A reir se ha dicho...

Historia de la paloma

(Tal y como fué contada por el maestro Chin Chen Tido)

"Escucha dicípulo la historia que voy a contarte: Una vez.....hace mucho tiempo, una joven paloma se hallaba demasiado cansada como para volar...el crudo frío invernal se le echaba encima y la pobre moriría de frío si nadie le ayudaba."

"Entonces, pasó por allí una enorme vaca, que apiadandose de la pobre paloma, decidió hacer algo para salvarla. La vaca depositó una enorme plasta de mierda sobre la paloma y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado."

"Al encontrarse calientita y agusto, la paloma comenzó a cantar con todas sus fuerzas pero un viejo gato que se hallaba no muy lejos escuchó el canto de la paloma, se acercó, la desenterró y se la comió."

MORALEJAS:

1. No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo.

2. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.

3. Si estas en la mierda agusto y calientito......CALLATE!!!

¿quien debe ser el jefe?

Cuando se creó el ser humano, todas sus partes querían ser el jefe.

El cerebro dijo: "Ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe".

Los pies dijeron: "Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desea el cerebro y le permitimos así hacer lo que quiere el cerebro, nosotros deberíamos ser los jefes".

Las manos dijeron: "Ya que nosotras hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener todo el cuerpo, nosotras deberíamos ser los jefes".

Y así le siguieron el corazón, los ojos y los pulmones. Por fín habló el ojo del culo y pidió ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reir ante la idea de que un ojo de culo pudiera ser el jefe. El ojo del culo montado en colera, se cerró y se negó a funcionar.

Rapidamente el cerebro se enfermó; los ojos se pusieron vidriosos y bizcos; los pies, demasiado débiles para andar; las manos colgaban sin fuerza, el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe. Así se hizo!

Todas las otras partes hacían el trabajo mientras el ojo del culo las dirigía y se ocupaba, principalmente de la mierda, como todo jefe digno de este título.

MORALEJA: No hace falta ser un cerebro para llegar a ser jefe, supervisor o gerente en alguna compañía; un ojo de culo tiene, claramente, más posibilidades. Mire a su alrededor!!!.

Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de ésta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntadas a documentos , o al hablar con él solicitandole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frequencia y debido al mal uso del idioma, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.

A continuación algunos ejemplos, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

Por favor, Peyo, házmelo lo más rapido posible, el jefe me está esperando.

Peyo, házmelo como la otra vez, anda.

Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.

Peyo, por los dos lados, y fijate bien, que por detrás tiene que entrar todo.

Anda Peyo, primero a mí que lo mío es más urgente.

Sácamela que se vea lo mejor posible.

Peyo, despacito pero que salga bien.

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes copias, una, apurada, va y le dice:

Ay Peyo, con la prisa que tengo. ¿No me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

1) Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos bolas.

2) Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3) Al contrario que en golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las bolas afuera.

4) Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo está autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5) La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños al hoyo.

6) El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y dé por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se le niegue el permiso de volver a jugar en el mismo terreno.

7) Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegue al campo es considerado una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a las lomas mejores formadas.

8) Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde estén jugando contemporáneamente, a la propietraria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que, por esta razón, le han dañado el palo a algunos jugadores.

9) Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

10) Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que el partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11) Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento, algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciónes. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubriran maneras alternas de jugar cuando éste sea el caso.

12) La propietraria del campo es responsable de eliminar malezas del campo para tener una mejor visión y apoximación al hoyo.

13) Se advierte a los jugadores que deben obtener un permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve.

14) Se recomienda el juego lento, sin embargo los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del hoyo.

15) Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario.

Sabes lo que eres???

