|
НАВИГАЦИЯ
К Заглавию
СОЦРЕАЛИЗМ
1976. Философский Минимум.
ДРУГИЕ БЕРЕГА
Моя камера в Журнале Самиздат Мошкова
Моя камера в Litsovete
|
1976. ФИЛОСОФСКИЙ МИНИМУМ.
Оттрубив три года "молодым специалистом" в своей Богоспасаемой Конторе, я публикнул около 10 статеек там и сям, победил в паре конкурсов научных работ "молодых научных сотрудников" своего Главка и гор. Москвы. Мой босс (и соавтор всех моих трудов) милостиво согласился рекомендовать меня в Аспирантуру Института Проблем Управления АН СССР.
.
Родители мои были очень рады такому развитию событий, и папа опять стал настойчиво советовать мне сбрить бороду, ибо ему кто-то сказал, что с бородой в ту аспирантуру не берут. Нечего, мол даже и стараться и бумаги готовить. Папа мне это советовал при каждом повороте моей биографии, поэтому я уже привык не обращать на это никакого внимания.
В далеком детстве, в 5-м классе, папа повел меня в парикмахерскую, где вместо ставшего привычным "полубокса с косыми височками", меня побрили наголо. Это было наказанием за разбитие школьных окон (помимо вполне заслуженной порки). И хотя разница в форме волосяного покрова между стилями "полубокс" и "под-лысого" невелика, я до сих пор помню жгучий стыд и гнев человека, изнасилованного против собственной воли.
Ведь я мог и убежать, даже уже из парикмахерской мог удрать, но подлый страх побоев приковал меня к креслу, и я отдался на милость безжалостного старого весельчака Лазарь Соломоныча - папиного постоянного парикмахера. Меня там даже вырвало от отвращения. А выйдя оттуда, я целую неделю подвергался поношению и осмеянию всех тех, чьё мнение меня тогда волновало. Эти гады называли меня Хрущём, из-за моего поразительного сходства с Никитой Сергеевичем Хрущёвым - лысина, курносость, и дурацкая ухмылка от уха до уха. С тех пор я настолько возненавидел парикмахерское ремесло и самый запах парикмахерской - смесь воней дешевого одеколона и трупа, что только однажды там побывал за 40 лет, за день перед свадьбой, и только потому, что тёща приказала. Стригу сам себя раз в неделю перед зеркалом. Жена давно привыкла. Опять же - экономия!
.
Пропускаю долгую и нудную процедуру конкурса и зачисления. Наконец, к радости всех заинтересованных лиц, меня приняли. С бородой! Совет родителям - делайте как можно меньше негативных предсказаний, так Вы никогда не уроните свой авторитет.
.
Обязательной дисциплиной для всех аспирантов Союза ССР являлась в те годы Наука Всех Наук - Марксистско-Ленинская Философия (МЛФ). У меня лично данная дисциплина всегда вызывала те же эмоции, что и парикмахерство. И по тем же причинам: дело это было принудительным и дурно пахло. Наукой эту фигню назвать было нельзя без смеха, ибо учили там вековой древности гаданиям по кофейной гуще, которыми умудрялись объяснять задним числом все открытия настоящих наук. Сделанные независимо. В годы моей молодости в печати широко освещалась неблаговидная роль действующих корифанов МЛФ в деле подрыва русских национальных школ в биологии (генетика, Лысенковщина), физике, медицине, и др. Преподавали МЛФ отбросы интеллигентного общества - матерые стукачи. Интересно, чем занялись все эти бездельники в новые времена? У меня с этой публикой постоянно были конфликты. Еще со школы.
Помню в 9-м классе, в сентябре 1964 г. по "Обществоведению" было задание: перечислить хронологически поездки Никиты Хрущева в зарубеж. Я получил 3 только за то, что всюду написал "Хрущёв" без его инициалов "Н.С.". Учитель не поленился вписать их раз 20 красными чернилами в мою линованную тетрадку. И как часто бывало в моей жизни, мне повезло - между сдачей этой работы учителю на проверку, и ее выдачей обратно мне на руки, Н.С. Хрущева освободили ото бремени Государственной Власти. По голосам сообщили, что его вапще поперли. Я подошел к учителю и нагло потребовал переоценить мою работу, (ибо мне был важен итоговый балл - я "шел на медаль"), мотивируя тем, что инициалы Хрущева не имели отношения к хронологии его поездок. Я был поражен тем, как быстро и испуганно учитель - фронтовик с орденами и медалями - выполнил мою просьбу. Это был урок! Я понял, что эти люди - трусы.
