26.09.02 Hey, ho! Qnt tempo... Ando mal ultimamente, então resolvi aparecer um pouco... Dizem que escrever faz bem, que alivia.. tô super confusa... Definitivamente não tenho mais anorexia, mas queria ter.. e não consigo.. sei que tenho um distúrbio alimentar, mas parece que não me encaixo em nenhum!!! Anorexia.. não.. bulimia... tentei.. mas não consigo vomitar!! alguém please me diz o que eu tenho que fazer!!! Só sai água... E remédios... eu não sei o que tomar, nem onde comprar... e tbm tenho medo de acabar num hospital... Comer compulsivo? acho q naum tô tanto assim... AHHH!!!! Quem sou eu? Onde estou??? buááááá........Tem dias que resolvo parar de comer... aí passo o dia sem nada... mas no outro dia não agüento mais... percebeu? virei uma pessoa normal... NAUM QUERO!!! Quero ser doente! Quero chamar a atenção, quero que me digam "olha a finura do teu braço!!"... como era antes...
Tô mal né.. desculpa... Sabe o que q aconteceu? Eu resolvi tentar comer.. acreditei no q os psico disseram: "tu nuuunca vai engordar!! olha pra ti, guria, pode engordar vários quilos q vai continuar magra!" bla, bla, bla... MENTIRA!!! engordei... e agora? "oh! que coisa..." disseram que eu ía encontrar meu equilíbrio, que a compulsão é normal depois de tanto tempo sem comer, "quem nunca comeu melado qnd come se lambuza!"... aham.. tá bom... então eu sou a primeira anoréxica q engordou? vou entrar pro livro dos recordes.
Gente, desculpa a minha revolta.. eu sei que ninguém tem culpa de nada, e tal... mas eu não agüento mais... não sei mais quem eu sou... Tipo... eu quero me tratar, mas qual é o meu problema? Afinal, o q é q eu tenho? Eu preciso de uma coisa concreta... Detesto o meio termo!!!!!!!!!! Ou tô doente ou não! Não dá pra ficar assim... no mais ou menos...
Bom.. mas eu tenho uma notícia boa: mês que vem começam as minhas aulas na facul. Tô vendo se consigo ficar numa casa de estudantes lá. Entrei na UFRGS, aki em Porto Alegre, é na minha cidade mesmo, mas do outro lado, umas duas horas de bus.. E como tem uma casa lá no campus vou ver se consigo ir pra lá. Tô louca pra ir. Eu amo a minha família, mas essa casa tem um ar horrível. Quem sabe eu melhoro por lá... Vou indo, gente... Ah! Aí embaixo eu coloquei um "poema" (na real naum é poema, mas naum sei o q é) que eu encontrei na net, nem sei de quem é nem nada, mas é legal. Vou indo. Beijocas pra todos, Rê.
Demônios na Minha Cabeça
As vozes interiores
me perseguem de noite
essas vozes que eu ouço
estão causando meu medo
as vozes na minha cabeça
estão me deixando louca
e apesar de fazer o que posso
não posso me livrar delasImagine você sentada no ônibus no caminho do trabalho!
Imagine que alguém senta perto de você.
Imagine que essa pessoa olha pra você e diz: "Você é feia!"
Imagine que o casal idoso se vira pra você e eles concordam.
Imagine o motorista gritar pra todo o ônibus: "Eles têm razão, você é gorda!"
Imagine você quando sai do ônibus, chocada e assustada.
Imagine o pessoal do ônibus rindo de você e sussurrando: "Olhem pra aquela pessoa nojenta!"
Imagine-se entrando na sala do trabalho e se sentindo segura
Imagine-se atendendo o telefone e a pessoa do outro lado diz que você não merece viver.
Imagine-se voltando pra casa ao cair da noite e o seu vizinho diz que você é uma inútil
Imagine-se deitada na cama, pensando no seu dia.
E até cair no sono as palavras que você ouviu se repetem sem parar.
E agora imagine que cada minuto da sua vida será como esse dia.
Agora você sabe como uma pessoa com distúrbio alimentar está se sentindo!É claro que as pessoas ao redor dela não dizem todas essas coisas, mas os demônios na cabeça dela sim. E esses demônios gritam muito mais alto e muito mais intensamente.
Seria normal não ouvir essas vozes, mas se você as ouve todo o tempo você acreditará nelas.
As pessoas com distúrbios alimentares têm que aprender a não ouvir os seus demônios. Isso demorará, mas se funcionar os demônios desaparecerão lentamente.
As pessoas que têm demônios na cabeça as ouvem. Geralmente não falam sobre isso, porque têm medo de que os outros pensarão que são loucos. Então se você conhece alguém que tenha um distúrbio alimentar leve essas vozes a sério. Ninguém que fala delas é louco.
Tenha paciência com seu amigo, diga que ele é maravilhoso, único, que merece ter uma vida feliz. Isso ajudará a fazer as vozes sumirem.
Eu não sei o que fazer pra fazer os seus demônios pararem. Só tenho certeza de que eles estão mentindo.
Eles mentem pra mim e mentirão pra você também.
13.05.02 Ola (meu teclado ta sem acento!)!!! Tudo bem??? Hum... Fazia um seculo que eu naum escrevia aqui (o que eu ja tinha previsto), mas andei dando uma olhada nas mensagens do guestbook hoje e achei que tinha que agradecer ao apoio que vcs ainda estaum me dando!! Eu sempre recebi muitas mensagens de vcs e sempre amei isso, mas achava que naum receberia mais qnd disse que ia dar um tempo.. mas naum foi assim!! E eu gostei!! Gostei porque eu ando meio depre e percebi que tbm posso contar com vcs (tudo bem.. eu ja sabia disso), mas que posso contar de verdade!! Sempre tem gente nova visitando o site e eles me escrevem, e eu achei q vcs mereciam saber como eu estou, afinal alguns me acompanharam desde o comeco e tem o direito de saber o q deu na minha vida, ne?? Eu acho ao menos.. Entaum de vez em quando eu apareco aqui pra contar como as coisas vaum.. ate porque eu tive alta do tratamento, mas a anorexia naum some assim da nossa vida, a gente sempre vai lembrar o q aconteceu, e eu quero contar pra vcs como esta sendo a minha vida de ex-anorexica, ja que eu espero que um dia vcs cheguem aki tbm (na verdade, naum beeem aki, pq eu to pessima nesses ultimos dias!!).. Vamos la..