1. Eres más peligroso que una piraña en un bidét

2. Estás más quemao que el cenicero de un bingo

3. Tienes el casco como el de un juey....lleno de mierda.

4. Ves menos que un muerto boca abajo.

5. Estás más contento que Gepetto con una Black&Decker

6. Tienes más trabajo que el mecanico de Mazinger Z

7. Eres más peligroso que un mono con una pistola

8. Eres más infantil que un episodio de Heidi

9. Das más la nota que una banda de re-gaee en un mítin del Ku-Klux Klan

10. Eres más corto que las mangas de un chaleco

11. Te quedas más "eslembao" que una vaca mirando al tren.

12. Te pierdes más que el alambre del bolso del pan. Eres un despistado

13. Eres más largo que la infancia de Heidi.

14. Eres más tonto que cagar de pie.

15. Eres más infantil que un contrabando de pirulís.

16. Eres más peligroso que un ignorante opinando.

17. Eres más falso que el Médico de Familia. Eres un hipócrita.

18. Trabajas menos que los reyes magos, que solo trabajan un dia y encima es mentira.

19. Estás más asustada que una monja con atraso. Preocupada

20. Eres más pesao que un tren a pedales. Plasta

21. Trabajas menos que el sastre de Tarzán. Eres un vago.

22. Te gastas menos en un avión que en bocinas.

23. Eres más pesado que un collar de melones. Eres bien pesao.

24. Tienes menos futuro que Piolín en la NBA. Te veo con pocas posibilidades.

25. Tienes menos futuro que un submarino descapotable.

26. Eres más inútil que la última rebanada del pan.

27. Eres más inútil que los retrovisores de un submarino.

28. Apestas más que un cartón meao.

29. Te mueves más que la compresa de una coja. Para ya, coño.

30. Estás más "perdío" que un granito de azucar en medio del desierto. Que no te enteras.

31. Tienes más cara que espalda. Eres un/a caradura.

32. Eres más fea que Bety la Fea chupando limones. Pues, que eres muy fea.

33. Eres más pesado que una vaca al hombro. Eres un plasta.

34. Eres más pesado que los zapatos de Frankestein. Eres un plasta, bro

35. Tienes más cabeza que un dron de clavos . Tienes la cabeza de un tamaño algo serio.

Política de la compañía

(esto podría estar sucediendo en su trabajo)

DE: LA GERENTE DE RECURSOS HUMANOS

A: TODOS LOS EMPLEADOS PERMANENTES

ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACION ANTICIPADA

Como consecuencia de la crisis económica actual y de la automatización, nuestra compañía se ve obligada a tomar medidas para reducir el personal en todos sus departamentos (manufactura, calidad, etc.). Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa.

El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados mayores, facilitando la retención de los más jovenes a quienes confiamos el futuro de la compañía. Este plan entrará en vigor de inmediato y recibirá el nombre de "JODE" ( Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro de la compañía en sus plantas en los E.U., con la condición de que mientras estén "JODIDOS", solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase será llamada "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revición final. Esta ultima fase de denominará "POLVO" (Posibilidades Optimas de Volver a la Organización). La política de la compañía establece que los empleados pueden disfrutar de un solo "POLVO" y dos "PAJAS", pero pueden ser "JODIDOS" tantas veces como el gerente general (con quien me acuesto sin que mi marido ni su esposa lo sepan), lo juzge necesario.

Atentamente...

La Gerente de Recursos Humanos

Por que el pollo cruzó la carretera...

MAESTRO DE ESCUELA ELEMENTAL: Porque quería llegar al otro lado.

PLATON: Porque buscaba el bién.

ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzaramos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

CAPITAN KIRK: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISES: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo NO cruzó la carretera.

FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

EL AMOLAO: La cabeza llegó primero!!!

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

AUTOR DE ESTA PAGINA: Por ser tan web-on....

En Puerto Rico....

Pedro Roselló: Nuevamente, la gallina se equivoca.

Carlos Pesquera: La gallina tiene esa prerrogativa, además, el problema de la gallina, ya está resuelto.

Carlos Romero: Habrá quien quiera a la gallina igual que yo, pero más que yo.....nadie.

Angel Cintrón: No sé, pero en esta cajita tengo unos videos de gallinas...

Edwin Rivera Sierra: La gallina cruzó por que al otro lado hay un liquor que tiene las "palmolives" a $1.25.

Carmen Jovet: Yo no le pagué nada, pero la gallina viene para mi programa porque, ahora, podemos hablar...

La Comay: Yo les voy a decir de que color eran las pantaletas de la gallina y qué conocida figura de la t.v. le pagó para llevarla a su programa. Exclusivo!!!