А как они врали! Помню, наш рассказывал про Америку: "Там, ребята, такая нищета и антисанитария - в раковинах устроены затычки и американец должен набрать раковину воды и в ней мыть руки. И так вся семья моется в одной раковине. А под струей, как мы, в Америке моют руки только миллионеры. Гордитесь своей Родиной!". Я его спросил: "А как они зубы чистят?". Он ответил: "Над ведром". Я хотя и поверил ему тогда, но очень засомневался, и позже спросил у папиного друга, работавшего экспертом ЮНЕСКО: "Правда ли это?". Тот долго смеялся, и сказал, что такую же чушь и ему вливали в детстве в далекие 30-е. С тех пор я им больше не верил. Если они могли ТАК врать детям в школе, во время, за которое им платили зарплату, то что же это за люди?
Другой случай был в Институте. В кафетерии ко мне подсел доцент МЛФ Василёнок, о котором можно было спокойно сказать: "Бог шельму метит". Засаленый, неопрятный тип, с плохими зубами и бегающими хитро-глупыми глазками. Он стал расспрашивать о моей семье - кто родители, как зовут по имени отчеству. Узнав, что у мамы отчество Аскольдовна, оживился и поинтересовался тем, как звали родителей матери по имени-отчеству. Узнав, что прадед мой был родом из Литвы, стал вдруг с энтузиазмом расхваливать мне историю Великого Княжества Литовского, о котором он знал много более моего, ибо сам был родом из Прибалтики, коли не врал. Я слушал его с интересом и только поддакивал. Спустя годы я узнал, что этот сукин сын написал донос, обвинив меня в Литовском национализме. Мне об этом рассказал мой научный руководитель, а донос всплыл при рассмотрении моего заявления в аспирантуру Физтеха.
.
Был еще случай с тем же Василёнком. Он рассказывал о первобытно-общинном строе по книжке Энгельса "Происхождение семьи...". Как-то он рассказал, что в древних пещерах был промискуитет, и блестя на нас масляными глазками, гордо сказал: "При первобытном коммунизме, каждый мужчина мог переспать с каждой женщиной своего племени!". Когда я в шутку задал ему вопрос: "Откуда Энгельс мог про такое знать?", Василёнок борзанул такой ответ: "В пещерах были раскопки, и археологи сумели установить этот факт, анализируя кости". Наш хохот чуть не обрушил потолок аудитории.
.
Словом, и у адептов МЛФ и у меня были все основания не любить противника и не доверять ему.
.
Итак, пришел я на первый семинар по МЛФ, который вел лично Зав. Кафедрой Философии АН СССР, ДФН, профессор, тов. Андреев (имя-отчество его я забыл, но кажется Иван Федорович). Эта Кафедра была создана для всех аспирантур Московских негуманитарных Академических Институтов, чтобы окормлять и наставлять в надлежащем духе. Выглядел Иван Федорович как добренький, хитровато так лыбящийся дедок, лет 70-и. Без бороды.
.
Я, как всегда, в случае подобных мероприятий, опоздал к началу минут на 10, вошел постучав, народу там полно, человек 30, кое-кого я узнал - с Физтеха. На стенке висит плакат - Политбюро ЦК КПСС.