Acho que ja disse antes que eu passei no vestibular, ne? Pois e, mas as minhas aulas so comecam em outubro!! Entaum fiquei toda perdida querendo dar um jeito na minha vida ate la, ja que ano passado eu ja passei parada e naum iria aguentar mais um ano assim! Entaum resolvi que iria arrumar um emprego, pra juntar dinheiro e mais tarde poder passar um tempo no exterior (pra estudar.. sei la).. Fui procurar e de cara consgui um.. naum riam! Eu to trabalhando de operadora num parque de diversoes! Isso mesmo... huahuahaha.. eu opero carrossel, roda gigante e tal... (e um porre!)... Esse e o meu primeiro emprego e ate naum e tao ruim assiiiiiim.. as pessoas saum legais e o parque e externo, num parque lindo aqui de Porto Alegre. Esse e o lado bom.. mas o ruim e passar 12 horas em pe, num baita sol, rindo e cumprimentando as pessoas, brincando com as criancas e dizendo pros pais: "que gracinha!!"...ai, ai... Bom, esse parque e de um lado da cidade e a minha casa e do outro, da duas horas de onibus.. entaum eu tenho passado alguns dias na casa de uma tia avo minha que mora perto do parque... e eu to me sentindo mais independente! Acontece que todo dia eu chego em casa exausta e morrendo de fome (e ai esta o que eu queria contar!) e COMO QUE NEM UMA LOUCA, porque na casa dessa minha tia tem tudo de bom!! ou seja, to pirando!! perdi completamente o controle da minha boca!! isso me fez entrar numa depressao horrorosa.... me assustei horrores e fui procurar uma nova psiquiatra, e agora vou recomecar um tratamento.. Tudo bem que eu naum engordei, mas so pq gasto muita energia no trabalho, e nas horas de folga eu faco mais exercicio ainda, porque to morrendo de medo de virar uma baleia....... Que confusao. Mas serio mesmo, to em panico.. bom, naum sei mais o que fazer, ultimamente ou eu estou trabalhando, ou comendo, ou dormindo, ou pensando em comer mais, ou fazendo mais exercicios... ou seja, a minha vida ta voltando a girar em torno da comida.. Ah, um detalhe: nem e tanta comida que eu como, e mais doce mesmo!! ataco tudo que tiver de doce perto de mim!!! e isso mesmo, DOCE!!! bah, imagino vcs agora achando que eu to mal mesmo... e por isso que eu to tao apavorada, eu naum comia doce, e ai qnd resolvi seguir o conselho da nutricionista de "esperimentar" eu perdi o controle total!!!!!!!!! ai, ai, ai... alguem me ajuda!!!!!!!! gente, o que que eu faco agora??? vou indo.. fazer yoga... (entrei na aula de yoga!).. beijocas, Re (e com acento!)
06.02.02 Oi! Nossa, quanto tempo.. Bom gente, eu ando meio confusa em relação ao site por causa de algumas mudanças que aconteceram agora na minha vida, entaum eu vou pedir a ajuda de vcs, tá? Mas primeiro deixa eu contar o que aconteceu que me deixou confusa. Eu não sei se já disse aqui que a minha equipe médica me falou há um tempo atrás que nem todos conseguem ficar completamente curados, que algumas pessoas chegam num certo peso e a "cura" vai até um certo limite, de onde elas não passam, mesmo com tratamento. Se esse peso não for de risco, mesmo sendo um pouco abaixo do ideal, e a anorexia não for mais tão forte a pessoa pode ter alta do tratamento.Como eu me tratei por mais de 2 anos e no último ano o meu peso naum aumentou nada [na verdade ele diminuiu - mas a perda foi pequena] e eu já não tava mais me considerando doente nem levando uma vida de anoréxica, resolvi procurar as minhas médicas [já fazia mais de um mês que naum aparecia na clínica!] e ver se podia ter alta. E para o alívio geral da nação elas concordaram!!! Ou seja, MEU TRATAMENTO ACABOU! A minha psicóloga até ficou feliz por eu ter tomado essa decisão e disse que talvez eu consiga melhorar ainda mais sozinha. Meu tratamento estava empacado há séculos, eu não acreditava mais nele, já tava na hora de eu fazer alguma coisa. É claro que de vez em quando eu vou ter que ir lá pra fazer um check - up, mas duas vezes por ano, e naum duas vezes por semana!!! Ai, ai.. liberdade... nem acredito!! Agora vou fazer um tratamento com uma psiquiatra, mas uma nova, e vou tratar dos meus outros problemas e deixar a anorexia pra trás.
E é por isso tudo que eu estou confusa! Agora que não sou mais anoréxia me sinto meio de fora, entende? O que mais eu vou dizer aqui? Como é a vida de uma não-anoréxica? O que fazer depois da cura? Acho que tô entrando numa nova fase da minha vida.. e ao mesmo tempo que eu quero mostrar pra vcs que não precisam ter medo de chegar até aqui eu sei que não é bem isso que vcs querem ouvir de mim. Eu sei que muitos de vcs vêm aqui buscando apoio de alguém que está passando pelo mesmo, e naum alguém que vai tentar curá-los.
Agora eu estava pensando... o que foi que eu fiz pra ter conseguido chegar aqui?? Muitos morrem né... a anorexia é uma doença muito difícil... mas eu não acho que sou uma vitoriosa... talvez eu só tenha mais sorte que os outros que ainda não conseguiram. Porque infelizmente não existe uma vacina que faça o anoréxico querer se curar... é só isso que precisa.. o remédio é a comida.. todos nós temos em casa.. só falta comer.