Luis Dávila Colón: Ese camino que cruzó la gallina es parte de la obra grande del Dr. Carlos Pesquera y el Dr. Pedro Roselló, obra que hay que ver si Godsila va a continuar o no.

García Pasalacua: Tengo amigos en Washington que me aseguraron que detras del asunto de la gallina, se encubre la solución definitiva del problema del satus.

Silverio Pérez: Lo importante es que, en esta situación, una simple gallina no se quedó cruzada de alas y se lanzó a cruzar el camino. En mi tercer libro de Humortivación encontrarán la historia completa e inspiradora de la gallina.

PEO HONRADO: Es el que se expele de una sola emisión, es ruidoso y corto, ademas huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas y los tusas de caserío.

PEO COMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de la risa al oirlo. Lo echan los empleados de banca, los estilistas, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

PEO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los empleados municipales y las dueñas de casas de huespedes. Levantan airadas protestas entre los estudiosos de los peos, no son aceptables.

PEITOS (también llamados AVELLANAS): Son peos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se siente, se adivina enseguida donde está la emisora.

CUESCOS: Son peos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se lo tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, abogados con pleito y algunos animadores de radio. Son una verdadera puercada.

FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede uno imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya te has tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y están oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira un "bufa" es un cerdo.

PEO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la picina, en el río o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "glu, glu, glu"

PEO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos tiramos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de la friza y nos lo tragamos entero.

PEO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño para lavarnos la boca y mear, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

PEO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que le llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

PEO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

PEO NUPCIAL: Es el peo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

PEO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el peo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

PEO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después de comer pepitas de pana. Estos peos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los peos "marciales". Cuando el que se lo tira es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

PEO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

PEO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos que mediante ciertas posturas de las nalgas, logran el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos peos son más bien para concurso y que demuestran la habilidad del emisor y de verificar si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Pepsi, etc.) o si ha comido cocido o sancocho.

PEO PROVISIONAL: Según el reglamento del golf tradicional, es el peo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho peo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

PEO PUTT: Siguiendo con el golf, en modalidad masculina, es el que se tira el jugador faltando un metro para embocar la bola en el hoyo mientras dice " a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo " a ver si me entra".

PEO CONCIENTE: Termino la clasificación con éste, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y zas! Despues se trabaja más agusto.

Señor Web-On

Verá señor Web-On:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era nieto de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.

Ya ve señor Web-On, me despido del mundo por que no sé quien soy.

EL CONFUNDIDO

DEPARTAMENTO DE JUSTICIA

ORDENANZA Nx834/8 Decreto No69

El Departamento de Justicia, de acuerdo al artículo No13 de la Carta de derechos del Estado Libre Asociado de Puerto rico y los antecedentes y las atribuciónes que lo refiere el Decreto 69 de la Constitución política del Estado, decreta lo siguiente:

A partir de esta fecha, los novios o amantes que fueren sorprendidos en lugares prohibidos como parques municipales, plazas, esquinas oscuras, cines, lugares solitarios, interiores de vehículos, en las playas y/o otros lugares similares, se los multará según las siguientes tarifas (decreto 69 a que se refiere a la ética moral del país):

La mano en Aquello: $5,000

Aquello en la mano: $10,000

Aquello en Aquello: $15,000

Aquello dentro de Aquello: $20,000

Aquello detras de Aquello: $25,000

Aquello fuera de Aquello: $30,000

Aquello delante de Aquello: $35,000

Nota: Los que fueren sorprendidos con Aquello en la boca o la boca dentro de Aquello, pagarán una multa de acuerdo al tamaño de Aquello.

Para conocimiento de la gente damos a concoer algunas definiciones de AQUELLO:

No es murciélago, pero vive colgando.

No es acordeón, pero se estira y se encoje.

No es soldado, pero ataca por delante y por detrás.

No piensa, pero tiene cabeza.

No es atractivo, pero le dicen lindo.

No es analgésico, pero dicen que es calmante.

No es palmera, pero tiene cocos.

No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro.

No es una llama, pero escupe.

No es un intruso, pero se mete.

Paso 1: Comprar un pavo de unas 25lbs para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y papel de aluminio.