Иван Федорович бубнит чего-то, а я бочком пополз себе в задние ряды. Но не тут-то было! Слышу голос: "Молодой человек! (я тогда еще был им) Вы куда?". Я поворачиваюсь и говорю, показывая на задний ряд: "Туда!". Все смеются, а Андреев вдруг делается грустен и задумчив. Держит долгую паузу и манит меня пальцем к себе. Я никогда не любил, чтобы меня пальцем манили незнакомые. В детстве на меня произвел большое впечатление мультик про Белоснежку, где Старая Колдунья манила её кривым пальцем, прежде чем отравить. Весь зал орал Белоснежке: "Не ходи", а она-дура пошла. И так её мозги замутились после этого, что она слегла, и даже гномов своих не признавала! Я тогда твёрдо решил, что никогда не дам себя манить пальцами никакой сволочи! Ну, и стою я, где стоял. А он манит и манит. А я стою. А народ ржёт. Тут до профессора доходит, что тут что-то не так, он осматривает свой палец, внезапно потерявший магическую притягательную силу, переводит взор на меня, и обиженным голосом приглашает к своему столу. Я подхожу, он просит предъявить документы. Кладу ему на стол: удостоверение аспиранта с фоткой, и мой индивидуальный план, включающий его семинар. Он долго изучает эти две бумаги и просит мой паспорт, которого у меня на теле не оказывается. Я догадываюсь, зачем ему этот паспорт нужен - НАЦИОНАЛЬНОСТЬ! Спрашиваю его: "А Вы проверили паспорта у всех, кто сидит в аудитории?". Народ падает на столы от смеха. Андреев от неожиданности отвечает: "Нет" и остолбенивает от моей наглости. Я говорю: "Ну, тогда я пошел". Беру свои бумажки и сажусь в задний ряд.
Семинар покатился по рельсам. Я достал томик Кристофидеса "Теория графов", начал читать и не заметил, как Андреев подкрался к моему столу и попытался выхватить мою книжку. Я, ещё не видя, что это профессор, инстинктивно вцепился в свою книгу и не даю. Я не люблю отдавать своё недобровольно. Но, подняв глаза и увидев испуг на его старческом лице, я отдал книжку. Андреев победно унес её и положил к себе на стол, сказав, что на его семинаре все будут работать только над философией.
.
В конце класса он разрешил задавать вопросы. Я сижу, никого не трогаю, вдруг он сам меня спрашивает: "А у Вас какой вопрос?". А у меня никакого вопроса не было. Я ему так и говорю: "Нет вопросов". А он: "Если нет вопросов - это плохой признак, я буду оценивать активность на семинарах". Тут народ полез с вопросами, и в самом конце Андреев меня опять спрашивает, с ехидной такой миной: "Ну-с, надеюсь Вы придумали какой-то вопрос?". Я встаю и говорю: "Вот я учу философию уже много лет - в школе, институте, теперь тут буду опять ее учить. И все время мы учим, что и кому сказали Маркс, Энгельс, Ленин. Со дня смерти Ленина прошло более полувека, за это время во всех науках произошел колоссальный прогресс - в Физике, Кибернетике, Химии, ракеты летают. А в философии работает целый Институт Философии АН СССР, есть даже академики. Что же они нового открыли после Ленина?". Вопрос этот я задал безо всякой задней мысли, просто профессор Андреев оказался первым Доктором Философии, которого я встретил в своей жизни, и я подумал, что ему есть что сказать на тему. Спросил и сел. Профессор подумал и сказал: "Экзамена Вам в моем классе не сдать". Попрощался и вышел, оставив мою книгу на своем столе. А я подумал: "Мля, тока этого мне и не хватало".
.
Тут подошли кореша, которых я не видел 3 года, мы посмеялись и пошли пить пиво. А осадок остался. За пивом вспоминали недавнюю институтскую вольницу и травили философские анекдоты. Мне запомнился такой:
Науки делятся на Естественные и Неестественные, т.е. Общественные
Общественная Наука - умение ловить черного кота, в темной комнате.
Философия - мать Общественных наук - умение ловить черного кота, в темной комнате, с завязанными глазами.
Марксистская Философия - умение ловить черного кота, в темной комнате, с завязанными глазами, зная, что его там нет.
Ленинская Философия - умение ловить черного кота, в темной комнате, с завязанными глазами, зная, что его там нет, и поминутно крича: "поймали!".
Ну, стал я на все эти философские семинары ходить без опозданий. Написал САМ (не списывая по давней философской традиции) самый длинный реферат в группе - 70 страниц! (Требовалось 30). По философским перспективам Искусственного Интеллекта. У меня этот реферат потом передирали несколько поколений аспирантов разных Московских Вузов. Но чуял, что профессор меня не любит.
