηρετεί τον Έλληνα καταναλωτή εδώ και 20 χρόνια. Το κοτόπουλο σας αποτελεί μια μεμονωμένοι περίπτωση για την οποία δεν φταίμε.

μικρόβια

Ηταν κάποτε 3 μικρόβια σε ένα οργανισμό και λέει το πρώτο στο δεύτερο "Προς
τα που πας?" "Στο συκώτι" λέει εκείνο.. μετά ρωτάει το τρίτο "Εσύ?" "Πιο
ψηλά, στην καρδιά..." απαντάει εκείνο. "Κι εσύ" του λένε "Που πας?". "Α εγώ
παιδιά πρέπει να προλάβω το σκατό των 8.30..."

φεμίνστρια

Παγκόσμιο συνέδριο φεμινιστριών. Η αρχιφεμίνστρια προτείνει σε όλες τις
γυναίκες να πάνε στα σπίτια του και να βάλουν τους άνδρες τους να κάνουν
τις δουλειές του σπιτιού και να έρθουν μετά από 3 μήνες να πουν στις
συναδέρφισσές τους τι κατάφεραν.
Πάει μετά από 3 μήνες η Γαλλίδα: Καθώς έπλενα τα πιάτα, μπαίνει ο άνδρας
μου σπίτι. "Από εδώ και πέρα θα πλένεις εσύ τα πιάτα" του λέω. Την πρώτη
μέρα δε βλέπω τίποτα. Τη δεύτερα μέρα κάτι άρχισα να βλέπω. Την τρίτη μέρα
έπλενε ο άνδρας μου τα πιάτα!
Χαμός στο πλήθος!
Πάει και η Ιταλίδα: Καθώς σκούπιζα, μπαίνει ο άνδρας μου σπίτι. "Από εδώ
και πέρα εσύ θα σκουπίζεις" του λέω. Την πρώτη μέρα δε βλέπω τίποτα. Τη
δεύτερα μέρα κάτι άρχισα να βλέπω. Την τρίτη μέρα σκούπιζε ο άνδρας μου!
Της πουτάνας στο πλήθος. Κραυγές, χαμός!
Πάει και η Ελληνίδα: Καθώς ξεσκόνιζα, μπαίνει ο άνδρας μου σπίτι. "Από εδώ
και πέρα θα ξεσκονίζεις εσύ" του λέω. Την πρώτη μέρα δε βλέπω τίποτα. Τη
δεύτερα μέρα δε βλέπω τίποτα. Την τρίτη μέρα μόλις άρχισα να βλέπω από το
δεξί το μάτι!

ξυλο

25 Παναθηναικοι βρισκουν στον δρομο εναν Ολυμπιακο και τον ρωτανε:
-Τι προτιμας:να σε πλακωσουμε στο ξυλο η την κουρτινα 2;
Απαντα λοιπον αυτος τρομοκρατημενος:
-Την κουρτινα 2.
-Ωραια...Για να δουμε τι εχασες.

γκόλφ

2 φίλοι φανατικοί για το άθλημα έπαιζαν γκόλφ... Σε κάποια φάση περνάει μια
πομπή (κηδεία ντε!) από το χώρο. Του κάνει ο άλλος:
-Τι σταματάς ρε συ; Παίζε!
-Ηρεμα ρε μεγάλε, η γυναίκα μου περνάει!!

διαφορά

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας ;

=== Με τον αεροπειρατή είναι δυνατό να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις.

αμύγδαλα

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της. Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο.
Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

Ο σκύλος

Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του. Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και γαυγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπη καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαυγίζει δύο φορές. Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμα, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει. Ένας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει. Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα. Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει: - Έχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε; - Σιγά την εξυπνάδα. Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του

εγχειρησή

-Λοιπόν,γιατρέ μου πέτυχε η εγχειρησή μου;

=== Δεν είμαι ο γιατρός εγώ τέκνο μου, είμαι ο Αγιος Πέτρος.

.