Ah!! Antes de acabar queria que vcs soubessem uma coisa: eu estou me sentindo ótima! Sinceramente, nunca me achei tão bonita, e magra! A distorção da imagem tá indo embora, não sei o que aconteceu, mas às vezes me olho no espelho e até me acha magra demais!!! Tudo bem, admito, têm dias que me acho um monstro, mas não precisa ter anorexia pra se sentir assim, né? Espero que vcs naum tenham medo e consigam chegar até aqui, quer dizer, ir até mais longe!! A nossa vida tá começando... [que filosófico!]... MUITOS BEIJOS!! Não sei quando vou escrever aqui de novo, se alguém tiver alguma idéia de como eu posso ajudar vcs, me escreva!! E lógico: continuem me escrevendo, tá?? ADORO VCS!!! Beijocas, BOA SORTE!!! Rê.
12.11.01 Oiii gentem!!! E aí, tudo tri?? Tipow.. tô empolgada hj pq é meu último dia como menor de idade.. hehe.. todo mundo me dizendo pra fazer logo uma besteira, pra não ser presa e tal... ah, normal! só tô pensando onde q eu vou comemorar.. hihih.. são tantas opções!! Vai ser tão bom não ter medo de ser barrada.. pq eu sou medrosa mesmo.. e sou barrada também... e como não sei mentir fico com cara de tacho, peço desculpa pela audácia e vou embora... pode??? ai, ai... está acabando!! Bom, mas eu não tô aqui pra falar disso entaum.. vamos ao que interessa..Hum... hoje eu tri empolgada resolvi andar de bicicleta [bici, como ainda diz o meu pai]... tudo bem, mas além de eu não ter mais força faz séééculos que eu não ando de bici. Antes de sair eu resolvi dar uma treinadinha no pátio, só pra não cair na frente de todo mundo, né... aham, atropelei a árvore e tudo mais.. ainda bem q eu tinha prendido a minha cachorra, prevendo o desastre... imagina eu andando e a Raisa pulando atrás de mim pra naum me deixar cair, mãe do jeito q ela é... e paft, a Rê cai de cara no chão... tá, mas isso é viagem, ela tava presa e eu naum caí.. a moral é q depois eu fui andar na rua, mas uns 5 minutos eu já tinha voltado morrendo de dor nas pernas!!! E eu tava planejando ficar uma hora no mínimo... Qnd eu cheguei no lugar onde iria começar o meu "percurso" eu já tava exausta e tive que desistir. E me forcei pra não parar antes pra descansar!! Acredita???????? Aí sim q eu vi o q eu fiz com o meu corpo! Como pode, uma guria de 17 [quase 18] anos q naum tem resistência pra andar de bici!!! De biiici!!! Um absuuurdo.... e os velhinhos do meu lado andando bem felizes, leves e saltitantes... bah, me senti A pior.... Quando cheguei em casa a minha mãe disse: "ué? não foi ainda??"... aii, tenho q rir, né?? hehehehe...
Hummm.. que mais.. Fui na psicóloga hj.. fazia um tempão que eu não ía.. ela tinha me dito pra ligar e marcar a próxima consulta, mas eu simplesmente não marquei... fiquei enrolando e tal.. óbvio q eu não tava a fim.. já faz um tempo que o tratamento empacou, e parece q não vai mais adiante.. sabe, até ela acha q eu não vou melhorar mais, q esse é o meu limite.. o problema é a minha mãe.. agora ela tá dizendo que se eu for ficar assim, tudo bem, mas vou ficar me tratando até morrer.. ela tem medo q eu piore, e como meu peso é baixo posso ficar muito mal muito rapidamente... eu entendo o lado dela, mas aí já é exagero.. naum tem como garantir que eu não vou ter uma recaída.. nem q eu fique com 100 kg ela vai confiar em mim. A minha mãe tá muito mal.. e eu tô me sentindo culpada porque em parte é mesmo minha culpa.. ela já tá cheia de preocupações e eu sou mais um peso.. tudo bem, o maior peso.. ai, ai.. bom, o meu convênio já decidiu q naum vai mais pagar o tratamento, de jeito nenhum. A minha mãe quer entrar na justiça. Eu acho exagero.. mas como disse, ela não tá mais me ouvindo, ao menos quando se refere a isso.. e aí eu fico pensando numa coisa que eu sei q é estúpida, mas não tenho como não pensar: o meu peso tá no "nada".. naum é alto o suficiente pra ter alta, nem baixo o suficiente pro convênio pagar.. pq se eu estivesse realmente mal eles pagariam... AHHHHH!!!!! naum agüento mais isso........