.
Наступило время экзамена, именуемого в просторечии - "Кандидатский Минимум". Правила были такие: если получишь 4 или 5 - свобода! Можно забыть МЛФ навсегда! Если 3, то должен защититься в течении календарного года. У меня шел первый год 4-х летней заочной аспирантуры. Тройка мне была ни к чему - опять убивать год на эту мототу. Для подготовки к экзамену дали 2 недели. Я взял отпуск на работе и попытался честно эту муть учить. Дело в том, что я вообще-то люблю читать философов. В те годы любил Хайдеггера, Гуссерля, но Марксизьм-Ленинизьм - это нечто особенное!
.
Нам надо было не просто помнить "философские высказывания классиков", но и случайные бессмысленные обстоятельства сопутствовавшие их произнесению. Например, были такие вопросы: "Содержание письма Карла Маркса некоему Бидемастеру от (число, месяц, год)". А ведь были и другие многочисленные письма Маркса и других "классиков". К сожалению, адресаты отвечали классикам, что добавляло груза на мою спину. Дело в том, что я в принципе не в состоянии запоминать даты. Поэтому я сразу понял, что экзамена мне не сдать, расслабился и просто почитывал Учебник Философии Спиркина и "Краткую Философскую Энциклопедию" из которой вычитал много забавных анекдотов из жизни покойных философов.
.
Если бы так изучали, например, физику, то учащимся надо было бы знать в каком году Архимед выскочил из ванны, как звали мастера, сделавшего эту ванну и по каким улицам славных Сиракуз (2-я Рабовладельческая, пер. Памяти Жертв Первобытно-Общинного Строя, Большой Карфагенской) бежал голышом названный Архимед ко дворцу тирана, крича "Эврика!". Или как звали садовника, посадившего ту яблоню, под которой на Ньютона снизошло озарение, и почем были эти яблочки. Или номер автобуса, войдя в который, Эйнштейн понял, что всё нафиг относительно.
.
Я до сих пор не понимаю, почему классики Марксизма доверяли свои генияльные мысли только почтовому ведомству, вместо того, чтобы обречь их на забвение в специальной философской литературе, как это делал безобидный Дюринг? Ведь они же сами так и поступали со своими невинными изысканиями по департаментам Истории или Политэка!
Я подозреваю, они это делали именно потому, что и сами считали свои филозопические идейки сущеглупой ерундой, и попросту развлекались, травя байки этому идиоту Бидемастеру, а потом хохотали над ним на кухне за шнапсом, и хлопали друг друга по коленкам, радуясь своим удачным шуточкам, типа: "Ну, ты, Карла и выдал намедни пёрл в первоапрельском письме с этой, как её - Диктатурой Пролетарьята! А-ха-ха-ха-ха! Основоположник, мля!". А серьёзный, честный, по-немецки туповатый Бидемастер ни хрена не просёк, что это всё были шуточки. Он забросил свой бидешный бизнес (отчего немецкие дамы стали так пахнуть, что у немцев началось брожение умов, и победа фашизма стала исторически неизбежной по железным законам Истмата). Затем Бидемастер собрал всю эту муру и напечатал её в левацкой партийной прессе. Ну, а всё, что там печаталось автоматически приводило к массовым смертоубийствам. И страшная мысль гнетёт мой мозг, ведь стоило какому-нибудь зачуханному прусскому почтальону не доставить письма херра Маркса херру Бидемастеру, и в России, Китае и Кампучии могло бы ни хера не быть "Диктатуры Пролетариата"?! Почтальоны - будьте бдительны!
.
Некоторые до сих пор верят, что Классики МЛФ, подобно цыганкам, обладали способностью предсказывать будущее. Я лично уверен в том, что это фигня - они не смогли предвидеть даже такое плевое событие, как победа фашизма над ихней родной Германией, вызванная ихними же дурацкими шутками над бедным Бидемастером.
Поэтому, строго говоря, после прихода Гитлера ко власти, все коммунистические организации должны были-бы немедленно самораспуститься, но присущий им бюрократизм и нежелание расставаться с награбленным, привели к полувековой бессмысленной задержке, жертвой которой я и оказался.