Paso 2: Envolverlo en el papel de aluminio, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3: Precalentar el horno marca 7 durante 10 minutos.

Paso 4: Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5: Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6: Servirse seguidamente dos vasos de whisky y beberselos.

Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 despues de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8: Meberse 3 palos de whisky.

Paso 9: Despues de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxion ¨del pato?.....

Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detras de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Despues de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodia buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no),en fin, poner el pasvo de otro lado.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intentar sentarse en la puta silla y reversirse 5 o 6 g�isquis de vaso o al gontrario, ya no ce.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ­ay, si!), cocer el bavo durante 4 horas.

Paso 15: Alejop, 5 pasos mas, que bien... Paso 15: Rïtirar el horno del pavo.

Paso 16: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimera...

Paso 17: Recoger el pavo que se ha caido al shuelo. Enjuagarlo con un trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra.....

Paso 18: Romperse la crisma a causa de la grasa en los axulagos, o axulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19: Decidir que al fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21: A la mañana siguiente, comerse el pavo frio en un buen sandwich con mayonesa y limpiar el desmadre organizado en la cocina durante el resto del dia.

Estaba en un baile invitado por Juana Díaz en Mayagüez, cuando de pronto ví aquella hembra Toa Baja con las piernas Adjuntas llamada Isabela que era de Ponce.

Enseguida la saqué a bailar y noté su Ceiba Florida. Cuando yo la estaba apretando y besando ya tenía el Trujillo Alto y me salió un Río Grande por el Naguabo y ella me dijo: "estate quieto, no seas Luquillo", pero, Guayama a lo que respondí : "Cayey, prefiero ser así que ser Maricao".

Después del baile me la llevé a un Rincón, y cuando le tocaba su Vega Alta y su Vega Baja, me dí cuenta que tenía la Barceloneta abierta, y ella me miró y me dijo: "Hatillo te acariciaré, empezaré por las Patillas, luego por la Moca y te besaré la Culebra:. Para mí eso fue tremendo alivio por que así no tendría que hacerme una Peñuelas por la noche. Ella me miró y me pidió que la llevara para Utuado, la llevé y comencé a verificar su Orocovis y su Morovis y noté que su Vega Baja estaba Aguada. Ella gemía y decía: "Aibonito, Aibonito la tengo Aguada". a lo que yo le contestaba : "Isabela, Isabela", y ya por esos Lares yo estaba Dorado y tenía a Naguabo encendío; al rato y después de tanto Comerío terminé con el Cabo Rojo, y ella Ensenada decía... "Que me perdonen Santa Isabel, San Juan y San Lorenzo, pero que Hormigueros tengo en la Guayanilla".

Si alguna vez se ve en la necesidad de conducir en las calles de Puerto Rico, las siguientes reglas puede que le ayuden a llegar a su destino entero y en una sola pieza.

Encendiendo el auto

Implore a algún "Divino Poder" y pida intervención divina y que le proteja de aquellos peligros en las calles de Puerto Rico. Tenga cuidado con los conducores que dan reversa muy confiados. Este tipo de conductor es famoso por la poca importancia que le pone a lo que pueda haber en su paso. Si alguna vez se encuentra con uno de ellos está usted de suerte pues puede practicar el "saludo del conductor puerrtoriqueño".

El Saludo del Conductor Puerrtoriqueño

Cuando valla a saludar a un conductor en Puerto Rico, lentamente baje su ventanilla y preparese para saludarlo de la siguiente manera: "Tu madre, pendejo". Aún así, si ya le habían saludado a usted primero puede usted cordialmente responderle muy amablemente: "La tuya, cabrón". Si la situación se pone algo tensa…use el saludo alterno….el dedo del medio.

Virajes

Si un conductor trata de pasarse a su carril, no se lo permita. De hecho, acelere su auto y comienze a guiar exactamente a su lado, así no le dará la oportunidad de cambiarse de carril. El otro conductor probablemente querrá darle "el saludo" y usted ya sabe que hacer….

Señales de Transito

Estos asombrosos artefactos guindan en las intersecciones por ninguna aparente razón. En ocaciones usted verá conductores que se detienen a mirar los colores cambiar en éstas luces (una experiencia facinante). Oficiales gubernamentales (la policía especificamente) creen que cada color significa una instrucción para que los conductores sigan. Solamente basado en pura observación he determinado lo que significa cada color:

Luz amarilla: acelere su carro lo más que pueda.