Oooops... desculpa. me irritei agora, mas não foi nada a ver com o q eu tava falando.... é q enquanto eu escrevia eu tava tendo uma discussãozinha básica com a minha mãe... como amanhã é meu níver a minha vó quer fazer uma festinha pra mim na casa dela.. pra receber os parentes e tal.. e ela quer fazer algumas coisas pra comer.. alguma coisa q eu coma.. bom, todas as opções q ela me deu naum me agradaram... aí ela se irritou e eu tbm, pq ela acha q eu tô mal e tal... só pq eu disse que queria q tivesse melancia?? Qual é o problema?? Podia ser um luau... naum quero comer akeles salgadinhos e torta-fria [torta fria ou torta-fria?] e naum sei o que mais.. ainda mais na hora da janta.. ou seja, elas querem q isso seja a minha janta... no meu aniversário... tinha que ser algo que eu queira, não acham?? Eu voto na melancia.. é tão boooom... Bom.. vou indo que eu tô meio viajandona hoje... já mudei de humor umas 500 vezes.. uma hora tô na paz, outra tô de saco cheio.. agora já tô ficando mais normal... Vou indo entaum!!! Beijocas e até mais, Rê
18.10.01 Aeba!! Tudo bem?? Eu não tenho atualizado o site muito seguido, mas eu acho que não está faltando nada muito importante, pq qnd se trata da anorexia a minha vida não está muito diferente. Eu, fora da doença, estou muito bem! O anti-deprê tá fazendo efeito, às vezes tbm faz algum efeito colateral.. eu acordo de madrugada morrendo de calor e toda molhada de suor, aí tenho q trocar de pijama.. bléééé... um saco.. mas a minha médica q isso deve passar, meu organismo tem q se acostumar.. mas se naum mudar, talvez eu mude de remédio. Não tô muito a fim de mudar.. sei lá, fora isso eu tô achando bom, tenho medo q outro remédio naum funcione! Sabe akela coisa, com a gente as coisas nunca funcionam, né?? Deve ser uma Lei de Murphy.. adoro as Leis de Murphy! Alguém aki já leu? Muito bom! :) Tem um muito legal, naum lembro bem, mas é mais ou menos isso: um atalho é o caminho mais longo entre dois pontos.. outro que é o pão sempre cai com o lado da manteiga pra baixo.. outro que diz q tudo funciona melhor depois de ligado na tomada! hahahahhaa... cômico.. :)Ai ai.. Bah! Eu tava pensando agora numas coincidências que aconteceram comigo.. no ano passado eu fui num cartomante e perguntei se eu ficar boa e tal.. ele disse q sim, mas q esse era um problema q eu tinha com a minha mãe, e q a gente teria que passar por isso juntas. Um tempo depois fui numa palestra sobre a anorexia e a mulher lá falou q a anorexia é uma doença de filho - mãe.. a minha psico tbm vive dizendo isso, q nós duas temos problemas, mas eu naum acho nenhum!! Tá, e tem mais.. Um dia desses a minha mãe encontrou um amigo meio distante da família q é médium.. ele cumprimentou ela e tal, com uma cara meio assustada.. mais tarde ele falou com um tio meu, disse que tinha encontrada ela, e que era pra ela e eu [ele naum me conhece] irmos num centro espírita urgentemente porque tinha uma bugra (?) dando gargalhada da gente, nos amarrando!! Olha, eu naum entendo NADA desse assunto, mas... hoje nós fomos num centro aki perto de casa... naum sei se adianta alguma coisa ir só uma vez.. mas muuuito estranho...
Hehehehe... eu tava comentando com a minha mãe que nós seríamos capaz de fazer qualquer coisa pra acabar com isso... quem me dera tivesse um remédio.. :) Ah!! MUITO IMPORTANTE: uma menina que eu conheci aki pelo site criou um grupo de discussão sobre a anorexia! Tipo, pra gente se corresponder e tal.. o nome do grupo é Young Ana's, no site meugrupo.com.br!! Acho uma ótima oportunidade pra gente se conhecer melhor e poder falar sobre a doença!! :) Entau, eu já entrei.. se quiser entra tbm!! Té mais, beijocas, Rê.
04.10.01 E ae people! Tudo bem? Bom, me empolguei hoje pra escrever aqui, mas por um motivo que naum tem nada a ver com o site: hoje é o dia dos animais!! Fofo, né?? Naum sei se vcs sabem, mas eu amo essas criaturinhas super fofuchas!! Naum consigo entender como pode existir coisinhas tão perfeitinhas... como os gatos.. como o meu gato.. o Mingau!! hehehehe... :þ Falando nisso, decidi que vou fazer veterinária, ah, tão bom!! Sei lá pq eu tentei ciência da computação, naum tem nada a ver com o q eu gosto... Essa decisão me deixou tããão mais leve!! :)Acho que já deu pra perceber que eu tô tri bem, né? Bom, mas tbm naum vamos exagerar, já estive melhor.. mas a vida é feita de momentos felizes, naum dá pra querer demais.. De qualquer jeito, naum posso me queixar, eu tô bem mesmo!!
No dia 26 do mês passado fez dois anos que eu comecei minha dieta.. parece loucura, né? Saber o dia! Mas pois é... bom, só quero esclarecer pra quem não me conhece q eu não tô mais nessa dieta, tá?? Imagina.. dois anos fazendo akela dieta... eu naum estaria mais aqui!!
A minha cabeça mudou muito nesses dois anos, e eu aprendi a dar valor pras coisas que realmente importam.. lógico que não é tudo por causa da anorexia, eu cresci, outras coisas aconteceram.. mas muito se deve a ela e ao tratamento que eu tô fazendo. Aliás, não sei se vou poder continuar nesse tratamento.. eu tenho um convênio médico que restringe as consultas, mas eles abriram uma excessão pra mim pq era uma emergência.. pagaram nutricionista, clínica geral e psicóloga.. muuuuitas consultas, por muito tempo.. muito mais do que o convênio cobre. E agora eles decidiram que não vão mais pagar. Só que a minha família tá passando por uma situação bem difícil e não podemos pagar.. entaum provavelmente eu vou sair do tratamento. Fiquei sabendo disso hoje, entaum isso ainda vai ser conversado, vamos ver o que dá pra fazer, né? A minha mãe tá muito mal, disse que tá apavorada, com medo que eu perca peso de novo e volte tudo atrás.. Tadinha.. Mas eu naum tô assim, naum. Acho que melhorei bastante, e naum acredito que tenha chance de ficar tão mal.. tudo o que eu aprendi naum tenho como eskecer.. tudo o que passei.. tô bem como estou, naum quero passar por tudo akilo de novo...
Tbm queria falar sobre tudo o que tá acontecendo no mundo agora.. com essa história do terrorismo e tal.. gente, vcs aí que acham que a vida tá uma droga, q naum tem mais saída.. se colokem na pele dos afegãos, os inocentes que naum tem nada a ver com tudo isso, com os que morreram e perderam parentes e amigos no World Trade Center.. por incrível q pareça, a nossa vida é maravilhosa! E temos q agradecer por ter a oportunidade de aprender com tudo isso, e evitar que aconteça de novo.. tenho certeza que muitos de vcs mudaram a maneira de ver o mundo depois dessa tragédia!