.
Но я опять отвлекся. Итак, в предэкзаменационный период профессор Андреев изволили проводить сеансы вопросов и ответов. Я плюнул, и усилием воли заставил себя поехать на один такой сеанс. Из "философских соображений". Там я застал ту ещё сцену! Насмерть запуганные аспиранты сидели в кружке вокруг счастливого, как китайский болванчик, старика Андреева и поедали его глазами! Особенно девушки. Такой взгляд запечатлен на картине "Возвращение из ссылки" - неземная любофь! Накал чуйвствс стоял такой, что я щипал себя, чтобы не смеяться. Мои кореша, ещё неделю назад, в Сандунах, за пивом матерившие родного профессора, резко изменили свое мнение о нём, иллюстрируя тем самым великий комунячий тезис о том, что "битие определяет сознание". Вопросы задавались самые подло-подхалимские: "Ах, Иван Федорыч, расскажите нам всем о своей героической молодости в охранных отрядах ГПУ по борьбе с кулаком!". Больше я туда не ездил.
.
Наступил день экзамена. Приехал я в херовом настроении и с плохими предчувствиями, но сдавать попёр первым, ибо не люблю мусолить и трепыхаться. Захожу, а там сидит тройка. Председатель комиссии очень язвительная, шустрая молодящаяся дама лет 40, ДФН, как я узнал впоследствии - жена одного из Вице-Президентов Академии. Позднее, начальник Аспирантуры рассказал мне за бутылкой, что дама эта подсиживала Андреева, которому давно пора было на пенсию, а он тянул. Как оказалось, это был его последний год, но он еще и сам того не знал. Вторым были лично Иван Федорыч. А третим сидел занюханый философский кандидатишка, холуйски лебезивший перед обоими докторами. Когда я вошел, Андреев наклонился к кандидатишке, и чего-то ему шепнул. Оба они мне сладко улыбнулись, и я вытянул свой билет.
Мне страшно повезло - вопрос был о "монадах" у Пифагора и Демокрита. А я как-раз накануне об этом читал и ещё помнил. Я по-быстрому накатал себе план и первым полез отвечать. Быстро отчебучил про монады и их различное понимание Пифагором и Демокритом и затих. Дама сидит и молча улыбаясь, чего-то рисует в своем блокноте. А я жду вопросов. Тут этот кандидатишка, лыбясь, задает мне ехидным голосом такой вопрос: "А какими качествами могла обладать монада?". Таких деталей в курсе не было, но логически рассуждая, ну чо она могла иметь у древнего грека такого, чего я не знаю? Не усы же с партбилетом. Я ему и говорю: "Уточните вопрос, пожалуйста - о монаде какого типа Вы спрашиваете?". И вижу после моего вопроса они все как-то оживились, дама закивала мне головой одобрительно, кандидатишка почему-то покраснел и вспотел, а Андреев засмеялся. (Забегая вперед, эта дама в конце дня ко мне подошла и поговорила, оказалось, что ее собственный дисер по философии был о монадах, т.е. она таки знала этих нюансов. Ну вот, кандидатишка мой возбудился и возьми да ляпни: "Они все одинаковы". Тут дама высунула шею с головой из воротника, повернулась к нему и ехидно спросила: "Как, Вячеслав Игоревич, Вы и этого не знаете?". После такого афронта, кандидат сидел, как рыба, а я пел, как соловей. Но недолго. Они меня скоро отпустили.
.
Поскольку я вылез первым, на меня кинулись остальные: "Чего было?". Я им рассказал, и ушел в кино, всё равно оценок не объявляли до самого конца. Посмотрел кино, вернулся, а там даже половина не прошла. Народ томится и травит анекдоты.
Запомнился такой "О влияние МЛФ на Совковый Соцреализьм":
- Фреска. "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1918.
- Гжель. "Энгельс занимается ленинизмом", ручная работа, 1922.
- Хохломa. "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина", 1923.
- Настольная статуэтка. "Кепка Ильича", 30 кг, бронза, 1924.
- Узбекский гобелен. "Верные ленинцы делают обрезание неверным", 1929.
- Фонтан. "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики, 1932.
