Via Crucis Playero
Aqui le ensenamos el Via Crusis Playero......a todos nos a succedido....Gracias a Kirlis por la informacion!!!!!!
PRIMERA ESTACION: A dónde vamos?
La familia se reúne; unos gritan a Culebra, otros a Combate, el más comemierda quiere ir "a
Palominos". El padre decide: "¡Vamos pa' Boquerón!"
SEGUNDA ESTACION: Al Supermarket...
El padre y la madre entran al bullicio, la lucha comienza, el presupuesto es corto pero no
pueden faltar la cervezas ni el ollón de arroz con pollo.
TERCERA ESTACION: No se aceptan cheques...
Se jodió el "guiquen". La doña da un brinco que ni Javier Sotomayor y se abalanza sobre la
ATH. Deja al marido solo en la fila con la cajera que está mascando chicle con la boca
abierta, mirándose sus larguísimas uñas acrílicas, pintadas en tres colores como excusa pa
no mirar al manilo pelao' que tiene al frente. El marido sigue la interminable espera bajo
las miradas de otras treinta personas en fila.
CUARTA ESTACION: ¡Coño el hielo!
Ya de camino se les olvidó algo tan valioso como el oro. Comienzan los reproches y las
amenazas. "Ay que bruto!" dice el nene. "Cállate o te tumbo los dientes de una pescozá so
malciao', carajo!" le contesta el padre. Pasan tres, cuatro, cinco gasolineras: el tan
preciado material no aparece, hasta que por fin lo hace... y paga caro por el olvido.
QUINTA ESTACION: ¡Ay papi me estoy meando!
Otra parada más; la paciencia se acaba, el calor aumenta y ahora, después de pasar por seis
gasolineras, al hijuela del nene le da por mear. Paran. A la gorda de dá por antojarse de
chicarrón vola'o y pan. Por fin emprenden el camino.
SEXTA ESTACION:¡¡¡¡Se atraganta la gorda!!!!
Casi a medio camino la gorda comienza a balbucear. Todos creían que se estaba "gufeando" al
bebé.....no era así. Cuando se empezó a poner cianótica pararon. "Coño, ¿porqué no le
compraste un refresco?!", le increpa la doña a su marido. "Ah carajo, yo no sabía que se iba
a bajar tres libras de chicharrón y dos libras de pan en 10 minutos!¡Además, yo no puedo
estar pendiente de tó!" le grita el marido furioso. Paran. La gorda sale del carro
tambaleándose y se baja un padrino de Coca-Cola, volviendo a su color natural. ¡Aleluya!
Ocurre el milagro, la gorda vive.
SEPTIMA ESTACION: El Señor es parado por primera vez... (o mejor conocido por ¿quién carajo
desconectó el radar?)
Cuando ya se acercaban a la tierra prometida (Boquerón) los para una patrulla. "Ay coño,
¿como va a sel?" desconcertado se pregunta el señor, "si yo tengo radar". Pero no contaba
que su nena lo había desconectado para escuchar el Cd de los Backstreet boys en su Cd
player. Costo: $25. por exceso, $25. por el marbete vencido, $15. por las luces de atrás,
$15. por el foco fundido; total $80., más lo de tratar de matar a su hija.
OCTAVA ESTACION: ¿Dónde diablos está el menudo (cambio)?...
... pregunta el señor. "Estaba en la gaveta pero déjame "chequial" el "glob compalment",
dice la doña. Una mirada por el retrovisor aclara sus dudas: sus dos amados retoños mascando
chicle como cabras. Ahí estaba su respuesta, y en su futuro una fila de dos kilómetros para
conseguir cambio.
NOVENA ESTACION: El Señor es parado por segunda vez... (o mejor conocido por ¡Puñeta se cagó
el bebé!)
Cuando todo iba mejor, cuando todo marchaba sobre ruedas, como una bofetada, un tufo a raton
muerto se apodera de las narices de todos. "¡Maldita sea mi vida gris!" casi al punto de
llorar grita el padre, "yo lo que estoy criando es una máquina de hacer mierda". Paran en el
paseo y la doña le cambia el "pampel" en el bonete del carro, no sin causar tremendo tapón,
pues los curiosos pensaron que hacían un ritual satánico.
DECIMA ESTACION: Salimos del expreso...
"Anda pal candao', mira el tapón" dice la doña. El señor traga en seco. "Si hubiésemos
salido más temprano..." se atreve a decir la gorda. El señor responde gritando "¡Debí haber
dejado que te ahogaras gorda celulitica. A veces pienso que no eres mi hija, que tu "maí" me
las pegó con Shamu!!!". La gorda empieza a llorar, el bebé también, la doña furiosa le vira
la cara al marido, el nene se empieza a reír a lo que la gorda le responde con un pescozón,
el señor empieza a delirar y se limpia el sudor de la frente.
UNDECIMA ESTACION: ¡Me cago en la madre e' los cocolos!
El tapón parece no tener fin. El bebé duerme hasta que los del Mirage del frente suben el
radio. Raggae-Rap a tó lo que dá, 350 watts de potencia, un radio robao, tapabocinas de
Lexus, parrilla de Volvo, covers de Mercedes,en fin , un Auto Parts. El bebé abre la boca y
acaba con la relativa paz. "Debí de haber comprado aquella AK-47 aquel dia" se dice a sí
mismo el don.
DUODECIMA ESTACION: El Señor es parado por tercera vez... (o mejor conocido por "se jodió la
tartana...")
El señor es asistido por el gruero. Costo total $350.48
DECIMO TERCERA ESTACION: Llegada a Boquerón
¡Por fin llegaron! Bajan los paquetes: cuatro días de paz y tranquilidad, sin estrés, sin el
jefe. Todo pinta color de rosa hasta que el nene grita "Mira mami, llegó la abuela".En ese
momento el don escupe un buche de cervesa. Las piernas le fallan y empiesa a sudar. La
mirada del señor interroga "¿quién carajo invitó a la vieja esa pa' cá?". Detrás se acercan
el batallón de cacheteros familiares de su mujer. Ni uno parece haberse quedado en su casa.
La presión sube, el azúcar baja, las ulceras salen, las hemorroides brotan, todo dá vueltas;
el señor cae de espaldas.
DECIMO CUARTA ESTACION: Eramos muchos y parió la abuela..
Ocurre el pandemonium. La suegra grita mientras la gorda se baja dos docenas de alcapurrias.
Llega la ambulancia, se llevan al don. El señor es bajado de la camilla, bañado y vestido;
ahora, acostado en una cama de hospital, la doña le dice "el doctol dice que te tienes que
quedal aquí en obselvación una semana y que no puees recibil visitas, pero estáte tranquilo
que yo me quedo en la playa con mami, papi, Titi Yeya, Tio Juancho, Tito el de Niu Yol y
Junior, que fue pa'lla cuando se enteró lo que pasó, pá que tu descanses". El señor piensa
para sí: "¡Coño! después de todo... si tendré vacaciones".
Aquien no le ha sucedido!!!!!!!!!
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