Tipo.. agora eu percebo como a vida é simples.. a gente só precisa de amor e de saúde pra ser feliz.. e nós mesmos estamos acabando com a nossa! Como é q pode? Jogar a vida fora dessa maneira? Sofrendo assim? Pq? Ó pq? (huahuahhhua)... tipo.. um dia desses eu tava no ônibus, e tava normal, um pouco séria.. chegou uma mãe com a filhinha de uns 4 anos e sentou na minha frente.. daí uma hora eu olho pra menina e ela tava virada pra trás, me olhando... e de repente ela sorriu!! Um sorriso lindo, tão puro, tão simples! Eu sorri de volta, e me senti tão bem! Depois fikei pensando.. e se fosse a mãe dela que tivesse sorrido pra mim? Ou um cara, um guri, sei lá? Eu ia achar que tava com a cara pintada ou tavam dando em cima de mim! Lógico, né? Mas pq? Sorrir é tão fácil e tão bom! Mas a gente cresce e perde isso.. eu perdi, e queria ter de volta.. isso de sorrir pras pessoas, sem segundas intenções, e sem medo de me acharem louca.. deve ser tão bom! :þ
Hehehehe... vou aproveitar esse discurso ae q eu fiz nessa hora de empolgation... e dar um sorriso pra vcs :)))) SORRIA! A VIDA É BELA! hehehehe... adoro vcs, e espero q possam sorrir de volta!! :) Beijocas, Rê
23.08.01 Hey, gente! Tudo bem?? :þ Deixa eu ver.. tenho uma boa notícia pra vcs: tô bem melhor!! Tipo.. o meu peso baixou um poukinho nessa semana, mas essa não é a parte boa.. a boa é q eu naum gostei disso! Eu tô bem motivada pra ganhar o peso que falta! Não sei o que fez a minha cabeça mudar de novo, mas ao menos eu tô dando uns passos! Há um mês atrás eu tava cortando quase toda a comida do meu eskema, tava passando fome meeesmo, dormia com o estômago roncando, mas o meu peso tava estável.. por isso eu tava meio confusa, achando que tinha algo errado.. e agora eu tô comendo praticamente tudo que tenho que comer, e vi que o meu peso não mudou muito.. Na verdade eu estava esperando que ele fosse aumentar, pq é esse o meu objetivo agora. Mas tudo bem, eu continuo tentando..Já faz quase um mês que tô tomando anti-depressivo. Foi meio inesperado, a minha médica [clínica geral] disse que achava bom eu tomar, pq eu tava muito mal. Ela falou que em quem tem anorexia é normal ter depressão, mas que ela passa à medida que a pessoa vai melhorando; e como isso naum aconteceu comigo ela achou que não era só por causa da anorexia q eu tava mal. Daí eu comecei a tomar! E estou bem melhor! Não sei se é só por causa do remédio.. pq ontem eu comecei a fazer cursinho, depois de 8 meses em casa! Nesses meses eu não fiz quase nada, praticamente nada mesmo, sem vida social quase... então é bom ter gente da minha idade perto de mim, ter uma vida, sabe?? Ai, ai.. que bom..
Hum.. uma outra coisa que mudou foi que eu tenho comigo alguns doces, agora sem problema nennhum, sem desespero! Tudo bem que naum é sempre, naum como mais do que uma vez por semana, mas eu acho q é melhor do que nada! :þ E tbm tenho comido bastante por prazer, tipo, comida mesmo.. mas q eu goste! Antes comia muito arroz com guizadinho, pq achava q naum engordava tanto.. agora tô comendo bastante massa [amo!] e naum tô nem ligando pra o que os outros dizem... Ah! Só pra esclarecer uma coisa: muita gente diz que massa engorda e tal.. mas não é verdade, massa engorda menos que arroz! É só naum exagerar! O problema é o molho, mas de vez em quando naum tem problema nenhum! Só não é recomendado comer todo o dia pq a gente tem q variar, pra ter todos os nutrientes necessários, e não pq engorda!! Tá?? Não quero dar uma de mãe, mas eu já experimentei e tô dizendo que é assim mesmo.. eu sei q naum adianta dizer 'naum bota o dedo na tomada', a gente só aprende qnd faz, mas naum custa nada tentar mudar essa idéia meio errada...
Bom... acho q é isso.. no mais, espero que tudo dê certo pra vcs e q vcs consigam sair dessa!! Beijocas, Rê!
21.07.01 Oiii!!! Aki tô eu de volta! Tava com saudades... eu tava precisando de um tempo, até a minha psicóloga concordou comigo, eu tava tentando dar uma de terapeuta, ficando preocupada demais pra ajudar os outros, cheguei a querer ficar doente pra não deixar de entender o que vcs sentem.. mas nada q um tempo não resolva! Já foi..Bom.. algumas coisas mudaram aki.. Faz uns dois meses que passei a ir na psicóloga só de quinze em quinze dias, é uma tática pra ver se eu me mobilizo e desempaco, porque eu tô mantendo o meu peso abaixo do normal há um ano, sempre o mesmo peso. As minhas médicas dizem q é isso q eu tenho q fazer quando o meu peso ficar normal, e não agora, porque ainda falta um poukinho. De qualquer jeito, não sei se tá funcionando..
Ah! Um dia desses eu fui num aniversário de uma tia avó minha, fez 80 anos e deu uma baita festa [ela é tri festeira!], negócio super chique.. era um jantar, a comida era muito boa.. bom, resumindo, eu só não comi tudo porque o meu estômago não agüentava mais, mas comi até doce! Um doce de CHOCOLATE! Sério!! Bah, fazia dois anos que eu não comia chocolate! O doce tava maravilhoso.. Naquela hora eu percebi que o meu problema não é mais medo de engordar, porque eu sei que posso me controlar, o problema é q eu não quero chamar a atenção dos outros por estar comendo.. tipo, toda a minha família tava ali e, como eles sabem q eu tô doente, ficaram fazendo comentários tipo "A Renata tá comendo!" ou "Putz, eu achei q tu ia dar o doce pra mim!". Sabe? Isso me encomoda muito, porque eu só quero ser uma pessoa normal! Quando eu não ouvir mais esses comentários [ou não me importar com eles] as coisas vão ficar bem mais fáceis.. :þ
Hoje era pra eu ter uma consulta com a psicóloga, mas na última hora fikei sabendo q ela vai tirar férias e eu só vou vê-la em Agosto. Achei ruim isso porque eu já tenho poucas consultas.. e hoje a gente ia conversar sobre a possibilidade de eu tomar um remédio ou não.. as minhas médicas acham q eu posso estar com depressão.. a psico disse que talvez eu tome um remédio q me ajude com as minhas fobias.. mas não disse q fobias! Nem se esse tal remédio é um anti-depressivo.. eu ia falar sobre isso hoje.. e agora eu tô curiosa!!