Luz roja: esta luz le dá permiso a los proximos cinco o seis carros a pasar…

Luz verde: reduzca su velocidad y espere los cinco o seis carros que pasan con la luz roja.

Nota: Tiempo para empezar a sonar su bocina, tan pronto como la luz se ponga verde: 1.5 segundos.

Cambiando de carriles

Cambiar de carriles en Puerto Rico ha sido elevando a una forma de arte. Primero que nada, no importa lo que usted haga, nunca doble cuando ponga una señal pues puede causar una reacción como las que anteriormente explicamos. Segundo, mueva su carro descontroladamente hasta llegar al carril al cual usted desea moverse, preferiblemente si termina a pulgadas de distancia de otro auto en ése carril. En éste punto un "saludo" de parte del otro conductor es normal. Para perfeccionar su arte de cambiar de carril, reduzca la velocidad de su auto dramaticamente en cosa de segundos y usted verá una reacción en cadena detras de usted.

Tapones

Los tapones siempre cuentan con situaciones llenas de gracia: 1. Sonar su bocina ritmicamnte.

2. Ponerse maquillaje (usualmente conductoras)

3. Saca-mocos. (no deben ser confundidos con gente que se razca el cerebro por las fozas nasales)

4. Reduzca la velocidad para averiguar que es lo que está causando el tapón. Para añadir algo de emoción trate de ver si usted conoce a alguna de las personas envueltas. (nota: todo Puertorriqueño está obligado a hacer ésto)

5. Pierda peso sudando como un cerdo por no tener aire acondicionado.

6. "Salude" a otros conductores.

7. Practique cambiando de carriles.

8. Un jueguito para entretenerse: Vamos a ver que tanto se puede usted acercar al carro frente a usted sin darle…

9. Trate de pasarle a todo el mundo por el paseo sin que la policía lo agarre.(Trate de levantar todo el polvo que pueda)

Transeuntes

Esta gente son realmente un estorbo para todo conductor puerrtoriqueño. Si usted ve transeuntes en su camino, acelere su auto para dejarles saber quien manda aquí. Si esta usted en una intersección, tireles el carro encima para que les deje saber que usted quiere pasar.

Situaciones Sociales

Encontrarse con amistades en la careterra es una oportunidad para compartir socialmente, los conductores pueden reducir su velocidad y detenerse en medio de la calle para charlar. Que hacer con los demas conductores??? Bueno, ellos pueden esperar.

En la autopista

Formación cuello de botella: Para poder realizar este tipo de formación, los autos deben bloquear todos los carriles moviendode todos a la misma velocidad y en pareja (para evistar a que otros autos puedan pasar). Es importante que conduzca a por lo menos 20 mph por debajo del límite de velocidad.

La Asociación de alerta de Policías

Si usted ve a un policía mientras conduce através de la autopista, usted debe advertir a otros conductores acerca de la proximidad de una patrulla utilizando sus luces aún si es de día. Haciendo ésto, usted estará ayudando a los que "vuelan bajito" y criminales convictos en fuga de tener que pasar por una situación poco agradable.

El cambio de su carril a un tercero

Este movimiento requiere mucha presición y creatividad. Debe realizarse con el mayor número de autos a su alrededor posible y en cuestión de segundos crear lo que otros llaman "histeria colectiva".

Peajes

Las reglas a seguir en los peajes de Puerto Rico son fáciles:

Pimero, si usted no tiene cambio suficiente o solo tiene billetes, vaya al carril que dice CAMBIO EXACTO. Esto le dará la oportunidad de salir de su auto a otra cabina a buscar cambio mientras otros conductores le dan a usted "el saludo".

Segundo, practique su tiro con las monedas, tratando de encestarlas de lo mas lejos posible.

Tercero, si esta usted en un tapón trate de cambiar de carril, otros conductores apreciarán el que les de un "corte de pastelillo". Finalmente, espere al último momento para buscar su cambio, preferiblemente espere hasta que le toque su turno.