- Диптих. "Сталин грозит Ежовым кулаку"; "Сталин грозит кулаком Ежову", 1937.
- Картина. "Акт Риббентропа-Молотова", пастель, эротика, 210*120 см, 1940.
- Плакат. "Кузькина мать зовет!", мел, забор, 1959.
- Кувшин. "Хрущёв заливает про светлое будущее", медь, чеканка, 1960.
- Голограмма - "Горький в Hижнем", 1965.
- Панорама. "Рабочие разбирают марксизм на составные части", забор, дыра, части, 1970.
.
Ну и пошел я еще раз на другой фильм. Вернулся, все едят и пьют - Аспирантура выставила бесплатные пончики и какаву с чаем. Тут и вынесли список оценок. Я честно говоря, ожидал 3, ибо рассуждал так: дама даст мне 4, Андреев - 2, а обиженный кандидат - 3. А оказалось 5! Я думал ошибка, всего было 3 пятерки на 30 человек, самые знающие получили 4, были две двойки!
Как я уже говорил, ко мне подходит вдруг дама эта, мы приятно побеседовали, и она пригласила меня в свою аспирантуру - изучать философию и становиться как и она сама профессиональным философом, ибо она нашла у меня "философскую жилку". Во время экзамена она нарисовала на меня карандашом забавную каррикатуру, которая была мне подарена. Я вежливо поблагодарил, взял её телефончик и выбросил его, а каррикатуру сохранил.
.
Философское осмысление этого приключения пришло ко мне много позже: эта дама нарочно топила группу Андреева! Чтобы его самого ущучить потом плохим средним баллом его собственной группы. В такой обстановке Андреев тянул вверх всех, кого только мог, включая и меня.
.
Вот так оно и было, детки: "билась нечисть грудью к груди и друг друга извела"
_____________________________________________________________
Прочёл я мемуары чл.-корра АН СССР, философа Спиркина, по учебнику которого мне довелось учить МЛФ.
Оказалось, он сам пострадал, сидел в ЧК и били его там год. Видать по всему - хороший человек. Вот его
мнение о МЛФ и о совковом периоде:
"Я понял, что идеализм - это не ругательство, что материализм - это не гордость, а показатель примитивизма. Я понял, что атеизм - это порок нашего общества. Я понял, что безоглядное неприятие иной философии ведет в тупик.
Когда я узнал о приказах Ленина на репрессии людей, когда я убедился, что везде, где ступала нога теоретиков марксизма-ленинизма, возникали хаос, воровство, нищета и коррупция власть имущих, я понял, что учение марксизма ложно. Практика это показала!
.
Она сказала: "Я, практика, - труп и кровь, потому что теория основана на физическом уничтожении противника. Я, практика, - интриги и ложь, потому что в основе теории лежит несправедливость. Я, практика, опровергаю тебя, теорию, раз уж я - единственный критерий истинности. Черная практика не может быть отражением светлой теории!"
.
Вот что я понял.
И философы виноваты. Одни - в том, что выискивали в науке идеологические ошибки, расправлялись с учеными, с целыми областями знания. Другие - в том, что словоблудили. Я тоже словоблудил, и вины с себя не снимаю. Но я хотя бы не лгал! И историческим материализмом я никогда не занимался. Я работал над проблемами познания и сознания.
.
Недавно произошел со мной интересный случай. Я на улице подошел к автомату позвонить. Стоит девочка, миловидная такая, и спрашивает:
- Можете разменять, чтобы было две копейки?
Разменять я не смог, просто дал ей 10-копеечную монетку - "работает" как двушка. Она пытается отсчитать мне сдачу. Я ей говорю:
- Девушка, я вам эти 10 копеек подарил.
- Вы что, миллионер? - удивилась она.
- Я - профессор.
- А я - проститутка, - с гордостью заявила она.
- И вы, профессор, по сравнению со мной - нищеблуд.
.
Она хвастала тем, что продается! И ей не было стыдно! Это не случайный эпизод. Это тот закономерный итог, к которому пришло наше общество."
Почитайте мою гостевую книгу
Сделайте запись в моей гостевой книге
Email: sergeyv4@hotmail.com
|