Ai ai.. bom, entaum é isso, eu tô de volta! Quem quiser falar comigo, por favor, fikem à vontade [opa.. tem crase ou não? digam ae vestibulandos!]. Beijocas, Rê
As coisas vão do mesmo jeito, eu ainda não consigo manter o meu peso. Ah! Não sei se falei isso, mas... eu aumentei bastante o peso numa semana, nunca tinha aumentado tanto, foram 1,7 kg. Não preciso dizer que me apavorei, né? Fiquei furiosa por isso ter acontecido! E o resultado foi óbvio, perdi quase um quilo nessa semana.
Eu não consigo entender por que tenho que ter 50 kg. O meu corpo funciona perfeitamente com 48 kg. Todos os exames estão normais.. entaum, por que???? Por que??? Por que??? Se alguém souber.. me fala!
Olha só, tô pensando em escrever um livro.. nunca vi nenhum sobre anorexia que tenha sido escrito por alguém que teve a doença, se alguém aí souber algum me diz, ok? Mas na verdade, eu não sei o q escrever. Depois de um tempo a gente esquece tudo o q passou, parece q não foi tão terrível quanto foi! Se alguém quiser me ajudar, vou ADORAR! Não tenho nenhuma experiência no assunto! Please, help me! :) hihihi
Então é isso, viu? eu disse que não tinha novidade! :þ Mas no mais, tá tudo bem! Tô tranqüila. Tô meditaaaando..... hehe sério! Valeu, beijocas, Rê. [ps: essa menina da foto não sou eu! é uma amiga, não chamem ela de Renata, hein? hahaha! e ela naum tem anorexia, naum!]
Por onde começo? .... há umas semanas atrás eu passei o fim de semana na casa de uma amiga, que mora em outra cidade aqui no sul. Fazia mais de um ano que não falava com ela, quer dizer, eu vi ela em dezembro, mas não deu pra conversar. Acontece que ela não sabe que tenho Anorexia, e isso ajudou pra q eu tirasse umas 'férias' do tratamento. Não era o meu objetivo qnd fui pra lá, mas aconteceu. Eu até queria experimentar coisas diferentes, sabe, comer o que tivésse, mas na verdade ela não comeu nada nem eu. Como era uma festa, fiquei sem jantar e almoçar por dois dias. E imagina os lanches: óbvio q não teve! Uu fiquei com vergonha de parecer esganada e comer tudo o que tenho q comer, pq na real, não é pouco; então acabei não comendo. Um dia depois de voltar pra Porto Alegre [onde moro] fui me pesar e tinha perdido 1kg.
Como antes eu tava quase no peso normal, meus pais ficaram furiosos comigo [de novo!]! Outra coisa q influenciou foi que, como diz a minha psicóloga, qnd eu faço algo q naum quero [mas os meus pais querem] eu acabo restringindo a comida. É o meu jeito de mostrar que não tá legal. Tipo como se dissesse: "Viu, se eu tiver q fazer isso vou perder peso!". O q q eu faço??
Bom, mas não acaba aí! Semana passada teve a Copa Davis, certo? E eu, como adoradora do tênis [não posso jogar por causa do peso...], fui! Mas tinha uma condição: não deixar de comer nada! E óbvio q fui com a minha família, assim a minha mãe me vigiou 100% do tempo... Tudo bem, não perdi peso, mas ganhei mais peso do que devia!. Recuperei 1,7kg em duas semanas, o máximo previsto com a comida q como é 1,6kg. Parece pouco mas pra mim é muuuuito!!! Fikei furiosa com a minha mãe, q naum parou de enfiar comida na minha goela abaixo!
Não posso garantir q meu peso não vai abaixar nessa semana...
Agora não tô mais tão chateada... com esse ganho meu peso ficou normal. Tenho q ganhar mais um pouco pra poder perder e não correr riscos.
É estranho, sabe? Eu não me acho mais tão deonte, não fico mais tão desesperada.. mas ao mesmo tempo eu não consigo manter o meu peso normal! É tão horrível pensar q tenho q ficar com esse peso pra sempre, não é? Beijocas, Rê
Bom! Voltei há uns dias atrás da praia e, pela primeira vez, não queria voltar!! Dessa vez eu pude perceber o quanto eu mudei no último ano, porque consegui me divertir!! :þ
Fazia muito tempo que não me sentia tão bem, tão confiante! Na verdade, deve ter sido a primeira vez q me senti assim!! Muitas vezes eu parei pra pensar se já tinha sido feliz alguma vez, mas me dei conta de que só tinha ficado por alguns momentos! Dizem q a vida é feita de momentos, mas os bons eram muito raros na minha vida. Admito que era minha culpa, eu nunca me deixei aproveitar! Sou muito exigente e rígida comigo mesma, não me dou direitos, então ficava sozinha... Mas agora mudou [ao menos por enquanto]! Espero q eu não volte atrás! :)
Hum... eu tava bem melhor antes, na verdade hoje não tô nos meus melhores dias... segunda feira eu fui na nutricionista me pesar e só recuperei 100g. Tinha perdido 700g na outra vez, então os meus pais não gostaram muito.. :( Não sei o que aconteceu, na verdade não foi minha intenção, acontece que eu tô de saco cheio desses horários tão rígidos, já faz mais de um ano q eu tenho q acordar às 8:00 pra tomar café da manhã, depois às 10:00 pra fazer lanche, e tudo mais. É um porre!! Eu sempre fui dorminhoca, tinha dias q eu acordava muito depois do meio dia!! Por isso, como eu não aguento mais, teve uns dois dias em que eu não acordei [sem querer!], pq desliguei o despertador e dormi de novo! Não foi minha culpa, eu tava cansada, ora! Mas os meus médicos não vêem assim... a minha nutricionista ficou uma fera! E os meus pais também!! "Renata, o q tu tá fazendo?", "Tu não acordou pq não quis!", "Essa guria agora não quer mais tomar café!!" -> são o que eles sempre falam!! Que exagero!!! mas bah tchê...
Mas no resto tá tudo bem! Muitas pessoas têm me dito que eu tô muito diferente, q tô mais bonita, sorridente! Com cara de gente! [será q eu tinha cara de ET?]. Até a minha irmã, q naum passou as férias comigo, qnd me viu disse que tinha mudado muito, parecia mais velha, sem akela cara de criança, sabe? Na verdade, eu tenho o rosto redondo e sou meio bochechuda, o que me dá um ar infantil... mas acho q finalmente eu tô mudando! Afinal, já tá tarde, vou fazer 18..
Então é isso!! Quero saber de vcs, como estão?? Tô muito preocupada com algumas pessoas q estão muito mal e não me escrevem mais [vcs sabem quem são!]! Dêem sinal de vida, por favor! :þ Beijocas e boa sorte pra todos, nós precisamos, né? E temos o direito! :) Beijocas, Rê.
Saí bem chateada com isso, a minha mãe fez cara de "eu sabia q tu tava aprontando!", e o pior é q eu naum fiz nada! Ao menos nada de propósito! Hum.. no fim de semana passado eu fui no Planeta Atlântida, um festival de música q acontece aqui no Rio Grande do Sul, foi bem cansativo, 2 dias lá, 12 horas em pé, dançando, sem comer direito! Até que eu fiquei bem, tive que comer um hamburguer [não tive problemas com isso!], mas mesmo assim perdi peso!
Mudando de assunto... A única coisa que até hoje eu não consigo comer é doce! Só comi gelatina, e mesmo assim não como mais. Não sei se é medo de engordar, o que eu não quero é ser "uma pessoa que come doce". Não quero ofender ninguém, mas na minha visão [doente] quem come doce é fraco. É um preconceito meu... Pra mim o doce é inútil, ninguém vai morrer se não comer, então pra que? Comer por prazer? NEM MORTA!!
Esse é o meu maior problema. Comer um doce é só o que falta pra eu poder me curar, mas ninguém conseguiu me convevncer que é bom estar curada! Então pra que? Enquanto eu não tiver motivação vou ficar na mesma! Alguém aí tem uma sugestão? Pra que comer doce?
É isso! Até mais, beijocas, Rê.
Bom, mas vamos ao que interessa. Passei um tempão [de novo] sem escrever aqui porque estava muito ocupada. Acabei de fazer vestibular, e ontem fiquei sabendo que não passei. Mas tudo bem, até gostei disso, porque agora eu tenho um ano pra me dedicar à minha saúde. Porque já faz mais de um ano que eu tô nessa, melhorando e piorando, e acho que já tá na hora de eu acabar com essa história.
Decidi fazer isso agora porque sei que mais cedo ou mais tarde isso tem que ser feito, ou eu me curo ou eu morro, certo? Tá, talvez eu esteja sendo trágica, mas a verdade é que não dá pra ficar como está. Na verdade o meu peso está perto do normal, por isso eu não sinto [AINDA!] as conseqüências disso, e talvez seja por isso que eu não acho razão pra ganhar mais peso. Não sinto mais dores no corpo, meu cabelo não cai, não estou com cara de morta, ou seja, o meu corpo não está me deixando na mão. Mas eu sou jovem, e talvez no futuro eu sofra por isso. Exemplos: problemas pra engravidar, osteoporose... Por mais improvável que pareça agora, isso é um fato, pode acontecer mesmo.
Ah! Só queria que vcs soubessem o porquê de eu ter atualizado hoje: é que hoje o silverchair vai tocar no Rock in Rio [show programado pra 22:50], e quem puder ver preste atenção no vocalista, Daniel Johns, que sofre de anorexia. Por falar nele, olha essa notícia que saiu no site do IG: "Fontes próximas ao grupo silverchair informaram que o vocalista e guitarrista Daniel Johns não vai participar da entrevista coletiva marcada para amanhã. O músico teria afirmado que não quer que os jornalistas perguntem sobre o seu problema de saúde (anorexia), além de não gostar de grandes concentrações de pessoas." Pra vcs verem que a doença é mais comum do que parece!
Bom... Era isso, só queria que vcs soubessem que eu tô bem, não morri, nem tô no hospital! Valeu pela preocupação, e desculpa se eu deixei alguém mal com esse 'desaparecimento'! Certo? Ah! Vcs sabem, eu vou ter o maior prazer de falar com vcs, se quiserem, podem me mandar e-mails!! Eu adoraria ajudar! Adoro vocês! Beijocas, Rê.
Mas eu não me arrependo. Como eu já falei pra muitas pessoas, é melhor tudo isso ter acontecido do que ter continuado do jeito que eu estava ano passado, ao menos assim eu mudei, cresci um pouco. Sou muito tímida, e apesar do meu tratamento não ser diretamente ligado a isso, eu noto que já me soltei um pouco [tá, muito pouco.. hehe]..
Além de que com a dor a gente cresce bastante, eu passei a dar mais valor pros momentos felizes, e vi que a felicidade são pequenos momentos [momento kodak, hihihi]!! É impossível ser feliz 24 horas por dia, 7 dias por semana! [se alguém aí é, me fala, hehe]..
Nessa última semana eu tive um dia feliz, muito feliz, o único desde Setembro do ano passado. Incrível! Eu notei que estava bem, e aproveitei o dia, porque sei que infelizmente era um momento, e não duraria pra sempre! Várias coisas ajudaram pra eu ficar tão bem, mas o que importa é que por isso eu acho que estou melhor! :)
Mas... uma coisa ruim aconteceu hoje.. Aqui em casa não tinha nada pra comer, no almoço, e os meus pais resolveram pedir uma comida.. normal, só que eles sempre pedem a mesma coisa, e eu reclamei! Piorou.. eles pediram uma pizza! Hahaha... Não almocei.
Foi a primeira vez que eu fiz desde o começo do tratamento.. e apesar de saber que estava errada eu não consegui comer, na verdade, isso nem passou pela minha cabeça!! Eu admito que foi teimosia, porque eu não quero dar o braço a torcer e comer o que tô dizendo a um ano que não vou comer!! blé..
Bom... mas eu vou ter o meu castigo, tô me preparando pra ouvir o sermão amanhã da minha nutricionista.. mas merecido né..
É isso, fico por aqui!! Beijocas, Rê!
O meu peso chegou a ficar normal por uns dias, quer dizer, não era mais considerado baixo peso. Eu me assustei muuuito com essa idéia, de não ter mais que "engordar" [ou melhor, repor], de repente tudo o que eu estava fazendo parece que tinha que mudar, afinal, pra que eu iria continuar comendo tuuudo o que eu comia, se eu não tinha mais que repor peso? A minha cabeça ficou muito confusa, eu fiquei assustada, e acabei pensando assim "ah, que se rale, agora posso relaxar um pouco...". Que nada, perdi 800g. E agora vou ter que repor de novo.
Um dos motivos por eu ter me assustado tanto, é que junto disso a minha nutricionista resolveu espassar as minhas consultas, agora é de duas em duas semanas, e eu achei que ainda não era hora. Como não queria ganhar mais peso, achei que era melhor perder. Então quando eu me pesei essa semana eu nem me abalei. Sabia que o meu peso não ia aumentar, tudo bem, eu não achei que fosse perder tanto, mas isso mostra como a eu não tenho nenhum controle sobre o meu peso. Não é tão simples assim, só cortar algumas coisas e deu. O que eu aprendi com isso é que eu vi que tenho que tentar confiar mais no que a minha nutricionista me diz.
Mas isso de o meu peso estar quase normal não quer dizer que eu estou curada. Tudo bem, eu tô melhor, mas ainda tem muita coisa que eu não consigo comer. Doces, por exemplo. Semana passada foi pior, eu já estava comendo gelatina, mas resolvi que não ia comer mais.. E essa semana eu tive que começar a comer deeee noooovo...
Acho que agora o que tá mudando é que eu tô vendo que não tem como eu viver assim pra sempre, um dia isso vai ter que acabar. Eu tenho muitos planos pro ano que vem, que eu só vou poder realizar se estiver curada. E eu não quero deixar a minha vida passar, perder tudo o que eu fiz até agora. Tenho estudado tanto pro vestibular do fim do ano e nem sei se vou poder fazer onde eu quero. E as férias?? Não posso perder mais uma, ter que ficar em casa, em médicos de novo!
Bom, vamos ver o que acontece.... Até mais! Beijocas, Rê :)
Bom, por isso a minha nutricionista pediu pra minha mãe me servir de novo, e já na primeira semana eu recuperei 800g!! Pode parecer bom, mas eu achei horrível! É dentro do normal, o que é esperado, entre 500 e 800g. Mas foi a primeira vez q recuperei tanto, o meu máximo tinha sido 700g. Eu me desesperei, a na outra semana perdi 100g. Os meus pais e médicos foram compreensivos comigo, disseram que era normal isso acontecer, conversaram comigo, e nessa semana eu recuperei 400g.
Bom, tudo bem... Falta pouco pro meu peso ficar normal, e eu ainda não consegui comer doces.. quer dizer, chocolate. Porque gelatina e pêssego em calda eu já tô comendo, meio contra a vontade.
Ah, a minha mãe tá viajando, e essa semana que ela tá fora eu tô me servindo sozinha de novo, pra ver no que q dá. Eu acho q tô indo bem, prefiro assim do que com o meu pai servindo, pq apesar de ele saber que não pode, ele sempre tenta colocar mais do que deve. Por isso eu tô me servindo, pra não dar briga aqui! hehe :)
Hum... ah, um dia desses um jornalista me mandou um e-mail, ele é de uma revista, a Ana Maria, e ele me convidou pra participar de uma matéria sobre a Anorexia! Ontem um fotógrafo veio aqui tirar fotos minha com o meu papi! Cool, ah? Só não sei qnd vai sair, ele não me entrevistou, só pegou o que eu escrevi aki na HP! Bom, saibam q vcs me ajudaram muito, e q todos nós estamos na revista, ok? Beijocas,
Na verdade, eu mudei pra pior. Nos dois últimos meses eu melhorei bastante, com o começo das aulas eu me esforcei para melhorar, pra naum perder o ano. Mas agora, muita coisa aconteceu de repente, e eu comecei a andar pra trás. Uma das coisas que marca alguns doentes é gostar de ser doente, ao menos eu sou assim, naum si pq, mas sempre gostei, qnd era pequena e tinha febre eu ficava mais feliz que nunca.
Quando, agora, o meu peso ficou perto do normal, eu notei que estava muito triste por ver que o meu corpo de palito tinha ido embora, já que eu nunca quis isso. Outras coisas aconteceram, como a história do Daniel Johns, do Silverchair, ter anorexia. Ele é um dos meus maiores ídolos, e acho q a idéia de ter algo em comum com ele, saber como ele se sente, me agradou, e me empurrou pra dentro do poço de novo.
E qnd eu vou nas minhas médicas eu naum tenho coragem de falar como eu me sinto, pq elas viram que eu tinha melhorado, e agora elas me tratam melhor... eu naum quero perder isso, elas falam comigo como se eu naum fosse mais doente.
Hoje, aki na minha cidade, estava muito quente, eu tinha q sair, eu fui colocar uma roupa que eu usei nesse verão, e ela ficou apertada... olhei no espelho e me achei horrorosa, uma baleia... me deu vontade de ficar em casa, como eu tenho feito nos últimos dias, mas eu naum pude.
Bom, sei lá... espero que isso passe, ou naum, naum sei mais o que eu quero!!! É isso, até a próxima!